关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,最全的情感美文都有哪些呢?下面是小编为大家整理的其实我还爱着你,只是你不再喜欢我了,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
还记得因你说过的话而带有的甜蜜感,也还记得当初假设我们可能会在一起的那份感觉。开心的时候想起你会更加开心,难过的时候想到你也就有了依靠的肩膀,即使你不在我身旁,这份想念也会给我一丝安慰,只是现在的你不会再像当初那样对待我了。不知道你会不会也像我一样在傻傻的等待一个没有可能的结果,静静的守候一个永远只能依靠想象而出现在自己脑海中的人。
有时候真的会错乱于这份感觉,本身就很健忘,常常会忘记自己上一秒钟做了些什么,通常都需要一点时间去想起自己上一秒钟到底做了什么,每当想到的时候都会觉得很意外哦,原来我在做这件事啊,怎么我就想不起来了呢?,会有这样的感觉也可能是因为自己每天只活在自己想象的世界之中,我的世界其实挺简单的,只是自己把它复杂化了,所以别人看到的我不一定觉得简单。
其实我不觉得你狠心留下我孤单一人就是已经彻底的放弃了我,也许你只不过是想通过另外一种方式让我努力学会如何一个人成长,如何学会爱自己,才有可能试着去爱别人,去爱你。
有些话说是试探,倒不如说我是真的真的还在挂念着你,想让你知道我一直在等着你,就在你我交谈的某个心动瞬间,你的名字,便一直深深地刻印在我心里,只不过你可能早已将我曾经到过的地方抹了痕迹,就这样让我尴尬的像个透明人一样存在,你假装不认识我了,你就觉得释然了。但其实是我比你还要健忘,健忘的我都还记得这份感觉,我喜欢的你是否也还记得呢。
以前自己觉得好的东西,现在得到了,做到了,却不再喜欢这样的自己了。以前觉得一个人挺好的,有自己的小小空间,有自己的轻松自由,但其实是你少了很多与朋友之间相处的那份快乐,交谈中的那份信息量,有紧急的问题离不开,却又不知道找谁帮忙,这样的自己真的很无助。最可怕的就是在最应该疯狂的年纪却选择了保守派的生活,也许到老了的时候会觉得自己当初没有任性一次而遗憾。最难过的事莫过于你孤单的时候陪影子说话影子都不理睬你,直接否决了你的一切想法。
健忘是我真的健忘,但对于我所喜欢的人、喜欢的事,却不是健忘两个字就能够让我淡忘的。
其实我只想说我还爱着你,只是你不再喜欢我了。如果看到这你还是选择无动于衷,也就证实了我的想法是对的。然而,当我最后得知你的决定后,我却只能用健忘来否决自己的想象。
当所有消失的伤痛卷土重来后,一切的发生仿佛在昨天。
我又狠狠的捅了心脏一刀,它早已千疮百孔,该如何复苏。
凉凉的风刮在脸上,有些麻木了,我看到前面的背影有些像你。
但怎么会是你,怎么可能是你。
你问我如何还不信你,你自然最是清楚,那时候我最信的人是谁。
我身旁的面孔换了多少,都不曾听过我的故事,哪怕是我的心事。
但你知道,从我出生到现在,从我快乐到不安,从我卑微到自然,你全都知道。
我信你,不信天不信地不信命,我信你。
当我卸下层层防备之后,你给我致命一击,让我倒在深冬的寒风里。
你拥抱我,你亲吻我,我流着眼泪醒来,但是不会一笔勾销。
或许当我说了我爱你,便一语成疾,决定了我之后的路途,注定艰辛。
相同的例子在我身上以不同的方法,演绎了数次,或许你早已经忘记,因为我也不想记起。
但我却变得甚是小心翼翼,一直处在崩溃的边际,只需要稍稍一推,我便从此万劫不复,灰飞烟灭。
你从来不懂,我碰着一颗玻璃心现在你面前,摇摇晃晃,你稍微用一点力,它就碎了。
我无法用让你与世隔绝这种方式将你留住,所以我从来不会要求你将我所介意的排除。
因为这一切的源头都是你,大概你还是像杨过,喜欢世界的喧嚣,所以我会一个人回古墓,寻求宁静。
其实我所幻想的每个未来,都是两个人的存在。
但是我忽略了其中的变故,比如你不再爱我,又或者是我不再爱你。
终究是要活下去的,不论好坏,也许下一个人,会满足我所有的幻想,又或者我再也不会幻想。
从来不曾后悔过什么,这一路,我还是看到了妙曼的风景,尽管结果可能有些不尽人意。
我不介意你的过去。
我在意的是在一起之后,网上总是看到那种话,你主动,就会有故事,所以我害怕你对别人主动。
你从来不知道这一切对我的影响多大,你一点一点削弱了我的生命力,看我脸色苍白,你问我,为何还是放不下。
倘若我是一只9条命的猫,我愿为你舍弃8条。
在没有你的地方,和另外的主人,过完最后的时光。
或许在晚年最后的夕阳里,我会想起你,因为老了老了,越久远的记忆越是清晰。
我会告诉我的老头子,从前从前的从前,我有一场梦一样的爱恋。
然后一起坐在摇椅上随着夕阳的逝去而逝去,从此再也没有痕迹 。
很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那某某某呢?还有联系么。然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。
我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话,也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你依然是那样的一个男孩子,你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
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