情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的伴侣出轨后，比原不原谅更重要的是这两个问题，欢迎阅读与收藏。

TA出轨了,我该不该原谅?最近,有三个人问我这个同样的问题

任何一段关系遭遇出轨和背叛,该不该原谅其实都不是最重要的一个问题,比这个问题更重要的,是另外两个问题:TA为什么出轨?我到底想要什么?

如果不想清楚后面这两个问题,所有的原谅或者不原谅,其实都无甚意义

01

TA为什么要出轨?

在一段婚姻关系中,如果其中一方出现出轨行为,原因大致可以有以下几种:

1、在婚内无法获得情感满足

一段能够持久的好的婚姻关系,一定是动态平衡的

这里的动态平衡,是指双方都能看到彼此的付出,并针对对方的付出,给予恰当的情感反馈

比方说,在丈夫负责赚钱养家,夫人负责专职带娃的家庭模型中,如果丈夫看不到妻子养育孩子的辛苦,太太也看不见丈夫职场打拼的压力,那么这对夫妻关系就很可能陷入到各自的顾影自怜中,即双方都认为自己为这个家庭付出太多,从而感到自己很委屈,然后再将委屈以抱怨的形式释放给对方

本来彼此都觉得已经委屈了,这种情绪不但从对方那里无法获得安慰,还变本加厉这个时候,其中的任何一方,都有可能采取从外界寻求情感安慰,以抚慰被负面情绪淹没的自己

如果一个人有足够多的外界沟通渠道,或者叫做社会支持条件,比方说有好哥们好姐妹可以对自己的情感状态畅所欲言,或许TA能够从这些社会支持条件中,获取一些力量去调剂自己的情感状态但是如果一个人没有足够通畅的外界情感沟通管道,那么TA可能就会以一种比较隐秘的状态,去获取情感慰藉,具体包括出轨暧昧等形式

2、性生活不和谐

性在夫妻关系中,是一个比较敏感的话题,因为性本身代表了很多其他的含义,比方说男性的自尊女性的妇道等等,似乎多多少少都能够与性产生某些隐秘的联系

所以,婚内关系中,如果双方的性生活出了问题,一旦处理不好,就可能变成某一方或者双方的心理障碍,导致彼此一直处于无性婚姻的状态

了解精神分析的人都知道,佛洛依德认为,性是人类的第一生产力,即性作为人的一种原始动力,驱动着人们的很多行为如果一个人长期对自己进行性压抑,并且没有比较好的渠道去进行性驱力的转化,如奋斗工作等,那么就会导致神经症或者性功能障碍,比方说精神错乱死气沉沉抑郁焦躁等

为了舒缓性压抑导致的种种的不良的心理状态,婚内感到被压抑的一方或双方,很可能通过出轨,来解决自己的性需求

3、婚姻年久失修,需要外力平衡

有个词叫做七年之痒,但实际上,在婚姻关系中,比七年之痒更让人痛苦和无力的状态,是想痒都痒不起来

什么不离开,他们说:

牵着对方的手,像是自己的左手摸右手;

望着对方的眼,不见秋波,只见眼角的鱼尾纹;

看着对方的胴体,有一种进入公共澡堂的漠然;

在这样的关系中,你试图在这婚姻中找点什么,去激荡起一圈圈的涟漪,让它不至于那么死寂但翻来覆去,发现除了孩子票子,好像彼此谈论的话题都有限至极

你感觉到这不是我想要的人生,但是又无力面对放弃婚姻的高昂代价,于是,只能采取一种貌似成本不太高的折中方案:出轨

出轨,对于很多正处中年危机的人来说,是一剂良药,因为这既能证明自己的魅力,摆脱对变老的焦虑;又能创造一方世外桃源,将自己从死寂的生活中打捞逃离

但采取这方良药的人可能不知道,稍有不慎,良药就会变毒药,毁掉自己现有的家庭关系亲子关系等等

4、出轨一方本身存在某些心理问题

如果说,以上三种出轨原因,都是夫妻双方合谋的结果,那么也有一些情况,是出轨一方本身存在某些心理或者人格问题造成的

比方说,有自恋创伤的人,会通过性伴侣的数量来证明自己的价值;

再比如,童年受过性虐待的人,如果没有修复好,有一些会演变成为性瘾患者,通过性行为来证明自己的存在价值等等

这些出轨行为,更多探讨的不应该是责任和背叛,而是应该首先需要治疗自己的心理问题。

02

你到底想要什么?

当清楚对方是因为什么原因出轨之后,你也就能够很清晰地看到在这段关系中,或者说这场婚姻事故中,自己扮演了一个什么样的角色,是事故的合谋推动者?还是无辜的受害者?

一个出轨事故发生后,通常被出轨的对象会经历三个心理阶段:

第一个阶段:应激反应阶段

这个阶段,是指被出轨对象在知道对方出轨的第一反应阶段,通常,这在这阶段,被出轨对象的心理状态都是应激模式,即被创伤事件诱发出一系列的负面情绪:愤怒难过委屈痛恨,等等

对于被出轨对象来说,这个阶段TA最需要的就是发泄自己的这些负面情绪,以保证自我的心理状态达到某种平衡也就是说,在这个阶段,在被出轨对象眼里,自己是这场事故的受害者

第二个阶段:冷静回顾阶段

通过释放自己的负面情绪,被出轨对象的创伤体验有所缓解,TA便开始有多余的心理空间和心理能量,来面对整个出轨事件也就是说,TA会开始反思,这个出轨是怎么发生的,自己在这个过程中,又做错了什么?

这个阶段,实际上非常考验被出轨对象的心理成熟度,

TA是否能够足够成熟看到关系的动态演进过程;

是否能够平静地和对方沟通彼此的真正需求;

是否能够看见自己在这次意外的出轨事件中,也许自己也承担某些责任;

都对关系接下来的走向,发挥着至关重要的作用

第三个阶段:事故处理阶段

在发泄完不满,回顾过事件经过之后,最后就到了事故处理阶段,即开篇提出的那个问题:我到底要不要原谅另一半出轨?

在问这个问题的时候,实际上,你需要看到,在一段关系中,存在两个变量,一个变量是对方,一个变量是自己事实上,这两个变量的变化方向,决定了一段关系是否能够持续和长久

如果两个变量,都会向好的方向变化,这段关系则会是成长性的,越来越好的也就是说,在面对出轨事件上,彼此都能够看到自己的问题,承认自己的问题,然后决定改善自己的不足,去面对未来的生活,那么,原谅的效益,将会最大化

如果一个变量变好,一个变量变坏,那么在这段关系必然将导致很痛苦的生活比方说,出轨一方认识到自己的错了,被出轨一方却一直愤愤不平,以破坏关系的方式来报复对方,那么这种原谅则必然会导致两败俱伤;再比如,被出轨的人忍痛原谅了,出轨的人还继续作案犯科,那么这种关系也必然会导致彼此的不幸;

如果两个变量,都朝坏的方向变化,比方说两个人都不想对这段婚姻负责,都破罐子破摔,那么最痛苦的,其实是身处这个家庭的孩子

所以,当你问我要不要原谅TA的时候,其实你该问自己:

这次出轨,让我看到了我们关系存在哪些问题?这些问题我能够改变吗?

我自己渴望一段什么样的关系?目前的伴侣能带给我想要的亲密关系吗?

如果我不想要这段关系,但又很害怕失去,那我害怕失去的究竟是什么?

只有你清楚自己能做什么,以及自己要什么,你才知道,原谅是否会如你所愿地发生意义

当然,还有另外一种可能,对方根本就不需要你的原谅,TA只是想通过出轨来变相地告诉你,我们结束了那么你就不用去分析这些问题了,而是该想一下,离婚财产该怎么分配

生活不易,望大家都能够且行且珍惜

扩展阅读

真正的好人，是坚持这两个标准

在生活中，我们总以为好人是无限隐忍，事实上不是的，真正的好人不是无限包容，好人都有自己的原则和标准，这才能帮助他们真正成为一个有福报的人。

第一： 以德报德

真正的好人会尤为珍惜身边的好人，他们奉行的第一个标准就是以德报德，只要别人对自己好，他们会加倍地对别人好。

好人会尤为珍惜身边有德行的人，因为他们知道这种人才是最值得我们深交与托付的，他们不会随时背信弃义，更不会设计陷害你。

他们的好是基于自我的良知与感恩，更是基于自身的品德。孔子曾说以德报德强调就是我们对待有德行的人，就一定也要用更好的德行去和对方交往，这样双方才会感觉到精神的滋养和契合。

我们要学会和有德的人交往，这样我们会被对方的德行感动，可以帮助我们更好完善自己。另外一方面，当你和有德的人交流，你也会发现做做好人其实是最低成本，因为你只要做好好人就会有很好的回报，双方的精神都处于一种平等对话交流中。

这就是为何我们中国人习惯说人品很重要，因为好的人品能够减少我们在社交时候的误摩擦成本，更能帮助我们在社交圈子中得到更多的人信任和支持，成就更大的事业。

以德报德强调是在好人之间用吸引力法则就够了，当你懂得这个法则的时候，你身边遇到的好人也会越来越多。

第二、以直报怨：坚持公平公正的原则

做好人的第二个标准是坚持以直抱怨的原则，这四个字告诉我们，当我们遇到不公平亦或是小人的时候，千万不要以德报德了，因为对方的行为会很低劣。

这个时候我们需要是学会用法律手段去帮助自己，这样当你遇到不公平的事情就会得到有效的处理。

以直报怨强调是对人性黑暗区，当我们遇到不公平的时候，不要学会隐忍，有时你的隐忍可能会助长对方的嚣张气焰，你最重要是让对方知道你并不是一个好惹的人。

做一个不好惹的人，懂得以直报怨，才不会让对方步步紧逼，而是懂得适可而止。我们做好人的目的不是为了让别人欺负我们，更重要是让自己的内心获得安宁。

当这种安宁状态被打破的时候，我们就要学会适当的惩戒对方，让他了解你的底线与原则，才会让对方敬畏你的价值与存在。

三、做好人，比你想象中更需要实力

有时我我会收到有些读者留言，很多好人为何没有得到好报，许多时候就是没有做到用公平公正的手段去惩戒人，只会让对方认为我们懦弱好欺负。

真正的好人在于无论我们内心多有良善，我们面对不公的事情要学会是奋起而处之，才会让对方不会小觑。

你的善良必须要有自己的锋芒，强调就是如此。面对人生不公平的事情，我们一定要学会用公正公平的手段去处理， 让对方看到你的厉害之处，他才不会随意欺负你。

我们做好人并不是要完全成为一个讨好型人格的人，这样的人没有原则，是最为费力不讨好的。当你坚持做一个有原则的好人时候，他人才会感觉到你的力量与价值，他们才会发自内心的尊重你。

在成长的路途中，我们需要明白的是，我们做一个真正的好人来自我们内心的良善，这种良善让我们想要活出一束光， 活出自己的光芒来。

四、学会做一个真正良善的人

为何好人能够得到别人的尊重，做好人更主要也是来自他做事的公平公正。无论什么样棘手的问题交到他手里，他都能妥善处理。

好人最重要的处世技巧，那就是讲究良知。良知是我们内在对这世界为人处世的判断，良知是建立在互惠互利彼此共生共存的基础上。

做一个好人之所以需要这两个原则，恰恰就是这种良知的引领，良知告诉我们学会尊重别人，就能让别人尊重我们。

如果别人不能尊重我们，我们可以不介意，但是如果对方用非法的手段对付我们，我们必须让对方知道这样做是要付出代价的。

每个人都需要对自己行为负责，现在是好人盛行的时代，因为你会发现，成为好人才是人际关系中最低成本，因为真正的好人从来都是一体两面，他会以德报德，以直抱怨。

爱因斯坦：提出问题比解决问题更重要

父母和老师经常教育他们的孩子主动提出问题。因为提出问题对学习和训练非常有帮助，提出问题有时甚至比问题解决的整个过程更重要！那么什么是提问的技巧？让我们全面看看。

I爱因斯坦:提出问题比问题解决 更重要

爱因斯坦曾经说过:“清楚地提出一个难题通常比解决一个难题更重要，因为解决一个难题可能只是数学课或实验中的一个方法问题。然而，清楚地提出新问题、新概率和从新的角度看待旧问题必须是创造性的，这意味着科学研究的真正发展。”

阿尔伯特·爱因斯坦(1879.3.14-1955.4.18)是一位犹太科学家。他于1879年出生在法国乌尔姆的一个犹太家庭(他的父母都是犹太人)。他于1900年毕业于苏黎世联邦政府理工大学，并成为法国公民。1905年，他获得了苏黎世大学社会学博士学位。爱因斯坦明确提出了光子美丽假说，并成功地表达了光电效应。他被授予1921年诺贝尔物理学奖。同年，他提出了狭义相对论。广义相对论始于1915年。

爱因斯坦为核能发电的发展和设计建立了基础理论，在现代科学技术的影响和应用下开辟了现代科学技术的新天地，被公认为继伽利略和牛顿之后最杰出的科学家。1999年12月26日，爱因斯坦被英国《时代》杂志评为“新世纪名人”。

2，提问的技巧有什么？

课堂教学的良好应用提出问题不仅能集中大学生的注意力，还能给他们一个获得成功的重要机会，提高他们学习的信心，增强他们独立思考的兴趣。那么提出问题是如何合理的呢？讨论以下内容提问的技巧:

首先提出一道难题，然后指出答案，这样所有的大学生都可以主动仔细思考老师明确提出的难题，从而增强大学生的注意力，让每个大学生都得到锻炼。

每个大学生都应该有机会经常回应，这样大学生才有思考的动力和工作的压力。如果总有提出问题一些大学生，其他大学生不会认真考虑老师的提出问题。

提出问题难度系数应该适中，这样不仅可以让绝大多数学生动脑回答，也不能让绝大多数大学生不假思索地理解参考答案。难题很难伤害大学生的主动性格，而问题解决太容易失去提出问题的使用价值。

不同的大学生可以回答不同的问题。难分难找的优秀学生，不太难找到中等生，很容易找到后进生，确保每一类大学生经常有机会应对。

表扬合适的大学生，提醒和激励不能回答他们的老师，并努力确保每个大学生都善于回应。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5180215.html

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