把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"漫长告别"，希望能够帮助到各位。

要与它告别吗？

那块光滑微凉的金属此刻正安稳地睡在我的手心，均匀的呼吸声表明，它一点都不知道我内心的挣扎。

依稀响起的一个声音，让我不得不重新运转那已麻木不仁的大脑。

那是五年级时候的事了。

因为不玩手机，我被朋友们有意无意地疏离于话题之外。我颇有些苦恼地向好友抱怨，可她却轻飘飘地丢过来一个眼神：你也可以玩啊。

于是一切开始了。

一开始只是轻微的触碰，小小的消遣，连我自己都没放在心上。可，在朋友那里找回的话题和虚荣心促使这一切越演越烈。

啊，这条长微博挺有意思，点进来看看

好友发动态了，快去点赞

这个视频听人推荐了，既然正好遇上

这一切如同魔咒，而我心甘情愿地沉溺。

这种状态持续到刚才。

一个知乎的问题：这一年来，你做了什么？

我兴致勃勃的看着下面许多人满满当当的回答，旅行、读书、写诗、创业不一而足。

我呢？

突如其来的问题似一记迎头痛击，我抱着头，慢慢倒在枕头上。

我呢？

如果是一年前的我，在这个时间刚刚吃完晚饭，正是看书的好时候。胃暖暖的，心，也被书本填的满满的。

想起语文课上老师给我们看的图片，大清末年，那些面黄肌瘦的子民侧卧在榻，家徒四面漏风的墙，地上是抽完的大麻。

当时只与朋友们嘻嘻哈哈地道那人可悲而可怜。

只是，我的灵魂被手机压榨了一载，是否也与那人毫无区别？

如此的认识实在是一个打击，毕竟，谁都难以接受一年的青春就这样喂了狗。

可心中一个声音色厉内荏至少我后来是这样认为的地叫嚷起来：手机也可以学到很多有趣的东西啊！朋友们都在玩，难道我不玩？

看看，又来了，这样的说辞，我后来在许多人嘴中都听到过可当时，我确实犹豫了。毕竟，与手机相伴真的不是什么令人不愉快的事。

所以，要与它告别吗？

我颓然地垂下脑袋，思考着这个也许对我有着极为重大的意义的问题。

不如，试试吧没有办法。也许，我早已不允许自己再这样离经叛道下去。

（三个月后）

其实，这段剧情应该是

不对不对，你看这里，这段话你漏了？

我与朋友们激烈地讨论着书中的一段剧情，忽觉恍然三个月前，我还在和另一群人聊着微博上的热门话题。

尝试的感觉出乎意料又似乎在意料之中，我的感觉非常好，戒掉了手机瘾，也不再试图去讨好以前朋友们的话题。如今，我已经和一群志同道合的女生交了朋友。

我也小心注意了一下以前朋友那边的情况。现在，他们似乎渐渐有些无话可说了。

我扬起一个大大的笑容，转身，参与回她们的讨论。

这场告别太过于漫长，所幸，不算太晚。

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寂静漫长

梦中的场景，世界一片绚烂的寂静。

可是，我没有看见你。

持续的思念，在这样寂静的午夜，我透过星星的瞳孔。

想象你的现在，你的过去，你的未来。

以及我和你遇见的那一个，在黑暗里闪烁着微弱光芒的瞬间。

那个时候的你，笑容灿烂，像下着大雨的黑夜里，远方一盏暖黄色的灯。

我看过很多场日落，温暖的抑或悲凉的。光线把空气里的温度带走，把燥热的泥土变得冰凉，把周围荆棘高草的轮廓涂进灰蒙蒙的暗夜。

唯独留下我对你的思念，在失去温度的寂夜里，慢慢滋长。

曾经，我想象过很多失去你后的场景。

其实也没有多么可怕，还是和从前的生命一样，一个人吃饭，一个人回家，一个人在半夜里清醒过来。

岁月像是饱满的海，白兰潜进你不肯示人的痛处里，装点出一丝坚强。

冬天的悲凉不在于气温的低迷，而在于每当这个时候，就是一年的终结。大雪可以把一切装点得干净而原始，仿佛让这世界上所有的悲惨的命运，不甘的缠绵，不断的思念都不曾存在过。

我把一切都温柔地包裹进一朵小小的白兰。

【告别】无声的告别

有一种告别，催人泪下，却无声。题记

有一种告别，是无声的哭诉，默默地转身，悄悄地离去，不带走一片云霞，不留下一叶心酸。

人头攒动，喧哗叠嶂层峦，当人尽其欢，当灯红酒绿，无人留意，你远离了这个世界，如同过客，似若没有人记得你来过，如一缕炊烟，轻轻的划过。

当我在张狂之余，忽然发觉身旁缺失了一味什么，慌乱着，四下里找寻你的影子，却没有一丝痕迹是你残留下来的，伤感袭来，惘然中猛然觉得生活从此失去了点缀，失去了光泽。

只要你快乐，我宁愿是一片绿叶，陪衬在你身左，我在我是微笑的，若你已丰满，在你光芒璀璨时，我情愿悄然离去。你曾经这样说。

我深深地知道你为我付出了什么，你为我做的一切都是为我好，你说我是你的天，只要我安好就是晴天。你无怨无悔，你从来不曾计较，即便有时我是多么的冷漠和刻薄，你依然容忍，你默默地承受着我对你的伤害，哪怕已是伤痕累累，哪怕是心力憔悴，你依旧面带桃花，陪在我身边。落花凌乱，你几曾有一句的抱怨，也许也会让如今的我心安，然而只有让寝食难安，你无声的告别，是对我的惩罚。

我茫然中不知所措，四下里打听关系你的消息，哪怕是一丝一毫，我都唯恐是一次错过，却如石沉大海，再也没有你。

我总是幻想着，你不会离我而去，你怎会弃我而去，因为你是我的绿叶，无论何时，无论发生什么突变，你都是我生命画卷里的一片春色，你怎舍得我伤心，你怎舍得我孤单。

然而你还是弃我而去，是那么的突然，是那么的决绝，是那么的不容惋惜，悄然无声，戛然而止，如同你不曾出现一般，没有一点一滴的灰尘是你遗落的，我知道不是你绝情，是我对你的伤害太深，让你心碎，无法挽回。

我还在存有幻想，也许某一天的某一时刻，你还会突然出现在我的面前，你笑颜如花，让我惊喜，让我若狂。也许是梦。

你就这样无声离去，让我情何以堪，我好想对你说声对不起，一直以来难为你了，一直以来委屈你了。

世间有多少告别是容不得呼吸，让人空有悔恨，而不能自拔，世间有多少告别是身不由己，让人无从理解，也无从惋惜，世间有多少告别是不再容忍，天各一方，从而山水不相逢。

告别

六月说，今天天气真好，真适合出去走走，可是

我最怕六月话里的可是了，本来很不错的事儿，遇见了可是，总让我垂头丧气一番，刚提起的兴致全部都得吞到肚子里。

六月说，阿乐今天结婚

没说可是，但我明白可是是什么，我说：六月，出门吧，我们走走。

西安以西这座小城很小，小到无论你走到哪儿，只要愿意回忆，那儿总有你曾经留下的影子，或许是一个人的、或许是两个人的、或许还会更多。

十一月末的小城，银杏叶送走了最后一拨还愿意出门走走的人，整个小城被荒凉和冷笼罩着。六月说，这个冬天真冷，去年冬天好像都没有这般冷。我若有所思的想起了去年的冬天。那个的冬天也冷呀，我冻得制服大棉袄穿了整整一冬，即使别人说丑也不愿脱下来。

去年深冬的一个傍晚时分，遇到六月和她的阿乐手牵手走着，我装作没看到，和他们擦肩而过，那明明是个极冷的天儿啊！那是我第一次见阿乐，围着厚厚的围巾，一脸幸福的模样。

今天，阿乐结婚了，可是，新娘不是六月。

十一月的樱花树早已经变得光秃秃了，我一点也认不出那儿曾是盛极一时的樱花小路。六月说，这是樱花树吧，开满花的时候我和阿乐来过这儿，我们一起从树下的小路走过，真美。我想，美得不只是樱花，还有六月的心情吧！

六月和阿乐认识的时候，我在家养伤，突然一天，微信里六月告诉我，她认识了很不错的男孩，叫阿乐，在一起了，很好。她迫不及待地发阿乐的照片给我看，一个长相很干净的男孩子，斯文的样子挺讨喜的。当时的我，躺在家里的沙发上哪里也去不了，整天郁郁寡欢瞎琢磨，但每每听到六月和阿乐的幸福小事儿便觉得生活里多了很多乐趣。

六月说起阿乐，一个个字符里都跳动着甜甜的感觉。坐夜晚的603路一起回小城，一起疯狂的看演唱会，一起说走就走，一起奔跑，一起手牵着手漫无目的地走阿乐说，最幸福的事情是六月给他围上围巾的时候；六月说，遇见了阿乐她突然想有个家了，和阿乐一起经营拥有幸福家人的家。

在一起的日子，他们似乎总是形影不离的状态。每天无论多晚阿乐都会去看六月，有热腾腾的早餐送到楼下，有替六月背着笨重双肩包的肩膀，有要把六月衣柜里的衣服全部换掉的气势，有一起牵手去看遍四季海风的喃喃情话

我像个馋嘴的小媳妇一样，羡慕的不得了，对我来说那真是爱情的模样：一日三餐有人陪伴，冷暖不用自知，我的眼睛里总有你的影子，透着娇嗔和温润的每一分钟，这样的感情碰到了该有多难得，而这样的人遇见了该有多幸运。他们有一天也会紧紧地手牵着手甜蜜的结婚吧，我当时这样想，期待着有一天六月介绍阿乐给我认识，我把最真挚最美好的祝福送给他们。

可是，今天，阿乐结婚了。一整个下午，六月拉着我走过和阿乐一起走过的每一条小路。直到，走到他家的小区前，那时候，天刚刚暗下来，寒气不知从哪里猛地窜了出来，小区大门上大红的喜字显赫得出现眼睛里。六月盯着看了几十秒，自语道：告别了那么多次，这一次，应该是真的了。

我点点头，是的，是时候该告别了。

天好冷，六月裹了裹身上单薄的风衣，跟我说，我把小区大门拍下来吧，接着，骂了一句自己神经病，干嘛跑这么远来拍阿乐的大红喜字。我说，拍吧，不拍你会后悔。我想，拍了不想看的话，按个删除就好，可是想看的时候没得看，才最闹心。我明白真的告别来得太晚，六月的心不知熬成了什么模样。也不知这贴着喜字的小区大门是不是也可以算作告别仪式中的一部分，希望这次可以真的告别！

六月是我的死党，我明白，像我们这类人如果谈恋爱，只有一个原因，爱，分手肯定是从诸多原因里无奈的选择了一个，离开。

他们分开的日子，阿乐说，他自己常常一个人走着走着不自觉地就走到六月家的楼下了。

六月对阿乐说，把周国平的那本书送给我吧，当作是告别的伴手礼，可那本书到现在一直都没有出现在六月的手中。

分开了不到半年的时间，阿乐却乐不可支地结婚了。我以为，六月早早地放下了，毕竟才在一起了短短的几个月，放下阿乐也应该很快吧。可是爱情，怎么能按照我设想的套路来呢？在一起了一天，也许真的可以记一辈子。要不怎么有罗马假日的经典？要不怎么有张爱玲和胡兰成那部传奇？要不怎么有徐志摩的再别康桥和念念不忘？

六月试过好多种方式的告别，天晴时，看着阳光落满整件屋子，她想用灿烂的微笑告别；下雨时，伞下情侣的相互依靠，她想用黯然的伤感告别；风起时，头发拂过，树上的叶子缓缓落下，她想用潇洒的挥手告别；初雪时，雪花洋洋洒洒，她想用洁白的眼神告别。然而，从夏天到了冬天，告别的话说了那么多，却无法与曾在爱情的洪流里一起游泳的阿乐说一句真正意义的再见，然后在心里放下他。

我看着连告别都这样艰难的六月心疼得难受，说，既然放不下，那你跟他说说你的心里话吧，把自己真实的情感表达出来，别压抑自己了。六月说，不能够啊，阿乐有女朋友了，阿乐要结婚了，我也有自尊心呀！

走出阿乐家的小区，我们一直在傍晚时分小城萧瑟的小路上走，冬天的小城寒得渗人，我和六月却慢慢地走着。一路上话不敢断，我怕六月回忆，去年也是这样冷的冬日，他们手牵着手，也是这样不紧不慢的走着，似乎很暖和。

不是所有的人都能那么幸运的拉着爱情走进柴米油盐的生活里。据说，在爱情里的跌宕起伏，全身心付出，经过了这些，你才会心甘情愿接受平凡，接受最合适你的人，接受他拉着你的手走过红毯，披着婚纱的你才不会留存那么多后悔。在那个你到来我身边的时刻里，我给了你最真实的我、最坦诚的我，我遇见了我最爱的你，后来分手离开，我们在彼此之间没留一点余地。人生难得有这样痛快的相爱吧，这样的爱过，即使一分钟，也会成为永恒。

回家的路上，我明白，即使到了今天，六月还想见一眼阿乐，不为别的，看一眼阿乐幸福的模样，然后就可以安心地跟在心里那个爱的轰轰烈烈的阿乐告别。

我在想到底告别有多难？对深爱着却始终无法陪伴走一生的人，再见太难说出口，一声再见，如鲠在喉，包裹着多少泪水与忧愁，包裹着多少次的思前想后。要不，就在心里找一块儿写满往事历经沧桑的地方，把最爱的人埋在那儿吧，也许，往事随风而逝，也许，年岁会埋葬了过去。

漫漫长夜无尽的寂寞

他和她曾经那么恩爱。曾经许下诺言一定要此生一起走，无论发生什么时候都要相守一辈子。两人都是奋发图强的好青年。婆媳相处的很融洽。一家4口其乐融融的一起生活着。本以为过些年生个宝宝。三代同堂是件多么高兴的事啊。

天不垂怜，他在事业有成以后，喜欢上了更年轻漂亮的女子。甚至以死相逼要离婚。好好的家庭就这样被他毁了，即使他父母百般阻挠也无济于事。

她独自面对他说的自己不够漂亮。领不出去，一定要离婚。这些刺痛心扉的话。却没有和自己的父母亲人说一句。因为这正是过年的时候，她不想给年迈的父母添堵。不想父母操劳一辈子，好不容易盼着她结婚却要受这个的打击。就这样以在他家过年为由，直到十五也没有回家，也没有给父母打电话。

后来妈妈还是担心自己的孩子，非要来看看，说在二姨家待着，想见她。为了安慰母亲，她还是去了，可是一直没有直视母亲的眼睛。呆了五分钟就走了，关上二姨家的门那一刻。她的眼泪哗哗流。

他开始彻夜不归，她承受这入夜后的寂寞。漫漫长夜是对她最刺心的痛。即便如此，她依旧在他回家的时候给他准备可口的饭菜。关心他的起居。只为了挽回她曾经的爱人。因为在她心里她依旧相信他会陪伴自己走完这一生。即使有这样的插曲。

一年后，他依旧在新欢旧爱中左右逢源。而她已经失去了原本快乐的自己。整日以泪洗面的日子就这样过了1年。

她一直委屈求全。不原因离开，身边很多人的劝解对她都是无济于事的，但是她依然坚持。

他也坚信她不会离开他。会一直陪这他，纵容他，她也以为她会等到他回心转意回到他身边，可是，又一天她一声不响的离开了。

他没有小三在一起，因为他一直不肯离婚也是觉得她是最适合自己的那个人，只是自己太年轻。太不懂得她的好。不懂得处理人生的这些变故。

多年后，他突然在人潮中发现了她。发现她带着一个五六岁的男孩。他以为她离开他后改嫁了，想着既然她已经另嫁他人。就没有过去打招呼。

一次偶然，听过她朋友说，原来当初她离开他，只是为了独自抚养他的孩子。因为她知道他不喜欢孩子，更不会对孩子负责。

他终于知道到底谁是最爱他的人了。只可惜。人生就是这样。一别。便是一生。如果早些知道又何必会有今天的懊悔。

告别春节

按理说，春节是以正月十五为下限，元宵节已过，春节才算彻底地过去。

可是，年事已高，怕老憎岁，加以又参悟了春节的底细，于是乎，对小时候苦苦等待的春节，越来越淡化了情趣。

遂对春节写了一首非议性的打油诗，提前向春节告别：

谁发明的春节?

谁提倡的过年?

谁撩的起乡愁?

谁拨弄的挂念?

老人在家不得安宁，

子女在外火冒穿天。

一票难求满嘴起泡，

归心似箭叫苦连天。

风尘仆仆山高路远，

期盼依依望眼欲穿。

娘置酒席盼儿说话，

儿玩手机对坐无言。

陈规陋习何时是了，

一切如旧情景依然。

亲友交往劳民伤财，

礼尚往来自找麻烦。

请客送礼互相挑剔，

稍有不慎彼此报怨。

新年晚会哗啦呼哨，

吵吵闹闹彻夜难眠。

爆竹烟尘污染环境，

饺子腻味不再新鲜。

年年岁岁花容形似，

岁岁年年人老逐渐。

中国春节成人儿戏，

折腾一阵时过境迁。

我写这首打油诗全盘否定春节之后，自己又觉得未免有失公允和厚道，于是又惴惴不安起来。

转念一想，春节毕竟是全球华人的第一节日，她凝聚着几千年华夏民俗、民风和民情的传统文化，是共襄盛世、歌舞升平、民族团结、家庭和睦、休闲娱乐、纵情欢庆的盛典，岂能因个人老年心态和低迷情绪，而轻易加以否定呢?

反思至此，又回想起自己小时候，期盼春节的急切心情，以及过春节的幸福感受，俄而对春节又充满了依依惜别之情

告别往事

一个人躲在房间的角落里，静静的等待天明，静静的最后一遍的看着你的相片，抚摸着它，泪水洗净了相框，哭声盖过了窗外的奏鸣曲，天亮后一切都会改变。

是的，我说过我多喜欢你，多想以后都有你，和你发生的一切每天我都会想起，你的音容笑貌从未从我眼眶里消失。为了和你有未来我真的努力了好久，只是这种努力总是遥遥无期

说爱你是真的，想和你在一起也是真的

如今你已远走，我再也追不上你的脚步，不是我不爱你了，只是我累了，感谢你也感谢那段时光，爱你永远在我心里不会变，永远不会。

分开以后真的没再爱过别人，再也没有像疼你那样疼过别人。记得给你说过，如果不能和你在一起，我不想再谈恋爱了，就这么过着吧，等年纪到了就去相亲，找个爸爸妈妈都满意的就够了，现在的却我也是这么做的。

好了，就这样吧，不说了。天亮了，今天是我结婚的日子，还有很多人等着我呢，不能耽误了接新娘的时间。我最爱的那个女孩，无论你在哪，谢谢你，也祝福你会有自己的幸福，曾经的那段有你的日子，每一刻都刻苦铭心 很幸福

告别孤独

最近终于把安妮宝贝的《告别薇安》看完了。虽然最近很忙，有很多作业要写，但是我都不想写，总觉得写的东西不是自己的，不是在网上摘抄别人的观点或者就是自己牛头不对马嘴的自己拼凑出来的莫名其妙的观点，也或许是自己不爱思考问题，或许我真的不爱写作业。总之就是对于作业很不感冒。

天知道我也想拥有自己的观点摆在作业里，然后以通顺的语法把自己想说的都欢畅淋漓的写出来，但是我还没具备那种能力，还需要修炼。但是我总是愿意把自己交给小说，虽然我不怎么喜欢《告别薇安》这部书，因为我总是读不懂他到底要表达什么，没看完一节心都会被揪起来很疼很疼，或许我应该懂得一点关于薇安。懂得她的寂寞懂得它的极端。

告别薇安，我可不可以归结为告别寂寞？

《告别薇安》里面有很多个小故事，每个故事里都有一个薇安，一个林，一个罗，安蓝，乔，或者其它的，比如说七月，安生，涓生。她们内心有一份孤独，有的沉浸在痛苦的文字中，有的需要服镇静剂来维持正常的休息，有的女孩抽烟比男孩抽烟更加优美。我想抽烟的女孩一定不是好的女孩儿，果然真的不是。

看他们的故事觉得就像一个个梦魇一样缠绕在你的梦，直到把梦卷得死死的，透不过气来，但是你却不愿就这么醒过来，总希望有那么一点曙光可以在你的梦里。但是总会醒来的，醒来的时候黑的，痛的，累的，孤独的。

薇安我想对你说：你抽烟，你寂寞，你伤心，你流浪，你逃避，你的心无处安放，你看起来是那么可怜楚楚，你选择流浪，宁愿伤痕累累的流浪。你还很骄傲，宁愿狠狠地折磨自己的自尊，也不愿廉价出售自己的灵魂。你很矫情，宁愿选择悲壮的离去，也不远卑微的苟活。

薇安，你的脆弱令人心疼。但是在现实里我们都不会选择把这种脆弱展现给人看。

我最不愿意看见别人的眼睛，总觉得每个人的眼睛里都有太多的秘密一看就懂。我是有一颗玻璃心的孩子每件不好的事情我都会牢牢记住，每件开心的事情我也会记得，每次心痛我都不想记得，但是她却是那么旗帜鲜明的刻骨铭心的在心里。所以我一直认为自己是一个害怕孤独的孩子。每一次想学会不去孤独但是每次的尝试都是那么的心疼。每到一个地方总是想找到与自己有那么一点熟悉的人。但是人生却没有那么脆弱，或许在夜里会哭的撕心揭底，但是第二天我依然可以笑得出最灿烂的弧度。

这就是人，也是人生。薇安是不是也是抗拒长大的？或许薇安想着快点长大，也或许薇安具有的只是抗拒的这种能力，为什么说是能力呢？因为薇安可以以那样悲壮的方式把自己的生命留在花季青春里。但是我们有的只是抗拒的情绪，好朋友和我说：我们只是还没有能力长大，自己就长大了。我很赞同这个观点，但是我们却在长大，那我们的成长算不算一种畸形的成长？

余生漫长，只愿爱比命长

我是个贪婪的人，对感情，而非物质。

衣能遮体，食能果腹，就是我的生存底线，我对转角咖啡店的小资不感兴趣，对海港洋房的后花园不感兴趣，除非是累了，需要一个安静的可以躲避嘈杂的去处，否则宁愿选择春风拂面的草坪或微波粼粼的湖边，坐着或倚着，把自己交给大自然。

这样的我好像活得太随意，但好过刻意。

是放纵吧，好像是的，放纵自己的心随遇而安，无克制的追随一些感官。

我常问自己活着的意义，可我没有答案。

因为没有答案，任何事都可以成为意义非凡，亦或成为毫无意义，这种惯性让人不安，又让人感到安全。

女朋友说，她是一个没有爱不能活的人。

我能理解那个不能活，因为我也是。

很喜欢拥有爱的能力的人。有些人幸运的遇到了爱，满心欢喜，想着这一生都将不离不弃。可生活中总有不尽人意的时候，总有你需要时对方不在的时候，总有你低落时对方不懂的时候，总有你驻足时对方远行的时候，让爱迷失的从来不是不在，而是不懂。爱的能力，是对一个人有拥抱的热情和不牵绊的自由吧，像是日出日落的间隙，对方进的来，自己出的去。

很喜欢能让自己快乐的人。其实，面对身边的人，我不怕她哭或笑，而是怕她面无表情。人是应该有喜怒哀乐的，否则和动物有什么区别，甚至还不如动物，起码动物之间还有为觅食厮杀的时候。我们常常祝愿对方快乐，可快乐是没办法赠予的，它没有刻度，没有边际，没有行踪，快乐可以表达，却无法临摹。我们可以被快乐的人感染，也可以感染身边的人快乐，这是快乐的魅力，也是快乐的生命力。

很喜欢能搞得定自己的人。最爱的奶茶说过，爱情很简单，就是找一个能搞得定自己的人。搞得定，是一种最佳的状态，可以无所顾忌，又不会患得患失，可以任性洒脱，又不会迷失自我。所以，爱情里一定要找一个搞得定自己的人，可以温柔似水，又可以霸道张弛，让你在手舞足蹈的时候有一只牵引的手，在寒风瑟瑟的时候有一个温暖的怀抱，在嘚瑟忘我的时候有一个收拾残局的人。

我对女朋友说，抛去那份偏爱，她仍是个让我折服的人。

那份折服并不是吹嘘她有多厉害，而是她拥有爱的能力，拥有分析事务的洞察力，拥有明理思辨的理解力，总能在我不擅长的领域中得心应手的搞定一切措手不及。

遇见爱是件可遇不可求的事，拥有爱是件幸福的事。余生漫长，只愿爱比命长。

漫漫长夜，思绪何处

墙上的摆钟一分一秒的摆动，春分轻轻的扣动窗门，吱吱作响。终于，工作的压抑，准点被释放，夕阳已经渲染了天边，倒映在波光粼粼的水面，灯火慢慢点亮了城市，暮色倾城。美美的，也有些孤独，各种嘈杂声迅速充斥着街口，透过熙熙攘攘的人群，每盏灯下都有着幸福的一家人，每种妆容都在向我们传达不同的心情。

日渐长，梦想的心和生活的路原来只有那么长，时间推送着一年四季，春风推动着大地，连虫声都那么忧郁寡欢，寒凉夜晚，思绪为谁。香樟树厚大的手掌覆盖着冗长的道路，拥抱着我们，却重来不窥视人的心，只是静静的看着我们走过，这条路，熟悉而又陌生，熟悉的是每天都走过，陌生的是却不知道要去干什么，不知道通往哪里。花儿开始凋落，青涩的果是羞嗒嗒的露出枝头，红色地砖上还残留些许稀稀落落的枯叶，风过来，挥起自己的衣袖带走了它，飘过眼前，飘过山头，飘过云水之巅

一望无垠的黑空，空寂的看着，城市本来是孤独的，它需要有无数的相同的念想去填补残缺的空洞。试想着发生的一切，心中只有种莫名的惆怅，我来到没有你的城市，走过陌生的路口，此时，思绪万千，像乱麻般纷扰。择一处幽静空楼，安安静静的回放，安安静静的想你，安安静静的发呆，月色笼罩，孤寂的城市就像童话里的城堡，里面住着幸福的白雪公主和白马王子，而我的城堡，只住了一人。

我在自己的思绪里徘徊，隔离了外面的一切，把自己困在沉闷的空间。一杯咖啡，一盏青灯，一种心情，音乐，高八度的心情唱出了低八度的心情，荡气回肠，余音绕耳，弦音外，有人在抚声，有人在轻吟，有人在独唱，有人忧心忡忡，焦容满面。月色开满了光影，开满了斑驳的墙，爬山虎攀满了围墙，翠绿的叶，穿梭长长的蔓藤，穿过春天。

墙上的古典挂钟响了起来，我向它投去眼角余光，放佛过去了很久，我慢慢的回过神，静静呆呆的走出，眼睛朦朦胧胧的，灯火太刺眼，我睁不开，许久，顿了顿脚步，旁边有个石桥，我依靠在市桥中央，静静地听着，风佛过发迹，扬动洁白T恤，彷如一泓清泉般清澈宁静，我看着自己的倒影在水面上成影，鱼儿过来与我把话，水儿与我轻吟。

路灯，孤独寒暄，却也照亮了孤独的心，空气中弥漫着淡淡的桂花香，也有些泥草芬芳和春天的气息。露珠调皮的滑过叶脉跌落至泥土，滋润着，婆娑的身姿温柔旖旎，柳儿的枝条也随风舞动。远处的霓虹灯星光点点，带动着城市的旋律，牵动着人心。

路，相同，只是城市不同罢了，路，没有错，错的只是选择罢了。坐在时光的隧道里，独享一份清欢，携眷一缕轻慢，缱绻了一缕情愫，夜，平仄三两声，听虫声入耳，揽清风入怀，沉淀的东西被封闭的默默无闻，无声更无息。

夜，本来就少了点亲和，有多少人在这时偷偷流了泪，一切都将结束，一切都将开始，一切都已开始，一切都将在丰盈中葳蕤开放，只是幸好，我们还有一个夜晚可以用来疗伤。

该走了，让心逃离框框架架的桎梏。逃离过去的阴影，突然路过又匆忙而去。

时代的告别

今早被这惹人的闹铃声弄醒，索性关了继续睡。还沉迷在梦中的我早已忘了今天还要加班这一要事，再次睁眼已是8:18分了，磨磨蹭蹭8:38出了门。在车站等了大概5-6分钟的我终于迎来了597路公交车，8:57分开车，还未下车，就听到车上的人工广播再喊着：下车的乘客请您刷卡的口号，让人禁不住的想这两元四角的时代已经过去了啊！随之而来的是每个月至少44-46的公交费用，其中还未将外出游玩坐地铁的钱算入！就这样想着想着终于还是迟到了

也不知是迟到的原因还是因为周末的缘故，街上的人感觉少了许多，难道都是像我一样的有周末恋床症？都不愿从那温暖的被窝里出来吗？看来是我想多了吧！想想在这个物价上涨的年代如果再不修身养性，已投资自己作为长远打算的话想必真的是要被这个时代所淘汰了吧。一个时代的结束就标志着另一个时代的开始，我们不能决定这个时代何时开始何时结束，我们能做就是把握好自己不要被时代的这般刃剑伤了即可！

就在刚刚还听到同事在议论，说是昨天有一位公交工作人员为了纪念这四角两元的时代，早上从7:00开始便开始坐车，只做一站地，然后再换车。说这位师傅一天做了一百多辆车，想想也是敬业啊，在告别之前还要在体验一番。告别的方式有那么多种，这种方式真的是亲力亲为啊！而相比于那些坐地铁的我似乎要幸福的多了，至少不用花这么多的钱在公交上面了。

人们往往都是这样：拥有的时候不知道珍惜，失去了才会后悔不已。可纵是千万般后悔也是什么也挽回不了了。

很幸运，身边有着各种各样的人出现在我的生命里，他们让我的生命变得多姿多彩。有的人喜欢闲聊，有的人喜欢倾听，还有的人喜欢传递。我一般属于第二种人倾听者。许多故事也就是这么听来的。

朋友小青个性活泼开朗，对于我更是无话不说。由于比我年长，小青已经成家了。比我大的小青在生活上更像是个大姐姐一样照顾着我，也经常在我休息的时候给我做好吃的。还记得那是一个午后我俩在家无聊的看起了电视剧，广告时间我竞八卦的问起了小青婚后的生活。

小青你结婚这么久了，有什么感觉么？是不是没有以前那么自由了！问这话的时候我往嘴里使劲的塞薯片，生怕小青不好回答。

还好吧，没有你想的那么可怕，他们一家人对我挺好的也没有出现像电视里面演的那样，婆媳大战啊，而且我觉得，你说的自由是一方面吧，你看我这不是还过来给你做好吃的嘛！

恩恩，那好吧，只要你开开心心的就行，别难为了自己哦。我看了看小青，又看了来看自己，漫不经心的答道。

放心吧，我会好好的，快点吃拔丝地瓜吧，再不吃就凉了。小静也似乎是心有所想。

不一会的功夫已是傍晚了，我没有像以前一样挽留小青，想必她因为我上午的发问而有所反思了吧。送走小青的我也陷入了深深的反思之中

我与小青本是同乡的好友，她比我大三岁。但是彼此却没有代沟，单身前的她我们还每每相见有聊不完的话题，婚后的她虽然也会时常来我这和我聊天吃饭，但是总感觉少了点什么。

一个时代的结束就意味着另一个时代的开始，孩提时代的我们渴望着哥哥姐姐们的那般成熟和自由，工作的我们却又怀念上学时代的天真与无忧，成家后的我们又在羡慕着单身贵族的自由和随意。都说人应该往前看，可是如果前面的路程都已经可以一眼望去了那这一生还有什么意思呢？难道都得按规矩的走完了：结婚、生子、买房、买车、育儿在最后那一刻再去说：原来，这一生我什么也没做过吗？

时代的告别必定是要舍弃了不好的陈旧的东西，而去尝试新的东西。只是就结果影响所带来的好坏来说并不能靠群众的力量就能改变的，我们能做的只是去适应还有改变自己的观念罢了。与此同时，我们还不能去畏惧它，去逃避它。该来的始终是早晚的事情，该去面对和承担的事情也是必然要发生的。所以一切的一切都在发生的，也都在改变着。尽管微小，我们要学会发现。尽管渺茫，我们要学会改变

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