关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编为大家整理的该怎么学会遗忘,只剩回忆!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
一个人的外表可以很安静,一个人的行为可以很自然,可只有自己知道,自己的内心是有多么的苦涩。
遇见再好的人
也不可能代替曾经
时间,虽然可以淡化一个人的记忆,却永远无法淡忘一个人的回忆。
回忆这东西,有时候真的很无奈,就算快乐的事情不少,但能够想到的通常都是悲伤。
真希望有谁能够教一下,该怎么学会遗忘;然而自己也知道,这是不可能的;别人能说的都只是看淡,根本不会理解你心中的难过。
于是,每一次难过的时候,都只能躲在角落里颓废,都只能孤单的抽着烟麻木,都只能静静的擦拭着眼泪。
其实,我们这辈子原本是要活得精彩,结果却偏偏活得这么狼狈,或许都是因为不善于忘记吧。
然而,是真的忘不掉,还是从始至终都没想过忘掉,那就只有自己最清楚了。
只知道后来,很多人会问自己,为什么爱会有争执,为什么情会有吵闹,为什么就不能爱如初,情依旧。
可惜,终究没有答案。曾经多么浪漫的瞬间,曾经多么美好的画面,曾经多么幸福的笑语,如今却只能沉默的发着呆回忆。
尤其是在夜深人静的时候,总是让人辗转反思,黯然伤神,难以入眠。
初遇大叔,他作为我的邻居,住在我家楼上。
刚搬进新家的第一天晚上,楼上就传来叮咣的响声,在宁静的夜里极为刺耳。最终我忍无可忍,来到11层,用最后的一丝理性轻柔的敲了敲门。这一敲就足足五分钟,屋内的人才把门打开,接着就是一阵酒气袭来。
男子身上的白衬衫全是污渍,面色通红,将门打开的时候半靠在门框上,手里还拿着没喝完的半瓶酒。你我还没说完,他便倒在了地上,半瓶酒砸在地板上,再次发出了叮咣的声音。
我无奈的摇了摇头,刚想离开,地上的人却突然抱住了我的小腿,口中还喃喃到:别走,韩佳佳,别走。那声音透漏着无助和哀求。我蹲下身,想要将他的手拿开,却不小心碰到了他的面颊,指尖的温度让我略有些吃惊,太过滚烫。
我本想把他扶起来,放到床上,怎奈何他抱的实在太过紧了,于是我就那样一路上几乎把他拖到了床上。他的屋子只能用一个字来形容:乱。满地都是酒瓶,有些酒洒在了地上,已经干了,走起来粘粘的。小心翼翼的绕过那些瓶子,我将一块勉强干净的毛巾用水浸湿,在次回到他的房间时,他已经睡着了,偶尔还喃喃的叫几句韩佳佳。我想,那应该是他深爱的人吧。
我将他的刘海弄上去,近距离看,发现他满脸胡茬,应该有几天没刮胡子了。当冰凉的毛巾放在他的额头上时,他紧皱的眉头稍微舒展开了。即使现在很沧桑,可依旧能看出来,是个帅帅的大叔。我就那样的盯着他看了一会儿,不知不觉的睡着了。第二天醒来的时候,我坐在地上,他拿掉额头上的毛巾,看见我时,明显的愣了一下。我刚想开口解释,他却先开口说话了:听我讲一个故事吧。我一时间没反应过来,只感觉他沙哑的嗓音很好听。
我爱上了一个女孩,爱了她七年。大学毕业,我介绍她来到我的公司工作。公司是父亲开的,算是一个小公司,但运营的不错。可后来,也就是三天前,她卷走了三千万,公司亏损太大,破产了。说到这,他抱着自己的头,痛苦的继续将着:我爱她,我不能报警,我不想毁了她,我爱她。一个大男人竟然啜泣了起来,我也不知道他到底将这些话憋在心里多久了,也许现在他发泄一会心里会好受的多。我静静的站在他的面前,用手抚摸着他的头,也许长这么大,我还没有遇到过自己的Mr.right,虽然有过几个男朋友,但真正铭记在心的却几乎没有。
我帮他做好了早餐,他低头吃着,我说:反正今天也没什么事情,我帮你打扫一下屋子吧。他低头吃着面,嘴里含糊不清的应着,表示赞同。
打扫的过程中,我在他的房间发现了好多张照片,我想,那个应该就是他恋恋不忘的韩佳佳。她长得很清纯,要是我,应该也不会对这样的女生有所防备。
就这样,我和大叔第一次相遇,在我十九岁那年,而他已经25岁了。他给我的第一印像不像一般的大叔那样成熟,反而像一个孩子那样需要保护,当然,这仅仅只是第一印象。
相识的三个多月后,我发现他真的很闷骚。也许是心中的结还没有完全解开,整个人的状态还有些邋遢,不过好在有了公德心,不整夜的喝酒了,一般改成了白天。我看见他的胡子公德心,不整夜的喝酒了,一般改成了白天。我看见他的胡子已经很长了依旧没刮,刘海依旧保持着三天前我调侃他时编着辫子的样子。大叔,你要是在古代,一定能pk的过关羽,你看你的胡子,多漂亮。他冷冷的抬起手,摸了摸胡子,看了我一眼,又投身于自己的世界里。我走近他,在他身上闻了闻,然后捏着鼻子阴阳怪气的对他说:大叔,我说你就不能收拾一下自己,臭死啦。他喝了一口酒,那个架势让我想起来古代侠客:反正她走了,我收拾给谁看。
听到他的话,我有些生气,第一回对他吼着:难道你此生活着只为了一个韩佳佳么,你都颓废三个多月了,要是有一天她回来了,你就这么面对她么。你就不能振作一下,你真当自己多老呢,你还想就此撒手人寰啊,算了,你在这样下去也真就活不长了。
也许这阵吼叫真的对他起到了很强大的作用,一个星期后,我在楼下的咖啡厅看见他,他穿着白色的衬衫,胡子刮的很干净,头发也剪了,整个人就像重生了一样,帅的耀眼。我在他的对面坐下,他终于学会把酒瓶放下,走出屋子,迎接阳光了。可是,当我坐在那十分钟后才发现,原来我又错了。因为他拿起咖啡喝时的阴郁表情,完完全全和喝酒时一样。不过总体上来说,有进步。
时间过的很快,在我20岁那年,我重新认识了26岁的他。
父亲说,家里就我一个孩子,公司得有人管,他说让我在课余的时间来公司练练手,从最基本的开始。那天我在公司的应聘中看见了大叔,大叔换上了西服,容光焕发,对所有提问都应答自如。然后,他毫无疑问的应聘成功了,我们,也就从邻居变成了同事。下班的时候,我在后面拍了一下他的肩膀:大叔,你终于决定重新做人了。我们着了一家餐馆,坐在一起聊天。
他整个人变的开朗了许多。大叔,说说你是如何有的这么大的觉悟。他将筷子分好递给我,然后指了指桌子上的面:吃吧。这位大叔,讲讲你改过自新,重新做人的过程和原因。我拿起桌子上的水平当话筒,模仿记者来采访他。这次他倒是很配合,他对着水瓶缓缓开口:我颓废了九个月后,发现自己唯一的一点存款都花光了,那段时间我发现,自己曾经的生活中只有韩佳佳,在我落魄的时候,真的没什么同甘共苦的朋友。我想,如果有一天,她回来了,我可能还会原谅她吧。在她面前的我,永远都是最优秀的,所以我要振作。
我笑了笑,很想说,其实你在最最颓废的时候,我陪了你很久,也许只是你心中只有一个韩佳佳,所以忽视了我。我收回瓶子,用筷子拌了拌面,低头轻声说:我突然想起一句话,水能载舟,亦能覆舟,韩佳佳就是你的水吧。他轻声笑了笑,表示赞同。
后来,我们每天都一起下班,也许因为公司里有他,所以每天无论多忙,只要结束课程,我一定会去上班。下班的时候我以与他是邻居为借口在公司门口等他。我拒绝了司机接送,告诉爸爸,从此以后,不要对我有任何的特殊照顾,老爸听了倍感欣慰,他说我终于长大了。其实,我是想像一个普通的女孩一样,在他身边呆着。
有时,我们会一起挤公交车,他总是会护着我,让我避免那些人的碰撞。到家后,我常常会去他家做晚饭,我做的开心,他吃的也开心。就这样,一年在一次悄无声息的过去了。
在我21岁那年的春节,父亲说回家过节吧,我说今年我想一个人过,反正天天都能看见,也不差这一天。最后他实在拗不过我,只能同意。
我兴致冲冲的跑到十一层,他打开门的时候有点小小的惊讶,我说:大叔,感动不,我陪你过节来了。他侧过身让我进去,将门关上问:你怎么没回家。我笑嘻嘻的对他说:还不是怕你一个人太寂寞了。他笑着揉了揉我的头发,我说:大叔,准备年货了么,要不我们去买菜。
我们就如同情侣一般在超市里挑选年货,在茫茫人海中穿行。中途我们走散了一次,可是,我却能一眼识别出人群中的他,然后跑过去,拍一下他的肩膀:大叔,我在这。
回到家,他将鱼洗干净,我特惊讶的对他说,诶,大叔你今天终于良心发现了。他说鱼这种东西太腥,女孩子弄不合适。当一桌子的饭摆好的时候,我打开了两瓶啤酒,递给他一瓶:大叔,新年快乐。透过眼前的窗子,可以看到不远处,多彩的烟花一齐以一个亮点的形式腾空,然后爆炸成多彩的美景。我问:大叔,你看啊时间匆匆又一月,新年已到第二年。转眼间都过去这么久了。他拍拍我的头:陆欣桐,这么煽情可不象你呀。我拿掉头上的手,佯装愤怒的说:好不容易感慨一下岁月,全被你把灵感拍没了。
那天晚上,我有点喝多了,我们坐在落地窗前看烟花,我轻声问:大叔,你还想她么。他的回答我已经记不清了,因为大脑有点混沌,伴着烟花,我在睡梦中进入了第二年。
22岁那年,大学毕业。他已经28岁了。父亲说帮我办好了留学的手续,虽然需要三年,可能有点长。我死活不去,他第一回对我发了脾气,他说:这么多年来,我什么事情都由着你,唯独这件事情不行。最终,与父亲的这场战争中,我失败了。
我哭着跑到他家,他一开门,看见满眼是泪的我,有点不知所措。他拍了拍我的背,轻声问:怎么了。我说:父亲让我出国,要走三年,我不想去。他的手微微顿了一下:去吧,在那边你能学到好多东西,离家远点,也能成熟些。我抬起头,很认真的凝视着他的双眼:大叔,怎么办,我好像喜欢上你了。他抬起手擦掉我脸上的泪水:欣桐,你应该拥有更好的。我的泪水更多了:可是怎么办,我只喜欢你啊,三年了,我没有男朋友,我就是为了等你,我喜欢你,遇事冷静处理的你,沮丧邋遢的你,无论你以怎样的形态出现在我面前,我依旧喜欢你啊。
说完,我点起脚尖,摸索着吻上了他。他呆住片刻,然后轻轻的推开我:我们不合适的,他们说,年龄相差三岁,就有代沟了,我们差了六岁。大叔,这全都是你拒绝我的借口,难道不是么。你都28了,像你这么优秀的男人,这么久都没有女朋友,难道你还在等她么?他没有说话,表示默认,这是记忆里我第二次对他吼:难道我三年来所有的陪伴都抵不上你们的七年么,她再怎么伤你,你依旧爱她是么。我懂了,你此生就毁在一个韩佳佳身上了。我从他家跑出去,然后关上了门。
后来,我给他发了一条短信:大叔,我爱了你三年,也许还会更久。世界上最悲伤的事情就是我爱你,而你只爱韩佳佳。然后给他发完短信,我关了手机,搭上了去英国的飞机。三年后我回国了,顺便还带了一个未婚夫。如果说爱,也许没有我爱那个人深。但如果拿另一种角度上说,他爱我,绝对比得上我爱他。
我们回到我原来的地方,母亲知道我要回来了,特意的叫保姆打扫了一番。听父亲说,他被调到G市的分公司了,楼上,应该已经空了一年。我拿出手机,给他发了一条短信:大叔,我回来了。
不知道是不是我这一个短信的威力,他从G市赶了回来。我们依旧坐在楼下的咖啡厅里,我问:大叔,这回你也真到了大叔的年纪吧,都31了。他笑了笑:岁月不饶人啊。我说:大叔,都这么老了,有女朋友了么。他摇摇头。我故意装作吃惊的问:大叔你也太钟情了吧,还在等她。他又笑着摇了摇头。大叔,时间过的真快,我们都认识六年了,跟我们的年龄差一样久。他搅拌着咖啡,然后说:是啊,都这么久了。然后我们都没说话。
咖啡的热气模糊了眼睛,散发着淡淡的香气。许久,我说:大叔,既然都忘了她了,找一个好姑娘嫁了吧。他习惯性伸出手揉了揉我的头发,我你我们异口同声的开口,他说:你先说吧。我轻咳几声,尽量让自己的嗓音放平稳,我说:我要结婚了。你看,你们男人31岁还很年轻,我都快26了,在不嫁就真的老了。他抬起头看着我:你爱他么?我说:还好吧,感情这种东西慢慢磨炼吧,不过他应该比我爱你还要爱我。说完,我用笑声掩盖住这种淡淡的悲伤:大叔,喝咖啡喝咖啡啊。就这样,我们的故事,停留在了我25岁末的那年,他三十一岁初的那天。
后续,以大叔之名:
世界上总有一些事情是你不知道的。就如同我在韩佳佳离开的第二年,就已经将那段感情安放的很稳妥。我一直在等你长大,一直在努力使自己变的优秀,可以给你更好的。你要出国的那年,你的父亲找到了我,他说现在的我配不上你,至少不是门当户对,如果你去找我,一定要劝你出国,他还说,如果我可以在公司独当一面了,就同意让我们在一起。我等了三年,努力了三年,终于等到了我们再次见面,我想,我终于可以放心的告诉你,我爱你了。
只是,你要结婚了。
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01.
昨天处理完工作的事情已经是凌晨两点半,抬起头活动活动有点僵硬的脖子,拿着手机起身到窗边吹风。
随手点进朋友圈,猝不及防被渲染了一身伤情。
阿九发了一条动态,时间显示一分钟前,内容是:
刚刚定下去日本的机票,一个人,心里有点空落落的,因为我觉得,应该可以是两个人的。
想起《春光乍泄》里那句台词:
我突然想起何宝荣,我觉得好难过,我始终认为,站在这儿的,应该是两个人。
曾经无话不说,后来只剩算了,那些说好要两个人去实现的梦想,怎么悄无声息地,就散在时光的风里了。
怎么曾经分享过那么多事无巨细的人,后来连街上碰到面,都要低头假装玩手机匆匆路过呢。
人是感性的动物,越不说话,就越没话说。
也许从那次,我没问,你也没解释,今天的一切早都已经埋下伏笔了吧。
离开这张车票,是由无数枚叫失望的硬币拼凑出来的,决定转身之前,我是真的在冷风里站了很久,也等了很久很久啊。
每一次敷衍,就让我咽回去一句心里话,每一次漠然,就堵塞一次我想对你倾诉的欲望。
像一小捧一小捧的沙子不断覆盖,最后就把一段关系活埋了。
02.
去年年末,我去了趟厦门,又坐一小会儿的船,到了鼓浪屿。
末班船,上岸已经是晚上十点多,民宿的位置比较靠内,越走越安静,海鲜饭馆和堆积着各种吃食日用品的杂货店亮着灯,不算宽的巷子里还随意摆放着一些马扎和凳子,喧嚣后的安静,更显安静。
突然听到一声小小的惊呼,从前面不远处的一个岔路口传来,快走几步探头一看,一个女生蹲在路灯下,笑眯眯地逗着一只大橘猫。
她旁边还站着一个男生,微微歪着头,温柔地看着女孩儿和猫。
女生说:“你抬头看,那边屋顶上有好几只猫在排排趴~”,男生兴致满满地回答:“怪不得你一直说着想来鼓浪屿,真的有这么多猫啊,一点都不怕生,跟你一样可爱!”
甜粉超标,笑着走开。
遇到的人越多,就越觉得,能找一个愿意听你说话,也愿意陪你说话的人,是一件多么难得的事。
这样一个人的存在,就像一束光,让你总能深深地感受到,你被这世界善待着,你被一个人温柔地爱着。
想起《经过》里的歌词:若我爱你的方式,已不同开始,不如我们变换下位置,看一看原来它的样子。
感情要出现裂缝的时候,你们其实是能感受得到的,这个时候不妨想一想从前分享过的那些小确幸。
买的杂粮煎饼里摊的是一个双黄蛋,下班路上一只猫从身边路过还懒懒地蹭了几下,还有睡觉的时候,做了一个怪力乱神的梦,哦,还有,天上那朵云,像极了一只小熊,小熊像极了你,我可能是太想你了,所以看云都像你,听风都是你。
其实啊,树叶不是一天就枯黄的,人心也不是一天就变凉的,如果可以,别只是路过一场,予我空欢喜。
从前无话不说,如今默契依旧,才是大家期待的事情啊。
03.
太宰治在《人间失格》里写:若能避开猛烈的欢乐,自然也不会有很大的悲伤来访。
诚然,不对任何一个人,任何一段关系抱有过高的期待,从理论上来说的确是一个行得通的路子,但从实际上来说行不通。
我们都是凡人,习惯成自然,一点小欢喜也容易放大成凭空的期待,最后反噬回来翻倍的失望。
想少吃一点感情的苦头,那就多一点沟通,别在固执的沉默里任凭两个人之间的隔阂越来越宽,最后拼尽全力伸长了手指也再触不到对方。
没有一份离开是突如其来的,但这也同样意味着,早一点把拥抱给到,多一点长情陪伴,一切都还来得及。
面包掉了,那就算了,但还在手里的时候,好好攥着,别轻易让它掉了。
把爱和默契放到一日三餐里,放到每一次分享和倾诉里,也放到每一次的耳鬓厮磨里。
愿如今你们身侧枕畔的人,就是那个能陪你携手白头的人,更愿你们永不必受感情的委屈,不必感受失望的苦楚。
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