女人何必执着于节日礼物
男人搞不懂,为什么有些女人记性那么好。她记得生日,记得纪念日,记得情人节,记得各式各样值得两人一起庆祝的节日。男人如果不小心忘记了这些特别的日子,女人就会生气。看似女人看重礼物,是物质需求,其实礼物背后隐藏的是女性对安全感的需求。
每年的情人节、圣诞节、生日、结婚周年纪念日,朋友阿美的老公都会去香港买各种名贵的包、鞋子、衣服、首饰等送给她。这一度让众姐妹艳羡不已。而今年的艳羡对象则转移到朋友小珊,因为她老公在结婚纪念日送给她一枚一克拉半的钻戒,这让她兴奋得彻夜不眠,第二天一早就迫不及待打电话约朋友聚会,分享她心中的喜悦。有浪漫男自然就有木讷男,其他朋友便纷纷抱怨说,为什么我的老公一点都不浪漫不体贴?你看别人家的男朋友,又会送花,又会做饭,闲时还会带老婆去旅游,我的男朋友呢?一天除了上班工作,回家都不做家务,还从来不会过情人节和纪念日。
而我的老公就是这样一个木讷男,他是一个纯粹的理科生,又念了四年的会计,刚认识他那会儿我就觉得他是个数据库,什么都喜欢条条框框制定好的,有逻辑性,不善表达,直来直去不懂变通,更不懂女孩的心思。他只会在我需要的时候,给我零花钱,让我自己买喜欢的东西。各式各样的节日,他都不会主动送我礼物。但我当时就图他不会哄女孩这一点,因为这样不浪漫的男人放在外面会很安全,不会招蜂引蝶。我虽然嘴上没要求过那些节日,但心底里还是多少有点委屈。
在我旁敲侧击了几次后,他终于开窍了,在七夕的前几天他让我好好想想七夕怎么过。我装作没太在意,其实心里暗自窃喜,开始谋划怎么过。结果正当我准备告诉他七夕的安排时,他一早却抱歉地说,今晚要加班,不能陪我过了。我一下子失望之极,怨声载道。
结果那天下班后我收到一个包裹一套精致的护肤品。快递员还解释说,因为七夕节日前后货比较多,所以送晚了。原来这不是七夕节的礼物,在他还不知道七夕节的时候,他就给我买了。后来他告诉我,他见我在那套护肤品前徘徊了很久,但因为价格贵而一直舍不得拍下,所以他就偷偷买了。我一下子感动万分,我欣赏他的这种温柔,他想对你好,想为你做一些事,不会提前告诉你。不经意间完成的,不是故意在讨好你,而是纯粹地想对你好。
在女人们认为重要的日子里,收到了礼物,说明对方重视自己,她心里有安全感;没有收到礼物,就觉得对方不够爱自己,安全感受到了威胁。其实女人大可不必这样患得患失,真正的浪漫体现在生活的点点滴滴中。与其专注于节日礼物,还不如把每一天都当节日来过。
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我还是很想她,在某个地方,我少了尴尬,你少了肩膀。而冬天还是那么短,思念依旧那么长。还记得,那年我们曾许下的愿望,星星骗了我们,我们却因此上了一课,成长必修的学分。
不是眼泪就能挽回失去;不是所有人都值得你付出;不是伤心就一定要哭泣;不是善良就可以受到庇佑;不是任何人都理解你。所以,面对生活中偶尔的不如意,我们要学会坚强的微笑。难过的时候,告诉自己:我很好、很开心;失落的时候,笑着对自己说,没事的,一切总会过去.
也许一个人最好的样子就是静一点哪怕一个人生活穿越一个又一个城市走过一条又一条街道仰望一片又一片天空见证一场又一场别离于是我终于可以坦然的说:我终于不那么执着!
在甜蜜而脆弱的爱情里,我们都在不断地练习,练习失去,练习承受,练习思念,在重重复复高高低低的预热中,走向我们最终的早已既定的结局
一辈子虽然漫长,但过去了也就是弹指一挥。你会不断的遇见一些人,也会不停的和一些人说再见,从陌生到熟悉,从熟悉再回陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见不是每个人都会是你的伙伴,也不是每个朋友都能肝胆相见,无烦或恼,缘到,报之以大笑,缘散,报之以不厌
有时候,我们明明原谅了那个人,却无法真正快乐起来,那是因为,你忘了原谅自己。爱一个人,就是在漫长的时光里和他一起成长,在人生最后的岁月一同凋零。
在说这些,又有何意义,都已经不重要了。我的生活,还是回到了原点,还是我一个人,什么也不曾留下,只是多了一份无奈的心情,少了份天真,确仍然,静静的期待着,生活能带给我的那份美好。简单的是我想你,困难的是我们不在一起。
都说男人花心,可女人何曾知道,男人的花心是因为痴心,爱极而痴,痴极而痛,痛极而死。最初的那次爱灰飞烟灭后男人对爱的心就死了,男人再也不会对女人真心的付出真正的好了,没有了心劲,没有了激情,不再相信真正的爱情,对爱总带着点玩世不恭有些爱有些情,一辈子只有一次。
若无缘,与之言多,亦废;若有缘,你的存在就能惊醒他所有的感觉有人说这世间有两种浪漫一种是相濡以沫另一种是相忘于江湖
想念一个人时,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?
我习惯假装坚强,习惯一个人面对所有。其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘。我以为遗忘可以让自己快乐起来,可是,我感觉到的却是更多的寂寞其实,我也渴望有一个人能懂我;我也渴望有一个人能走进我的心,告诉我不抛弃,不放弃。
在古代,我们不电话,不短信,不网聊,不微博,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。爱情没有对错,却有输赢。我们在爱情中,应该追求双赢,爱一个人的过程,也是发现自己的过程。只是,在现实中,两败俱伤的爱情太多太多。
单恋是对方知道你喜欢他,暗恋是对方不知道。单恋是浮上了面的,暗恋是浮不上面的。各有各的辛苦。我好端端一个人,干嘛要去单恋和暗恋呢?即使是爱,也给自己一个期限,期限到了就咬咬牙放开手吧。那个人再怎么好,他不爱我,故事就在这里结束了
小兔子捧着饭碗,对大兔子说:想你。我不就在你身边吗?大兔子说。可我还是想你。小兔子咋吧咋吧嘴,我每吃一口饭都要想你一遍,所以,我的饭又香又甜,哪怕是我最不喜欢的卷心菜。
有些事,会让你用眼泪哭。有些事,会让你埋在心底里哭。有些事,会让你整个灵魂哭。我们每一个人,都会遇见绝望和痛苦,所有人都会哭,而流泪往往不是最伤心的。你可能心丧若死,却面无表情,枯坐了几天,才突然哭出来,泪水流下时,你才是得救了。眼泪是心里的毒,流出来就好了
哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致。人生何必扭扭捏捏!做就勇往直前;干就下定决心;冲就一发不收;休就放下一切,生活何苦畏首畏尾!劳累了,听听音乐;郁闷了,跳跳舞蹈;伤心了,侃侃心情;失败了,从头再来。一辈子,要的就是随性!现实却是每个人都在乎太多,又有几人是真正的为自己在活。
每个人的一生中总会遭遇一次伤筋动骨的爱情,伤过之后,就有了免疫力,再遇到爱的时候,就不可能再百分百地去投入了。每个人的一生中都会遭逢一场无疾而终的热恋,爱过之后,就有了后遗症,再想去爱的时候,就不可能再百分之百地去相信。过去的事只是记忆,未来的事也是未知,生命只有当下,而能驾驭当下的人才是拥有生命的人。生命的尽头,除了牵挂的人外不再有仇恨的人,而生命的尽头是哪天,我们无从知道,也无从确定,因此为了我们拥有精彩的生命,请记得放下那些我们计较的人或事,让当下更开心。
有一朵花,一直迟疑着要不要开?要不要开呢?开了,也就是凋谢而已呀,它一直迟疑着,没办法决定,然后,季节过去了,它果然避开了凋谢,因为它从来没有开过。
爱的本质,也许是一种考验。考验彼此的明暗人性,考验时间中人的意志与自控。欢愉幻觉,不过是表象的水花。深邃河流底下涌动的黑暗潮水,才需要身心潜伏,与之对抗突破。人年少时是不得要领的,对人性与时间未曾深入理解,于是就没有宽悯,原谅,珍惜。人生愿你且行且珍惜。
我想有一天,我也可以放下当年那么多的不懂,有一天,我也可以再对你微笑,总有一天我也可以说你好,总有一天,无论谁在哪里,再提起你的消息,我都可以笑一笑,心里没有一点的涟漪。人生短暂愿你且行且珍惜。
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年幼时,为了五元钱的诱惑,出卖了自己的母亲,同意母亲随父亲外出务工。由此,开始了我此后无数年岁的留守岁月。终于,五元钱没到一小时就被杂货店悉数吸取,而我,也在暴食垃圾食品的难耐里变得愈加悔恨。此后,心随着身,一直在流浪。
一座城,会承载许多故事,关于亲情、关于流浪的故事。90年代,打工潮开始出现,父母便也成了大潮的弄潮儿,由待了5年的厦门,辗转到待了7年的绍兴,进而到已经漂了5年的北京。前几天,母亲与同租住的邻居聊起厦门的日子记得隔壁大伯的儿子写信给自己公务员的姑父道:外面的日子,非常辛苦,常常吃了这顿、没有下顿,我们这些老乡都是去菜场捡拾废弃的菜叶和鱼摊挖出的鱼的内脏来度日的。用父母他们的话来说,与以前相比,现在就连打工、漂泊的日子都是享福的。
这个年代,有几个人不是流浪着的呢?我的流浪在于无数父母不在身边的日子里自己处理衣食住行用,也就把大把的日子花在唯一可以做的读书这件事上。读些闲书,间或自己在田间、坝头嬉闹,也就安然度过了自己的童年,也走出了那重重大山;父母则浪迹在灯红酒绿的城市的街角,为了谋生而奔波,两不相误。
我总说自己是一个没有乡愁(20年岁的人,又有几人会有乡愁?)的人,无论在哪儿,都可以安然生活的人。不必和同伴一样为住进集体宿舍或离开父母读书而痛苦,更不必为了一些所谓的思念而郁郁寡欢。家的概念,幼年时就是旧历春节前后父母回乡行李中的几件新衣服以及不足一月时间伙食的改善,青年时就变成了每逢暑假可以见识大城市的风采。也正因如此,到任何一座城,自己都不大愿意往人流涌动的景区跑,而更加倾向于在街角晃荡。
得益于那流浪的日子,父辈也在我身上客观地践行了穷养儿的信条。至于现在的自己,终究是一副出落成男子汉还是小青年,终究不得而知。这岁月里,流淌了太多心事,也暗含了更多的辛酸。
父母归乡时童言里对着父母不认识是一例,父母假期欲求前往团聚而宁愿独自待着是一例,母亲在补习时租住而自己终日寡言是一例,父母唠叨而自己充耳不闻是一例这些,不是伤感,而是真实岁月里的真实故事。忧郁的故事,终究是否造成忧郁的气质,不得而知。这些都不是往事,而是无数岁月链成的珍珠串子。自己在这年岁里,扮演了人子的角色,扮演了留守儿童、留守青年的角色,这都是财富。只这财富,建立在父母无尽劳碌的当儿还要忍受思儿成疾的困扰之上。
来京半年有余,偶尔离京返校母亲的彻夜难眠,愈发觉得父母变得童真、幼稚了不少。而在这自己未知的分别的15多年里,他们在异乡忍受身体苦楚的同时,又该面临怎样的单恋之苦?为人子女的,面临诸多困难时多半归咎于父母。中学时,自己看同学有大把钱花时曾抱怨母亲的抠门儿,大喊凭什么自己就不如他们?别人父母能够给那么多零花钱而你们为什么不行。那些可笑的虚荣,毁了自己美好的记忆,伤了辛苦劳碌的父母。后来,母亲把这一切归因于青春期的叛逆。
今年,自己毕业了。和许多的同学一样,希望趁着年轻多出去闯闯、见识见识外面的世界,最初希望南下广、深,而最终来了北京,在许多人看了,北京与广、深一样,都是闯闯的理想之地。而真实的自己,择一城终老、携一人白首便是最终的期待。然而,哪里不是生活,哪里不能追梦呢?循着父母在哪儿、自己在哪儿的初衷,不知被多少人鄙夷、厌弃,终究,现在的自己更加心安。
北京这座城,有很多人吐槽,也有很多人追逐。这里上演的,不是围城效应,而是千千万万血肉铸就的阳光之城,这里的欢乐、这里的愁苦,在任何一座城都会以不同的形态呈现。无论你是悲是喜,这座城就那样安然存在,安然得如此刻夜色归来的我一样。早晨出门,父母相送;夜晚归来,父母等待。这迷失的无数天伦,也该好好弥补、好好享受。
我终将离开这座城,安土重迁的情结我辈或难理解,但叶落归根终究是淳朴如父辈般的完美归宿。儿子大了,父母不依靠他,还能依靠谁?儿子在哪儿,父母还不得生死相随?
心在流浪,天涯与咫尺,何处不能安生?
父母犹在,安能远行?
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