两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的心理解析：求爱不成如何减少伤害？，希望能够帮助到大家。

一直以来,因为两性之间的关系引发的情感纠葛就导致过不少的悲剧,近日来,媒体不断有报道一些因为失恋或者求爱不成,就自杀或者报复对方的行为,让人不禁为现代人的心理感到担忧,爱情,到底是什么?两个人之间,什么才是爱?应该怎样去求取爱情、经营爱情?

高级心理治疗及督导师、家庭婚姻治疗师沈家宏老师,将与您一起分析爱的真谛,告诉你,处理情感问题,怎样才能做到尽量减少对人对己的伤害?

一、案例分享:

案例一:

21岁的湖南小伙小谢,两年前在一家工厂打工时,与同乡女孩坠入爱河并同居。去年,女朋友意外怀孕并产下女儿,由于两人年纪尚小,经常为带小孩的事吵架,几天前,女友向小谢提出分手,并声称自己有了新男朋友,随后就丢下小孩走了。被女友抛弃,伤心欲绝,更无力承受抚养小孩的压力,小谢心灰意冷,一时想不开,服食了半瓶安眠药服毒自杀,幸亏发现及时被邻居送医救治。

小谢很后悔自己的行为,他说:“半昏迷的时候,看到女儿醒来大哭就非常后悔了。”经过医生的开导,小谢决定要学会坚强的生活,他打算带着小孩回老家,请求父母的原谅,和父母一起抚养小孩长大。

案例二:

因怀疑前夫刘某与吴某有染,贾某跟踪刘吴二人至一家茶艺馆内,将其事先准备好的硫酸先后泼向吴某及刘某面部,致使两人被硫酸烧伤,经法医鉴定均为重伤。事情发生后,贾某本人及其家属累计向吴某赔偿了人民币240余万元。吴某对贾某的行为表示谅解,不再追究其责任,并请求法院对其从轻处罚。

身体上的伤害可以医治,但是情感上的裂缝却再也无法弥补,而贾某伤害的不仅仅是爱情、婚姻,还有亲人的关爱。

案例三:

江西离婚男子彭某,几年前,和当地一名离异妇女黄某相识并处上对象。但是黄某却开始疏远他,并表示不愿意继续和他相处下去了。为了让黄某回心转意,继续和自己一起,彭某多次找到黄某反复劝说,都遭到拒绝。最后,在又一次被黄某拒绝后,心生绝望的彭来生凶性大发,持刀在当地闹市地段将黄某杀害,看见其倒在血泊中,彭来生仍觉得不解气,随后又将黄某年仅12岁的儿子残忍杀害。

彭某最终被警方抓获,为自己的罪行付出应有的代价,因为求爱不成,竟然搭上了两条无辜的人命。

二、爱与不爱都应尊重生命本身

因失恋而采用毁灭自己或他人的方式来处理这种悲伤或愤怒,说明现代年轻人在权利意识、伦理意识和法律意识方面还不够健全,对生命本身还不够尊重。

爱情是美好的,爱别人或被别人爱亦是美好的。人类文明的前提是自由和平等。每个人都有爱的自由,也有不爱的自由,在这一点上所有的人都是平等的。我们有权利爱一个人,也有权利不爱一个人;别人有权利爱我们,也有权利不爱我们。我们不能强迫自己爱他人或不爱他人,同样,也不能强迫别人爱我们或不爱我们。这是爱的基本伦理。

如果我们真的爱一个人,就一定会是为对方的快乐为快乐,以对方的幸福为幸福,以对方的痛苦为痛苦,以对方的悲伤为悲伤。如果对方觉得和我们在一起不合适,想离开我们去追求自己的幸福,那我们就给他自由和祝福。如果我们强迫、报复和伤害,那么我们爱的可能不是对方,而是我们自己。

不论爱与不爱,我们都要在道德和法律内解决问题,否则对已对人都会带来伤害。

三、亲情是理智对待失恋的基石

能否理性对待失恋,与我们的自我价值有很大关系。如果一个人想借用恋爱或对方爱不爱自己来证明或提升自己的价值,那么他就会把恋爱视若生命,而当对方提出分手时,就意味着对自己的否定,就意味着自我价值受到了挑战,于是他就会拼命要保住这份关系或情感,当他/她终于没有留住对方,对方终于离开自己而去时,他的自我价值就会彻底消失,整人世界就会崩溃,于是他们就会选择报复或伤害对方的行为。

能否理性对待失恋与我们的亲密关系有关。当一个人的生活里不缺乏亲密关系,尤其是与父母的亲密关系良好时,就能够对亲密关系有安全感;当我们生活里缺乏亲密关系,尤其是早年与父母的亲密关系质量不理想时,恋爱给我们提供的这份亲密关系就会成为我们生命里最为重要的东西。

当我们的生命对这份亲密关系非常依恋或依赖时,这份情感就会成为我们生命里的必需品。所以,当这份情感断裂或破裂之时,我们就会万念俱灰,我们会觉得整个世界都坍塌了,生命也因此失去了价值或意义,于是我们可能就会选择放弃这个世界,会选择放弃我们的生命。

要想处理好两性情感关系,尤其要处理好恋爱,一是要提高自己的内在价值,二是要和父母建立高质量的亲密关系。而这两点都需要从珍惜自己的生命,维护自己和他人的权利,在道德和法律内生活做起。

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心理解析：非常爱=非爱

爱能带给人温暖，可过多的爱却会令人觉得有压力，相信有很多朋友能理解李女士的烦恼，因为距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重胜过没有原则的爱。
心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”。
所谓“非爱”，就是说有人以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。
这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，为了爱你，我放弃了什么什么；就是为了这个家，我才怎么样怎么样，所以你必须要对我如何如何。
生活中常有这样的困惑：父母对孩子关怀得无微不至，却常常招致孩子的反感；亲密无间的好朋友，却常常做出伤害彼此的事情来；有时费尽心机想和领导、同事拉近关系，却常常适得其反。不少母亲会对孩子抱怨，说自己为了孩子的成长牺牲了大好青春和本来可以获得成功的事业，而孩子并没有以良好的学习成绩来回报，可她却忽略了自己在其间应负的责任；不少妻子抱怨丈夫是“甩手掌柜”，对家务和孩子不闻不问，却不知正是由于自己的大包大揽才造成了这样的状况……
所有这些行为，都可以称为“非爱行为”。
因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性控制，强迫让他人按照自己的意愿去做。
为什么会这样？怎样的关系才能称为“好”呢？于丹在《论语心得》中对孔子的“过犹不及”作了一番解析：太过疏远和太过亲密都不是最佳状态，所谓“过犹不及”。
为什么两个人很亲密却不是相处的最佳状态呢？那么，对待自己最亲近的家人，是不是就可以亲密无间了呢？父母和子女之间、夫妻之间、恋人之间，也需要保持适当的距离吗？
一位心理学博士曾说过一段非常有哲理的话：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保留。无论父母与子女之间，还是多年的夫妻之间，一旦没有了这种距离、这种尊重，越过了这个尺度，彼此就不再独立了，就产生了疏离。那么，原来看似和谐的关系离崩溃就不远了。

青少年早恋问题心理解析

青少年很容易早恋,当今社会,青少年早恋更是司空见惯了。比如青少年在一起牵手、甚至有一些亲密的动作,心里话喜欢对唯一的异性去讲等等。我们都基本定为早恋。这是家长随意的、不合理的判断而已。

那么,早恋是什么?首先,这个词语就有问题。所谓的恋应该是男女之间的感情。是爱情的范畴。不一定以结婚为目的,但是,一定是在爱情范畴内的。其实,青少年的早恋不是爱情范畴的,而是属于友谊范畴的。这点我需要详细说明:

1、友谊是相互之间的好感,欣赏,敬佩。爱情是比友谊更加强烈的、带有占有对方、想生生死死和对方在一起的强烈的感情。具有排他性、独占性、唯一性。就对这一个人喜欢的不得了。

我们看青少年所谓的早恋。许多青少年朋友说:“我喜欢某某人,因为她学习好、爱劳动、人缘好。我喜欢某某,是因为他长的帅气,能保护我,爱护我”。这里显示的是对异性的欣赏、相互之间的好感。最多只是在友谊基础上增加了要和对方发生肢体接触的想法而已。

而爱情呢?是独占性的、排他性的、唯一性的。只针对自己喜欢的这一个异性。而青少年的早恋往往是对别的同学也有好感。不是只对一个人有好感。

2 、从感情的强度上讲:所谓青少年的早恋,感情强度并不强。往往是随着时间的推移,而改变了。曾经有女孩子一年换10个男朋友的事情。你很少见青少年男女之间的感情持续三年的。当然有,比如暗恋对方,对方根本不知道的。暗恋了十年的都有。如果是交往的,感情保持三年的极少。而恋爱关系保持三年的比较常见了。为什么?因为青少年之间的感情属于友谊范围。而成人之间的恋爱属于爱情范围。范围都不同。根本就不能定位恋爱。

3、 青少年的感情不会涉及到男女之间结婚、生孩子、生生世世在一起的海誓山盟。也许他们真的是这么想的,真的想这样长久的保持下去。但是,和成人之间破除种种压力和困难努力在一起的那种执着是不同的。青少年的感情会随着放假、升级、或者出现别的朋友等等而改变。爱情则恰恰相反,别人越是阻拦,他们就越要在一起。

所以,家长不要用成人的眼光来看待孩子纯真的心灵。这是两个不同年龄阶段的人的心理、心态和思维、认知模式。

家长想到的是早恋影响学习了,甚至可能会怀孕等等。其实,这种担心大可不必。具体怎么做才能够正确处理早恋问题呢?

第一:家长要理解孩子。在这里,我指出家长的几种不合理的做法:

1、孩子接电话背着家长,躲到屋子里去了,甚至关门了。家长不要认为自己的孩子是早恋了。孩子都长大了,她要和同学、朋友说一些隐私的话题,自然不想让家长听见。很正常的。家长接电话,有时候还回避孩子呢。

2、 不要认为自己的女儿和别的男孩子在一起就是早恋了。孩子到了青春期了,自然是喜欢和异性在一起的。这是人正常的生理反应。家长当初不是也对异性很害羞很想和异性交往吗?只是那个时候很封建,不好意思而已。喜欢异性,说明你的孩子是健康、正常的孩子。

鼓励孩子和异性同学正常交往!这很重要。比如一起跳舞、参加游戏。甚至学校应该多设置一些手拉手、拥抱的游戏。这样,男孩子、女孩子有机会接触异性的身体。那种生理上、心理上的渴望在很大程度上就能够得到满足。否则,家长、老师一概拒绝孩子和异性的任何肢体上的接触的话,孩子就越越发新奇,非要尝试和异性在一起的感觉,非要抱抱异性,感觉一下是什么感觉。那样的话,问题就大了。一旦在强烈的、要去感觉的情况下去感觉了,那种感觉是很美妙的!于是,很可能就克制不住的再想感觉、感觉。

所以,鼓励孩子和异性正常交往、正常的活动是很重要的。正常交往、拉拉手、拥抱拥抱等等。很重要的。

我们中国人大多是肌肤饥渴症。所以,一定有机会就进行肌肤的接触。妈妈应该时常抱抱女儿、抱抱自己的儿子。孩子也时常抱抱自己的妈妈、爸爸。甚至可以抱抱老师。告诉老师:“老师,我很喜欢你,我需要你”!把自己的感受、爱、情感用语言、行动尽情的表达出来。这没什么的。这是人的正常需要。人区别于计算机就是因为人有情感、情绪。

第二:我们的角色问题。

曾经有一位学生学着家长的话说:“学生的主要任务是学习,不能谈对象的,工人的主要任务是做工,不能有别的娱乐活动的,农民的主要任务是种地,不能和妻子散步、谈天、生孩子的”。虽然是讽刺家长。不过也点中了要害。人本来就是有很多活动的。学生以学习为主,同时也要有自己的朋友、业余爱好。只要朋友、业余爱好不太影响学习即可。农民主要是种地,但是,和妻子散步、谈天、生孩子也是要做的。所以,我们的角色是多重的而不是单一的。不是学生每天都必须都是学习。工人每天都必须上班而不能休息、娱乐。不是的。

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