没有绝对顺利的人生,每个人的一生多多少少都会有逆境。
虽然从生到死是个往前进的过程,但是,在人生这一路上,并不是所有时候都得盲目冒进,有时候需要停下,需要退,需要换个方向去走。
“知进退”是一种智慧,早点明白这个真谛的人,不会在逆境中跟自己较劲。反之,不明白这个真谛的人,往往会执拗于“力所不能及之事”,这样一来,往往会误入歧途,最终害了自己。
特别是涉及感情的事,很多人之所以“为情所困”,说白了就是“不知进退”。
有个不争的事实是,感情这种东西很玄幻,很多时候不是你想怎样就可以怎样,也不是别人怎样你就可以怎样。人跟人不一样,每个人对待感情的态度以及被感情对待的态度都不一样,愣要执拗于一种感情模式,注定会碰得头破血流。
下面这个女人的前夫就是那种“执拗”的人,因为不知进退,以至于最后落得个突然离世的下场,太可悲。
我前夫死了,我没想到会那么突然。
我们才离婚5年,而且他年龄并不大,突然死了,让人感觉莫名其妙。
这件事是小姑子通知我的,让我如果有时间,去参加她哥的葬礼,其他详情没有说。
跟小姑子通完电话之后,我把这件事跟我老公说了,我老公说,“如果你想去吊唁,可以去,我没意见。反正不管过去怎样,生与死毕竟是两个概念。”
去的路上,我幻想过很多画面:我不知道我看到前夫的时候会作何感受,我不知道面对婆婆和小姑子的时候会发生什么。我没有把事情想得太坏,觉得在葬礼那种场合,应该只有安慰和悲戚。
可是,真正到了才发现,一切跟我想得不一样。
婆婆对我的意见很大,见我到场,顿时火冒三丈,“你给我滚出去,我们家不欢迎你!如果不是你跟我儿子离婚,我儿子也不会死!是你害了我儿子,别在这猫哭耗子!”
即便是我真的对不起前夫,她在儿子的葬礼上当着众人骂我,也不应该。更何况,我根本没有做过任何对不起前夫的事,她所说的那些话,完全都是胡说八道。
就在我进退两难,婆婆又作势要亲手赶我走的时候,小姑子急忙赶到制止了婆婆,“妈,你乱咬人的样子,很丑!我哥的死,跟我嫂子没有一毛钱关系,要怪只能怪他自己!”
婆婆当时的那种状态,怎么能容得下小姑子这样说话,“你哥都死了,你却在这里嚼舌根向着外人……你也滚吧!去跟你嫂子一起过吧!”
其他人见事情越闹越大,就把婆婆拉开了。小姑子没管她,跟我一起到了外面,详细说了前夫猝死的原因:
『我哥的死跟你无关,你不要听我妈瞎说。你们之前的婚姻不和谐,这一点我就不说了,你比我清楚,我要说的是你们离婚之后发生的事。
离婚后,我哥找过你复婚,你应该还记得。当时你拒绝了他,说他不求上进,给不了你未来,然后你就再婚了,对吧?
我哥的死,要从那之后开始说起。
他跟你复婚不成,接着就由我妈安排,跟别人相亲去了。他后面之所以拼命赚钱,是源于一次次相亲受到的打击。不是只有你一个人认为他不求上进,他的那些相亲对象对他也是同样的评价。
正是因为他意识到了自己不能再堕落了,所以才会拼命赚钱。
他有这样的觉悟是没错,可问题是,他用力过猛。毕竟,人的精力,体力等都是有限的,就算要激发潜力,也需要循序渐进,不能用力过猛。就像跑步一样,平时最多只能跑100米的人,上来就强行跑马拉松,肯定是吃不消的。
他不可能不明白这个道理,可他却没有做到循序渐进,自以为没日没夜工作赚钱,就可以把以前荒废的人生给补回来,结果却落得个猝死的下场。
要怪只能怪他自己,虽然说他“用力过猛”的行为跟之前的离婚和相亲有关,但没有人逼着他非得用力过猛。』
那天,我没有待到葬礼结束就走了。之后再次见到前夫,是跟小姑子一起,她带我去了前夫的坟前,说这一次可以做个正式的告别。
其实也没什么告别不告别的,我之所以同意跟她一起去,只不过是情感上有那么一些负罪感而已,想着应该跟他说几句话。今生他是做不了什么了,如果有来生,希望他能从一开始就找到一个适合自己的方式去活吧!
虽然不是所有为情所困的人都会是案例中那种下场,但状态差不多是一样的:
有些人为情所困,是爱而不得,自己爱的人不爱自己,从而一直自怨自艾,很痛苦;
有些人为情所困,是得到之后又失去,心理不平衡,不甘心,又无法回头,无法补救,只能自己跟自己较劲,很痛苦;
还有些人为情所困,是失去一段感情之后想挽回,是失去一段感情之后认识到了自己的问题所在,从而想最大限度去补救,结果却心有余而力不足,怎么努力都达不到自己想要的目标,很痛苦。
不管是上面三种状态中的哪一种,根源都在于我们开头时说的那个问题:不知进退。
所谓“为情所困”,根本问题在于“情”,只有先从情感角度入手调整好自己,才能顺带着调整好自己的一切。
如果你一心钻在“情”字当中,反反复复纠结的都是“情”,那你就等于是把自己封闭了起来,这样的话,不管你怎么努力,不管你怎么跟自己较劲,都不会有出路。
希望其他为情所困的人,看了这篇文章之后能尽快摆脱为情所困的状态。得不到的就别强求,失去的就大胆接受失去,为情所困的时候都已经很痛苦了,为什么不给自己换一种活法呢?
婆媳关系的维护,需要婆婆和儿媳一起努力,因为任何感情都是相互的,仅仅依靠一个人的力量,是不足以支撑和维护一段关系的。
然而,有些人在婆媳关系上,却总是有这样的想法:婆婆作为长辈,她的一言一行都不应该被质疑,要想维护好婆媳关系,身为儿媳的女人就得忍。
事实上,现实的婚姻中,想着忍一时风平浪静的儿媳并不少,可她们的忍让真的换来了婆媳关系的和谐吗?其实不然,西妹认识一位读者,她在婆媳矛盾中忍了五年,最后她还是累了,主动离婚了。
我问过她:“你都这么忍了,为什么还会离婚?”她说:“我也以为我忍了就没事了,结果我越忍婆婆越过分,而最让我心寒的是,连他都不在乎我的感受了,觉得一切都怨我!”
其实,婆媳关系并不足以让一个女人心寒,婆婆再闹儿媳都不会因此而离婚,毕竟儿媳不会和婆婆过一辈子,婆婆再怎么折腾也不会成为女人生活里的主旋律。
那么为什么很多女人会因为婆媳矛盾而离婚呢?实际上,婆媳矛盾之所以上升到夫妻矛盾,甚至演变成离婚,最主要的原因就是男人的态度让女人心寒了。
所以,当女人提出离婚的时候,男人一定要自我反思:这段婚姻破碎,男人自身的问题到底有多大!
小姑子怀孕后回娘家炫耀,婆婆挑拨儿子和儿媳离婚,儿媳:离。方欣林和薛海金离婚后,她一直希望婆家人能知道事情的真相,因为只有这样,她才觉得出了一口“恶气”。
事情是这样的,方欣林和薛海金结婚比较匆忙,结婚之前两人都没有去做婚前检查。结婚之后,方欣林一直没有怀孕,一开始她以为是她的问题,可她去检查后医生却告诉她问题不在于她。
后来,在方欣林的说服下,薛海金也去医院检查了,而检查的结果让他们俩都很伤心。医生告诉他们,问题主要是在薛海金身上,他们俩要想有孩子,是一件比较困难的事情。
这样的结果,对于方欣林夫妻俩来说,无疑是晴天霹雳。当时,薛海金就跟方欣林提出了离婚,他说:“老婆,我不想耽误你,你要是介意这件事,我们就离婚吧……”
那天,方欣林靠在薛海金肩膀上哭了很久,她告诉薛海金:“老公,我不要和你离婚,我们还可以再努力努力,实在不行咱就不要孩子了,我们一起携手到老。”
后来的日子里,方欣林和薛海金确实做了很多努力,但结果还是不如人意,两人结婚三年多了,方欣林还是没有怀孕。当初检查结果出来后,方欣林和薛海金约定这件事不告诉任何人,所以方欣林的婆家对此并不知情。
看着儿媳一年又一年都没有怀孕,方欣林的婆婆显然是不乐意的,她不止一次为了这件事责怪方欣林,方欣林都默默忍了下来。对于方欣林的忍耐,薛海金一开始是很感动的,他甚至向方欣林承诺,他会爱她一辈子。
然而,承诺终究只是一句话,时间和很多事情,都会让承诺渐渐变成空谈。后来,小姑子结婚了,结婚不到一年,她就怀孕了。之前小姑子没有结婚时,她就经常用怀孕的事情挤兑方欣林,如今她怀孕了对方欣林的态度就更差了。
前段时间,小姑子回娘家养胎,婆婆知道小姑子要回来,开心得不得了。小姑子回来后,婆婆也是把小姑子当宝贝一样护着,小姑子说什么就是什么,全家人都围着她转。
而这样的状态下,最煎熬的就是方欣林,毕竟婆婆和小姑子早就对她不满了,如今小姑子回娘家养胎,两人更是千方百计地数落和折腾方欣林。
不说别的,就拿一日三餐来说,婆婆要求方欣林每天6点就起床给小姑子做早餐。小姑子喜欢吃饺子,婆婆还非要方欣林亲手包,不准她买速冻饺子或者外面包好的饺子。
不仅如此,婆婆和小姑子还经常在言语上挤兑方欣林,小姑子就曾对方欣林说:“嫂子,这女人啊最幸福的事情就是当妈,你说你这么多年不怀孕,耽误自己不说,还耽误我哥!”
对于小姑子和婆婆的刻意为难和挤兑,方欣林本是没有放在心上的,她以为薛海金会在适当地时候帮她说话,可结果呢?方欣林被欺负哭了,薛海金也没有帮她说一句话。
那天,方欣林又听到婆婆让薛海金和她离婚的谈话,方欣林气冲冲地拉着薛海金回房间:“你妈又让我们离婚?你就不能好好说说她吗?这事你得帮我说话啊?”
方欣林没有想到,薛海金一把甩开了她的手:“有什么好说的,我早就想和你离婚了,和你在一起真的太累了,以前我都好好的,就是跟你在一起我才会这样……”
一会儿,婆婆就被方欣林和薛海金吵架的声音吸引来了,婆婆进门就对着方欣林说:“别把责任推给我儿子,我女儿都怀孕了,我儿子能有什么问题,这么多年了,你不反思反思你自己。我看啊,你们就离了吧,别耽误彼此!”
婆婆说完,方欣林便看着薛海金,而薛海金却一下子撇过头,不愿意给方欣林一点回应。方欣林说,那时她真的心寒了,所以她没有多说一个字,只说了一句:“离!”
两人离婚之后,方欣林还是不甘心,她又去医院检查了一次,然后把报告寄给了婆婆。不仅如此,她还告诉婆婆:“我等着看,看你什么时候能抱上孙子……”
方欣林的这段经历,乍眼一看好像是婆媳矛盾影响了夫妻感情,但只要你细细品读,就会发现,真正让方欣林离婚的,并不是婆婆的刁难和挑拨,而是薛海金的态度。
无法养育孩子,对于男女双方来说,确实是一件很遗憾、很揪心的事情。可如果两个人都不在意,能够好好携手余生,那这个问题也不是什么大问题。
然而,薛海金明显不是一个能和方欣林走完余生的人,他在承受巨大的压力后,选择了逃避,甚至选择了把责任转移给方欣林,认为一切都是方欣林的错。
在西妹看来,薛海金有这样的做法,和方欣林不断地隐忍和退步其实是有联系的。就是因为方欣林一退再退,薛海金才慢慢习以为常,觉得方欣林才是错误的根源。
同样,在婆媳矛盾甚至是姑嫂矛盾中,方欣林的一再忍让,也让她处在了被动的地位,既不被婆家人重视,又让人忽略了事情的根本原因。
要知道,人们总有这样一种思维:你退让了,就说明你心虚了,你心虚了,就说明问题在于你。
所以,西妹想要给婚姻中的女人们提个醒:心胸开阔是好事,但不能没有原则地隐忍退让。经营任何一段感情,女人都要有自己的原则和底线,该退让的退让,该表明态度的要表明态度。
最后,西妹也想给婆家人和男人一个忠告:儿媳作为家庭的一份子,她不是一个外人,所以别总是把错误和责任推给她,凡事公正客观一点,才不至于毁了本该幸福的一个家。
之前有个朋友被亲戚算计的时候跟我说:
『人呐,在你落难没钱的时候,一个个都离你而去,没有人管你的死活。但是在你有钱发达的时候,一个个蜂拥而至,各种恭维拍马屁,搞得好像之前不管你死活的人不是他们一样。
人性这个东西,有时候真的不能深思,不然看到的全都是人性的阴暗面。
自从我赚到了钱之后,陆陆续续有亲戚跑来跟我套近乎,接着就是借钱。如果他们之前在我为难的时候帮助过我,我肯定会毫不犹豫借钱给他们。但他们之前一个个都没管过我,我凭什么借钱给他们?
报应这个东西虽然存在,但我不认为我不借钱给他们会遭报应。钱是我自己赚的,我没偷没抢,他们没理由问我借钱,我也没义务借给他们钱。』
人性总是和欲望有关,很多人被欲望绑架之后最典型的特征就是:自私自利,损人利己,拿别人的钱不当钱,总觉得别人有钱就该帮助自己。尤其是身边的朋友亲戚有钱了之后,被欲望绑架的人多半都会跑去要钱,还不是借,而是跟要债似的。
下面这个女人之所以对这方面的问题理解得也比较深刻,是因为她也遭遇过很多人的算计,我们具体来看下怎么回事。
所谓“穷则独善其身,达则兼济天下”,难道不应该是自愿的吗?在我看来,如果是被人要求这么做,那就是道德绑架。
我虽然不是很发达的人,但我也遭遇过这种道德绑架。
我赚钱相较于别人来说是容易了一些,但这并不是无缘无故的,我的钱也不是大风刮来的,而是我通过自己的努力换来的。正是因为我在赚钱之前有过很多铺垫,培养了自己赚钱的能力,所以才会有“赚钱容易”一说。
可是,很多人却完全忽视我背后的努力,只盯着结果,然后就开始对我展开算计。
先对我展开算计的不是别人,而是我自己的家人,是我的父母。
我的父母不是没有钱给我弟买房,不是没有钱让我弟结婚,可是他们却不愿意出钱,而是让我出钱去成全弟弟的婚姻。
我之所以会跟他们闹翻,是因为:他们几乎没怎么在我身上花过钱,而且,他们其实已经给弟弟买了房子,但听说我赚到了钱之后,就准备让我出钱另外给弟弟买套房子。这种明摆着的算计我不接受,他们就让我滚出家门,以为这样就可以吓住我,没想到我真的离开家了。
闹翻之后,那个家算是回不去了,我就想着尽快组建一个属于自己的家庭,我的前夫也就是在这时候出现在我的生活中的。
他当时表现出来的好,以及对我的包容,体贴和理解,让我认为他是我的救星。他嘴上说他和他家人绝不会像我爸妈那样对我,实际上只是在骗我,是为之后算计我做铺垫。
当时我急于有个自己的家,就糊里糊涂信了他的话,而且在结婚这件事上花了好多钱。可结果却是:刚结婚我就遭到了算计。
最初是他谎称婆婆需要用钱,说他手里的钱暂时腾挪不开,让我出钱,我出了。
接着,小姑子谎称婆婆需要用钱,问我要钱,我给了。
然后,婆婆又谎称小姑子需要用钱,问我要钱。
一次两次问我要钱我没起疑,但是次数多了之后,我就觉得不正常了:婆家那些人,一个个问我要钱的时候,还都不说是自己问我要钱,而是说家里其他人需要用钱,变相对我进行道德绑架。
之后我前夫再一次打着“我妈需要用钱,你是她儿媳,总不能不管她吧”的旗号算计我的时候,我拒绝了。于是,算计失败的他跟我翻脸了,只说是我的不对,却闭口不谈他们家人一个个是怎样算计我的。
婚姻走到这一步,我只好跟他离婚,虽然损失很重,但我不想继续损失。更关键的是,他们家人对我的算计让我想到了我爸妈,想起他之前说过的“绝不会像我爸妈一样算计我”,感觉自己活成了笑话。
但是,他们家对我的算计还没有到此结束。我和他都已经离婚了,婆婆却还在问我要钱,说小姑子买房缺30万,让我出钱,我只好告诉她,“阿姨,扶贫结束了,我跟你儿子离婚了!”
我都明说离婚了,婆婆却还跟她儿子告状,结果我前夫打电话质问我,“你有钱,送给我妈30万怎么了?”
我真的受够了,说了一句“我们已经离婚了,我没那义务”之后就把电话挂断了,然后拉黑了他们家所有人。
今后我是不打算结婚了的,我还是自己过比较好,又不算计我的朋友就留着,算计我的人,我准备全都跟他们一刀两断。
虽然说人在落难的时候遇到好人是一种幸运,但值得一提的是:有些人在你落难的时候对你好,是心存算计。
上面那个女人的婚姻悲剧,从根本上来说就存在上述原因:她在被父母赶出家之后,精神上是一种落难的状态,她前夫此时出现,并不是真正的好人,而是装出一副好人的样子骗取她的信任,她没有防备之心,被骗是难免的。
虽然她在婚后意识到自己被算计之后果断离婚了,但是之前损失了那么多,而且都是不该损失的损失,未免太可惜。
其他自身条件好的女人,要引以为戒:在面对爱情和婚姻的时候,不要着急,弄清楚对方是否以算计你为目的之后再考虑是否继续,才不会让自己损失惨重。
另外,如果你也遭遇了案例中那种婚姻悲剧,离婚后请第一时间拉黑婆家所有人,不然即便你离婚了,食髓知味的他们依旧会算计你,这时候就算你拒绝了,就算你把他们拉黑了,也会让自己感受很糟糕。与其离婚后还被骚扰,不如刚离婚就斩草除根。
女人结婚后大多为如何搞好婆媳关系而伤透了脑筋。婆媳关系处理不好,会影响夫妻关系、家庭关系,甚至夫妻离婚等后果。
昨天,一网友说她在家主要是和小姑子的关系处得不好,她说她和老公结婚时,小姑子初中还没毕业,又是家里最被宠爱的,家里的哥哥姐姐都很喜欢她。但是这位女网友总是觉得,这小姑子娇生惯养的,什么事情也不做,所以对小姑子没什么好感。时间一长,小姑子也看不惯这位嫂子,于是两人经常发生争吵。争吵完了之后,小姑子还会去告诉公公婆婆,说嫂子欺负她。这样就自然影响了婆媳之间的关系。
这位网友的倾诉是现实生活中的普遍现象,我似乎从中悟出了什么。那就是从小姑子处下功夫以处好婆媳之间关系。当然仅限于有小姑子的家庭。
1、和小姑子要真心相处,要尽量处得如同姊妹,经常谈一些小姑子关心的人和事,以确保在小姑子心中作为嫂子的真正地位。
2、常常约小姑子一同逛街,偶尔给小姑子买一件她喜欢的衣服或别的什么东西,经常和小姑子通一下电话,让她感觉你是真正的在关心她。
3、对于小姑子说的一些话,做的事,你即使讨厌,你也睁只眼闭只眼,别过多的发表自己的反对意见,要知道小姑子在家里的地位,她说的话,哥哥姐姐以及公公婆婆总会向着她、顺着她的。
4、和婆媳相处,主要靠女人本身,老公几乎是靠不住的,因为你再有理,老公还是听你婆婆的,因此,就要多花点时间在小姑子身上,别不把她当回事,因为,她在家里扮演的是一个穿针引线的重要角色,有时尽管你付出了很多,但是只要小姑子在婆婆那里说一句不中听的话,你的付出就会被大打折扣。
因此,和小姑子相处融洽了,是一举多得的好事,不仅能和公公婆婆关系处好,同时,老公也会觉得你是一个优秀的妻子。
女人是需要被爱的,毫无疑问,每一个女人都想自己的婚姻美满、家庭幸福。可是,有的男人他从来不会因为有了自己的小家庭,而剥离原生家庭。
在他心目中,原生家庭始终是最重要的,是他一辈子都不会踏出的舒适圈,而妻子只是想加入原生家庭的外人。
简单来说,这样的男人,他不在乎妻子的想法和意见,甚至一再地让妻子忍让尊重婆家,根本不顾妻子的感受。
佛家有言:“一直不放手的叫做执念,痛了才放手的叫清醒。”在现实生活中,大多数女人都是天生的冒险家,她们面对这样的家庭仍然选择坚持,直到被伤害得遍体鳞伤、苦不堪言,才清醒地选择放手。
苏玉雪出生于一个小县城,她高中毕业之后,因为家里没钱就没有继续上学。不甘如此命运的她,只身一人来到省城奋斗,想要给父母和自己新的生活。
苏玉雪深信“吃得苦中苦,方为人上人”,她吃着文凭的亏,做了很久的洗碗工、服务员,住着一个月只要两三百的地下室。后来,她去了省城的大型批发市场做女装售货员,这一做就是六七年。
再后来,苏玉雪拿着自己全部的积蓄,在这个城市终于有了一家小小的服装店,并和之前的老板成了合作关系,每日都在整理货物、售卖衣服中度过。
而她敏锐的观察力,让她抓住了朋友圈这个“大流量”的机会,在制定了一系列活动之后,苏玉雪很快就把自己的店宣传了出去,也因此挣了些钱,扩大了店面。
都说机会是留给有准备的人,苏玉雪的勤奋与聪明,让她在服装行业比较景气的那几年了,挣了不少了的钱,她也因此给父母在小县城买了一套二手房,给自己留了条退路。
认识丈夫江亚峰,是在服装店开始往精品路线转型时,江亚峰是来给他的妹妹买衣服,作为奖励妹妹实习通过的礼物。
苏玉雪精品店里的衣服都比较贵,江亚峰也干脆地刷了卡,当然他也是很有私心的,这么爽快也是为了要苏玉雪的联系方式。
一直忙于挣钱的苏玉雪根本没谈过恋爱,面对江亚峰这样久经情场的老手,几个月就败下阵来。
江亚峰经常用他和妹妹的相处,来营造自己是个好男人的形象,而苏玉雪也被好哥哥这个角色吃得死死的,恋爱不到一年就选择了结婚。
苏家父母一直为了女儿的婚事着急,毕竟她三十出头了,一个人孤单了好多年。作为父母,他们心疼苏玉雪这么多年的经历,总想她有个不错的归宿,所以在得知苏玉雪和江亚峰想要结婚时,他们想都没多想,就答应了这门亲事。
由于两人工作都忙,婚礼也没时间筹备,公婆也没有给她改口费,连小姑子也没叫她嫂嫂。她以为别人只是没习惯,心想着反正没在一起生活,也就不在意这些。
婚后,虽然小两口去公婆家的时间少,但公婆为了催生来他们家的时间就很多。苏玉雪一直都在备孕,但怀孕也是个难事,时间久了公婆甚至怀疑她年龄大了或者身体不行了,还说怀不了孩子就离婚再找一个年轻的。
苏玉雪好几次都差点和公婆吵起来,而江亚峰都劝她别当回事,忍一忍就过去了,甚至有时直接让她挨骂,说让公婆出完气就好了。
这些种种,让苏玉雪对江亚峰有些失望,想要离婚。可这时她怀孕了,婆家哭着求着让她别离婚,而父母也劝她看在孩子的份上再考虑一下。最后,纠结一段时间的苏玉雪也软了下来,没再提离婚的事情。
可曾想刚送走公婆,小姑子却因为不想工作和公婆吵架,离家出走之后来他们家住下了。江亚峰解释说,等父母气消了就会来接妹妹回家,不会打扰到她休养和安胎。就这样,小姑子在他们家住了下来。
由于婆家上下都相当疼爱小姑子,恨不得把小姑子当祖宗供起来,所以小姑子家务能力一点也没有,甚至可以说除了化妆打扮,她就没有自理能力。
苏玉雪孕检或上班时,都要收到小姑子催她回家做饭的消息,家里的家务小到收碗,大到洗衣拖地都是她这个孕妇来做,而小姑子整日就玩手机吃东西睡觉。
而江亚峰回来后,小姑子就缠着江亚峰打游戏,兄妹俩一边打游戏,一边把零食口袋四处乱扔,还要她来收拾整理。苏玉雪根本没有一天好好休息过,忍无可忍的她问江亚峰:“老公,婆婆什么时候来接小姑子?”
“我妹不走了。”江亚峰觉得现在这样生活也不错,每天有妹妹陪着他,让他觉得好像是在婆家那样温馨,而苏玉雪照顾妹妹就当是先体验一下做母亲的忙碌和快乐,也为孩子出生做好准备。
对此,苏玉雪直接拒绝了,她说她没有这么大的女儿,她可不想做一辈子的保姆伺候他全家,还没有一分钱工资。
而江亚峰却说这是苏玉雪分内事,不然和她结婚是为了什么,她不愿意就受着他全家的委屈,愿意的话就把这事做好,以后没生儿子也不怪她,要是再有怨言就把她离了。
苏玉雪听江亚峰这些话,心里难受极了,心想江亚峰根本就死性不改,不把自己当回事。所以,思虑再三的她选择先把江亚峰离了,回到父母身边,在自己的小县城里独自美丽。
关于婚姻,很多女人会抱怨:男人婚前婚后为什么会有这么大的差距?婚前他是一个好男人,婚后怎么就成了一个渣男?
其实,人都是这样,在不熟悉或者有目的的情况下,会尽可能表现自己好的一面,那些不好的、真实的都会被隐藏起来。而一旦熟悉了,目的达成了,就会原形毕露。
所以正如西妹经常说的老话:女人,结婚一定要慢一点,闪婚不一定都不好,但谨慎一点绝对是没有错的。婚姻是一件大事,女人首先要重视,多考虑一下,多了解一下,才不至于婚后后悔。
而一个男人,如果做不到脱离原生家庭,以自己小家庭为生活重心,就不要选择结婚祸害其他女人,呆在自己生活的舒适圈里不要走出来,把女人留给会真爱她的男人去疼惜。
要知道,婚姻对女人的意义,并不是做一个保姆,或者成为一个生儿育女的机器。女人选择婚姻,是想和心爱之人携手余生,共同享受爱与表达爱。
所以,对于那些刁蛮的婆家,对于那些拎不清的男人,女人一定要勇敢一点、决绝一点。委曲求全换不来你想要的幸福,及时止损才不至于一错再错。
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