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多年后还是不能理解“朋友”这两个字眼。
小时候妈妈说给你糖吃的人就要把她当朋友,长大后老师却说朋友分两种,不是真的就是假的;小时候妈妈说陪伴在你身边的才是朋友,长大后自己理解到了:陪伴在你身边的不一定是真的朋友。
我以为像我这么开朗活泼的女生,应该什么事都看得开,就算是在夜里,也要用笑容去点亮黑暗,但在高三那年,我却经历了这一生最难忘,最黑暗的一段日子:
我有很多好朋友,她们喜欢和我在一起是因为我洒脱阳光的性格。我把每一个朋友都看得很重要,因为在那个无依无靠的城市里,我觉得朋友就是我的氧气。有那么一个女生,她叫阿紫,我们从高一就认识,我们一起在班上搞怪,周末一起逛街,她家有好吃的,也总是少不了我的份。高二那年我们约定好一起努力考进重点班,我们周末一起补课,有粥喝粥,有鸡腿有牛奶就分着吃吃喝喝。皇天不负有心人,高三那年我们分到同一个重点班。之后,不知道是什么改变了我们,我们之间似乎有了一层隔膜,偶尔清楚,偶尔模糊。
我们身边有了新的玩伴,我们变得只是偶尔聊聊天,偶尔在一起吃饭。后来我离开学校去参加艺考,走的时候她来送我,并且给我写了一封信,信的内容不长,但我知道,我们的感情还在那里,没有变!
三个月的艺考终于结束了,怀着激动的心情回学校,但不知道为什么,每个人看我的眼光都好奇怪,走到哪里都感觉有异样的眼光看着我。阿紫也很莫名其妙地跑来跟我吵架,而我只是沉默。我想那一次吵架,一定是我20年来经历的最深的伤痛。原来我不在的时候,学校里一直在传我和某个男生的绯闻,阿紫说我明明和他在一起了,为什么还要装做不喜欢人家,她说她看错了我,她说我“下贱”、“没有教养”。这样的词语,是我记事以来,第一次有人用它来形容我。不知道你们有没有被最信任的朋友这样骂过你,不知道你们有没有体会过这种撕心裂肺。
后来,我身边的很多朋友都离开了我。我被这件事搞得满头雾水,原本我和那个男生只是朋友,后来我知道他喜欢我,我对他态度就开始冷淡,甚至是讨厌。我有问过他,是不是他故意趁我不在的时候,乱说我们已经在一起了,他装作很无辜的样子。最后我在朋友那里得知,罪魁祸首就是他。那时,我常常凌晨两三点才睡,常常在一片黑暗的空间里流泪,心痛得不省人事。
五月,隔一两天就会下雨,我从不爱带伞。从前走着走着,就算遇到大暴雨,也有朋友走上来给我遮雨。现在,反倒我走到哪里都像是过街老鼠。身边了解我的人,都为我打抱不平,她们尽全力去帮我澄清事实,但我却显得不那么在意,因为时间久了,我慢慢明白:真正的朋友,不管她好与坏,她就算再坏,其实都与你无关,只要她对你好,所有事情都无法来破坏你们的感情,除非,是你自己想要结束。
临近高考,我还是一个人看书,一个人吃饭,一个人走路,一个人讲心事讲给自己听,原本这个爱笑爱闹的女生,变得越来越安静,变得越来越孤独。
毕业前一天,阿紫跑来和我说:“对不起!”我愣住了,我不知道我是不是等这三个字太久了,突然听到了却不知道要怎么办,只是脑海里不断重现一些画面:我们一起吃饭,她把我爱吃的都夹给我;我们一起写作业,我把她不懂的慢慢讲给她听。那些画面里的人物全是我们,我笑了笑,对阿紫说:“没关系。”
这个经历已经讲诉完了。有人要离开你,就会有人要靠近你。释迦牟尼曾说:“无论你遇见谁,她都是你生命里该出现的人,都有原因,都有使命,绝非偶然,她一定会教会你一些什么。”
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曾经特别喜欢一个优秀男孩,总觉得像他这样聪明睿智、成绩优异的人才是真正的才华横溢。我是那么的喜欢他,以至于后来人家因为我的实在不争气而消失的无影无踪时,我连怀疑怨恨他的勇气都不具备,知我意,感君怜,此情须问天。我固执地认为,此生情系于斯,即使从此没了任何的联系,也绝无改变之可能。
怀着这样的心思,我心若枯井般地度过了26岁的生日,妈妈的唠叨开始变得一天比一天多,终于把我唠叨的有些沉不住气了。好好好,我就把自己嫁出去,就不信找一个愿意娶自己的人有多难!我恶狠狠地如此想。但事实情况是:我无法投入到任何一段新感情中,几番与人接触下来,我都以狼狈逃窜而告终。没有感觉,真的勉强不来。看起来,嫁自己还真有点难度。而他,就是在这个尴尬的空挡里,慢悠悠地荡入了我的视线。
我的一个同学对他很有好感,托我帮忙牵线。恰好那天他和两个同事到我家里来玩,我就半开玩笑地转达了同学的意思,谁知他连犹豫一下都没有就摇头拒绝了。旁边有个同事插嘴说了句:你们起步这也太晚了点吧,他中学时就把媳妇搞定了,我漠然地笑:早恋有什么了不起,还不大都以惨败收场。与其到时候两手空空,不如现在也给别人一个机会一直沉默的他反应敏捷地接过话去那如果我喜欢你,你可以给个机会吗?晕倒!平生最恨这样的油嘴滑舌,我掉头出了那个房间。
我和他是校友,也算熟人。进厂后倒班,第一次他来接我们的班时,有人说他是个帅哥,我扑哧就笑了在我看来,他唯一帅气的就是那黝黑浓密的头发,猛一回头间,有阳光普照的感觉这充其量也是因为他的年轻,而我恰恰有怀若覆冰的沧桑感,他那充满朝气的青春气息,能给我带来这种错觉罢了。
这个阳光型男孩,开始有意无意地来跟我套近乎,接班时找各种这里那里不合适的理由,不分青红皂白地非要拉我一同去检查岗位,要不偶然接到别的男孩子找我的电话,笑嘻嘻地跟人家说喂,那谁不在然后啪的一声挂掉,我哭笑不得却也无可奈何。谁让我乱点鸳鸯谱惹了人家!
那时正被一人纠缠,其实那种纠缠也不一定就是人家有什么目的,只是那人想纠缠而已。那种围追堵截的方式让我很不适应,只一味躲避。不知从什么时候开始,他开始充当我的保护者,想尽一切办法帮我解围。几个回合下来,那人终于对我客气起来,却开始跟他称兄道弟,这让我不得不惊讶于他的超高情商。由此感恩,我自然而然地跟他话说的多了,走的也近了些。
有天单位开会,到会议室时时间还早,我趴在桌子上昏昏欲睡。他走过来坐到我身边说我这里有四张纸条、四个人名,不如你来抽一张,看你跟谁有缘我摇头,他再贴近些,抽一张看看呗,反正是闲着,怕他继续,我就从那几张纸条中捏了一个出来。也不急着打开,却看他迅速把剩下的几张撕碎了,然后才扬了扬下巴对我说:拆开看看吧。我把那个纸条儿扔还给他,不看,这个把戏只需7岁的智商。
他却一本正经地打开,一脸不可思议的表情看着我又说:艾玛,你抽到的人居然是我啊!。我斜眼看他,能把另外那几张拼起来看看吗?我就不信那上面会写其他人的名字。,他哈哈大笑:拼图游戏只需3岁的智商,你真的要玩吗?。我被他逗乐了,骂了一字滚,他坐的离我更近些,除非你承认就是跟我有缘,做了我的女朋友,那我自然听你的话,马上就滚,我瞪他,有些不高兴,你们就不能对自己的女朋友专一些?。他的神态开始落寞起来,又在我跟前坐了一会儿,起身到别处去了。
接下来他有一个多月的时间很少再来烦我,我也开始试着跟一个男孩子交往。说是交往,但也只限于聊天散步。每次他来接班,我都能感觉他看我的眼神越来越迷茫,这让我感到了不自在。交往的男孩也开始试探我的意思:昨晚我跟他聊了很久,他说让我今后一定要对你好,还说他自己以前太滥情,是配不上你的你说他这话是什么意思呢?我心中有种淡淡的失落,就淡淡地回答:与其说是男朋友,倒不如说你更像一个弟弟,也许我,是真的曾经沧海难为水了。那天,我对男孩讲起了很久以前的那个他,我告诉他那是我唯一爱过的人。男孩纯朴善良,我没有伤害他的意思。
终于不再忙着嫁自己,妈妈的唠叨也开始充耳不闻。有时为了避开这些,不上班时,我会到河边坐上半天。早就放弃追求,可我即使要做一个最普通的人都这么难吗?消极、看不到任何的希望和乐趣,让我一天比一天厌倦生活、厌倦活着。我感到自己整个人都是空荡荡的,只剩下对父母家人的牵挂和跳下河的勇气了。
那年的秋季,我喜欢上了晚上沿着家属区旁边的小路走路,只是一圈一圈地走下去,没有任何的思想。夜深了才回家,回家就睡觉。
那天,才走到楼下,忽然被一人猛地拽到了怀里,还不等我大喊,嘴就被另外一张嘴给封上了。我牙关紧闭,努力地看清楚了这个匪徒竟然是他!真心想像电视镜头里那样甩他一个耳刮子,但心里紧张之下,四肢变得僵硬,甩耳刮子的壮举根本实施不了。他放开我,嘿嘿地笑,一副坏事得逞的嘴脸。我因愤怒而气结,因气结而结巴,你你了半天也说不出个下文。
你们有多相爱?你们能有多相爱?还说什么狗屁的曾经沧海难为水你连接吻都不会!他冷冷地笑,讥讽地说。一瞬间,我被他这话羞辱的真想以头抢地尔。气得直打哆嗦,却什么也骂不出来。他走了过来,用那韩式小眼睛凝视着我,然后用他蒲扇般的大爪子抓住我的手,强行往自己的脸上贴,这次,我用力地甩开了。
他的脸上没了冷笑、没了讥讽。他用最温柔不过的声音说:我不怕你的心有所属,我也知道可能配不上你,但我也管不住我自己。我不是要来占你便宜的只是想来请求你请给我一个机会来爱你。我从慌乱中恢复过来,压根不想理他,登登登地跑上楼,心中暗暗地松了口气妈的,终于有机会把自己嫁出去了。
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立春已好些天了,可天老是阴着,冷着。
时不时飘几丝细雨,吹几缕寒风,那刚刚露出粲然微笑的阳光,也便突然表情僵住。
春天,春天!你究竟身在何处?
目之所及,依然是这般的荒凉。手及之处,触摸的依然是冷寂。
可是,我分明感觉:阳光比往日暖了,柳梢也逐渐柔了,青了。就连那只在寒冬烈烈里怒放的腊梅,也收拾起了容颜,静待春天的盛装莅临。
春天,春天!你到底在哪里?
我想念你晴空暖阳下,那一声声燕语莺啼。我喜欢看高柳在河堤上,随风起拂的漫舞。我渴望走进田野深处,惹一身麦苗的清香菜花的金黄,带着微醺的醉意,任时光飞短流长。
且不说一把雪再也撑不住,绿意内敛的山头。轻微的一声脆响,噗嗤一声,冰雪化成涓涓细流,绕过枯老的树桩和石头,一路招呼着,汇集着,歌唱着,齐齐地奔向山麓,流进荒原与田畴,春天便鲜活了。
当鹅黄的鸭掌撑开一池的柔波,春天的每一个细胞就日渐饱涨。桃花的心事全写在脸上,梨花一身素白的纯净,和煦的春风里,暖阳的注视中,类似于恋人的气息与眼神,再也遮不住撩人地逗引,到处都是诱人的风情在荡漾。
我更憧憬那嫩蓝如洗的天空,飘满五彩缤纷的风筝,孩子们在暖阳下,迎着春风自由欢快地奔跑。蓝的天,白的云,五色的风筝,银玲般的笑声。春天,就该是如此的模样---美好,自由,欢畅,万物生长。
一次一次,在寒风的阴冷里,想着春天的温暖,我的心,不再那么惶恐。
一次一次,在凋零的静寂中,想着春天的鲜活,我的心,自觉有了力量。
一次一次,在梦想的坠落上,想着春天的昂扬,我的心,重新崛起希望。
春天是会来的,不管她的脚步如何迟缓,寒威如何张狂。我总是这样安慰,也是鼓励自己---春天会来的,会来的!
也许,有些到来,总会推迟预期;有些欣悦,总是藏于沧桑之后;有些美丽,总会在磨砺后突然绽放。就像这20xx的春天,她依然在冬天里沉睡。也许,只需要三两天的等待和守望,一声清脆的燕啼,春天便醒了。
彼时,天空会比以往更加旷亮,云朵会比以往更加飘逸吧?就连那风里的香味,也许也会像酒一样醉人吧?
我这样想着,心里果然得到了慰安。行走于风中,任那凉凉的雨飘在脸上。
就让春天枕着冬天的梦多睡一会吧。如果,她确实需要多一点睡眠。
趁她还在安眠之中,不妨低下头来,根系大地,静静地培植一朵向日葵。只要心里存放一枚阳光,任何时候,心中的花儿,都能静静地绽放。
何况,春天会来的,一定会!
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