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我总是像是韩剧里的悲剧人物,谈了个女朋友,开始说的什么都听你的。即使她家人反对也死活跟着我。可当我听到她亲口对我说:你走吧!’的时候,我瞬间明白,那句歌词的含义。你哭着对我说,童话里都是骗人的。是啊,这个世界连童话里都是骗人的,那么现实中也不会存在童话。去他妈的海枯石烂,去他妈的天长地久,去他妈的不离不弃。
当她依偎在我怀里睡着的时候,看着她消瘦的面容。我的心如同针扎般刺痛。可能她的那句你走吧,是她跟家里斗争很久,也思考了很久才说出嘴的话。我看的出她其实也不想跟我分开。可她最后还是选择了妥协,因为他只是一个小女孩,没有男人一样承受压力的能力。她毕竟是一个弱女子,我懂她那个时候的想法。所以,我什么都依他。她松口了,虽然是在万般不情愿下不得已做出的选择,我的心还是再一次狠狠地痛了。我想过带她私奔,可她依旧选择留在家照顾她那身体不好的母亲。她是善良的,她也是对的。她让我走也是言不由衷,可是我们又有什么办法呢?她的家里那么决绝死活不同意,即使同意了也是提出我们家死活也无法满足的要求。即使当时她家里人说的是气话。而她们要求的怎么也离不开一个字,那就是:钱!
第一次,我有了想做一个有钱人的想法。以前我以为,有钱没钱其实都一样。现在我的曾经以为似乎动摇了。有钱,你可以很好的活着。没钱,你做什么事情都比有钱人要多付出n倍。曾经我单纯的以为,只要双方坚持住,就没有过不了的坎。可是,我似乎没有想过,如果有一方坚持不住了会怎样。而答案,必定就是我现在的处境。明明痛的要死,还得装作若无其事的样子。这比她妈什么都累。
这段感情我们坚持了二百九十一天,没有一年,为何这般心痛?因为情深,所以伤的越痛。我可能释怀不了,伤口变得越来越深,而我却无能为力。回首过去我们走过的路,曾经所有快乐,现在都成为了悲伤。而我现在所能做的,也只是默默的擦拭着眼泪,不想让人看见我有多么痛彻心扉。
从三天前来她家的路上,我就想到过这个结局。只是我没有想到,它来的那么快。以前的我,已经过去的伤悲。当我现在以为,老天保佑终于我找到一个可以相扶到老的女人时,而老天似乎又再一次跟我开了个玩笑。她可以陪我到老,但是她妈死活也要插一刀。没事,我死不了,我很好,只是我和她缘分的火苗,变得越来越小。
为什么,两个明明相爱的人,最终却不可能在一起。为什么,上天非要给我一出这么伤感的戏。怪也只怪我自己,入戏太深,早已经没有办法抽离……呵呵,点一只已经成功戒掉的香烟,而我可能会再一次爱上它。从此烟不离手,希望它能把我的所有伤悲,全都带走!
噩梦般的三天,从看到她时她那消瘦面容我心里的痛。到她不能跟我走,我心里的痛。再到她家里那要命的条件和她最后做出的选择。即使言不由衷,即使我们还会有可能。可是在未来等待结果的日子里,我必定比死还要难受。因为你不知道,你最终等到的结果是死刑,缓刑还是皆大欢喜的无罪释放?而我真的能等来那个结果吗?她考虑她家人,我就不考虑我家人了吗;-?而结果最大的可能就是直接给我死刑,朝我胸膛狠狠地开上一枪,幻灭我所有的希望。也不要判我死缓,因为在我这跟死刑没有什么区别至少在未来十年里是这样。可是我等的了十年,我家里等的了那么长时间么?最后把我们无罪释放,这个希望虽小,但有总比没有强吧!
我是真的喜欢真的爱她,可是我们不得不言不由衷的说声,谢谢你,曾经来过我的世界!
无论最终等待的结果如何,我听天由命!天若不容我,我必逆天!
明明痛的要死,明明舍不得,明明很想爱,最后却都是身不由己,言不由衷……抵不过距离,躲不过现实。若等不到你,那就祝你幸福!或许这是我最后一次为你着想!虽然我很想和你一直爱下去!而你会跟我走吗?呵呵,笑笑。泪止不住的流下去……因为眼里进了沙,所以我要揉揉它!
因为我爱你,所以我爱你!再见!我怕再也不见……
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结婚以后,她仍那么喜欢他的对别人少言寡语对她无话不谈的性格,这已经是在医科大学四年间她侦探而获得的最大的成绩。她也知道这里边也多少包含一定或多或少的唠叨,但她更深深懂得:既然是唠叨,对她来说也是管消炎的青霉素,治感冒的白加黑,仅仅苦于口却大大利于病。
大学毕业,两人同时分配到济宁医学院附属医院,一个在传染病防御科,一个在呼吸科。
随着工作的繁忙,孩子的出生,及家中事情的增加,他的无话不谈或者说是一定成份的唠叨,就被这一张张撕下的日历磨洗得缺角少棱了。对他的话语,如果说原来是喜欢,那么现在就是不得不听了,甚至心情不好的时候她还会说出,不要唠叨了,烦死人了。他没有再说什么,但下次他还是一如既往。
终于,在一个星期天,5 岁的儿子盛糖豆豆的小搪瓷碗摔坏在地板上时,明明知道塑料碗尽可能不盛食品只可当玩具的她却气愤愤的说到:不会让孩子用塑料碗吗。他也没有再说什么,但下次他却不是一如既往了。
春节期间她值班。下了班,她同往常一样,上楼进门就拿筷子。今天一看,他和孩子都不在家,饭菜在桌上放着,碗旁还有一张留言条,我报名随队去武汉参加救援了,晚上六点动身,不知道几天回来。孩子上幼儿园,以后爸妈天天接送。嘱咐他们近期少出门,务必带好口罩。你在呼吸科上班也要多注意防护。她慌步走到窗前,向医院方向望去,眼泪不由得如串珠而下,怎么不给说一声呢,一同去武汉!许久,她回到餐桌旁,蹲下,一双模糊的泪眼看到地上已被泪水打湿的留言条,反面写着:无言,也是因为太爱你。
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爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
夜已深,但心还乱,自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。
窗外小雨淅淅沥沥的下着,好像在诉说着它那漫长的等待,等待我们的约定我们的重逢,既紧张又亢奋。
夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁,无尽的想念是一种苦涩的期待,想你是一种幸福的忧伤,念你是一种美丽的向往。
曾几何时看过这么一句话,因为思念一个人而变得寂寞,因为疼爱一个人而变得温柔。庆幸,寂寞的时候有你可以让我可以想你,温柔的时候有你可以让我温柔,有一个让我有理由去执着和坚强面对的你。
只因为我爱你,所以我才会在意你的一举一动、一言一行,才会在一边默默的你关心你、照顾你、呵护你。
只因为我爱你,所以才会忍痛叫你一定要冷静的考虑我们之间的问题,才会忍痛的对你说如果觉得我给不了你幸福就拒绝我不要怕伤害我,其实我恨不得把你永远留在身边,也不知道自己能不能承受得了,也许自己只是假装坚强而已。
只因为我爱你,所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失,生出无数的猜想。
只因为我爱你,我才会想要努力的做的更好,才会千方百计的默默付出,才会想比任何人都关心你疼爱你,生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑,觉得自己不够好,配不上优秀的你。
只因为我爱你,我才会一有空闲就忍不住的给你电话给你信息,问你吃饭了没有照顾好自己了没有?才会没事的时候会傻傻的望着手机发呆,那是我在盼着你信息的到来,盼着你的电话。
只因为我爱你,我才会害怕给你电话信息多了你会感觉厌烦,才会在当你每次说要挂断电话的时候心里空落落的感觉,才会要求你跟我再说几分钟。
只因为我爱你,我才会当你说困了想休息的时候很不情愿的跟你说再见,尽管我是那么的希望能和你在说说话,因为我需要你健健康康的。
只因为我爱你,我才会要求你管我也听从也喜欢你管我,因为那样让我感觉你在乎我,会让我有幸福的感觉。
爱你,我决定付出,即使痛苦也甘愿;爱你,我必须执着,即使心碎也无悔;爱你,我情愿等待,即使无期也值得。
亲爱的,爱你,我甘愿、无悔、也值得。
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