妈妈做的酸汤面叶

2020-06-02 花与叶的情感美文妈妈的手情感美文

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的妈妈做的酸汤面叶，希望能够帮助到大家。

我妈做的酸汤面叶，支棱棱的宽面叶子，清洌洌的酸汤，浮头飘着绿油油的芫荽、葱花，红红彤彤的辣椒油和黄澄澄的小磨香油。

面是手擀的。几瓢干面粉倒进面盆，浇上水，先用手顺时针搅面，和成扑簌簌的小面团团，然后再把所有的小面团揉在一起，反复地揉，搓，压。我妈的习惯是在面盆旁边放一小碗水，当面揉不动了，就把手握成拳头在水里蘸一下，然后继续揉面。每次揉面都特别费劲。等把面团揉得又光又亮时，我妈就会在案板上撒一点面扑，把面团从面盆里拿出来，往案板上一扣，咚地一声，然后把面盆往面上一盖，就干别的去了。比如择菜，剥葱等。

等所有琐碎的活干完了。面也醒好了。我妈先拿出一根短的擀面杖，把面转着圈推开，圆圆的面团在她手里渐渐变成一张面饼，这时候，最大的那根擀面杖就该出场了。只见她把面卷在擀杖上，骨碌碌地滚着面，抖开，换着方向再卷一会儿的功夫，又薄又光的面擀好了。

把擀好的面折几折，切面刀拿在我妈手里，不像是切面，简直就是她拿着刀在面上走了一遭刀子走过的地方留下的就是二指宽的面叶子了。把切完的面抖开，撒上一点面扑，就等下锅了。

一大锅水烧开，把面放进翻滚的水里，盖上锅盖，就该备碗了。葱花和芫荽切碎，放碗里，然后放上调料，酱油，醋，小磨香油，辣椒油。

面煮好了。揭开锅盖，先用勺子舀一大勺滚开的面汤，一边往碗里倒，一边用筷子快速搅拌。酸汤冲好，开始捞面。宽棱棱的面叶子一入酸汤，酸香辣味就铺面而来了。

吃面之前，先顺着碗边哧溜，喝一小口汤，在嘴里含一会儿，然后慢慢地、慢慢地咽下去。嘶嘶从嘴唇，到shetou，到整个口腔，到喉咙，到食管，再到胃里凡是酸汤所到之处，那是一种说不出来，描述不清的舒服和熨帖呀！

开始吃面了。用筷子先把面在酸汤里搅几下其实也不用搅主要是看着面叶子在酸汤里翻滚几下觉得好玩。挑起一根面，吹吹，秃噜秃噜地将一整根长长的面叶子全部吸到嘴里去，大口的嚼，被酸汤浸入味的面叶儿在嘴里慢慢的释放出它的魔力。结果就是，剩下的面根本忍不住再这样慢条斯理地吃了。秃噜秃噜地吃面，被面烫到嘴了，张嘴哈几下，接着继续秃噜秃噜

边吃面边喝汤，吃面噎着了，喝口汤顺顺。转眼功夫，一大碗酸汤面叶就没了，连汤也喝得一滴不剩，要端着碗，仰起头，让碗里最后一滴汤都滴到我嘴里才肯放下碗来。每一次我妈都笑我，你看你可怜虫似的，又不是没有了，没吃饱再来一碗嘛。我是坚决不肯吃第二碗的。你没听过那句话吗：酸汤面叶儿，只喝一碗儿，第二碗就不好喝了。

也是怪呢，一模一样的做法，一模一样的面和料，头一碗有滋有味，一回碗就觉得味寡淡了许多，不仅寡淡了，还会把头一碗的味给冲淡似的。如果吃了回碗的酸汤面叶，这顿饭总觉得没尽兴，嘴里没有了余味，好像少了点什么似的。

这都是二十年前的记忆了。现在偶尔也会吃酸汤面叶，但面叶是在超市买的那种机器轧出来的，葱和芫荽也失去了以前那种鲜美的味道。记忆里的酸汤面叶一次次gouyin着我的食欲，以至于有时候做梦都会梦见小时候，自己站在厨房的门边，靠着门框看我妈在那擀面。

我是再不会让我妈去费力擀面了，自从今年五月份妈妈突发心脏病以后，我就每天都提着一颗心，怕突然接到一个电话，说，你妈不行了。我太害怕那样的场景了。

幸运的是，我妈恢复的还不错，现在病情基本稳定了。

很奇怪，以前从没有刻意去回忆以前的生活。现在却不自觉地总是想起以前的事，想起来最多的都是我妈在厨房给我们做好吃的场景。

有一次给我吗说起她以前做饭的场景，她说，以前生活条件差，吃的都是粗茶淡饭，哪有现在的生活好，想吃什么就有什么。

可是她哪里晓得，我最想吃的还是她亲手给我做的，哪怕是简单的酸汤面叶，也比街上餐馆里的好吃几千倍。

愿我的妈妈活到一百岁，能等得及我把她所有做饭的手艺都学到手，她想吃什么，我就给她做什么。

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眼泪是酸的

今天又在下雨，吵的我睡不着，坐着发呆，莫名地就想起了她。也许是不自觉地就记起了她。

我第一次遇见她，是在学生会的一次部门聚会上，聚会的地点在一家自助餐厅，喝高了的男生之间互相称兄道弟，拍着胸脯说以后有事找哥们，我连忙接下那杯酒，然后去洗手间又吐了出来。从洗手间出来遇见她，互相打了招呼，我问她，你单身吗?她没回答我，反问我。我给了她肯定的回答，她对我说那我们可以凑一对。

那天晚上，时间过得很快。

第二天，她来找我，说不好意思，昨晚喝高了，昨晚就当没发生过好吗?

我说好的，强忍着心里莫名的伤感，然后回去把她的联系方式都删掉了。

从此她消失在我的视线里，直到那天。我兼职结束，在公交站等回学校的车，忽然下起了雨，旁边跑过来一个女生躲在我背后，头发已经湿透了，外套上滴滴地往下落水，她一抬头我才认出她，气氛变得有些尴尬，我看着她，她低着头微微地发抖，我脱下棒球服披在她身上，书包里的热咖啡递给她，帮她刷了公交费，送她回寝室，一路上两个人基本没讲话，到了她寝室楼我说了一句，回去吹干头发休息吧!

在那以后我没怎么遇见过她，偶尔在路上遇见也是默不作声的走过。

最后一次见她是在一个突然下着雨的午后，她的衣服已经被淋湿，合身的衬衣紧紧地贴着她白皙的皮肤，黑色的bra很显眼，我没有走上去给她穿上外衣，只是带着帽子默默走过，看着她用纸巾擦拭着额头，踩着黑色的高跟鞋，迈着踉跄的步子，跑到了对面的站台。

站台对面一个穿着棒球服的男生，朝她挥手，急忙脱下自己的外套，披在她身上，帮她擦头发，拿出了热饮，把她抱在怀里。

雨越下越大，公交车等了好久还没来，我就自己走了回去，走着走着眼眶有点红，雨落在脸上，视线有些模糊，第一次觉得雨水和泪水味道差不多，咸咸的，涩涩的，还有点酸酸的。

柠檬酸

不知道是谁说的,生活就像洋葱，你每剥开一层都会流泪。直接且凌厉。

一直都以为每一部电影都是生活的缩影，我们为之动容，我们百炼成钢。

书桌上是刚刚泡好的柠檬茶，透明的杯子里是柠檬浮在水面宁静安好的样子，水已经变得微黄，底下是沉淀的渣滓，拧开杯盖扑鼻而来的事蜂蜜的醇香和柠檬的清新，迫不及待地喝上一口，其实仍然是柠檬被甜腻的蜂蜜冲散留下的淡淡的酸。柠檬片已经吃水下沉，美丽的外壳和底下的渣滓混为一体，而留给我的是一口一口品下去的酸。

这是潜伏在生活中的冷色调。是千与千寻里那列注定离别的火车，是适合分手的季节里那位总是莫明就哭泣的妻子，是洋葱刺眼的辛辣和苦瓜的清苦。

柠檬的算像一个很久没有联系的朋友突然和你联系，好像什么事都没发生过一样。那样的酸，不浓烈却无法忽略，像是你一直的热枕和远比想象中冷漠的多得多的酸，所有的哽咽最后都变成了自我嘲讽。

我知道，这样淡入浅出的酸，将如同阳光下的黑影，我逃他追，我追他逃。

一辈子。

妈妈教会我怎样做美丽的女人

妈妈教会我怎样做最美丽的女人

曾经被美国《人物》周刊评为世界最美的50位名女人之一，我感到很高兴。40多岁仍然能够被大家认为美丽，我最想感谢的就是妈妈，是她教会了我怎样做最美丽的女人。

我出生于香港，上面有一个姐姐。我上小学不久，父母就离婚了。妈妈带着9岁的我离开了香港这个伤心地，远走英国。从此，我和妈妈相依为命。妈妈是很有见地的女人。对我的一生影响非常大。

小时候，我对自己的相貌很不自信。17岁时，我的身高已经1。68米，身材也不错，但我还是觉得自己不漂亮。我常常对着镜子里的自己挑毛病：颧骨太高，有两颗兔牙，眼睛不够大。所以，我从没有想过自己会进入娱乐圈。中学毕业后，我在伦敦的一家书店做收银员。

18岁那年，我和妈妈回香港旅游，被一名星探发现。那星探邀请我做广告模特，我硬着头皮去试镜，结果反响很不错。

看到我拍的广告，有朋友鼓励我：你形象好，应该去做演员。哪个女孩子不向往做演员呢？我心动了。朋友给我出主意，建议我参加香港小姐选美大赛，说这样能迅速提高知名度，对进军娱乐圈很有好处。

每年参加香港小姐选美大赛的女孩一个比一个漂亮，我能行吗？我又开始没有自信了。我对妈妈说：你觉得我能做演员吗？妈妈看着我问：怎么不能？我回答：我觉得自己没有人家漂亮。妈妈拉着我的手说：女人的美丽比漂亮更重要，美丽不仅在外表，需要的是内在气质和修养。而且，如果你对自己充满自信，就会把这种感觉传递给每个人、感染每个人，大家也就会觉得你是最美丽的。不信，你试试。

于是，我参加了1983年的香港小姐选美大赛。比赛中。面对如云的美女，我始终在心里对自己说：我是最美丽的。怀着这样的心态，我一路过关斩将，夺得了亚军。之后，我的片约不断，先后在《缘分》、《警察故事》、《新龙门客栈》、《阮玲玉》等影视剧中扮演主角。此时，我对自己越来越有自信，也觉得自己很美丽。

后来，随着年龄增长，看到越来越多年轻漂亮的女孩在影视圈崭露头角，我不禁有了危机感，陷入了痛苦之中。尤其糟糕的是，我属于容易发胖的体质，饮食上稍不注意，体重就会猛涨。心情不好时，我便无节制地吃东西，导致原来的衣服穿不下。胖了后，我就吃减肥药，但一停药，体重就马上反弹。我变得有些自卑，不愿参加活动，也不敢接戏。

妈妈见我这个样子，语重心长地对我说：年龄是女人的天敌，这话一点不错。但是，真正的美女，都是时光雕刻的。随着阅历的增多，你的气质会更加高贵，会更有女人韵味。这是年轻女孩无法比的。

听了妈妈的这番话，我茅塞顿开，开始积极地调整饮食，每天加强锻炼，科学地保养皮肤。渐渐地，我惊喜地看到自已的身材恢复了，皮肤也变得有光泽、有弹性。

2000年，36岁的我接拍电影《花样年华》。在这部影片中，我饰演风情万种的少妇，共换了几十款旗袍。影片放映后，有评论说，我将中国旗袍演绎到了极致，让世界看到了中国最美丽的女人。我开心极了，妈妈也为我高兴。

令我欣慰的是，我的年龄越大。称赞我美丽的人越多。我想，这就是应了妈妈说的那句话：真正的美女，都是时光雕刻的。

叶的离去

叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留。看着满地的落叶，想起了这句话，总觉得对叶子不太公平，为什么要让风和树的行为成为叶子离去的理由。

所以我想试着给出第三种假设，是叶子自己的选择。

叶子经历过春天的温柔生长，也经历了烈日和狂风暴雨，始终被树鞠在怀里。现在，经受了那么多风雨的树似乎抵不住萧瑟秋风的阵阵低语，变得脆弱了，憔悴了。

寄居在树梢上的叶子看到了这一切，它不忍，也不愿，然后毅然决然地选择化作泥土。

这难道不是比乌鸦反哺更加壮烈的赞歌吗?

叶子甘愿变成落叶，可等待它的不是泥土，而是冰冷的水泥地，这是落叶永远无法凿透的坚硬的壳。在水泥地上的落叶失去了对外界环境哪怕一丝一毫的抵抗力，随风飘荡，被车轧过，被人踩过。似乎连那种萧瑟的美都已不复存在。

我想或许生活在野外也是一种幸福。

落叶之后被打扫，运输，然后被焚烧还是被埋葬，我并不清楚。但请至少不要把它与垃圾放在一起，让落叶在他乡有个体面的葬礼。

叶的情思

这个宁静的午后，窗外，阳光与叶子共舞了百年、千年，摇曳过了繁华与忧伤。

题记

用过午饭歇会儿后，天生好静的我便回到房间看会儿书，看累了，也觉得心情不舒畅，就拉开星月神话的银白窗帘，环视着窗外的风景。

映入眼帘的是小区中高大的楼房和花坛中各式各样的植株。高楼外墙是纯白棕黄相间的，且建设别致，便显出一种别墅的华气与优雅之态。花坛中奇形怪状的植株个个挺拔地屹立在中央，尽管被胭脂与香水点缀得容光焕发，但根茎里一定没有什么生命的纯然气息。一些树阴下，还停放着威武的小轿车。这几日天气还不错，不是阴凉舒爽，就是多云少晴，但即使是艳阳高照的日子，天空也是不如乡村的那么幽蓝。

城市的美，仅是寄予豪华的建筑与浓重的人工装饰之中。

忽然发现，天空愈加昏暗，乌云一片片压过来，看似不妙。果然，不一会儿，轰隆一声雷响，接着哗啦哗啦下起了细雨，雨点不时地打在树叶和小草上，可它们似乎是渴望已久，于是尽情地吮吸着甘甜的雨水，真好！下了雨，空气都更舒畅，更清新了。是啊！在灼阳的日子，叶子看起来是那么地苍翠欲滴，完美无瑕，可叶脉里却是隐含着束缚自由的淡淡的忧伤。

不知为什么，突然感觉，在这座城市小区里，即使是雷雨交加的时候，这个午后，也是宁静的。也许是小区原本就是一个安逸的地方，又也许是，我心的静谧。

只不过宁静的气氛有那么点肃静。

明媚的日子，一片片树叶是犹如镶晶嵌银般光灿灿的，在阳光下闪耀着玲珑的光辉，但是，若用心去凝眸，却发现，阳光下的它们是亮得闪光，而雨水下的它们是亮得闪笑，发自内心的笑，每一片微黄的叶脉都活跃得有声有色，这才是它们真正的繁华。

不知不觉明朗拨开了深沉的阴霾，一束久违的耀眼又射入了千家万户的双眸。但我似乎觉得，从刚拉开窗帘到下雨，再到现在日光重现，仿佛过了好漫长的一个世纪。有时，人会有这种恍惚的感觉。

叶落

可在秋雨中零落的时候，我想他们的心里也是有一丝悲伤的。灿烂时期如此炫目，衰落之际却无人问津，生的引人注目，亡却悄无声息。

银杏树的叶子黄了，远远望去，碧橙似火。有风吹过，于是叶子开始舞蹈，它们争先恐后地脱离树干的束缚，任由地心引力将他们带到俗世间。可它注定不是沾染俗尘的一员，因为那通体的黄。

人们见了它，心里自然是高兴的。厌倦了绵绵细雨的阴冷天气，这满树的橙黄，无疑是秋日里的绚烂色彩。

阳光明媚的日子，银杏叶的黄与阳光叠在一起，抬头看刺眼的阳光，透过树叶的间隙，斑斑驳驳地在地上投映点点光亮，如珠光宝石散落一地。天气一反前几日的阴凉，气温愈加升高，这也召唤出了久居深阁高楼的人们。

午后的阳光最为灿烂，于是午后的草坪便成了休憩的最佳场所。孩童在黄色的叶堆中嬉戏打闹，尽情撒野;靠着树干的年轻人手里捧着书本，与不时飘下几片树叶的文艺气息混为一体;靓丽的女孩子换上了漂亮的衣服，一张张散发着青春气息的照片在这产生;有情调的场景总是约会的地点，树旁两道走过的，多是成双成对的身影。

一阵风过，树叶沙沙作响，无数的黄叶缓缓飘落，人们也随之发出哇的感叹。站在风中转个圈，身旁围绕的落叶像是纷飞的蝴蝶，带些飘飘然的美感。徒步经过，总要掏出手机来拍照，想定格这短暂的美好。地面堆积的落叶也不忍踩踏，一边小心避免着，一边细细寻觅形状美丽的叶子，收藏起来，也算是一份秋日将近的羁绊吧。

秋冬的界限总是模糊的，昨日在头顶上散发温暖的太阳，今日就已不见踪影。天气阴沉沉、灰蒙蒙的，寒冷的风刮过，不一会儿便下起了雨。我独自走出屋子，路上的行人却寥寥无几。那可爱的黄叶还挂在树枝上，可树下的行人已不见踪影。雨渐渐紧密起来，打在雨伞上砰砰响，打在树枝上，树木的枝丫缓缓晃动起来，顽强的黄叶紧紧地吸附在树干上，但有些却伴随着雨水重重地打到了地面。它们是手滑了吧，还是没来得及抱牢，我想。

南方的雨天仿佛没有尽头，气温的降低总是让人措手不及。再次路过这条排列着银杏树的大路，探头仰望往日的灿烂，惊奇它早已不在了。光秃秃的枝丫上挂着几片零散的叶子，也不再是那耀眼的黄，而是泛着乌黑的浅棕色了。地面上的落叶也不在令行人心疼，它们拖着零散的身体，混合着泥水沾在地面上，黄色的面庞，愈发黯淡了。叶子是什么时候落光的呢?我在心里问自己。在一朝一夕间，在无数个充斥着忙碌的晴天傍晚，在这秋冬之交的瑟瑟寒风中，在无尽缠绵的细密秋雨里，曾经美好的，让人不禁捕捉的金黄色的银杏叶，零落成了满地的碎泥。

或许我早该想到的，黄叶的极致灿烂，是物极必衰的征兆吧。它们在生命的尽头，用尽最后的一抹灿烂，把美好瞬间定格在了那短暂的几个日子里。人们赞赏它时，它想扭动着灿烂的身躯落在人们的掌心中，给人们做照片后最耀眼的背景，反正化作春泥更护花，早晚会实现自己的价值。可在秋雨中零落的时候，我想他们的心里也是有一丝悲伤的。灿烂时期如此炫目，衰落之际却无人问津，生的引人注目，亡却悄无声息。这或许是落叶的美德，你们看见的我是快乐的我，悲伤和败落，我一人承受。

我看着光秃秃的枝丫出神，脑海里还是满树的金黄，和耳边风过吹起的沙沙声。短暂的美好，可以捕捉，但却不能定格。我在忙碌的生活中感受到的快乐，由无数个美好堆积而成，一如这善解人意的落叶。

叶语

我从来都不曾想过会爱上一个妓女，而且还爱的那么深，而且她还和我哥结婚，而且...

大学毕业后我就去了上海工作，这个城市的一切对我来说是陌生的，甚至，除了我家乡，世界上其他的地域我都很陌生。

大学四年里，我没有谈过对象，别人说我傻，说我是gay，说我太老实，脸皮薄，还有人说我有病。

在开始的时间我听到这些流言会默默地咬着牙，放在兜里的双手渐渐地握成了拳头。

那一刻我是愤怒的。

但后来我习惯了他们的流言蜚语，无所谓。

每次都会在心里这样安慰自己：他们不学无术，耗费光阴，挥霍金钱，不思进取，怎么能和自己比。

在最后我突然想明白了：他们是对的，我也是对的。

我和叶语的相遇算得上是很奇葩的了。

我们的相遇是因为一条狗。

那天我下班回家，走在路上感觉后面有人跟着，转过头去，我大惊失色，拔腿就跑。

虽然听长辈们说见了狗不要跑，但我从小就怕狗，忍不住就想跑。

那条狗追了我三公里后才停下来往回跑了。

三公里疾跑下来，自己却累成狗了，我躺在冰凉的地上，大口的喘着粗气，嘴里吧唧着。

那感觉就像是从地府走了一圈一样。

所以，我一个人走路得时候总会时不时往后看一下，生怕又出现一条狗，追着我狂叫。

时间过去了一年，一年里我仍是孑然一身，老家的父母催着给我找对象，我总说工作太忙没时间。

我第二次遇见那条狗是在一家超市，它好像认得我，对着我不停的叫。

也是那一次我和叶语认识的。

她是一个很白净的姑娘，款款而立，像一朵白莲。

不好意思，没吓着你吧。

没，怎么会呢?我故作镇定的说。

她再次道歉后便牵着狗走了。

我们的下一次相遇是在一个月之后。

那晚下了很大的雨，我加班到凌晨才回家，跑到一个公交车站去避雨恰好遇见了她。

她坐在黑暗中，看到我跑过来坐下，说：咦，是你啊，这么巧。

我说：是啊，这么巧，你的狗狗呢?我仍然心有余悸。

她呵呵笑了两声说：死啦!

黑暗中看不清她的表情，也听不出这声音中的情绪，很平淡。

在等雨的过程中我们聊了很多，但都是无关痛痒的话题，之后我们互留了联系方式，在临走之前，我回头看了看她，她仍坐在那里，对着我笑。

我说：你不回家吗?

她说：要不我去你家吧。

那一晚是我最难忘的一晚，浴室的水声和她穿着我的衬衫出浴后的情形时刻盘旋在我的脑海里。

我整晚都没有睡觉，直到天麻麻亮的时候才朦胧的睡了一小会儿。

醒来后没有见到她人，她悄无声息的消失了，穿着我的衬衫消失了。

年底同学聚会，我在聚会上见到了她，李浩介绍说是他的女朋友。

她微笑着看着我，我冷漠的盯着她，我们彼此没有说话。

聚会后她找到我的住所，刘海垂下，微微低着头，浅浅的说：他给我钱让我假扮他女朋友。

我心中释然，李浩那家伙长得还没我帅，人品也不咋地怎么会是他的女朋友呢。

我把她领进屋，给她到了一杯茶，聚会上没少人给她敬酒，好在她酒量还挺好。

喝点，醒醒酒。

嗯。

那晚我们发生了关系。

我叫叶语。

我知道啊。

你会恨我吗?

怎么会呢?干嘛要恨你。

那你会忘记我吗?

你怎么了?

没怎么，睡觉吧。

那晚我没怎么睡好，总感觉她要告诉我什么。

第二天醒来她又消失了，桌上放了一张纸条：

你从来没问我是做什么的，我很想当面告诉你，但我没有勇气，只能在信纸上说了，我是个小姐，和很多男人发生过关系，第一次见你得时候就感觉得到你很单纯阳光，也正是你这种气质吸引着我，我知道我不配你爱我，所以，我们就这样吧，希望不要再见了。

我木讷的放下信纸，一屁股坐在凳子上，脑海中充斥着那句我是个小姐。

我不知道为什么没有厌恶她，反而很同情她，认为她出来干这个肯定是迫不得已的，于是我开始满城市的寻找她，到各个夜总会，洗浴中心以及其他娱乐场所去打听她的消息。

三年来，我从来没有放弃过寻找她的下落，我想过，她可能去了别的城市，也可能早就没有做小姐了，也或许已经嫁人。

这几年父母对我的事情更加着急了，说年底必须回去一趟。

我很理解他们的苦心，打算年底回去，正好我堂哥也在年底的时候结婚，还说让我去给他当伴郎，说伴娘人不错，让我考虑考虑。

其实这几年我早已习惯了一个人过，只是，时常会想起她，想起她那白净的脸，想起那晚和她缠绵的情景。

腊月二十五，是我堂哥的婚礼，我是他的伴郎。

我从来都没有想过我和叶语会在这样的情景下再次相遇，本以为这辈子恐怕再也不会相见，但老天似乎很喜欢拿我开玩笑。

堂哥拉着她来到我面前说：小子，快叫姐。

我看着她，她也看着我，我忘记了时间，脑海中关于她的所有记忆全部涌现出来，很久很久我才从牙缝里蹦出几个字：姐，你!好!啊!

我端起酒杯举在空中，说：我对你的情意全部在这杯酒里，这酒，做弟弟的自个儿喝下去，希望姐以后好好服侍我哥。

我特意把服侍两个字咬的很重，我明显看到堂哥跃跃欲试的样子，但却被叶语拦下。

说完我一口喝尽了杯中酒，扬长而去。

婚礼过后，我去了北京，孤独而迷茫的飘荡着，像失去方向感的折翼小鸟，困难的行走着。

突然有一天，堂哥打来电话。

你在哪。

北京啊。

我知道，我也在。

在一家烧烤店里，我和堂哥面对面而坐，桌上摆满了的啤酒，是他叫的。

他沉默的开了两瓶，递给我一瓶，然后就闷头喝了起来，我知道他肯定有事找我，而且这事还和我有关。

果然，喝完两瓶后，他说：你姐她走了。

你们吵架了?

他摇摇头：没有，她死了。

什么?我脑袋像是爆炸了一般，耳边尽是嗡嗡的声音，那一刻，我的心狠狠地疼着，好久才缓过来。

我想问怎么死的，但堂哥却拿出一封信，上面写着我的名字，我知道堂哥没有看这封信，因为他为人正直，平生最恨弄虚作假的小人。

我伸手接过信，拆开看，果然是她写给我的。

莫名的悲痛从心底蔓延开来，我抬起头，问堂哥：为什么不告诉我?

她不让我说。

我死死的拽着信纸，任由悲伤在心底无声的呐喊着，我以为自己很坚强，到最后却还是不争气的在堂哥的怀里哭了出来，像个丢了心爱玩具的孩童，急切的，悲伤的，迷茫的。

在后来的生活中，我认识了李澜，和他是同事，我将我和叶语的故事告诉了他，他问我信的内容是什么，我跟他讲了，当他问叶语怎么死的时，我说：生病!

叶语的事我可能一生都不会忘记，哪怕将来结婚生子，我的心里也一直都会有她的存在。

文丨酒醒书香

讨厌的叶冬

深夜独有的灯海倒映着一片平静湖面，叶冬一个人坐在湖边的长椅上，长椅下歪七扭八摆着的是一打啤酒。今天晚上没有月亮，没有星星，没有风，没由来的一股烦躁。

“哐当。”一个啤酒空罐被她踢倒随即滚落湖中，湖面终于荡起了波纹，五光十色，五味杂陈。

被丢在一旁的手机屏幕亮了几下，叶冬没有去管它，继续开了罐啤酒，仰头猛灌。酒很难喝，真的，每一次喝酒都会让她想起打算忘记的事情，一件件，一幕幕，断断续续伴着眩晕，强行放着心如刀割。

可是她能怎么办啊，除了这样做她难道还有别的选择吗？叶冬轻讽地扯了下嘴角，她不像许铃，身边永远陪着个顾景，可以为自己的遭遇打抱不平。

……

“够了，我忍你很久了，你敢说小铃在迎新会上被泼酒这件事和你没关系？小铃单纯一直把你当做好朋友，你却处处背后设计她……如果你这么做是因为喜欢我的话，那今天我就明确地告诉你，像你这种心肠歹毒的女生，我顾景是绝对不会喜欢的！你再怎么为难小铃都没有用，倘若你继续这样的话，别怪我对你不客气。”

……

“叶冬，你到底要死缠烂打到什么时候……麻烦你不要再假借小铃的名义约我出来了可以吗？我不喜欢你我不喜欢你你要我说几遍？”

……

“小铃感冒进医院了你知道吗？都是因为你大晚上跑来酒吧喝酒，那么大的雨还让小铃到处找你，你到底要折磨小铃成什么样子才会罢休？”

……

“多希望小铃没有你这个朋友！”

……

记忆的漩涡中仿佛生出一只手，将叶冬的神智死拽住越陷越深，无论她再怎么挣扎也无济于事了。所以，她就只能流泪，到后来，都分不清喝进嘴里的是酒还是泪了。

顾景，你现在知道了吗，你知道我有多喜欢你吗？

叶冬苦笑着，不解释，竟是她在他面前仅剩的自尊。

朦胧间，耳畔隐约传来一个熟悉的声音，只是她已经没能力去分辨那熟悉的声音是谁，只知道现在自己心里莫名觉得安全，昏昏沉沉带着麻木的钝痛睡去了。

路灯下，夏思蜀背着叶冬在回宿舍的路上，现在这个时间打不到车，公交车也下班了。夏思蜀越想越气，就开始了碎碎念模式。

“心情不好就玩失踪，电话也不打算接了是吗？”

“你命好！有我这个国际好死党，撂别人那谁爱管你啊”

“你重死了！不行，你明天一定得请我吃一顿德克士了。不然我们绝交啊！”

说实话，他真的很烦叶冬每次为顾景难受得死去活来的感觉，可能是因为每次她因为顾景喝多了，他就得出来帮她收拾残局吧。

“顾景……我现在就跟你解释……你……”是叶冬的一声梦呓。

闻言那瞬，夏思蜀的心就被攥得好紧，好紧。

“不就一个顾景吗，傻什么……”他低头，眸里闪过一抹失落，嘴上却仍作没心没肺地抱怨着。

路灯昏黄的光线将他们靠得极近的影子拉的颀长，这是在寒冷的夜里唯一温暖的景色。待夏思蜀那万分哀怨的声音渐远了，路灯下的阴影处才走出了一个身影。

顾景神色淡淡，唇边似有自嘲，将方才一直捂着的手机从口袋里拿出，手机屏幕只一瞬便亮了，上面显示着刚刚没能来得及打出去的联系人。

备注是：讨厌的叶冬。

柑橘叶

我看舌尖上的中国，感悟到人的记忆不只是视觉、味觉，还有嗅觉；要我说，有时人对嗅觉的记忆还比视觉深、比味觉视觉强。

这里，我要谈谈自己对一种嗅觉的记忆。打小的时候，生活很困难，家里常用麦麸炒熟当粮食。正当磨粉时，那麦香香气扑鼻，我们小孩子家不免就要用手去抓来一把一把往嘴里塞。

正当那时，哥哥姐姐就叫我们别慌，停下磨，飞快地朝着对门田边的柑橘树前跑去，只见哥哥姐姐用手七弄八扯，不一会儿，双手就择满了两把深翠墨绿的橘树叶飞快地往回跑。等我们还直愣着没回过神来，哥哥姐姐就向我手里散发那刚择来的橘树叶子，叫我往鼻子边上一嗅，哇！一股浓烈的橘香气味直往鼻子里钻，顿时充满了鼻腔，又马上沁人心脾。过了一会儿，那香气好像把整个人都罩住了似的。

之后，只见哥哥姐姐用那叶子往那磨盘里的麦面粉里一撮，径直送往嘴里，表情愉悦而得意地咀嚼起来；接着，就示意我们向他们那样学着吃。我们犹豫，他们就用树叶撮了麦粉叫我们微微张开嘴，不要呼气不要之声，少少地、慢慢地吃。橘树的馨香拌和着那麦粉的浓香一齐作用于鼻腔，一齐钻入心田，那滋味就像把整个人都香甜透了，连自己都成了一坨香精

这事儿一晃就是几十年过去了，可那橘叶和麦粉那两种混合的香味一直留在我的记忆中！这种记忆，起止仅仅是对香的记忆？不！更是对那个年代，对儿童时代贫困然而又残存着一种奇妙美好的记忆。

今天的人们谁还会吃麦麸磨的炒面呢？特别是今天的孩子们，就更甭提了。他们是放在蜜糖罐里生活的。别说麦麸，就是细面做的包子馒头或做的饺子他们也很挑剔。就拿现在的许多学校来说，哪里的厨房潲水缸里、墙角阴沟里不是倒掉有白面馒头、大米干饭？甚至倒掉鸡鸭鹅肉

在家庭里，这样的情形也比比皆是。我们的学校，和许多农村的学校一样，国家补贴，学生吃奶蛋营养餐，有的学生不吃不喝，直接就把牛奶和鸡蛋扔进垃圾桶里！老师心痛，但没法，为了安全，按规定：不劝吃，不拿走，不延吃谁敢去违规操作呢！所以，那学校的垃圾桶里，不知喂肥了多少耗子！国家想得周到，要学生吃好、吃饱有一个强壮的身体；但没有想到的是部分学生对过分营养不耐受，造成铺张浪费，进而有失勤俭节约的美德！

至于橘叶，我好像从没听人赞颂过它。甚至连提到过它那名字的人也未曾有过！只听到人们常说，柑肉好吃，甘甜可口，滋如蜜液；柑果好看，橙红碧绿；柑皮有用，入药消气化食。那片片小小的橘树叶，谁会答理？要不是她那份特殊的香气给我的记忆烙得深，印得牢，我也绝不会把它想起来。

柑树叶，你卑微，你渺小，没有停停如盖的荷叶那样的恣睢，也没有杨柳依依飘忽悠悠的漫舞。你静默，默默地陪衬着枝头硕大而甘甜的果实。但你的香气，只要是闻过你的人，他们一定不会忘记那份馨香、那份沁脾的特殊感觉！用柑橘叶撮炒面，不知是否能人选舌尖上的中国？

四川省南溪区南溪镇化龙学校万水千山

献给妈妈《妈妈的吻》

在那遥远的小山村小呀小山村

我那亲爱的妈妈已白发鬓鬓

过去的时光难忘怀难忘怀

妈妈曾给我多少吻

多少吻

吻干我那脸上的泪花

温暖我那幼小的心

妈妈的吻甜蜜的吻

叫我思念到如今----------

每当这首《妈妈的吻》在手机铃声里响起。我都迟迟不肯按下接听键，我让这首歌曲响到到最后一个音节，才开启电话。那中恋恋不舍，始终敲打着心底的思恋。

手机的来电铃声，注定了世上只有妈妈好的旋律。一次次的触动，一次次的震撼，无时无刻都在唤醒着对妈妈的爱，妈妈，如今儿子已经长大，你所有的牵挂都已经住进儿子的心田。

《慈母手中线》，远处的灯光已不在暗淡，夜里的油灯也悄然的被岁月摔在长河，那一针一线，都在妈妈的眼里充满着对儿子的期望，那每一个线结都在述说着妈妈的心愿，《游子身上衣》。衣服上的每一个针脚里都含着妈妈辛劳的汗水。衣服的口袋里装着妈妈的辛酸。

多少年过去了，妈妈，你给儿子印在脸上的五指印，始终清晰的印在儿子的心里。就是这个印痕，让儿子懂得了人世间的冷暖，让儿子在人生的道路上，学会了做人的道理，学会了为人处事的名言。当时的记恨云消雾散，这一巴掌，给儿子指引了方向，给儿子留下了美好的康庄之路。

妈妈，如今时间已经沧桑了你的容颜，无情的岁月摧残了你的身板。你浑浊的眼睛依然告诫着儿子，做人的誓言，望着妈妈憔悴的脸，儿子有话也哽咽。望着妈妈渐渐的老去，儿子的心中也难安。常常想起妈妈微笑的面，常常想起妈妈不厌其烦的对儿子说的语言。是那么的真诚，又是那么的富有哲理。每一字，每一句都把伟大的母爱奉献。

我亲爱的妈妈，你奉献了你的一生，我无法用语言来描述你《蜡炬成灰泪始干。》精神，也无法用华丽的词句来安抚你一生付出的辛酸。我只能默默的在心灵深处祈祷，妈妈幸福，妈妈安康。

每次提起沉重的笔来写妈妈的时候，心情总是激动的不知从哪里下笔。久久的望着桌子上的白纸。不忍涂鸦。因为妈妈就是这张洁白的纸张。清丽的不要用语言描述，也不必用水彩描绘。更不用去刻意的赞美。妈妈的伟大是刻在每一个孩子的心里，是种在每一个做儿女的眼睛深处。

望着妈妈佝偻的背，想起我在妈妈背上调皮的玩，望着妈妈长满老茧的手，想起妈妈一口一口的喂儿子的饭。年迈的妈妈，把青春奉注进孩儿的心田，年迈的妈妈，把生活的欢悦给儿子把脑海填满。而妈妈留下的是艰辛，是常人难以承受的苦辣酸甜。

十月怀胎，唯恐孩子有好歹，一朝分娩，又怕孩子有冷暖。会走了，会跑了，又怕孩子磕磕碰碰有长短。上学了。妈妈接送度过酷暑严寒。省下一口饭，不让儿女有饥寒。长大了，儿子要远离。妈妈背着行囊送到村口路边。含着眼泪，挥着颤抖的手，心里保佑着儿子的平安。成家了，立业了，妈妈也老了。

妈妈的一生没有索求，只有希望自己的子女平平安安。

遥望家乡的小山村

小呀小山村

我那可爱的小燕子可回了家门

女儿有个小小心愿小小心愿

再还妈妈一个吻

一个吻

吻干她那帜热的泪珠