把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有你的冬天，没那么冷"，希望能够帮助到各位。

爱的时候像干柴遇到火焰，燃烧的义无反顾，成灰也在所不惜，可是爱过之后，要遗忘，却找不到路的出口，只能留在原地张望。

想到我们以后的生命，彼此都将缺席，那无可奈何的感觉，在我的意识里，形成一道无法跨越的鸿沟，需要用一生来努力消弭。一辈子努力去和这种感觉左右互博，可能是矫情，可能是真情，没必要对每个人都诉说。只有肉身的陨灭才是王道记忆的终结。

如果命运都称心如意，那就没有借口可找。

有时候不相信自己竟然活得如此惊天动地。

或许有一天，我也会走那些我们不屑的，那些不敢追求自我的人的老路，这个世界不认可深情，但你发现好人都只在守着惨淡的败局和顾影自怜的自怨自艾。那你不用怀疑，你我都不过是个深情的混蛋。

究竟爱是什么，我们能感受得到，但怎么描摹它呢？做的时候是爱，不做的时候是爱。爱的时候是爱，不爱的时候也是爱。我的存在，必须是爱。

我只是你流浪过的一个地方，短暂的停留，又去向远方。而我却一直守着你看我的一瞬间。你还会爱其他的人，我还会不断想起。还想和每一个愿意倾听的人说起，你那无与伦比的美丽。爱很简单，遗忘很难，但是你不在，之前构造的美好总在坍塌，一起去吃的美味，一个人寡淡无味，一起去走的路，一个人去走失魂落魄。一定忘了学会忘了你的技能，总会有意无意的想起你，始终是我是你流浪过的一个地方，是事实，亦是史诗。

我是一条泥沙俱下的水，你不能渴望舀起就来淘米泡茶。

并不想从别人的生活里得到或者失去什么。

那些乏善可陈的曾经，怎么都成了现在的熠熠生辉。

我们可以肆无忌惮的伤害别人，无非是心里有底，就算我这样对他还是会不离不弃。

肉身的陨灭才是记忆的终结，记忆和生命一样漫长，爱是值得的等待。

有天晚上，在宿舍，熄灯后，肚子饿的不行，与查老师去买东西吃，没钱，他给买了个油炸香蕉，一块鸡块，还吃了点炸洋芋。幸福得想起若干年前的那个夜晚，饥肠辘辘的我把旭的差不多一袋孺子牛奶糖吃完，还吹了大半晚上的牛，那两晚的月光也和极其相似。

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这个冬天，不要让自己太“冷”

时光素简，岁月暗香。低眉，不觉轻嗅一朵光阴的美。也许，懂得感恩，便是幸福。那何故不让我们盈一抹微笑，将岁月打磨成人生枝头那最美的风景。

一首熟悉的老歌，一段清浅的过往，那当这歌声在20XX年年末再次在耳边响起时，侬是否又会想起这一年我们人生路上那曾有过的如烟花一样美丽的邂逅?蛰起那一直萦绕浸润于心间的这缕缕温情凝眸的美好，而让自己顿时心有所感，情有所触。这个冬天，时时充盈着爱与感恩，因而不再那么寒冷呢?

岁岁年年人不同，年年岁岁花相似。静坐在时光的一隅，细数着流年。岁月静寂，时光轻柔，那又是谁的一抹抹阳光魅惑了我们的双眼，温润了我们的心房，将美丽塑成了一道生命中的永恒，刻刻清雅成了我们心中那点滴的美好，让爱一直呢喃婉约着我们的心灵，感恩嘀嗒不休润泽着我们的生命?是生活中那些点滴的美好，还是这美好中清净的时光同样在反反复复申饬慰藉着我们：要感恩生命中那每一次遇见，要爱生命中那遇到的每一个人。

光阴婆娑，岁月更迭。关于感恩，谁人不知，谁人不晓。时间也在无形的验证着感情的增减与变化。显然，这感恩不仅是一种生活态度，她更是一种思想境界。我们不能选择生活，但我们可以选择生活的方式。温暖在左，记忆在右。生活中善待每一个人，心存感恩，在人生的道路上风雨兼程。那既然如此，这个冬天，我们又缘何不让自己试着去学会拥抱生活，带着感恩上路，学会感恩呢?

佛说，这一世的所有相遇，都是上一世的重逢。你选择了这个世界，而不是这个世界选择了你。而唐代魏征又曾说过，爱出者反爱，福往者福来。你若爱，生活哪里都是爱;你若感恩，处处皆可感恩。但，我国古代的大圣人孔子也又曾讲过这样一段深奥的话语，人不敬我，是我无才;我不敬人，是我无德;人不容我，是我无能;我不容人，是我无量;人不助我，是我无为;我不助人，是我无善那此时，我们又有多少人能安静的真正的思考过，频频的仔细的推敲过这些问题呢?又或者，坦然，我们也就在这样反反复复思索中得以长大，而又在长大中得以成长。原来，这心灵真正的成熟，她并不是年龄的增长，而是心里的成长;原来，这生命真正的美，她不在于外表，而在于内心的澄澈与智慧;原来，这真正的生活，她也不是只活在这个世界之上，而是真确的爱上了这个世界。那么，这个冬天，我们为何不试着用感恩的心态去面对周围的人和事呢?

走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了。也许，我们也会任岁月蹉跎，光阴幽湿这生命中最初最纯的记忆。但我们也要仍清楚的懂得：一次相遇，她承载了往事多少繁华;一次邂逅，她又承载了往昔多少眷恋。或者，只有我们心怀感恩，用一颗感恩的心去体会人生，我们才能够从那一滴水里读懂一滴水的润泽，一朵花里嗅到一朵花的芬芳，TA人的微笑中释出那诱人的温暖。而感恩呢?却有时简单的只需要一句温馨的话语，一束含芳的鲜花，又甚至只是那么一个看起来毫无紧要的拥抱，就能来传递彼此间的温情，表达你我的心意。那这个冬天，我们因何不试着感谢生命中出现带给我们爱和温暖的人，试着感谢生命中所有的遇见，感谢人群中我们那彼此多看了一眼，重新认识和感恩生活呢?让感恩，她萦绕在心头，铭记在心间，挥之不去，念念不忘。这个冬天，不让自己太冷呢?

又或者，你不曾给我一次回眸，但我却一直始终对你微笑。又或许，我们曾经由于各种各样的理由丢失了各种幸福，那我们在这个20XX年年末，在这个冬天，又何不试着带着宽容感恩的心去找找，去看看，换个角度看问题，换一个心态去看这个世界呢?或许，走遍世界，你会发觉，我们找来找去，也只不过是为了找到一条通往内心的路。我们存在着，也一直感恩着，那也许就是这最大的幸福了，也就是这人生中最大的美好了。那么，生活中，我们就不要随便来抱怨命运的不公，也不要随意抱怨生活中的一切，而不如让我们静下心来好好的生活，好好的以一颗感恩的心去看周围的一切。因为我们行走于那阡陌红尘，也总会有那一份遇见，入了眼眸，潜了心痕。或许，我们这样想着想着，我们的心就会柔软起来，就会温暖起来，这快乐她也就会不请自来。

那么，请生活中善待每一个人，存一颗感恩的心吧，因为这人世间也总会有那不期而遇的温暖。或者，我们还没有学会真正的感恩，没有学会真正的接受和懂得这感恩的一切，那不如就让我们风雨中给自己一个微笑，阳光下明媚，时刻珍惜一起和我们看风景的人，试着学会多爱别人那么一点点。也许，慢慢的，慢慢的，你就会发觉，其实这感恩她很简单，也很美好。而生活她又不能重来，人生也没有回程。那何故不让我们从今天开始，怀揣着真诚，微笑的接受生活给我们的那一切惊喜，让心儿归零，开始以全新的姿态，感恩这每一天，过好每一日，珍惜这每一次呢?这个冬天，不让自己太冷呢?

那这万物轮回中，是谁离去了，又是谁归来了。但我们千万也不要忘了，忘了给我们生命中那些相遇过的人，和来日还会相遇的人，一份温暖、一份理解、一份感恩。因为他们注定都是我们生命中要遇见的人，注定都是要或多或少教会给我们一些什么的人。这辈子相见，但下辈子不一定遇上

时光素简，岁月暗香。低眉，不觉轻嗅一朵光阴的美。也许，懂得感恩，便是幸福。那何故不让我们盈一抹微笑，将岁月打磨成人生枝头那最美的风景，心存感激，用最美的心情去迎接这冉冉升起的阳光，用满怀热情的坚定内心渴望那份已久的梦想，感恩生命中的这每一天，让这个冬天因为爱与感恩，自己不再那么冷呢?

没那么安静

周末，是木子和朋友的古镇之旅。一个懒觉醒来，简单洗漱。没心思吃午饭，她们就到火车站排队买票，看着手中标价9.5的车票她们哈哈笑出了声。

火车来了，月台上的她们轻快地上了车。可突然发现上错出口，于是她们艰难的避开拥挤的人群挪向对面。走着、走着，木子身后传来细小的呜咽声。她奇怪的回头，发现腰部以下一个小女孩紧紧的扯着她的衣角，被人群挤的快哭出声来。没有父母的庇护，陌生的木子仿佛成了她全部的依靠。

还好，她们很快的来到两节车厢的交头处，那里还算宽敞。木子和朋友嬉笑打闹，看着小女孩回到母亲的怀抱，对面年龄相仿的男生轻轻环过他女朋友的肩头，30分钟的车程就在人声和哐当声中结束。

一下车，木子和朋友就急忙去买回程票，可售票员告诉她们没有她们需要的票。一时没了头绪，她们只好先坐上唯一一班通向古镇的公车。车上渐渐拥挤，一个熟悉的女声开始报站，古镇汽车站到了。木子突然一个激灵，拉住朋友的手：下吧，买汽车票，这样我们就可以踏实的玩了。朋友看着她，点点头。穿过人群的时候，木子清晰的感觉到路过的人没注意的踹了她一脚，她还来不及发作，就站在了公路上。

再一次回到车站等车时，她们手中已经握着比来时贵出几倍的汽车票。

终于走下拥挤的公车，在踏上古镇的第一步，江边的清风似乎吹走了她们的某些情绪。于是木子拉着朋友在街边的小卖部买下两杯冰激凌，一勺一勺，一步一步，走在刻着裂痕的街道。两边是刷着红漆的老房子，有老人坐在屋口抽着旱烟，还有大大敞开的房门，里面布满几桌麻将，哐哐当当。

街边倒是不乏买特产的商铺，这里最出名的是一种麻花，有许多口味。木子她们也随着人群去店里挑拣了些，提在手上，继续向前。

到了山上，寻了一处凉亭，她们坐下歇息。朋友就把麻花递到木子面前，木子看看，有点愣：我没洗手。朋友笑了：没事，吃吧，这里没地方洗手，我已经吃了。木子咬唇，像是做了重大决定：不干不净吃了不生病。于是拿起一个麻花塞进嘴里，然后她和朋友都笑了。

歇了些许时候，她们又去逛了庙宇，在那里捡了个大红灯笼拍照。一路树木清翠、野花飘香，只是木子的腿被蚊子叮的满是疙瘩，她叽叽喳喳聒噪不停，闹着下山。

山下，她们又坐上了那班公车，木子惊讶的发现她身边坐着火车上的那对情侣。但她已经不愿顾及太多，只想着不要错过汽车。

时针旋转，离开车时间不远了，木子拉着朋友奔向汽车。

终于，木子背依着汽车座椅，身体渐渐轻了，意识就快要陷入混沌，她仿佛又看见文化概论的老师站在讲台上说：你们知道古时候的女子吗？那时的女子那个静若处子，笑不露齿。哎，再看看现在，一个个女汉子。木子记得由于老师的表情和语气太过滑稽，引起她和其他同学的一片唏嘘和大笑。

夕阳淡淡的光辉透过车窗，映照着木子勾起的嘴角，哈哈，她笑出声来。

他其实没那么喜欢你

其实原本我并不想劝你的。昨晚挂了电话以后一直无眠，想象你在昏暗的房间里焦灼不安，想象你可能会看见天空逐渐泛白，想象你再见到他却被他弃之不顾。

好吧，我不是在想你，是在想我自己。

其实他没有那么喜欢你。你知道的。对吧。

我既不愿意让你浪费时间走弯路，忍着不联系最后崩盘，也不愿意你就这么耗着自己。可是我想不到办法。你是这么一个，不撞南墙不回头，撞了墙拆了还要继续往前走的人，我想不到办法。他心里有你，分量问题却值得揣度。他喜欢你，可他也没说只喜欢你。他压力大，那也不是伤害你的理由。我能举出一百条他并没你想象中爱你的理由，你只一句，我放不下他就足够堵我的嘴了。

可我不能放任你不管啊。我做不到。

很不懂爱情里投入满腔热血期许他能在回头的时候看到我被我感动，然后和我相亲相爱暮雪白头为什么会被那么多人嘲笑。直到后来我写了东西以后，才发现千万不要对读者给予很高的期待，就像如果你不是先看了这部电影的豆瓣评分有9.5，就很有可能觉得这是部烂片一样，没那么多感同身受。我对他的无微不至可能在他看来是负担，最后只是感动了自己。笔者的悲怆只是笔者的悲怆，不会再苛求芸芸众生都能用心体会，都是知己，只希望不要看着我辗转难眠写出的文字笑着说这个人好假好傻逼。在爱里，谁不曾做过这样的傻逼呢。你记住他一切的喜好，关心天冷了他是否穿暖，醉酒后是否手边有温好的水，失意时是否有人倾听他的抱怨。嗯，谢谢你，早点休息，却在别人的朋友圈下边和他不期而遇。

该醒醒了。如果真的拿你当今生挚爱，怎么会让你有备胎的自觉。如果真的如你所说待你好，夜晚垂泪又是为了谁。我不知该再说些什么才能让你收起刻骨爱意，一次又一次的避让迁就，这和你想象的人生不太一样吧，我亲爱的姑娘。

男人的想法都很简单的，爱她就给她花钱，爱她愿意照顾她的生活，爱她就不会做让她没有安全感的事，爱她就是在她用不理他威胁的时候屈服。你看，多好懂。男人的逻辑也很奇怪，他们似乎觉得如果爱女孩子们就会一直守在他们身边，可当他们一次两次的伤你的心逼你放弃的时候，好像我们走了就说明不是真爱是我们的过错一样。

不确定是不是真的就不是真的，不确定是不是喜欢就不算喜欢。

爱重要吗，重要。可是适合更重要。你喜欢甜豆花他喜欢咸豆花，你冬至期待一盘热气腾腾的饺子他却坚持要吃一碗花生馅汤圆，你想在安静的夜晚捧本书读他却彻夜不归和朋友轰趴，你说你愿意迁就他，可在夜里，你真的不曾想过如果没有选择他的生活吗？

就像原来看到一款短发很好看，狠狠心剪了一头长发，后来才发现自己剪短发，真的很别扭很难看，花费了好多时日才又留起长发。现在看到别人剪短发很好看也不会有剪发的打算了。他就是我的短发，是我看不下去的奥斯卡艺术片，是看不懂的东野圭吾，漫漫长夜无论多少次想起，白天清醒了还是会摇摇头说算了不合适。

你后悔的样子肯定特别可怜。我小小声的这么告诉我自己，彼时我站在窗边路上灯火阑珊。没有说起过，其实直到天亮我都没有睡着，心像被钢丝绞着生疼，雪球卧在我面前不知道发生了什么。我恨恨的骂却还是在尘埃里开出一朵小小的花，他待我不同。只这一点不同可以撑起什么？

夜晚清醒，破晓入眠，睁开眼世界混沌，心中明晰不过是逶逶迤活在世上，金刚怒目，菩萨低眉。

没那么简单

世界在我们所愿与不愿中继续着，我依然坚守着自己最初的目标，固执得没有太多的怨言，这个春天还是如约而至，内心增添了无尽的温暖。世界是复杂的，我的内心是简单的，我常常这样告诉自己，简单生活，快乐至上。简单生活，也许这是在追求幸福的路上最好的安慰。

幸福没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，曾经最掏心，所以最开心曾经。

黄小琥《没那么简单》

一首歌，一句话，一辈子，不断聆听生命的真谛，感悟平凡中不一样的人生。奋勇向前时，蓦然回首中，最虔诚的祈祷，最动心的记忆，那些让人着迷的幸福，没那么简单。

曾经梦想成为一个艺术家，幻想着用自己的双手描绘出心中的每一个想法，光怪陆离或者不可思议，点缀杂乱的颜色，烘托内心的心情，那只是梦想罢了，我终究还是没有那样的天赋。在迎春花开的季节里漫步在校园，看着烂漫的阳光跳跃，在阵阵花香中读者浪漫的诗句，那一刻我明白，那也是一种幸福。

忙碌的生活，追逐幸福的结果。孩童时代，精美的玩具、漂亮的衣服、好吃的糖果定义了我们的幸福，那时的我们常常用泪水表达得不到幸福时的心情，泪水和幸福成着正比，简单得透明。渐渐地长大了，幸福的层面不断地变化，追逐幸福的路变得愈加坎坷，经历着无数的艰辛却少了透明的泪水，幸福总是和付出多多少少成着反比。

幸福的生产过程漫长而精细，无数的人任劳任怨地追逐着。我们精心地计划着，小心翼翼，一路艰辛一路坎坷地走着，迷失过，悔恨过。幸福没那么简单，我们没那么简单地追逐着幸福。每一次回家，都会发现岁月在父母脸上烙下的痕迹，深深浅浅，他们说看着我长大是一种幸福，我一时难以给幸福下一个定义，可烙印越来越深，我知道他们的幸福没那么简单。

为了幸福，我一直奋斗在求学之路上，这也是父母的期盼所在。他们一直信奉着农村人关于上大学就能出人头地的观念，相信着自己的孩子终究会是村里的金凤凰，那么的简单，背后却有那么多的艰辛。如他们所愿，我终于飞了出来，在一个更大的空间里施展着自己，努力地收获一个个可喜的成绩，可是一路走来这条路同样艰辛得很，我想这是他们不曾想到的，也是他们难以相信的。也许他们的眼中上大学就是一个铁饭碗，可是那终究是他们的想法，不是这个世界的事实。可是，我终究是幸运的，体验了大学的酸甜苦辣，我想我是幸运的。

世界在我们所愿与不愿中继续着，我依然坚守着自己最初的目标，固执得没有太多的怨言，这个春天还是如约而至，内心增添了无尽的温暖。世界是复杂的，我的内心是简单的，我常常这样告诉自己，简单生活，快乐至上。简单生活，也许这是在追求幸福的路上最好的安慰。

幸福没有那么容易，才会特别让我们着迷。在那什么都不懂的年纪，我们曾经最掏心，所以最开心，而如今，我们依然更加掏心，更加快乐！

（20xx年3月9日 记于济南）

你知道的，相爱没有那么容易

17岁的时候，你喜欢上了他，他的笑容犹如雨后的阳光，温暖却不炙热。为了这个人，你更加坚定了你努力的方向，你想要和他考到同一所大学，来一场与众不同的偶遇。

19岁的时候，你终于可以鼓起勇气向他表白，洽让你欣喜的是，他也刚好喜欢你，他也刚好暗恋着你，你们的身影，留在了校园的每一个角落。

21岁的时候，你们已经过了曾经的甜蜜期，慢慢变得平淡，你也发现，他不再拥有17岁时好看的面庞，尽管，你们各自为了自己的学业忙碌，尽管你们没有了共同的话题，你还是像原来一样，喜欢着那个男孩。

23岁的时候，你们总是吵架。一天，你指责他说，你从没考虑过我的感受，他说，你觉得你考虑过么。那天晚上，你们不停地说着对方的不好，那天晚上，你对他说出了分手，也是那天晚上，这七年的惦念被冷漠击散。

其实，你知道么，你们对彼此的爱，丝毫没有减少。不怪七年之痒，不怪时过境迁，他还是那样的爱你，倾尽所有，你也依旧想要让他感到开心、感动。亲爱的小耳朵们，这里是半岛网络电台，想把我说给你听，我是小小冰，我想告诉你，相爱没有那么容易。

我是择一，你还记得么，曾发生的一些小事，总是在彼此吵得不可开交的时候全部一下子爆炸开来。一个指责对方的冷漠，一个说对方不理解。曾经的亲密已消失不见，剩下的只有相互埋怨，最后两两相忘。耳朵们，你们有没有想过，为什么会有那么多人说，爱是艰难的。小耳朵@胡天仙说，世界上最美好的东西，怎么可能让你轻易得到。

爱，很好。但爱是艰难的，因为我们去爱别人：这也许是神给予我们的最艰难、最重大的任务，是最后的考验与测试，是最崇高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。所以那些一切都还刚刚开始的青年们还不能去爱，他们必须要学习。必须用他们整个的生命、用一切的力量，用集聚了他们寂寞、痛苦和荣誉感的心去学习爱。在学习时期这个长久而专注的过程中，爱就会永远地铭刻心扉深深的寂寞中孤独地等待，是为了所爱的人。

爱的要义并不是什么倾心、献身、或二人的结合。它对于个人是一种崇高的动力，是去成熟并实现自身的圆满，去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界，这是一个艰巨的、不可妥协的目标，用坚定的信念，向远方召唤。青年们应把爱当作他们的课业、他们的工作的意义，并在其中昼夜不停地探索、锤炼，去使用那些给予他们的爱。至于倾心、献身，以及结合，还不是他们所能做的，那是最后的终点，也许是我们现在还几乎不能达到的境界。

想必很多人通过各种渠道都读过或者听过这篇散文，但还是想拿出来和小耳朵们分享，名字叫做《爱是艰难的》。文章很短，有的地方在读的时候一带而过，细细琢磨一下觉得说的那样意味深长。爱，是去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界。所以，有的时候，即便你自己感动了，即便你倾尽所有，也是没用的。

你要知道，爱，是艰难的，要知道，爱不是去寻找而是去磨合，我不否认有的时候找到对的人会让你的爱情不那么费心，但你也要承认，说分手什么也解决不了，只能是逃避。为什么说爱是艰难的，叫做@别拿你的腋下对着我散热的小耳朵这样说，因为爱需要刚刚好，在明白了沧桑之后还能有一起同甘共苦的决心。当你说出爱的时候，你们既然决定同甘共苦，现在的一点点挫折，有什么所谓呢。

为什么说爱是艰难的，小耳朵@嘟嘟小公举嗯哼说，一份真正的爱，应该是在经历过快乐，难过，欢笑，泪水之后，才会开花结果。人海茫茫，能够相遇已经是莫大的缘分，爱的路上固然艰难，但它只要是真的，是对的爱，我们就应该坚持! 多少人只愿意品尝甜甜的果实而抛弃酸涩的味道，殊不知，扔掉他之后，之后的之后还是酸的。还记得天亮前的4、5点钟最难熬么。

每个人都应该有一个ctrl z，在冷静以后撤销自己轻易抛出口的话。当你们面对面下一秒钟就要爆发的时候，在心底默念三遍对方的名字，你会发现，心底猛然间一股酸涩，你会发现，因为这个名字你早已泣不成声。你不舍得他的音容相貌，甚至，你连他吵架的面庞都记得那样清晰。听众@邓似宾说，因为心被受包起来了。

小耳朵@一陌纯白 这样写道， 已经是深夜了，突然看到这个话题。为什么爱是艰难的，首先个人觉得是爱而不得吧，有一个美好的童话是你喜欢的人也在恰当的时间喜欢着你，这很幸运。但世间 大多数人不是爱而不得，就是互相折磨。再有就是感情的成长需要经历后才会懂得，前提是你们彼此被对方伤害的遍体鳞伤，才会明白爱是理解，爱是包容。你总以为自己不屑于过去的自己，但等到最后，你才发现自己总是在追忆时光，时不时的路过以前的地方，时不时的想起。

xing格使然，我总喜欢听人诉说他们的故事，然后时不时的想想自己。虽不是什么恋爱老手，但总看着他们这样彼此折磨不由得感到心累，总想着说些什么。总有人因为彼此不懂对方说了分手。算算你和你自己生活是20几个年头，你有的时候都不知道自己想要的是什么，说什么谁懂谁多一些呢。男孩子天生率直，女孩子天生细腻，本是两种不同人。你会说，我不懂爱，但有时候就是这样，女孩子看到男孩子玩游戏，心里就是不舒服，因为什么呢，说不出来。

如果不让他玩就是矫情，让他玩自己又不开心，肚子里的气撒不出来，那男孩子之后做的所有的事，哪怕是买来她最爱吃的蛋糕，他也会说是男孩子想让他变胖才买来的了。可是整个事情发生的过程并没有谁对谁错，就像小耳朵@老街H旧爱说的，因为爱没有对错只有自愿。

我们每个人在爱情中拥有的不仅仅是权利还有义务，因为对方自愿承担义务，你才有权利享受，为了爱，这样的角色还会不停的交换，这就是为什么，那个大家都觉得蛮横的女孩可以让那个男孩爱他依旧，因为旁的人看不到她把自己最喜欢的零食分给他吃，她把自己所有的感情都毫无保留的对男孩表达，包括吃醋、包括喜欢，他无时无刻不为对方着想，尽管她有时候不讲道理，但也是为了他们的未来想得长远。

其实，有的时候，我们要的是那样少，可对方给的又是那样多，你想要感动，可是你面对的更多是哭笑不得，你不能理解他荒唐的举动，他也不能理解你冷漠的行为。不过这些都没关系，因为爱情不是从天而降，耳朵@爱上自己Hui说，因为爱情是两个人的事，我们无法左右别人的思想。既然无法左右，就尝试着慢慢的去接纳，当初的那个男孩、那个女孩没有变，只是时间长了，他们将自己毫无保留的展现在你的面前，好的，坏的，包容的，自私的，这一切的一切都是属于你的。

相爱，没有那么容易，需要你们共同的守护它，把他放在心底。

亲爱的耳朵们，这里是半岛网络电台 想把我说给你听，我是小小冰。我是择一，时光不复，珍惜眼前。晚安各位，好梦。

其实他没有那么喜欢你

朋友L分手了，意料之外，情理之中。

个子小小的L真的是个软妹子，喜欢粉色喜欢零食喜欢抱着爆米花和男朋友一起看电影，嗯，她很喜欢高高个子能够一下把她抱在怀里的男生。男朋友是一个一米八几的帅小伙，会打篮球会穿好看的风衣会解数学题，但冷冷的眼神里却总是透着小孩子似的稚气，这样的男生很独特，L第一次拉着男朋友的手，站在我面前对我说。

L的男朋友来自于单亲家庭，和母亲生活在一起。把儿子看作天的母亲对儿子的管教令人难以理解，把他当做孩子宠着，却又希望男孩能尽早成为顶天立地的汉子。她把儿子当做永远长不大的孩子一样疼爱，却又坚信棍棒之下出孝子经常责打犯错误的孩子，这样强烈的反差养成了男生幼稚又带着大男子主义的矛盾特征。

男生还没有长大，不适合当男朋友，成熟的外表之内还是一颗唯我独尊不懂事的心。两个人在一起，就像是姐姐照顾弟弟而不是平等的恋爱关系。周围的朋友不止一次中肯的劝告L好好斟酌这段感情，免得投入过早过深让自己身心俱疲，L却无所畏惧的向我们摆摆手，一头扎入了这场爱情的洪流。

L和男朋友手牵手走过了城市的大街小巷，他们品尝着爱情里面寻常的甜蜜，同样也时刻为爱情所伤。男朋友的xing格难以琢磨，对L一面若即若离，一面又在打了巴掌后递上一颗糖果，近乎恶劣的斩断了L与男xing同学朋友的正常交往的关系后，又软下身去祈求原谅，下一次却依旧我行我素。

被爱情蒙蔽了心智的傻女孩，就这样，在周围朋友的意料之外，与这个还在妈妈庇护下的男孩谈起了长达四年的恋爱。

我没有觉得他不爱你，我只是认为他不够爱你。

L与男朋友的冲突爆发在高考分数线出来后，男朋友并没有取得想要得成绩。填报志愿前我接到了L的电话，带着浓浓鼻音的声音通过电磁波传入我的耳内。他说要和我分手，如果我不和他填报同一所大学的话。

安慰的话还没有说出口，L就在电话那头低声哭了起来。他只是没有那么喜欢你，所以他自私的不想放开束缚，让你去最适合你的地方。

让周围朋友大跌眼镜的是，最后的最后，没有分手的两个人一起去了南方，同一个大学，不同的院系。我们在一个学校，就不会是异地恋了，这样感情也不会疏离变质。男生用类似这样的理由，让L在最后时刻改变了自己的志愿，两个人一起南下。

他说他不希望我们分开，我也不希望我们两个分开。恋爱中的女人最傻，傻到为了对方，可以把自己的姿态越放越低。

然而，两个人的位置距离可以人为的缩小，心与心的距离却在无限的放大。进入大学的L越来越沉默，朋友间的谈话提起男朋友的次数越来越少，往日恋爱的甜蜜与浓腻再难寻。他有事他在忙他没有时间这样敷衍的理由，哪一个傻子会相信，只有L。

毕业即分手的预言还没有到来，L的电话却打来了。她和那个小男孩男朋友分手了。电话里的语气，平静无澜。

我们彼此都没有问题，只是忽然觉得，他好像并没有像我喜欢他一样喜欢我。L想与男朋友一起去冬天会下雪的城市上大学，但男朋友却半强迫的要求L去南国的水乡，两个人在同一所学校却极少次数的见面，男生也从不带着女朋友出席各种活动。

L在我的耳边不止抱怨过一次，却根本不敢在男朋友面前提起这些委屈，因为，第一次对男朋友抱怨后，男生却责怪L不考虑自己的感受会打扰自己的生活。这样憋屈又不敢放肆发泄的情绪，终于在进入大学的两年后划上了句号，四年里叫zuoai情的东西早已经被风化殆尽。

就像电影《他没那么喜欢你》经典台词所说，有时我们宁愿相信一个男人压力太大，太累，太自卑，太敏感，有童年阴影或者太爱前女友，却不愿意承认一个简单的事实，是的，他不是太忙，也不是受过伤，也不是有心理阴影，也不是手机掉进了马桶或者患了失忆症，他只是没那么喜欢你而已。是的，L的男朋友不是害怕自己的私人生活秩序被扰乱，他只是没有那么喜欢你。

他从开始就展现的强烈的控制欲，并不能称之为喜欢你关心你，那只是他的xing格使然，他一次又一次把妈妈说搬出来阻挡在你们之间，那是因为你还根本不值得他把你纳入生活的轨道。他宁愿把时间交给游戏交给哥们，却不能拿出一丝一厘给予你，他不是不喜欢你，他只是没那么喜欢你，没有像你喜欢他一样喜欢你。

扎入爱情漩涡的傻女孩，只有在受过伤之后，才会从中学会的道理。

爱情这种东西，从来就不是平等的，两个人的爱有差异，能够给爱情生活带来别致的情趣，然而，当这样的差意越来越大越来越明显，那又有什么爱情与欢喜可言。女生不是永远的弱者和付出者，爱情里需要两个人的努力，这不是一个人的独角戏。

他只是没有那么喜欢你，

他只是，对不上你的喜欢。

初恋，可能我没有那么喜欢你

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧...

我拖着行李箱在机场一路小跑，还有五分钟就要关闭检票口了。

跑得气喘吁吁，终于在飞机舱门关上的最后一刻，登上了这班飞往巴黎的飞机。舱内的灯光变暗，系紧安全带的指示灯亮起，飞机开始滑行。

北京到巴黎，十一个小时的航程，这大段的时间空白，不知道要怎么填补才好。

李迅说要见我一面，她说这对她而言非常重要。在近二十年的时间里，她总是反反复复地出现在我的生活中。她对见我一面充满了令人惊异的渴望，这渴望曾让年轻的我欣喜不已。但是，经历过太多次悲伤且充满戏剧性的重逢之后，我学会了不再对见她一面抱有任何美好的幻想。

这是最后一次了，我漂洋过海地去见她，是为了告别。

我们的故事就此结束，了无牵挂。下辈子、下下辈子，都不会再有任何纠葛。

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飞机冲入平流层，进入平稳飞行的状态。大多数人已经睡去，机舱里除了均匀的呼吸声之外，一片静谧。

我开始在脑海里想象李迅的样子。本以为回忆是件轻而易举的事，却发现着实需要费些力气，原来记忆终究会随着时间的流逝慢慢消退。

那是一个冬日的傍晚，我坐在出租车里，落日的余晖苟延残喘地照亮了司机手上那副微微泛黄的白色手套，带着杂音的电台里，正播放着张国荣的粤语歌曲。司机用浓重的天津口音跟着哼唱，露出了和手套一样白里透黄的牙齿。我对一切都提不起兴致，就像那个季节的天气一样，开了车窗冷、关了车窗闷，怎么样都感觉不自在。

下车时，阳光只剩下一条细线。在黄昏和黑夜的缝隙里，眼睛左右为难，既对光亮恋恋不舍，又还没有适应即将到来的黑暗，一切都笼罩在朦胧之中。还好那些艳俗且笔画不全的霓虹灯很快就亮了起来，每个人都依据指引寻找落脚之地，我也一头扎进了人头攒动中。

超大的酒店包间里，所有亲戚都齐聚一堂，胡吃海喝。

正当某个亲戚唾沫横飞地讲述他儿子如何优秀时，突然有人唱起了张国荣的《侧面》，正是我在出租车上听到的那首歌。在这样合家欢的场合，唱这么劲爆的歌曲，简直太大逆不道了，这让我十分讶异。

循声望去，只见一个陌生的背影，穿着黄色毛衣，皮裙配短靴。她头顶扁平，一看就是长时间戴帽子压的，一边一个毛糙糙的小辫子，懒洋洋地搭在那看起来有点儿过于宽厚的肩膀上。着装如此土气，头发又不修边幅，还唱着这样劲爆的歌曲，这激发了我强烈的好奇心，随口问了一句，这谁啊？旁边的亲戚竟然没有一个人认得。

她就站在那里唱着，越唱越投入。画面中张国荣妖娆地扭动着身体，当唱到“看着我吧，对住我吧，透视我吧，可感到惊讶……”，一个年近九十的老爷子突然站起来，指着巨大的背投电视说了一句什么，狂笑一声，喷出一口鲜血，然后一头栽倒在满桌的饭菜里。

周围的人一片忙乱，但歌声并没有停止，女孩还在投入地唱着，直到有人哭号着让服务员关掉了音响，她的两条小辫子才甩了一下，回过头来，讶异地看着乱哄哄的人群。突然被切歌，她似乎不太高兴，皱起眉头，一双迷离的大眼睛带着疑惑和不解。她的双眼皮很深，看起来有点儿慵懒和疲惫。

她就像一个葬礼主持人一样，手里拿着麦克风，看着下面的亲属哭闹着、慌乱着，不带丝毫怜悯。只是看着，似乎这一切不过是司空见惯的场景罢了。

老爷子在亲朋好友的簇拥之中一命呜呼，张国荣的《侧面》成了他的送别歌曲。医院里，一大家子人哭成一团。

我到医院的小花园里透气，这种生离死别的场景让人不知所措。我点燃一支烟，不太熟练地吐了个烟圈。过了一会儿，那个唱死人的姑娘走到我旁边，熟练地拿走了我手上的香烟，狠狠吸了一口。她坐下来，把烟递还给我，指了指我无名指上的一颗痣说：“我手上也有一颗。算命的说有这种痣的人天生不甘寂寞。一辈子都会为情所困。”

她张开手给我看，月光照在她的指甲上，她的指甲扁扁的，并不好看，那颗痣果然和我长在一样的地方。

“那还有救吗？”我问。

“这是绝症，要么孤独终老，要么在情海中浮沉，看你怎么选了。”

“有没有两种都不选的办法？”我皱着眉头问她。

“这可难了，反正都是死，”她一脸严肃地回答，“充其量只能死得慢一点儿。”

医院里传出各种嘈杂的声响，有人来了，有人走了，有人在痛苦地呻吟，有人在声嘶力竭地哭号，真是一个让人怎么都高兴不起来的地方。

沉默了好一阵子，她轻轻地说了一句：“对不起。”

这一句话，不知是为了看穿我的命运，还是为了那要人命的劲歌热舞。

我不知道该怎么回答，只能沉默不语。

她叫李迅，我们是没有任何血缘的远房亲戚。

2

全世界的机场几乎都是一个样子，除了满眼的法文广告和标识，戴高乐机场和北京首都机场实在没有多大差别。等候出租车的人群焦躁不安，等待着被分派到巴黎的各个角落，去做一些自认为重要的凡人琐事。

我在队伍里，呼吸着巴黎的空气，感受不到有什么特别。天气阴沉，在乌云密布的天空中残留有那么一小块儿蓝，法国人管这叫“云隙中的一角蓝天”。法国佬就是喜欢把平淡无奇的事情描绘得很浪漫。

我把手插进口袋中。2014 年 12 月 17 日，巴黎的天空飘起了雪。

坐在出租车里，我无数次幻想自己在巴黎的大街小巷漫无目的地游荡，就像《午夜巴黎》的男主角那样，无意间偶遇海明威、菲茨杰拉德、布努埃尔、毕加索、斯坦因、达利，在花神咖啡馆写写文章，在左岸的咖啡馆里聊聊电影。

此刻，我身在此处，却丢了兴致，只因第一次来就是为了告别。

司机把我送到了巴黎近郊的一所医院。虽然地点比较偏僻，却是一家现代化的医院，与周围的风景有点儿格格不入。医院旁边是大片的树林，树林深处依稀能看到几座城堡。雪已经把地面完全覆盖了，道路两边的梧桐树也沾满了积雪。周围安静极了，雪地上只留下了我一个人的脚印。我停下脚步，回头张望，远处一对情侣在雪中散步，他们手挽着手，一直朝前走，仿佛这个世界只有他们两个，这雪和雪中的风景都是为他们俩量身打造的。

3

那年冬天，直到过完元宵节，北京才下了第一场雪。李迅邀我参加她们单位组织的元宵节团拜活动。反正我也无所事事，就一口答应了下来。

赶到约好的地点，李迅已经等在那里了。她戴着一个俏皮的毛线帽子，两条毛糙糙的小辫子变成了披散着的齐肩长发。脸上画着淡妆，零下十摄氏度的天气，她的脸冻得微红。看见我那一刻，她微微一笑，那笑好像说，你终于来了，我已经等你好久了。她轻快地走到我身边，很自然地挽起了我的手臂，没有一点儿陌生的感觉。她的自然亲切让人十分舒适，仿佛不用费心思考就能立刻找到契合的节奏。她身上有一种特殊的魅力，让人心情愉悦，让人不自觉地想和她亲近，哪怕只是听她说一些无关痛痒的话，也会觉得是甜言蜜语。

那天的活动实在是无聊透顶，但李迅却热情高涨。她对那些蹩脚的灯谜十分专注，可惜我们对此都不太在行，费了九牛二虎之力只得到了一盒冷烟火。很快，灯谜就猜完了，大爷大妈兴致勃勃地冲进礼堂占座，准备欣赏接下来的文艺表演。我兴味索然，李迅似乎也没什么兴趣，我们默契地离开了人声鼎沸的活动现场。

雪依然在下，所有的一切都变成了白色，好看的、难看的、肮脏的、花哨的、不堪入目的，都被雪包装成了同一个样子。整个世界变得不真实起来。

我和李迅牵着手，在这白色的世界里慢慢走着。街道识趣地不再吵闹，一切能够发声的东西瞬间消失了。马路上不见汽车往来，视线之内没有路人，在反射着白雪光芒的光亮里，只有我和李迅，以及脚下不知通往何处的、纯白色的、被雪覆盖着的、没有任何人走过的路。

我很想告诉她，这是我第一次牵女孩子的手，可我并没有说，只是和她安静地走着。

不知道这是不是爱情的开始，但世界突然变得如此美好，我想这应该就是爱情。

白天看起来脏兮兮的小公园，那天晚上灯火通明。本已锈迹斑斑的旋转木马、摩天轮，在白雪中获得了新生。这场景似乎为我和李迅准备了好久，如同世界末日的狂欢一般华丽炫目。

我和李迅并肩站在旋转木马前，我看着那绚烂的灯光下的她的脸，如果这一刻就是我的世界末日，我想我一下子明白了什么叫死而无憾。

我看着她说：“不想坐一下吗？”

她坚定地摇了摇头，不想走进那绚烂的灯光之中。她只是站在那里远远地看着，与美好保持一步的距离，似乎这一切并不是她想要的。

我们眼神交会，她靠过来亲吻了我的脸颊，那一秒钟我的心脏停止了跳动，全世界变成了真空，我在那个真空里幸福地死去。等我再次呼吸，却发现自己成了将要尸变的僵尸，失去了意识，僵硬地愣在那里不知所措。

我送她回家，在她家楼下的小花园里，我点燃了那盒冷烟火。她把烟火拿在手里，出神地望着，就像是用默哀的方式与灿烂的烟火诀别。

最后一丝光亮熄灭，整个世界一下陷入到黑暗之中。乌云遮盖了月光，似乎有人关掉了开关，冷漠和黑暗一起袭来。

李迅不再看我，背对着我说：“能不能答应我一件事情？”

我不假思索地回答：“别说一件，两件也可以。”

她一字一句地说：“请你千万不要忘记我。”

还没等我回答，她就走开了，留下我一个人在雪中眺望她的背影。

当她消失在我视线的那一刻，世界又变回了本来的样子。街道上人潮涌动、汽车狂躁地尖叫、白雪被踩成了烂泥，一切伪装都不见了。我想这就是没有她的世界吧，没有半点儿虚幻的、最真实的世界。

虽然这世界如此丑陋，却是活生生的，直到有一天我懂得了和它好好相处，才终于明白爱情真的没有那么了不起。它不会让这个世界变好，只是会暂时麻痹你的神经，让你以为自己处于美好之中。但一切最终都会毁灭，无论是爱情，亦或是这个世界。

4

那天过后，李迅便再没有任何音信。我像每个历经初恋的少年一般，等待着那个虚幻的美好世界再次敞开大门，可惜只有无尽的虚空。

她在我的世界里消失了。

我吃饭、睡觉、写字、工作，脑海里都是她的影子，而她只是存在于传呼机里的一串号码，摆在那里，却无法给你任何回应。

如果她是用这种方法来测试我是否会思念她，她成功了。

如果她再次打来电话，我应该告诉她，我想念她，想得快死掉了，这样她或许会爱上我，但我没有。由于缺少一个戏剧性的动因，我和她无法合拍，注定无法走到一起。

我实在是一个拙劣的演员，在李迅自导自演的这出戏里，我根本演不出她所追求的浪漫和戏剧性。

让我跌入无尽的思念，算是对我无趣的惩罚，那么燃起我的嫉妒之心便是另一种变本加厉的报复了。这样的戏码，李迅十分在行，只可惜她看错了我，我不是演员，只是观众。

再次见面，吵闹的 KTV 包间里，李迅刻意冷落我，而与另一个刚刚认识不久的男孩打得火热，那亲切的表情如同第一次和我约会时一模一样。她熟练地挽着他的手臂，而我只是在一边默默地看着。我忽然发现，那令人感到亲切和愉悦的魅力，她可以运用自如，熟练地对任何人施展，我不过是其中一个而已。

这一切让我幻灭，音乐吵得刺耳，我一分钟都不愿意再煎熬下去，于是带着那么点儿可怜的自尊心逃离了那个地方。

也许她要的戏剧性，是我冲过去抽她一个耳光，而我却只是带着一个冷漠的表情转身就走。

这让两个人都很崩溃。

她要的是一出韩剧，在剧里她会得上绝症，而我必须对她不离不弃。她会想出无数赶走我的理由，而我都会坚定地陪在她身边不离不弃。我们爱到死去活来、轰轰烈烈，她死后我要把这爱情写成小说、拍成电影，让无数人痛哭流涕。

这实在叫人为难，我能给她的不过是一部让人昏昏欲睡的纪录片而已，讲述着平淡的生活，平淡的爱情。

KTV 大门口，她拉住我，满脸愤怒地说：“你真的对我一点儿感觉都没有？”

我很想说，我喜欢你，可我却只是点点头，说：“是。”

我不敢再看她的脸，只好硬起心肠，转身就走。

眼泪只能证明我们的言不由衷。

我不明白为什么爱情会如此复杂。但那一刻我开始懂得，所有复杂的爱情都不是好的爱情，都是应该转身就走的爱情。

就这样，我作为一个不太合格的配戏者，在短短的几十天里就把李迅量身打造的戏码给演砸了。而我也在这不多的戏份中体会到了爱情的全部，美好的、心动的、悸动的、甜蜜的、嫉妒的、肮脏的、下作的、丑陋的……这些都是爱情。

5

医院病房里，李迅蜷曲着身体躺在病床上，看起来放松而安逸。我坐下，她并没有醒来，但嘴角却带着微笑，就好像知道我一定会来一样。

雪依然在下，窗外阴郁的风景就像是挂在白色病房里的忧郁派画作，安静中带着一丝伤感。

李迅的额头上有一块儿疤痕，那是她在幼儿园跟男孩子打架留下的。她说起这个故事的时候，我们的车刚好抛锚在荒郊野岭之中。在我们踏上这段匪夷所思的旅程之前，我和她整整三年都没有任何联络。

本以为就此老死不相往来，她却再一次戏剧性地出现了。

那天北京下了好大的雨，半座城市都被积水吞没了。电视直播像是在报道世界末日，马路中间停了好多汽车，它们的主人全都各自逃命去了。广渠门桥下，一个司机不幸遇难，几个大爷大妈被困在公交车上，差点儿被洪水吞没。本来安逸的世界，一下变得穷凶极恶起来。

这天夜里，李迅打来了电话，说有急事要见我一面。如果这一天真的是世界末日，我没想到最后见到的人竟然会是她。

“望京国”的上岛咖啡店里，李迅独自一人坐在那个大得略显夸张的座位里，透过水晶帘子可以看到她满脸的哀伤。

我坐下，来不及寒暄，她就急切地说：“所有航班都取消了，我有要紧事儿，要去一趟丽江。”

“坐火车去啊。”我说。

她用不容置疑的语气，坚定地说：“来不及了，你开车带我去。”

“三千多公里啊。”我说，“估计得开上两天两夜。”

“没关系，我们可以轮流开。”

按照以往的经验，我知道李迅的出现必定代表着一出悲剧，我却找不出拒绝经历这场悲剧的理由。于是我们开着我那辆破旧的桑塔纳上路了。

一路上，李迅心事重重。她不愿意多说什么，我也不用费心找话题和她攀谈。就这样一直连续开了近十个小时，进服务区加油，顺便吃点东西。我俩捧着方便面坐在路边，默默地吃着。

李迅突然想起了什么似的抬头看我。

“还记得答应我的事情吗？”她问道。

“嗯，记得，让我不要忘了你。”

“我以为你早就忘了。”

“也许明天会忘吧，至少现在还记得。”我说。

“真的就没有喜欢过我？”她皱起了眉头，认真地问。

我不知道该如何回应。

没等到我的回答，她叹了口气，说：“算了，喜欢又能怎么样，反正也来不及了。你这人向来就是这么无趣，不知道哪个姑娘能喜欢上你。”

我好想问她，那个时候是不是喜欢我，可这话怎么也问不出口。

两个人又陷入了沉默。

过了好久，她才轻轻地说了一句：“对不起。”

这对不起，不知道是为了这趟奇怪的旅行，还是为了过去的种种。

三十个小时不眠不休，眼看胜利在望，我那辆破车却抛锚了。救援车要等到天亮之后才能赶到，我和李迅只好在这群山环抱的国道上过夜。

漫天的星光，让这夜梦幻得很不真实。我们坐在车顶看星星，从来没有距离星星如此之近。如果不是有群山作为界限，整个人就像飘浮在太空之中。

李迅突然大哭起来，不知是为了眼前这壮丽的景色，还是为了不能按时到达终点。

她大哭着说：“为什么我那么爱他，他却不爱我。那个狗娘养的王八蛋。”

我看着她，不知如何是好。

我掏出纸巾递给她，她用力地擦掉了随着眼泪一起流下来的鼻涕。

“还有你，你也是混蛋，你要是喜欢我，我就不会爱上那个混蛋了。”她指着头上的那一小块儿伤疤，哭着说，“你看，这是上幼儿园时我喜欢的那个男生咬的，为什么我喜欢的人总是要伤害我。我恨你们所有人。”

想要说些话来安慰她，却找不到合适的语言，只能任由她边哭边骂。在这寂静的夜里，让她自由地宣泄着情绪。

我觉得她的悲伤不来自于她爱错了人，而来自没有一个真正爱她的人帮她消解悲伤。也许她认为那个人会是我，但其实我并不是。

好想安慰她说，不要哭了，有那么多人喜欢你，可这话怎么也说不出口。

隔天早上，救援车把我们拉到了附近小镇上，桑塔纳彻底报废，只能当成废铁处理掉。那几乎是我当时最贵重的家当，最终只换来八百块钱。

此地距离丽江还有二百多公里，我们只能再坐几个小时的汽车。经过昨天的情绪释放，李迅轻松了不少，偶尔又能在她的脸上看到笑意了。

汽车在盘山道上转来转去，车上烂音响里放着古老的流行歌曲，李迅偶尔跟着哼哼两句。

我调侃她说：“别唱太大声，小心出人命。”

她突然大笑起来，说：“反正人多，死几个不打紧。只要你不死，世界末日就不会来。”

“谁死了，都不会是世界末日。”我说。

“没有你，对于我来说，也许就是世界末日了。要不是你答应陪我来，我说不定……”

她欲言又止，一下子拉起我的手。

过了好一阵子，她才又开口说：“其实也不是非去不可的，我就是不甘心，不亲眼看到就不相信。其实没有必要生活在闹剧中的，但是又忍不住去闹。可是如果生活平淡如水，那还不如早点死了算了。”

这时候，如果我说，不要去了，我们私奔吧，她一定高兴死了，一定会忘记所有的阴郁和不快，热热闹闹地和我在一起过一阵子，然后各奔东西，老死不相往来，带着彼此的恨意孤独终老。但这显然不是我喜欢的结局。

这是她书里面写好的故事，但主角不应该是我。

我陪着李迅在丽江的各个小酒吧里寻找了整整两天，终于在狮子山半山腰的一间客栈里找到了她的未婚夫。那男人高大帅气，举手投足都很有派头，一看就是猎艳高手。

为了不打草惊蛇，我和李迅躲在暗处观察，但那个想象中的女人始终没有出现。大部分时间，她的未婚夫都在四处游荡，累了就坐下来喝茶，即使在约炮圣地“一米阳光”，他也只是单独待着，不与任何人闲聊，偶尔有女人坐在他的旁边，他也会借故离开。想象中的戏码并没有发生，抓小三的闹剧无疾而终。

这样的结果不知道是喜还是忧，对于我来说，陪在她身边的意义已经不大，于是我独自打道回府。

后来两个人是怎么见面的，不得而知，再后来李迅还是和这个男人分手了，因为他根本就不喜欢女人。

不知道李迅的故事究竟是悲剧还是喜剧，反正都与我无关了。

再后来，李迅突然就远嫁异国。

6

病房里，李迅慢慢醒来，看见我，露出了一个灿烂的微笑，仿佛她沉睡了好久，只为等待我的到来。

“我就知道你一定会来。”

我点点头。

“你是唯一一个对我有求必应的人。”

这话的正确意思是，她笃定我是唯一一个不会拒绝她的人。

她坐起来，把头发捋到耳后，轻声地说：“对不起。”

这对不起，不知是因为我的远道而来，还是因为别的什么，听着有点儿伤感。

这时，病房的门被推开了，李迅的法国丈夫走了进来，我们用蹩脚的英语互相寒暄了两句。他穿的那条裤子，还是前年我们一起在南锣鼓巷买的，同样的款式，他买了三条。

那天在荷花市场的一家素菜馆里，我坐在李迅和她法国丈夫的对面，听他们说着生活中的各种琐事，巴黎的交通、餐馆里又贵又少的菜肴、阿拉伯移民带来的治安问题、各种罢工和游行……这些不太浪漫的事情，成为了李迅生活的全部。这似乎与她一直以来的追求格格不入，但却能在她脸上看到幸福的样子，在浪漫之都过起了柴米油盐的世俗生活，我想这就是故事的结局吧。

长途飞行，让我的疲惫看起来像是哀伤。

看到我这个样子，李迅眼圈泛红，说：“没事儿的，一切都会好起来的。”

其实，我真的只是有点儿累。

她问我：“你爱我吗？”

我点头，说：“是。”

其实，我并没有。

想来这也是一件极奢侈的事情，就像是突然萌发的爱情，让人不知所措。

我没有你想的那么脆弱

其实我没有你想的那么脆弱，

我只会因为你一个人而留眼泪，只有你一个人可以留眼泪。

被别人砍，没一点苦，被家里人侮辱，没一点苦，被你的对待， 是我最大的痛苦。

不知道你到底是怎么想的，我很了解你，至少我是这样认为。

既然我选择了爱你，那么我只是想从你的口中得到一个答案，你爱不爱我？

为什么你想要狠心的伤害我，难道你不爱我吗？

还是你觉得这是为我好，？ 你傻啊~！

我说过，你是我这个世界上的亲人，你和娅熙！

没有了你，我还有什么可以值得拿出生命里徘徊。

没有了你，我真的会活不下去。

我不想活太久，我知道我自己也不可能活到很久，只是在这段时间里，

我们能够好好的过下去，

静和我说了好多，我也懂！

你说你不在是我以前认识的你，但是是我认定了你。

在你面前，我永远都是最懦弱的，但是在别人面前我永远都是不服输的人。

难道你还不懂吗？ 我和你的xing格是一样的啊，

你真的不明白吗？ 还是你真的是一点都不爱我，对吗？

我问过你，为什么你不告诉我，

想让我狠你吗？我永远都不会狠你，

我想恨，但是恨不起，看到你的双眼的时候，我所有的勇气都已经卸下。

我不知道你是怎么想的，到底怎样才可以满足你所有的虚荣，

我的肯定句是,，我既然选择了你，那么我一直都没有后悔过，也从来没想过要后悔的。

我会一直爱下去，如果你不爱了，那么我会祝福你，不过你知道我最恨别人欺骗我。

敷衍的感情我不需要，也不需要你可怜我，你爱也可以说，不爱也可以。

不需要那么耍心机的要我恨你，这不是你，

我很懂味的。

冬天的雨

今天是20XX年11月20日，北京雨夹雪转中到大雪，气温0-5℃，微风3-4级。

我来北京已经5年了，这是第六个年头，对这个城市最大的印象之一就是干燥少雨，一年到头也下不了几回。

北京的今天是一个雨雪天，然而当你出门走在外面，视野里看到的只有雨，飘飘洒洒、稀稀落落的那种小雨。相比以前，这场北京雨也算是下得够意思了，毕竟持续下了一整天，还湿了路面。再加上弥漫在空气中淡淡的雾霾，整个城市就如同披上了一层乳白色的轻纱，典雅端庄，呈现出一种其它城市少有的美感。这样的气温、这样的风力，也不会让人感到难受，一切似乎都刚刚好。

在湖北出生和长大的我，对家乡的雨固然也不会陌生。在家乡，当气温在0-5℃的时候，时间也开始接近新年春节了。在冬季，家乡的雨也下得不大，但时间一般会持续很长，不下个三五天很难见到云开月明，而且空气湿度大。在雨夹雪的日子里，通常也伴随着几级西北风。寒冷、潮湿、西北风三者杂糅在一起，营造出一加一大于二的效果。晚上，走在城市寂静的霓虹灯下，你能真切感受到寒风刺骨是一种怎样的体验。在外面走上那么一会儿，身上的衣服像受过潮一样。你冻得实在受不了了，然后急忙往家赶。你回到家里待在室内，也断不能体会到北方寒夜里的那种温暖如春，因为这里不供暖。而且，稍有不慎脚、手、面部等地方还容易生出冻疮。小时候的我，只想尽快钻进温暖的被窝里。

后来，我参加工作去了深圳。这个位于中国南方的靠海城市，属于亚热带海洋xing气候，风清宜人。通常，深圳冬季最冷的时候也在10℃左右，偶尔也下雨，来得快也去得快。即使再伴随点海风，也只会让整个城市充满着小资情调，令人觉得更加宜居罢了。从整个年度来看，这个城市也是树木常青。

北京的冬雨很美，深圳的冬雨也很美，那么湖北的冬雨呢？

要客观评价家乡的冬雨，应从四季来看。湖北四季分明，不同季节差异明显。只要在这里住上一年，你就能亲身感受到这里的春夏秋冬，以及万物生发、草木荣枯的景象。因此，湖北有这样的冬雨，不也挺好吗？

冬天，北方的雨典雅，南方的雨小资，湖北的雨刺骨。虽说都是冬雨，但更像是三种不同的事物。也正因为彼此不同，让冬雨变得更加丰富多彩。

冬天，你在北方

我们曾经许下过约定，你说在大一的那个冬天等着我去北方找你。你说要陪我看雪。

那个约定许在一个下雪的冬夜，我强忍着睡意和寒冷和你聊到很晚，晚到天空飘起片片丝薄的雪花。

我很兴奋地告于你我喜欢雪的消息，不知道是不是那时候的气氛太浪漫，或者是你为了报答我深夜陪伴你，为你解除了孤独，对我那点喜欢雪的少女心思满不在乎的你，居然会愿意许诺这样的一个约定。

你不知道我当时偷偷开心了好久，每当回想起来就心里美滋滋的。可是啊，都怪我太傻太天真。你只是随口说说，或许只是为了应景哄我一下，而我却当真了。当我发现时间将它磨灭后，我则暗叹，你怎么能够这样狠心呢？当初说得那么信誓旦旦，到头来却只余我一人铭记，悲伤。

现在的你在哪里呢？已经好久好久好久都不曾联系，找你也不曾回复消息，仿佛人间蒸发了一般。我找不到你，从最开始的着急、焦虑，变为如今的苦涩和淡淡的释然。

曾经我以为我们的关系那样要好，虽然每次都是我在叽叽喳喳地说，而你只是淡淡地回复嗯或者哦，但是我却那么开心你能够有耐心忍受我的聒噪。我以为我们永远都不会走散，却不想，我们的感情只是靠着一串阿拉伯数字和虚拟的网络维系着。我不知道应该为了网络的发达而欢欣，还是该为着网络的飘渺而难过。

我们终究是走散了，在茫茫人海中。

曾经，我以为在朋友中就我和你走得最近，所以我最了解你。可是，多么可笑，那不过是我以为啊！我从未真正走近过你，谈何了解不了解！而人心又总是那么多变，一根筋的我又怎么转得过那些九曲回肠？

可，我真是个死心眼又喜欢斤斤计较的人。

你在北方，下雪的时候，我不奢求你能够想起那个约定，我只希望你能够记得我，记得我曾陪伴过你走过孤单。呵，看我多无聊，明明因为你变得狼狈得不得了，却还是忍不住希冀。

你在北方，我们相距遥远。你对我不以为意，但我却对你念念不忘。

都怪我凡事太认真，总是对未来抱有太多不切实际的幻想。所以，受伤了，也不过是活该吧！怪我总是想太多，明知道你从不对感情的事认真，可依旧误解你的随口之言。我理解错了你对我的感情，是我心思不正、想得太歪。

所以，你给了我希望，又用你的冷淡和遗忘亲手毁了它，我不怪你，我只怪自己。相反的，我该感谢你呢，是你教会了我不该太单纯，不然就变得单蠢了。

而现在我明白过来，你从不会让感情成为你的羁绊。

也是，你挺优秀的呢。你一直都在不断地往前奔跑，怎么可能因为一点不怎么亮丽的风景停留？是我误解了你不经意间透露出来的情感。所以，你在北方，下雪的时候或许会吝啬得不会分出一丝心神在意，或许还会因此抱怨冬天的寒冷。你有你的事要做，你不会想起我。

听说，北方的冬天要下很大很大的雪呢，大得将要掩盖住我寻你的踪迹，也连带着掩埋掉我对你的感情。

因此，自此后，我将学会不再自作多情。现在，以及将来。

我想，那样的我将不会像现在一般，总是再暗自神伤。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5160411.html

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