女人一生最惊天动地的莫过于失恋,能让一个女人出类拔萃的也莫过于失恋。摧毁和造就女人的都是失恋。如果说爱情是神秘的,那么它的全部意义就在于失恋。最优秀的女人诞生于最痛苦的失恋之中,最痛苦的失恋源于最深沉的爱。
女人的失恋,大概有三种情况:
一是爱上了不能爱的人。她爱他,但是他已经有了老婆,于是他对她说:我不能伤害另一个女人来爱你。她失恋了。
二是爱上了不懂爱的人。她爱他,但是他读不懂她,于是他对她说:你不是我想象的那种女人。她失恋了。
三是爱上了不该爱的人。她爱他,他也说爱她。但是后来他又爱上了别的女人,于是他对她说:我选择了另外一个。她失恋了。
还有一种很特别的尚未列入失恋词典的失恋。他说爱她,她觉得不合适,拒绝了。过了若干时候,他们又邂逅了。她觉得他变得那么优秀了,连他抽烟的姿态也举世无双,于是她强烈地爱上他,但此时他却已名士有主,于是她后悔。她失恋了。这种迟来的失恋也很折磨女人。
犹如头破了就有血流那么简单,人的一切痛苦都可以找出原因,惟有失恋找不到谁来埋单。在女人的失恋中,男人往往是被爱的,而女人往往是爱的一方。谴责男人吧,不行,男人在任何状态都有被爱的权利,无论是他心里已有别爱,甚至是已经结了婚;埋怨女人吧,也不行,因为女人有爱上任何男人的权利,爱是自己的事,与被爱者无关。
一个人痛苦但不知道为什么会痛苦,这是女人失恋之所以痛苦的原因。所以失恋的女人总是很无助,通常只能仰面对夜空呼喊:上帝啊,我究竟做错了什么,你要这样惩罚我?上帝也回答不了这个问题,我们还是得自己去解答。
当一个女人爱上一个男人,她一定会认为他是她的惟一。而世界又怎么会有惟一的呢?这其实是爱的幻想。但如果不是惟一的,她也不会去爱。一旦失恋了,她便觉得失去了这个惟一,对女人来说就意味着爱情已经死亡,对于将爱情视为生命的女人来说,等于生命已离她远去。女人失恋可怕的结果是殉情,是给爱情陪葬,更可怕的结果是生不如死,把生命慢慢晾干。
难道失恋真是女人的不治之症?
不是。但必须靠女人自己,而且没有任何良方,全靠失恋者自我调适。失恋的痛苦存在于内心,只要将心灵的频道调对了,杂音就会消失。如此,失恋就能使失恋者在痛苦中自我升华。
其一,失恋的女人,失去的只是爱的对象而不是爱情。失恋让女人刻骨铭心地体会到什么是爱和怎么去爱,她因此而把握了爱的本质从而牢牢地占有了爱情。失恋的痛苦会换来这种感觉:被失恋镀了金的爱情会永远在岁月的深谷里闪光。
其二,热恋的女人,她会将自己的一切都献给她所爱的男人,她失去了自己。
而当令她迷失的男人离去时,她又重新得回了自我。她在失恋的孤独中审视自己,才知道自己原来是爱得那么无私、那么伟大。她为自己而感动,为自己而骄傲。失恋的女人会独上高楼,望尽天涯路,她突然发现自己很有力量。
有个男的对爱他的女人说:我是博士生,你才从本科毕业,我们不相配。女人失恋了。在痛苦中她醒悟过来,为了爱情还有什么不能去做!于是她悬梁刺股奋斗了300多个日夜,终于考上了名牌大学的研究生。当她接到录取通知书的一瞬间,她决定不再想他了。因为她从自己的体验中知道了去爱人首先得自爱。失恋让她发掘了自己的价值。
有个失恋的女人在痛苦中细细地咀嚼了那一段失落的感情,这需要有很大的勇气,但她做到了,于是她变得更敏感、更细腻、更有承受力。她说,我有了爱的本钱,我还能去恋爱、去失恋,再恋爱、再失恋。如果还找不到真爱,我便继续恋爱、继续失恋,最终独身也无妨,将爱的本钱积累了留给自己享用。
连独身都不怕,还怕失恋吗?这样的女人,还能说她不优秀吗?因为她不仅能抵御男人虚伪的感情侵略,还能承受传统和世俗的巨大压力。失恋赋予她捏卫自己爱情的勇气和力量。
失恋,对于优秀的女人来说,失去的只是懦弱。
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信仰婚姻,男人缺席
自幼丧父的子鱼跟着母亲长大,受够了男人缺席的负面家庭教育,成了一个狂热的婚姻教徒要不遗余力找个男人尽早结婚。常听到母亲发出声声叹息,也常看到她一个人抱着父亲的遗像发呆。不止一次,母亲这样对她说:你要早点把自己嫁出去,有个男人女人才会有依靠,家才是家。
自幼受到这样的熏陶,子鱼对男人、成家的向往到30岁时已经积累得无以复加。但她的生命中,少的就是一个男人。现实总要跟她作对,每当感情发展到一定热度,她觉得可以谈婚论嫁时,那个男人就临阵脱逃。
一个对婚姻怀着信教般虔诚的女人,为何总是找不到志同道合的教友?问她自己,她也是一脸的无辜和委屈。
有人游戏婚姻,而她认真过头
为了结婚,子鱼可谓全力以赴。她拼命工作,不敢轻易跳槽,不敢怠慢老板和客户,唯恐一点小小的波动打破了自己事业积蓄结婚的完美计划。
同龄女伴赖在男友的房产上等待求婚,她可不敢。老老实实用自己的积蓄买了一套HOUSE,她说:这就是我和老公将来遮风避雨的小港湾,希望未来的他会喜欢。
以前的第1、2、3、4、5、6任男友,她都自觉自愿为对方改变了很多。谁是独生子,她就微笑颔首,脱下高跟鞋,天天下厨房;谁是做户外运动生意的,她就戒烟戒酒,天天下健身房;谁是搞艺术的,她就打扮得像个永不毕业的艺术院校女生,提里趿拉环佩叮当。
态度认真至此,苛求自己向对方靠拢至此,走着走着到了婚姻的门槛外,对方却不是拒绝,就是疏远,结果总是无疾而终。子鱼就不明白了:凭我的诚意,就没有哪个男人感念我?我还有哪里不够好?万事俱备,只欠丈夫嘛!
等不来男人说嫁我吧,她只好说娶我吧
没有一个中意的男人对自己说嫁给我吧!这样经历了四五任男友,子鱼干脆豁出去主动出击,这一次,她下决心绝对不放过男友阿迪。
看完皇历后选了一个好日子,她邀请阿迪去看自己正在装修的新房。房子这么大,我一个人住多冷清,不如我们结婚吧。阿迪听后脸色有点不对,鱼儿,我觉得你非常好,但我目前没有结婚的打算啊!子鱼再一次感觉到被拒绝的心痛。她实在不知道,怎样才能逃出那个宿命的愁嫁怪圈
缺少父爱,自信不足
心理学认为,女孩2岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来,把较大一部分情感投向与父亲的关系上。到了3岁左右,女孩的认知能力和独立性都有较大提高,达到一个转折点,意识里开始清晰地发现了父亲。
这时,女孩变得会撒娇,更愿意与父亲接近,让父亲抱。父亲对女孩产生了巨大的吸引力。父亲给女儿更多新奇、刺激和超出常规的东西,带给女儿更多的激情。女儿更愿意与父亲一起玩乐,追求新奇的探索。父亲的身体魅力,让女儿兴奋。
父亲的存在对女儿来说,是一种提供成长安全感的天然背景。女儿不但从父女关系中得到了对自己性别角色的认同和自信,而且还学习到与异性的相处模式。父亲带着女儿一起玩乐和游戏,更给女儿开辟了一个探索现实世界的窗口。所以,女性成长中来自父亲一方的支持,将带给她自我认同的稳定感,以及情绪处理和理性思维能力,同时,在与异性的相处上,有经验可以仿效,让她对自己跟异性的关系充满信心。
从子鱼的童年成长经历可以看出,她缺少来自父亲一方的关爱。子鱼因为缺少来自父亲对自己的肯定、关爱和支持,所以,她对自己的性别角色不够自信,同时对自己与异性关系的成败也缺乏必要的预期和信心。这就是她后来总是把男人不娶自己当作男人不爱自己的基本根源。
单亲家庭,压力转嫁
子鱼的妈妈后来没有再婚,她在带子鱼的过程中,体会到既当爹又当娘的双重艰辛,从而会无意识地把缺乏男人支持的心态传达给子鱼,让子鱼感觉到她内心的焦虑。
她在带子鱼的过程中,更把压力转嫁给子鱼,希望她跟男人建立一种依附关系,从男人那儿获得安全感和认同感。
但是,她并没有教给女儿应该如何建立良好的两性关系。因为,良好的两性关系应该是施与受的平衡,而一味偏向于要,这种单向模式会很快让对方感觉到自己被掏空,从而把男人吓跑。
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她要的只是结婚,却不明白责任
子鱼如此迫切,每次恋爱不到一年就想嫁给对方,她是真的爱这个男人吗?她要的究竟是什么?
实际上,她要的只是结婚背后带来的一个完整的家的感觉。因为从小她就生活在不完整的家庭,她太需要一个男人给她一个家,这个男人能够无条件地宠爱她,让她感觉到自己存在的价值和意义。提出结婚要求,本身是她这种心理冲突的反映。
每次,她都要得太迫切,这正表现出她内心的焦虑。她想通过恋爱和结婚的方式来解决自己内心长期暗藏的问题不能再忍受没有男人的生活、同母亲相依为命的模式。她认为男人能帮她解决这些心理困惑。
当她迫切地向男人提出结婚时,男人自然会感觉到莫名的压力。他们想娶一个女人,也是因为她能好好地爱自己,而不单是给对方一个婚姻安全的保障。很多时候,爱不是说,而是行动。男人会更加注重通过女人到底有多爱自己,来选择是否要同她结婚。正因为子鱼过分渴求来自男人的理解、包容和肯定,所以才会给对方带来极大的压力。
他声音:男人对结婚更加敏感
如果一个女人总是过分迫切地提出结婚,那么,男人会认为自己被对方操控了。男人更希望由自己来提出,而不是由对方。女人在结婚这件事上,使用暗示的效果要远远大于明示。比如,她可以试探男人:我想要一颗钻戒,你能帮我选选吗?或者,女人也可以拿来一些婚姻类杂志,在男人面前展示。
但是,最后的决策权要交给男人,把一锤定音的权力放在男人手里他会感觉比较好。毕竟,在男人这边,他更希望通过自己的努力来满足女人的需要,如果一个女人过分独立,连结婚这件事情的决策权都要牢牢地捏在手里的话,那么,男人会认为,自己没有决策感,所以,会保持沉默,无法接受。
其实,在结婚这件事上,男人同女人一样敏感。男人心里最清楚,自己要娶什么样的女人,他希望细细观察这个女人,衡量一下自己对她的爱是否达到了结婚的程度。
男人和女人对婚姻的预期不一样。女人倾向情绪化一些,依赖感更重一些;而男人则认为,结婚就意味着所要承担的责任和义务。男人心中,爱和结婚是可以分开的,爱一个女人,却不一定要为她承担责任和后果;而与一个女人结婚则十分郑重,除了爱之外,还有更多需要考虑的事情。所以,男人需要更长的时间周期,来考虑婚姻这个头疼的问题。子鱼因为长期跟母亲一起生活,对男人的思维方式缺乏应有的了解和把握。她不能理解男人考虑结婚所需要的内心掂量,而是感情用事地以为:对方一旦回绝我,或保持沉默,那就是不爱我。其实,这些很可能都是她的自我错觉。
对策:为自己的心找一个家
1你要的只是结婚的形式,却并不了解它的实质。
婚姻的实质,是一种有施有受的充满爱的人际关系,如果决定结婚,那么你一定要准备着有所给予和承担。如果不是,那就不要急于考虑结婚。
2你的结婚狂热行为,表明你对婚姻的看法过于自我,你的内心,还没有属于自己的家。
寻求心理咨询,给自己的内心建立一个家,把安全感放在自己的内心,而不是某个男人身上。
3把自己缺失的东西找回来,从内心成长起自爱。
你的内心受伤了,因为你早年缺乏来自父亲的支持、认可和关爱,勇敢承认,然后自己给自己充分的认可。你可以找一些男性的长者聊天,同他们探讨人生的事情,了解爱的真谛。
4跟男性交往时,要懂得适当地暗示。
暗示比明示效果更佳,在于暗示给双方留下了回旋的余地,但暗示前也要充分考虑对方同意的可能性,不要把希望太多寄托到对方身上。有时候,做比说更有效果。
5不慌不忙地等待,不去刻意地预知结果。
很多东西,特别是男女之间,是一种水到渠成,瓜熟蒂落的过程,刻意地期待结果反而破坏了这个自然进程。学会去做自己的事情,学习等待与延迟满足自己的能力,经营好自己的生活。不勉强对方,也是不勉强自己,有可能你得到的是一个意外的惊喜。
两人能结为夫妻是来之不易的,不要因为一些小事情而斤斤计较,给婚姻造成了一道道裂缝,最后导致离婚收场。
那么,我们该怎么挽回婚姻呢?
第一、重新建立信任。信任随着时间慢慢的建立起来的,倒塌的信任也会在建立起来的,这就看你有没有这个信心了。作为失信的乙方,要努力得到做好,逐渐的给对方信任感,渐渐的消除对方对自己的怀疑,让对方在自己身上重新找到信任的感觉。其实不管是谁,既然想继续维持自己婚姻,就要给对方一个改过自新的机会,就要重新找回失去的信任。
第二、夫妻双方要适当的承担自己的责任。如果想恢复彼此之间的信任,彼此就要勇敢的承担自己行为的全部责任,因为只有你承担了责任,让对方看到你在自觉自愿的举行你们夫妻之间的关系,那么你们之间的信任也就会慢慢的找回了。没有过错的一方,不要总是拿出对方的过错来说事情,有的事情过去了就过去了,既然彼此想继续,就不要在翻腾那些事情,这些事情对你对他都是一种折磨和伤害。
第三、要清楚恢复信任是需要一段时间。有些夫妻是想再次的修复彼此之间的信任,而且两个人也为此做出了努力,但是彼此坚持时间不长,看不到信任的建立就丧失了信息,有的甚至放弃了,所以最终还是会信任的缺失。要知道重拾信任比最开始的建立信任还要难。
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