时光轻和,浅唱离歌。岁月从指间匆匆溜走,曾经,如电影里的慢镜头般在眼前一一闪过。再回首,只余下声声喟叹。
那是一个冬日的午后,看着那久违的阳光,我们纷纷涌出教室奔向阳台。于是,我看到了你。
你站在高一二班的教室门口,微微颔首,望着操场上走动的人群。阳光打在你的侧脸上,如此棱角分明,以致闪伤了我的眼。
我以为我们不会再相遇。尽管这个学校不大,但想要找一个陌生人依旧很难。可是,或许这是上帝的馈赠,高三搬教室的时候我们的班级被分在了同一层楼。后来,我知道原来你与我同级,与我一样是文科生。只是,我是九班,你是十三班。于是你就那么闯进了我的生活,不由分说。我甚至无法将你赶走。
我们的教室隔着一道走廊,尔后,我便可以经常看见你从我们班门口经过。
我发现,无论何时,你总爱将后背挺得笔直,走路的时候总是直视前方。你总爱到高一的走廊上站着望向操场,一副沉思的样子。而我,则拿一杯水,站在教室的窗边,看你。
一天,你突然来到咱班教室门口,说是要找一个人。我欣喜地望着你,感觉阴沉的教室突然变得温暖明亮。你的眼神扫过我,我慌张地避开,像是害怕被你窥见了我的小心思。后来,我才从同学口中听说,原来你要找的那个人是你的好基友。
之后,我便经常看到你们一起吃饭,一起回寝。那时候,你让我的眼开始变得敏感。无论是多拥挤的人潮,只要你在,只要我看,我就能够马上寻到你的踪影。我为我这点特殊的能力感到欣喜万分。却不想,这不过是我个人的游戏。
后来,我终于让你发现了我。因为,我也开始拉着闺蜜在你们面前晃荡,有意无意地。于是,在某次我们迎面而来的时候,开始赠与对方一个笑容。说实话,你的微笑可真好看,看得我舍不得移开眼。可我内心的羞怯却让我在与你的视线交汇的一刹那,躲避开来。你一定不知道我内心的小鹿撞得有多厉害。那心跳犹如击鼓,紧而密。
时间就那么慢慢流淌,可我们依旧陌生。然而,我却恋上了这样安静的时光。恋上了每次望着你的背影时,一个人在心里的偷笑。
我想,你一定是一个魔鬼,一个长得好看的魔鬼。专门来魔化我这类情窦初开的想要寻找新大陆,却依旧内心胆怯的人。
我为你而着迷。
有时,梦里都会出现你的身影。然而可悲的是,梦里的我们,依旧陌生;梦里的你,依旧是由我静静凝望;梦里的你,依旧笑得美好得像一幅我永远也不能靠近的画;梦里的我们,永远都隔着一条永远也无法抵达对方所在的地方的长廊。
我也曾为此而轻声叹息,叹息我们不过是走在两条道路上的陌生人。只是阴差阳错,我们发现了对方的存在。
我知道,你一定记得我的名字。因为闺蜜在你的面前叫过我很多次。然而,你的好基友可真不给力,我从来没听见他叫过你,于是我从来都不知道你是谁。
时光的火车就在我们这微妙的变化中很快抵达终点。下车的时候我见到了你,你又在对着我微笑。六月的阳光照耀着,将你的微笑映得更加温暖。然而那次,我却假装没有看见你。因为我害怕这就是最后,我怕我们就这样结束。我可怜地想用那种方法躲避分离的事实。可是余光,却在你的身上流连。我看到,你的背依旧挺得笔直。然而,那笔直的背影却像一把刀,不时地划拉着我的心脏。
那是我们最后一次遇见。我依旧不知道你的名字。我们依旧,不曾有过一次交谈。结束的时候,依旧由我静静凝望着你,一如当初我第一次见到你。
我阻挡不了时光的年轮,它轰轰轧过我已逝去的那一段青春岁月。在飞扬的尘土中回首,我才发现,我们相逢在陌路,最后散落在天涯。
轻唤玉郎,恍恍惚惚不经心的却是你的名字。我总是以为这么多年,如烟袅袅消散了:你的温度,你的笑意,你与我相谈的情致意味,可这些却像看不见的轻暖,在下一个季节悉数复回。
曾经我始终以为你是我的沧海,自此再也无心于浮华繁锦,任尘世送我万千花事,我的眼波也不曾流转。顾盼你嘴角每次漾起的纯净笑意,倾听着你滔滔地话野史趣闻,沉溺于你每次洒脱自如的举止言谈刹那开尽情事缠绵的妩媚,夜夜枕边红泪如冰,暗滴花梢。玉郎你又怎知世间如侬有几人。
玉郎生性浪漫,喜剑术纵横。刚烈痴情的尤三姐索要了柳郎君的鸳鸯宝剑作为定情信物,佳期难约的我今生只能徒留空的念心,深深恨当时未能向你索要任何留有你过往痕迹的物件,哪怕是你手写的只言片语也可。刻骨铭心只是日后淡淡的一瞥回忆,却再也在心里眉目间挥不去的蚀心浓烈。还是不要那些日后会被岁月泛黄的信笺,免得增添了丝丝缕缕的怅惘。当初那一别的深度相拥,终究想起来是浅浅的朦胧尘梦,亦不曾思忖这竟是最后一面,每度七夕难逢的相见了啊!
一个纤弱未曾出闺阁,做着游春梦的,怀着夜月一帘幽梦的女子,却在血雨腥风的疆场,替父效忠。她的眼神里流露着的不是畏惧,却是一股的毅然。玉郎你深慨深叹的喟息,当时的我懵懂得你怜惜刚柔并济的英雄花木兰的情谊。在现今没有英雄,没有侠骨香的时代,我时常做着我是那用生命铸就血歌的花木兰的梦寐。也是那尚气节的柳如是的杳梦。
真性情的你每夜读到苏轼悼念发妻之词:十年生死两茫茫,不思量男儿的泪水比太湖的珍珠还宝贵,可你的泪水顺着脸颊簌簌的落下。那样的一片光景,别离后的某一片刻想起,却令我动容不已。
这么多年未曾见云淡风轻,未曾听陌上雀鸣。
这么多年谁执你的手,谁又揾你的英雄泪。
谁又在烟雨迷蒙的水湄吻你的眸,
陪你金樽前说着笑语,迷蒙双眼。
如果今生,我们还能再度相逢,
如果来世,错肩的我们还记得回眸,
纵然只有一刻的流连,
我也愿意陪君醉笑三千场,不言愁。
今年夏天,我毕业了,初三。
还没开始考试的时候,大家就张罗着聚会的事情,那时的我想,上了高中怎么办?初中的我,从被大家误解,到接受,一路心酸。真的怕,新的人,又误解我怎么呢?
第一次对毕业有如此的不安,以前从未有过的感觉,在考完试的时候,统统袭来。小学的我,幼稚,天真。现在的我,爱多想,固执。小女孩长大了。
毕业晚会上,大家去了KTV,我第一次去。我是个乖乖女,可谁又知道,我也多想放肆,内心的小宇宙多想爆发。我穿了一条牛仔高腰裤,我生平第一次,穿的短,在晚上出去,16年来,的第一次。他们买了很多东西,还买了很多箱酒,大多数人,一人一瓶,但我不敢,说实话,我讨厌这样的氛围。但自己却又很想成为他们的一员,不管不顾,多好的青春。
他们大声喊着,即便唱不上去,也大声喊着,就象是在宣泄他们这三年来的不满。他们抽烟,我闻着难闻的烟味,让他们把烟一条一条地掐掉。都在学校呆的憋屈了,在课室里安静学习的同学们,此刻都卸掉了包袱。
很多人喝醉了,唯独我,受不了那大声的音乐,难闻的空气,出去了。第二天,有些人,就在很早的时候,去了其他的地方。是啊!昨晚还在喝酒,今天就回老家的回老家,去旅游的旅游。一点时间都不浪费。如此想想,我还是适合当一个乖乖女,穿着短裤,放肆的大喊,真的不适合我。
我亲爱的朋友们~在这三年,我们一起哭过,笑过。期待,我们再聚!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5150643.html
更多