现在才明白,在追寻幸福的路上,谁都没有错。本来爱的本质就是让别人幸福、让自己快乐。现在很后悔当初写的那些话,想想,伤了别人,也伤了自己。害怕自己面对自己黑暗的一面、害怕低落的情绪。
其实这一周,我并不好过。怕的不是被你的否定,而是自己面对低落,没有逃出的方法,可是最后还是发生了。度过了最漫长的一周。我知道,其中有些话让你很受伤,再次,对不起。
如果我们还能像往常一样,我不会再去猜测我们的结果,只要曾经一起走过,曾经都努力过。
如果我们还能和往常一样,我会更加去珍惜在一起的每一分、每一秒,让每个回忆,都是精彩的片段
如果我们还能和往常一样,想你的时候,会看看你的照片、你的笑容,然后短信告诉你,此刻正在想念你。
如果我们还能和往常一样,思念的时候,还会听那首歌《so in love》,去憧憬我们的明天,告诉自己,爱一直在那里。
如果我们还能和往常一样,周末的早上,在电话里,听你那懒懒的声音,告诉你今天的天气是怎么样。
如果我们还能和往常一样,我希望,在穿过拥挤的人群时,能牵着你的手,走过。
如果我们还能和往常一样,我要带你去布达拉宫,去听那美丽浪漫的故事,看那曾为了爱情令人一步一跪膝,三步一扣头的地方。
如果我们还能和往常一样,我要带你去看,那百花争艳的春天,然后,采撷最美的一朵,为你戴上。
如果我们还能和往常一样,我会删除自己所有痛苦的记忆,只留下美好,与你分享。
如果我们还能和往常一样,我会等你,无论多久。
时光轻和,浅唱离歌。岁月从指间匆匆溜走,曾经,如电影里的慢镜头般在眼前一一闪过。再回首,只余下声声喟叹。
那是一个冬日的午后,看着那久违的阳光,我们纷纷涌出教室奔向阳台。于是,我看到了你。
你站在高一二班的教室门口,微微颔首,望着操场上走动的人群。阳光打在你的侧脸上,如此棱角分明,以致闪伤了我的眼。
我以为我们不会再相遇。尽管这个学校不大,但想要找一个陌生人依旧很难。可是,或许这是上帝的馈赠,高三搬教室的时候我们的班级被分在了同一层楼。后来,我知道原来你与我同级,与我一样是文科生。只是,我是九班,你是十三班。于是你就那么闯进了我的生活,不由分说。我甚至无法将你赶走。
我们的教室隔着一道走廊,尔后,我便可以经常看见你从我们班门口经过。
我发现,无论何时,你总爱将后背挺得笔直,走路的时候总是直视前方。你总爱到高一的走廊上站着望向操场,一副沉思的样子。而我,则拿一杯水,站在教室的窗边,看你。
一天,你突然来到咱班教室门口,说是要找一个人。我欣喜地望着你,感觉阴沉的教室突然变得温暖明亮。你的眼神扫过我,我慌张地避开,像是害怕被你窥见了我的小心思。后来,我才从同学口中听说,原来你要找的那个人是你的好基友。
之后,我便经常看到你们一起吃饭,一起回寝。那时候,你让我的眼开始变得敏感。无论是多拥挤的人潮,只要你在,只要我看,我就能够马上寻到你的踪影。我为我这点特殊的能力感到欣喜万分。却不想,这不过是我个人的游戏。
后来,我终于让你发现了我。因为,我也开始拉着闺蜜在你们面前晃荡,有意无意地。于是,在某次我们迎面而来的时候,开始赠与对方一个笑容。说实话,你的微笑可真好看,看得我舍不得移开眼。可我内心的羞怯却让我在与你的视线交汇的一刹那,躲避开来。你一定不知道我内心的小鹿撞得有多厉害。那心跳犹如击鼓,紧而密。
时间就那么慢慢流淌,可我们依旧陌生。然而,我却恋上了这样安静的时光。恋上了每次望着你的背影时,一个人在心里的偷笑。
我想,你一定是一个魔鬼,一个长得好看的魔鬼。专门来魔化我这类情窦初开的想要寻找新大陆,却依旧内心胆怯的人。
我为你而着迷。
有时,梦里都会出现你的身影。然而可悲的是,梦里的我们,依旧陌生;梦里的你,依旧是由我静静凝望;梦里的你,依旧笑得美好得像一幅我永远也不能靠近的画;梦里的我们,永远都隔着一条永远也无法抵达对方所在的地方的长廊。
我也曾为此而轻声叹息,叹息我们不过是走在两条道路上的陌生人。只是阴差阳错,我们发现了对方的存在。
我知道,你一定记得我的名字。因为闺蜜在你的面前叫过我很多次。然而,你的好基友可真不给力,我从来没听见他叫过你,于是我从来都不知道你是谁。
时光的火车就在我们这微妙的变化中很快抵达终点。下车的时候我见到了你,你又在对着我微笑。六月的阳光照耀着,将你的微笑映得更加温暖。然而那次,我却假装没有看见你。因为我害怕这就是最后,我怕我们就这样结束。我可怜地想用那种方法躲避分离的事实。可是余光,却在你的身上流连。我看到,你的背依旧挺得笔直。然而,那笔直的背影却像一把刀,不时地划拉着我的心脏。
那是我们最后一次遇见。我依旧不知道你的名字。我们依旧,不曾有过一次交谈。结束的时候,依旧由我静静凝望着你,一如当初我第一次见到你。
我阻挡不了时光的年轮,它轰轰轧过我已逝去的那一段青春岁月。在飞扬的尘土中回首,我才发现,我们相逢在陌路,最后散落在天涯。
感情这东西就象是窟窿,当新鲜事物多了,出现在衣服上就叫作百孔千疮;当寂寞来临时,出现在山石上就叫作玲珑剔透。不同时间、不同角度、不同心情,对情的感受总是不同,也许别是一番情意在心中。
2002年6月28日,我的初恋情人,从遥远的江苏小城如约地来到了西安西秦。
天,还是那么蓝,我远远地望见她。阳光下,我们互相走近,略带惊喜而又审视的眼神,那曾经熟悉得不能再熟悉却又被我刻意冷藏在心底多年的飘飘长发让我心里升起一种异样的温暖。
回到属于她的家,心里复归平静,只是久久无语。还是她先打破沉默:“我的儿子刚满一周岁,很可爱,走到哪,谁都喜欢亲亲他,你看,这是宝宝的照片。”
照片里,一个胖墩墩的婴儿趴在草地上,大大的眼睛天真无暇地四处张望,可爱极了,有点象我!她做妈妈啦,而对我来说,有个孩子只怕已是遥不可及的梦想了。
饮着茶,渐渐有了谈话的气氛。我们俩聊各自的工作和生活,时而情不自禁地凝视着对方与记忆中几乎毫无二致的面容,却又感受着之间无法逾越的时空和心的距离。我不禁感叹:“人面依旧,暖风又来,却已然是陌路。”
她说话的语调缓和,平稳,甚至有点慢条斯理:“我对现在的生活很满意,体贴的老公、可爱的孩子,一家人平平淡淡、真真切切地生活在一个屋檐下,很自然,也很温馨。”
傍晚我出去闲逛一会,回来时发现她已把厨房收拾干净,菜也都洗好、切好整整齐齐地放在锅台上。依在厨房门口,我环顾着眼前井然有序的景象,心里升起一种莫名的感动——心细如发、甘于平淡的女人,何尝不也是人生一种平实的快乐呢?
晚饭后,她坚持要带我去迪厅,她说初恋最遗憾的一件事就是我们俩未能好好地一起唱唱歌、跳跳舞,这趟也算是还愿吧。“华,这次我来,只是因为我想看看曾经深爱过的人现在过得好不好。这么多年过去,虽然我的心情可以自我安慰,但对你仍有一份牵挂,有一份美好而又幸酸的记忆。”
她告诉我,初恋的失败一度使她极端消沉甚至疯狂,人生际遇也随之跌入低谷。分手那年,她因沉浸与失恋的痛苦而门门功课挂红,差点毕不了业。而她今天沉静如水的人生观、爱情观几乎就是在那时,痛定思痛后定下了嫩型。荧红灯闪烁中,她望着我,不带一丝感情地说:“从那以后,我不再刻意地追求激情,只是用自然的心去体验、感受生活。比如说,老公很爱我,我也很爱他,并且深信他能给我一生幸福。我对他、对家的责任感超越了一切,这就足够了。”
未了,她还是略带伤感地补充了一句:“我现在仍然害怕,用心去听情歌,那种纯真、炽烈的情感于我,已经永远地失落了。”
我的心不禁有点痛,我对她的伤害如此之深,是我想象不到的。但如今,和我深陷情感泥沼、激荡狂乱的情形相比,她早在几年前就已获得了心灵的宁静,彼此是幸或是不幸,我无从评说。也许,经历了又一次的情变,我也终将回归到她那种无欲无求的平常心境。
这时,悠扬的舞曲响起,她带我走下舞池,缓缓起舞。
我的手放在她腰上,触摸到她削瘦而又细柔的骨体,几乎和我一样。我的心中暗暗叹息,骨子里,我们恐怕是同一类人。六年来,我一直努力地去忘却与她的点点滴滴,那曾经缠绵的一幕幕恋情,好像也做到了;可每当我无意地接触到有关初恋情节的电视和书籍,那一段沉淀在心底的往事还是要浮上心头,每每令我黯然神伤。初恋的失败不仅伤害了她,其实也在我心底留下了抹不去的阴影。直到今天和她重逢,我才明了,时空才是情感最强大的对手,在时空的距离面前,再炽烈的情感也会渐渐平息,仅仅六年,彼此都早已把昔日的恋情封存心底。
夜渐渐深了,明天一大早我就要离去。陪我回到宾馆,偌大的空间仍然弥漫着那只熟悉的不无伤感的小号曲<敏感的夜光>,灯光柔和而静寂,清凉的气息中,却仿佛有一点躁动不安的思绪在弥漫。今宵别后,再见已是遥遥无期。
她的平静和淡泊,她的宽容和忍让,让我深深地领略到人生的另一种美好,甚至有点不由自主地想靠近她,但那绝对是和初恋无关的感情。
她有些犹豫地走过来坐在我身边。重逢又别离,我们默默凝望了许久,也思量了许久。终于,她握住我的手:“无论怎样的结局,我都希望你过得好。”这样的举动,何尝不是对我的一种安慰。
我终于回到自己的空间,没有太多的理由,直觉那应该是一个温暖的天地。但我心深处,却时时回响着一句话:“知道你在,我就会好好活着。”
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