想说却还没说的,还很多,攒着是因为想写成歌,让人轻轻地地唱着,淡淡地记着,就算终于忘了,也值得。
记不起忙碌了多久,记不因为工作起码过多少字,却再也不记得为自己一时无法用言语形容的心情码上一篇。
此时,透过阳台的落地窗,窗外的灯渐渐就亮了。我始终没开灯,始终静静地坐着,一首一首听着歌,听到忍不住热泪盈眶。以前总在心情不好的时候打开空间写上一篇,也曾经攒着攒着就写出了一万多字的文章,只为彼时无法对人言喻的心情。也许正因为如此,从小到大都习惯写下心情而不是找人倾诉,心笨,嘴笨,脑子笨,都不知道如何用语言表达自己的内心,长此以往。攒着写成的不是歌,却不想忘,不敢忘,也就无法去考虑值不值得。
无需掐指,也算得出来,来到这个渐渐又冷下来的城市,已经过了五年,在迈向第六年的时间里,终于因为发现可能回不去了而流下眼泪。也不记得多久之前开始,就忙碌到不记得回忆,不记得念旧。曾经,我为了自己的理想,坚守在这个无法让我觉得温暖的城市,坚守着自己的理想,奢望着靠自己的努力一点点地攒下名正言顺留在这里的一切。
从小最害怕的就是秋天,惧怕的是秋天的夜晚,也知道外强中干是怎样的一种感受,不就是我,呵呵。每到树叶开始渐渐落下的季节,不是怀念过去开始变得频繁,就是惋惜凭吊藏在心头的一切。好像有一股什么力量,拖着自己走到如今。如果问我最喜欢自己身上的什么,我会回答执着,可是如果让我回答最厌恶的,也是如此。
从前,很多人告诉我,过了25岁,你就会知道时间有多匆匆。晚熟的我过了27岁,才开始感受到这一切,也许我该庆幸自己生活的充实,也许我该庆幸工作的忙碌,让我来不及感伤,来不及回忆过往,来不及感慨得到的和失去的一切。
现在的生活,碎片化的一切,从前写一篇文章,长篇大论,如今,一篇寥寥数语的微博,短短几句话的微信,就在传递着内心的一切,却始终无法透彻地表述。也感叹于社会进步科技进步带来的是怎样的感觉,也许这个突飞猛进的时代,就是在教着我们忘记从前,大步前进。从小到大,喜欢摄影的爸爸,给我留下的胶片的记忆无数,家中摞成小山高的相册,都让我看到彼时的一切,可是如今想起,不管是开心,难过,悸动,忐忑,羞涩,留下的除了过不了多久就删掉的自拍,生活似乎没给我留下一丝丝光影。藏着的,删去的,手机丢失了的,格式化的,忘记备份的,就这样,慢慢遗忘。突然明白如今怀念旧时光的电影为何能霸占银幕,然后让人们唏嘘不已。只是因为能拿来凭吊的越来越少,留在心里的感受,正需要一部影片,一点寄托在别人身上的光影来给自己找出口,移情机制,仅此而已。
休止符切断多少美丽回忆,你还记得吗?每天都在为了以后不遗憾努力,可是发现越努力却遗憾越多。从来北京的第一天想到今天,从心头的一个个遗憾数到今天,输赢暂且不论,竟然无法说出一句我不后悔。儿时是因为父亲把生个儿子志在四方的希望灌输在身上,决意走出长大的三四线小城市。可是城市越大,越让我不知道什么是家。脑子里始终惦记的,就是别人口中并不好的家乡三线小城,或者至少是大雪中寒冷无比的还不到二线省会城市,即使再不好,好像那都是家。最怕的就是翻看从前的照片,有时会从特意翻看生活有过交集的人的微博微信中,回忆起这五年来的点点滴滴,看到这五年来的影子,不管是影像的,还是画面之外的,或者是留下的一点点文字,零零散散串起记忆,不由自主让心头泛起一阵心酸。想起年头某日,看到了久不登台演唱的古巨基,深情地唱着他的粤语歌曲《爱与诚》,钢琴边,唱情歌,轻闭双眼,从淡淡讲述到声嘶力竭,几乎把他自己唱哭,久不登台,久到观众都忘了,他其实是个歌手,而且是当年香港粤语情歌的代表人物,就像我一样,渐渐都忘了该怎么做一个女生。从不否认别人口中喊我女汉子,也开始觉得,汉子就要有个汉子的样子。不知当时几乎快流下眼泪的他脑子里浮现了哪些画面,才能唱到包括我在内的很多人感同身受,不过我知道,那一定是唤起了他内心从来不曾忘却的一些些一点点。
止于唇齿,掩于岁月,就写到《爱与诚》吧,好像还没有结束,还是那句话想说却还没说的,还很多,攒着是因为想写成歌,让人轻轻地地唱着,淡淡地记着,就算终于忘了,也值得。
现在我们相恋快有四年的时间了!在此期间,我们也小打小闹过。
但唯一不变的是,我们依然在一起。
我一直认为是那时青春年少,天真无知。才会一时承诺做你的女朋友。看着个子不高,长相不是很帅气的你,我常常郁闷。
还记得第一次你送我回家过年时,我内心一直忐忑不安,因为我的母亲是一个注重外貌的人,果然当她看到你的模样时,脸上的不悦就表现出来了。我知道那时的你也能感觉空气中小小的微妙,所以在吃完饭便借口离开了!我看着母亲又看看你,父亲客气的打着圆场送你离开。
在你离开后,母亲脸上的情绪越来越明显。没有说话却哭了起来。
你不知道最后发生了什么,等到最后却是一句:我们分手吧!
我不知道我当时用了多大的勇气说出这句话,接近过年的那几天,我天天躲在被子里哭泣。我忍着不联系你,可最后结果你却把我拉黑了!
那时候我觉得自己很委屈,你什么都不知道就把我拉黑了!可自己却忍不住又从新申请加你,可能你也有点不舍便同意了我!后来你电话也打通了,我哭泣着对你说:我不想分手,不想!
后来假期结束,我回到工作岗位,看着你还穿着我买的毛衣,一脸颓废的模样,整个人消瘦了不少。让我很是心疼!
我想和你说话,但不知怎么开口,我害怕那句分手让我们有了隔阂。
还好,你都理解,我们还是和往常一样。
可是为了让我母亲放心,我便辞去这里的工作,回到老家。
后来,我们经历了一年多的异地恋。和普通小情侣一样天天煲着电话粥,或者在周末的时候去见见对方。
也许我对你的爱意表达的很明显,经常发一些甜甜的文字在朋友圈,母亲察觉出我的异常,我也觉得这样下去并不是一个很好的结果,于是我跟母亲坦白,说我没有和你分手过,现在还在谈呢!我原以为母亲会很生气,可是没有想到的是母亲说:我知道,你是我生的,你心里在想什么我知道。妈妈不反对你们了,这一切都是缘分,抽个空,大家正式见个面。
当我高兴的把消息告诉你的时候,你也有些惊讶。随后便是紧张,我们特意选择中秋的时候回家。
那天父亲母亲一大早便在家里忙碌着,我心里还是有些担心,怕出什么乱子,不过还好,母亲放下对你的成见,热情的招呼了你。
从那后,母亲一开始对我说的叫我对你留个心眼变成叫我不忙的时候给你做些好吃的补补身子,说你工作太辛苦,经常加班对身体不好。
奶奶不冷不热的态度也变成了,叫我多理解你,不要耍小孩性子。
爸爸经常打电话叫我提醒你开车小心点。
这一切的变化,并不是突然的,而是你对我的好,对我父母家人的好,他们体会到了。
现在你跟我家人相处的比我还融洽。
记得异地恋的时候,我再老家工作,那时候自己租了一个房子,可因为没有一个熟悉的人便有些害怕,就给你打了电话,结果没有忍住便哭了起来。后来挂过电话后,我还是强迫自己睡觉。正睡得迷迷糊糊中,听见手机响了,电话那头的你说:开门,我到了!
我那刻睡意全无,着急的打开房门,看着站在门前一脸得意笑容的你,我开心的笑了。
再后来,我无辜发高烧,半个多月高烧不退,你请了长假,陪着我在医院检查。直到我出院后才放心的回去上班。
也许是我太注重细节了,你对我的一点点好,我都会放大。
过马路时,你紧紧牵着我的手。吃东西时,老爱往我碗里夹菜。即使我已经二十几岁,你仍会给我买我喜欢的芭比娃娃。在我无助时,会抱着我让我痛苦的哭泣。惹我生气时,会用手指代替膝盖跪在我面前,嘴里委屈诚恳道:我都给你跪下了,你不要生气了好不好。原谅我好不好。
你会带着我去ktv让我尽情歌唱,哪怕我五音不全,你也会强笑着说真好听!
我害怕独立,可你总是想着办法让我学会成长。因为你,我尝试了很多不敢尝试的东西,因为你,那个以前和陌生人见面打个招呼都会脸红的人开始可以和陌生人聊聊上几句。那个腼腆的性子变得活泼开朗。
因为你的到来,让我灰暗的世界变得多彩。
在你的面前,我总像个没有长大的孩子,可以随心所欲的撒娇,无拘无束的打闹。
因为你,我始终保持着一个童心。
亲爱的,我的一颗心已经托付于你。往后的日子。时光荏苒,我们不散!
因为有这样一个寒冷的冬天,我们的友谊没有结冰。
那天,天空下了一点雪,我和你都停止了一切活动,趴在了窗台边,欢喜而惊奇地看着这些为大地增添生机的精灵。我望着那惨不忍睹的布满红叉的试卷,偷偷地留下了眼泪。
你突然对我说:走吧,咱们出去散散心!我缓慢地抬起头来,一下子触到了你那温柔而真挚的眼神。我惊讶不已,原来还有人会在这样寒冷的冬天来关心我!上学的那段时间,同学们的侮辱已让我变成了一个木偶人。而此刻,你信任的眼神,就像一片光明的大地,让我看到了友谊的作用。这是让我怦然心动的友谊。
其实,生活中接二连三的失败让我从一只骄傲的白天鹅,变成一只不可眼的丑小鸭。你没办法走进我的世界。
你没有我痛苦的经历,没有我所遇到的挫折。你的成绩早已超越我,还经常受到老师的表扬。以前,我没把你当成我的朋友。可,就是让我十分反感的你,却在我最需要安慰时,向我伸出了援助之手。
这就是你,从互不理睬的我们变成了形影不离的好朋友。冬天的友谊不结冰!
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