娘,我一生亲亲的娘,您教我怎样感谢您,您教我怎样报答您,您教我怎样在您划满伤痕的内心轻轻抹一道暖暖的颜色。
多少次听着您的叙述,我的心开始害怕,开始心酸,开始内疚,不知道是不是我良心发现。您说,您剖腹产后因乳房涨痛发烧。那时,正是春节的第一天,爹要照顾我,忽略了您,您疼得死去活来,在床上翻来覆去,不断呻吟。疼了许久,您再也忍受不住,想一头跳进屋里旁边的鱼塘,死了算了。可是,您一想到我,想到我从小没有母爱的痛苦,于是,咬着牙,死撑着,直到一位住在近处的远房亲戚,刚好来探望您,才把您送进了医院。
娘,我一生亲亲的娘,您教我怎样回报您,您教我怎样抚平您的伤痛。那时,我还是一个连奶都吃不上一口的婴儿,我怎能替您分担?如果我不出生,您不是就不用受乳房涨痛之苦了吗?不是就不用受发烧头疼之苦了吗?不是就不用受全身疼痛之苦了吗?
难以想象,一位平凡母亲,不仅以剖腹之痛,也就是要以十级之痛,生下他的孩子,还要因十级之痛的后遗症,为了他的孩子以后不缺乏母爱,忍受比十级之痛还要痛上万倍亿倍的痛苦,这是每一位母亲都能做到的吗?娘足足在床上呻吟了三个月,而我因为没奶吃足足哭了三个月,好像是娘欠了我似的,好像我也是个可怜的小人儿,其实,我是不吃奶的,只爱吃糊糊,因此也没受什么罪。
娘,我一生亲亲的娘,您教我怎样才能让您幸福一些?那一张照片,在我手上抚摸过无数次,我看了一次又一次,心疼一次又一次。那时,您才三十五岁,可看上去,却像六十岁的老婆婆:原本油亮的头发变得枯黄易碎,每天起床,梳过头的梳子全是枯黄的头发。床上,地上,洗手间,掉的大多是您易碎的发。蜡黄的脸,强颜欢笑,忧伤而充满疲惫的双眼,我才疏学浅,不知道怎样来形容我那可怜的亲亲的娘,许多人以为,那时三十五岁的娘是我的姥姥。
娘,不说这些好不好?已经过去这么久了,不要提了,好不好?您也就要忘记了,我不要再假仁假义了好不好?
不啊,娘,您的这些我永远也不会忘记,到死,我都不会忘记。
娘,我知道您心里比黄连还苦,好苦,好苦,好苦,好苦。
爹从来都不爱您,从来都不帮您,是您一个人含辛茹苦把我养大,不是说爹没有功劳,只是他的付出太少太少;他的任性太多太多;他的固执太牛牛,他的自私太大太大,他的扭曲太弯太弯,他的爱太少太少,他根本不懂得什么是爱。
他爱过您吗?没有,在我的印象中,他根本没有爱过您。我从小到大,听到的都是他对您无理的怒吼,都是对您严苛的要求,都是对您无端的指责。若果您没有做到,他就会粗口连篇,脏口乱骂;若果您据理力争,他就好像老子有理天下第一,把家里的饭菜碗筷桌子凳子到处乱扔,甚至负气出走。
这样让我担惊受怕的日子过了十几年,而每次收拾残局的都是我。
我上初三的时候,爹因为与人打赌,自己从事业单位下海到私企是决对能生存的,娘这下急了,因为她知道,事业单位就是铁饭碗,以他的性格,爹是不可能在私企生存多久的。果然,两年后,爹下岗。娘单位最后一次福利分房,因爹的极力反对,弄得娘晕头晕脑、伤心欲绝。那天晚上,我被娘跟爹的吵架声吵醒。娘因力劝爹同意她换福利房,被爹一脚踢到床下。当娘跑到大厅,被爹用脚猛踢,我立即上前阻止,大声对爹哭道:不许你打我娘。从此,我便有了睡眠障碍,也因此烙下精神病根。不久,我因学业压力、人际关系的困扰和价值观的扭曲,得了精神病,住进了精神病院。
娘,我一生亲亲的娘,您预感的所有苦难都来了。顶着一切压力,您依然强打精神卖力工作,您带着一颗无比悲伤的心,一颗无比疼痛的心,一颗无比绝望的心和一个无比孱弱憔悴的身体,在每一个炎炎烈日下,在每一个凄凄风雨中,从学校走回家,再从家里走到医院,为我带来可口的食物。而我,可曾想过您?
娘,您还要受多少苦?早期因做实验笨中毒,常年白血球低于2000,抵抗力非常弱,做什么都比别人累许多,发烧都比别人痛苦许多;中年因外公中风瘫痪,您心绪低落,焦躁不安,得了严重甲亢,一下子受了四十斤,上楼梯,走路都异常困难,煮饭,搞卫生也还是您一个人带着重病来做;您前半生子宫有个肿瘤,每次月事都十分痛苦,后来中年子宫卵巢内膜移位,不得不切除。
娘,您这一生被切了三刀。剖腹产一刀,乳房一刀,子宫卵巢一刀。一切,阶因我而起。而我有报答过您什么吗?
娘,您这一生因我的病而种了了多大的心病!因我的病而付出了多少常人难以达到的努力!因我的病而承受了多少常人难以忍受的悲痛与绝望!
娘,我得这病一晃就十六年了,最近这五年,我的病情又得不到控制,娘,我没病以前只会像爹一样骂您,而从来不打您,可是为什么这五年,您每有一次不合我意,我就重重打您几次!娘啊,我不是人!
娘啊,不是说好的,我们两个相依为命,这份承诺,我们不知相拥哭泣着说过多少次!
娘啊,不是说好的,我要好好锻炼身体,等您老了,我还要好好照顾您啊!
娘啊,不是说好的,我们是唇亡齿寒的一体,谁没了谁,都不能快乐的活在世界上!、
娘啊,不是说好的,我慢慢地学会做家务,你在一旁细心指点,等我学会了,您也放心您仙逝后我一个人能好好活在世上了!
娘啊,不是说好的,您有什么做得不对的地方,我不要发火,我要学会承担更多,因为您老了,还要为我做许多事情,您的脑袋十几年不停地为我在转,已经到了上班忘记带钥匙手机;忘了把冰箱门盖严;忘了把菜刀的位置放准确;忘了许许多多细小琐碎的事情,希望我能理解。
可是,娘啊,我就是那么不懂事,就那么爱生气,就是那么不孝顺,为什么每一次您下班回来迟了一些,我就会拿这个大做文章,指着您的鼻子在您前面吼呢,甚至对您大打出手?娘啊,您身上的伤,竟然是您最爱的女儿给您的!
娘啊,对不起,这一次真的对不起,爹已经不理我们了,难道我还要让这个家雪上加霜吗?难道我还要把本应对您的爱一次又一次生生夺走吗?难道我不应该把本应该属于爹对您的爱补回在您身上吗?
娘,莫哭,爹,您回来,让我们彼此照顾,彼此相依,彼此相爱,在您们风雨飘摇的晚年。
娘,莫哭,有我在,我会照顾您,我会为您抹去眼泪,为您煮饭,为您风湿的手按摩、涂药膏。您的手骨折了,我会带您看病,即使一看就要花上六七个小时,可是这次,我没有发脾气,不有怨言,我心安了,理得了。
娘,对不住,请再相信我一次,因为我知道,因为我深深明白,您为我付出有多深!
我爱你是说不出理由的
就是你的泪滴汇在我手心里也是温柔的波
不用说风起时你飘逸的发了
以及你笑时那浅浅的酒窝
和你哭时那弯弯的羞眉
都是我怜惜的
你说冬来了的那天
我们一起看最后一片秋叶
打着转难舍依依地下落
下落 下落 再下落
在清澈又寂静的水面轻轻着落
我看见你眼里深藏的淡淡又模糊的波
清风吹着
游向湖心
在视线再也够不着的地方
颤颤 颤颤 又颤颤地
沉没
你说生命为什么这么脆弱
就连一片小小的叶都不能留在它眷恋的枝上呢
我说它的陨落是为了来年新叶的重生
我们相爱了
冬又来了的今天
wo shi yi 片小小的叶
在你耳边让我用最重的一句话来告诉你
一生爱只有一次
足够
现在, 你躺在棺材里, 已经3天了。他们把你放在棺材架上,在通往你住所的路上拉上长串的白旗和花环, 沿途的树上也贴满了带有你照片的讣告, 他们尽情铺张, 因为最终所有的账单都将由我支付。
弗兰克本(张白桦译)[德国]
现在, 你躺在棺材里, 已经3天了。他们把你放在棺材架上,在通往你住所的路上拉上长串的白旗和花环, 沿途的树上也贴满了带有你照片的讣告, 他们尽情铺张, 因为最终所有的账单都将由我支付。
你不满5岁的小外孙站在棺材前, 神情肃穆, 毫无畏惧。他用小手把企图落在你脸上的苍蝇轰开,是别人教他这样做的?也许, 这对于他来说不过是一种游戏?也许, 是出于爱?他带着同样肃穆的神情数着客人们放在盒子里的钱:10卢比,20卢比, 也有50卢比的。他的父亲边数边在本子上记着。
7个和尚围着你的棺材坐成半圆形, 他们在诵经, 在大段大段地颂扬你的功德,因为你给寺庙布施过大量的金钱。寺庙和家庭是你人生的两个基本点,有人说你这么做是为了抵消你所做的恶事。
你有严格的道德标准,可你只用这些标准去衡量别人。你从来没有怀疑过自己,也不曾怜悯过别人。明眼人会得出这样的结论: 你不是好人。这正是许多人的原话。在别人有难时, 你以大度的姿态把钱借出去, 好像是在帮助别人, 而实际上每个月都要附加很重的利息你从来不向借贷人索要本金,因为本利是你滚滚财源的源泉。作为回报, 你的受害者对你惟命是从, 极尽阿谀奉承。你最驯服的奴隶甚为你讨债, 使自己成为人见人厌的人。
你有一本精确的账本,我们没有找到。我估计你预先把它传给了某个女婿以防不测。在动这次不可避免的大手术前,你做好了一切善后工作。你给两个女儿都留了遗产,而大女儿所得到的要比二女儿少得多, 原因很明显: 长女有一个女儿, 而次女却生了三个儿子。 如果说你此生有过伟大的爱的话, 那就是对外孙的爱。临死前, 你对妻子说: 照顾好外孙。
你年轻历经磨难,艰苦创业。你牺牲晚上的睡眠时间学习英语, 为达到自己设定的目标倾注了大量心血。与此同时, 你认识到人太宽厚太友善都是缺点, 信任别人终会以失望而告终。 如果你的缰绳勒得不够紧, 马就会发疯, 人也是同样。 我记得你常常引用这句老话, 我却无法接受这种智慧。
你死后, 那条曾以你名字命名的、 通向你那3间瓦房和大片田地的路已经为一个不知名的人所拥有, 新路牌上写着 利息巷 , 有报复的意味, 这在你生前, 在你的威望如日中天的生前, 断断不会
有人如此大胆。
除了你自己之外, 谁也没料到你会死, 可你却有心理准备。你是在血流尽之后死的,一如你让别人流血。可我们还是在你的尸体上洒上圣水。 他们盖上棺材, 抬着它沿着那条路来到墓地。 没有人跟随, 没有人哭泣, 他们很快就忘了你。而我却无法忘记你,你是稻田里迎风而立的石头;你是一棵树, 你的树冠遮盖了阳光, 你的树根霸占了水源, 剥夺了其它树的权利。我不欣赏你, 可我忘不了你。
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