想一想,我有好久没有读书了,上次读书似乎还是在火车上。似乎每次读书都是在火车上,因为没有wifi,因为火车上有大把的时光,因为不愿和陌生人闲聊也不想陌生人来搭讪。所以拿本书读,便把自己放在了自己想要的安静世界,沉浸在书的美好光阴里。
手机真是个好东西,也真是个坏东西。它不单单是便于通讯、交流、沟通,更是囊括了电脑、电视、游戏机、照相机等等的诸多功能,让人爱不释手。却也带来了非常大的负面影响。人们几乎把所以的业余时间都放在了看手机上,延误甚至荒废了很多的兴趣爱好。
对于我来说,手机带给我最大的负面影响就是,不仅仅是眼睛不适,它还占去了我读书的时间,甚至消弱了我对书的热爱。借来的书放好久了还没有读完,买来的书更是束之高阁不曾翻过。
一个爱美的女子是不愿意看到自己有一天变的又老又丑的。哪怕是变老了,但是看起来优雅也是很美的。
人们常说读书能使人变美变的优雅,那么不妨多读读书吧。给自己指定一个读书的计划,每天读书一小时,每天做一下打卡验收监督自己。一段时间后,一定会有不小的收获。
从今天开始,重新热爱读书,做一个读书的女子。
题记:愿意,就这样,做一个恬淡、安静、从容的女子,在心窝里藏下无数的回忆,踏着时光的隧道,然后,在无边无际的思念里,低吟浅唱。让那思念如此浓郁甜蜜,让那离别如此云淡风清,让那寂寞如此清晰安然。
[1]
喜欢岭南地区大街小巷里种的那些木棉树。
记得有一年,心情特别灰暗,正是四月伊始,公事私事都缠绕于心,让我透不气来的时候,便于黄昏时分去离家两公里的公园散步。
那时候,木棉花开得正艳,一大朵一大朵,红艳艳,娇滴滴的。
顿时,心情就豁然开朗。
人生不也如此,经历了冬的严寒过后,终会迎来春暖花开。风雨过后见彩虹。上帝为我们关了一扇门,那么一定会给我们留一扇窗;不绝望,不屈服,不放弃,不抛弃,就总会柳暗花明又一村。
[2]
最近追看宫廷片《美人无泪》,看完后,颇有感触。
那么多国色天香的佳丽,争来争去,争的不过只是虚情假意。荣华富贵,其实只是过眼云烟。
又有什么好争的?百年之后,一切归于尘土。
不如,安安静静,好好生活,努力微笑。
让自己活着的每一天,都充满了希望与明媚的阳光。
珍惜自己拥有的,珍爱自己,活着有所值,那么一夕光阴便足以抵得过百日。活着,象一朵莲一样,出污泥而不染,高贵优雅,即使韶华尽逝,亦是美丽且从容的。
[3]
有时候觉得自己象一只刺猬,因为怕受伤,所以总把自己包裹得很紧。
包裹得很紧的自己,保护了自己,也抗拒了别人。
我以为我会很快乐,可是,当我一个人独处时才发现,这样的自己并不如自己想象中那么快乐。
走过了山高水低,才发现事物都有双面性,人生,有舍才有得,有得必有失。如何平衡,才是我需要去面对与协调的。
别把自己包裹得太紧,也别把自己完全地曝光在日光下。做一个心地坦荡、问心无愧的人,就好;不求得尽如人意,但求得无愧自心;不求得宠辱不惊,但求得安之若素。
[4]
深爱过一个男子。
可无论我如何深爱、痛惜,他都不曾属于我。
我只是在他的光芒里,卑微着自己。
可即便我再卑微的付出,也无法收获同样厚重的一份爱。
后来我才明白:原来我可以不那么认真,我真的没有必要花那么多的时间和精力,付出那么多的青春和爱,来调教别人的老公。
爱情,向来是自私的、唯一的、高尚的。偿若在错误的时候遇见对的人,那么还是放弃吧,无论你我如何去付出,终还是落得竹篮打水一场空,爱再多,爱再深,也敌不过一句再见。
不如,云淡风清放下,优雅转身。
[5]
喜欢泡那种浓浓的咖啡,也喜欢饮那种淡淡的绿茶,更喜欢品那种醇厚的红酒。
是个古怪的女子,我承认。
是个多面性格的女子,我承认。
喜欢的东西多样化,所以,个性也是多样化。
越是深爱的东西,越是害怕失去;越是害怕失去的东西,越是容易放弃。因为害怕承担失去时那种痛彻心肺的痛,所以,总是在没有失去的时候,自己就已然放弃了。
请原谅,我放弃的,那些人、那些事。因为爱,所以,我忍着痛割舍。不说对不起,因为怕一开口,泪就千行。只愿曾相伴一起走过那么一程的人,能够明白,在我离开的时候,内心里也曾有过纠结与痛苦;能够明白,放弃也是因为爱。
[6]
很喜欢推开窗户,看到一室阳光的感觉。
卧室里有一小阳台,窗帘是卡通的、绿意盎然的。
喜欢坐在阳台上,捧一本书,泡一杯茶,一坐,就是几个小时,也不觉得疲惫。
透过窗户,可以看到楼下车水马龙,人来人往,也常在想,他们从何处来,将往何方。可是,我是不知道的,也不需要知道,我与他们,素昧平生,不过只是,我在楼上,他们在楼下,中间,隔着一道玻璃。
人和人之间,有的时候,不正是如此,看似很近,中间却总是隔着那么一道,透明的玻璃。幸福也一样,看似很近,可是当我伸出手来触摸,却永远无法触摸得到。
[7]
一直喜欢听那些略带忧伤的歌。
记得在参加企业人力资源管理师培训的课程上,老师说:未来的HR总监们,你们呀,平素有空的时候,少听点忧伤的情歌,听多了,心都变阴暗了。没事时,听听激励的、激昂的歌,给自己多一点自信,放自己一条生路。
台上,老师神采飞扬。
台下,学员激动莫名。
是呀,听听激昂的歌曲,晒晒心情,把所有的阴暗都晾晒在阳光底下,晒干净了,心也就阳光了。
没事的时候,多晒晒太阳,让自己在阳光下,绽放出最美丽的欢颜。接触阳光久了,自然自己的内心也充满了力量,充满了勇气,充满了前进的动力。给自己一个理由,去晒晒太阳吧。
[8]
冬去春来,春暖花开。
南方,已是春来了。
那一簇簇的花儿,都已经开好了,红的,黄的,紫的,白的,百花争艳、姹紫嫣红,让看的人心里也泛起了温柔的涟漪。
花儿映出脸上的笑颜,这样的光景,就连额头上的皱纹也是美艳的。谁说,时光如水,美人迟暮?微笑着看花开花落,而保持最淡然的心态,那就是最美丽的女子。
愿,就这样,做一个恬淡的女子,在心窝里藏下无数的回忆,然后,在无边的时光里,低吟浅唱。
丢弃了以前大半的衣物,有一天突然不喜欢了,浑身不舒服,看着、存着都觉得是前进中的障碍物,于是果断丢掉,身心舒畅。
这样的丢弃,与发疯奢侈无关;这样的丢弃定会寻找到另一个出口来慰藉自己。
生命中的29年,我都不知道什么样的衣服和打扮适合自己,也不会花过多的时间去寻找,觉得无用,看到别人如何穿好看,或者众说纷纭,今年流行什么样的,果断套在自己身上,我不是一个不爱美的人,但在审美的世界里,我是极其底层的。
穿着被大家说着认为还不错的衣服,玩着时下比较流行的小游戏,改变着脑袋上的造型,逛着白天五彩斑斓、夜晚灯红酒绿的大街小巷,我觉得我在紧追时尚,没有与社会脱轨
可是这些是我真正所喜欢的吗?恐怕不是!
我喜欢什么呢?
在我特别忙碌甚至疲惫不堪时,随手翻开一本书,立马觉得我得到了充分的休息,身体的休息、心灵的洗礼。这样的双重享受是我以前都不曾感受到的,渐渐的我刻意的学会了忙里偷闲,得空就翻几篇看看。突然有一天我似乎觉察到我自己的改变了,我把思考时下什么比较流行的时间放在了读书上,并且乐此不疲。这样的改变也足足吓了我一跳,因为没有预告,自然而然潜移默化的。
觉得舒服,自然没必要去排斥,我开始买书,买衣服的钱被占用了,我开始阅读,天马行空的思考被终止了,日子虽然不那么惊心动魄和绚丽多彩,但前所未有的喜欢和充实。
随着这种改变的开始,我渐渐的发现我开始看不惯家里的一些东西,尤其是衣服和那些华而不实、所谓追求时尚的产品,在经历了很长一段时间的挣扎后,果断摒弃。
舍弃的当时有一些心疼,大都因为曾经花费了我辛苦挣来的钱,然而丢弃后的放松让我觉得没什么可留恋的。
我减掉了染有颜色的卷发,留起了舒服顺直的长发,舍弃了亦爱亦恨的高跟鞋,换上了舒适的平底鞋。那些曾经认为很凸显身材的修身衣物,也果断告别,因为我不再盼望通过这样的衣物来挣得回头率,那些舒适干净简单的衣服才最合我意。
日子,本来很简单,过着过着就复杂了,如果再回到简单,很多人不舍得,我却是个另外。舍弃这些之后我无比欢喜,每天都是舒适的。
我喜欢一本书的温暖,一件简单衣物所带来的平静与和谐,我期待我能将读书真的变成如吃饭睡觉那样的生命常态,一旦潜入生命,此生定无法更改,也不需要更改。腹有诗书气自华这样的句子第一次看到时,我简单的理解为,读过书的女人必然很耀眼很华丽,很为众人所敬仰,那人群中最熠熠生辉的必然会是读书最多的那个人。可是现在看来我错的是那样的离谱。
一个女子,一个爱读书的女子,必然不会成为焦点,因为她多半是安静的;一个爱读书的女子自然也不会因为耀眼而为大家所敬重;因为她不会有那么强大的气场,一个爱读书的女子,美丽的不会那么刺眼、安静的不会那么沉闷、喧哗起来也不会那么聒噪。
爱读书的女子,给人的感觉不太好形容,大概就是简单的舒服二字吧。于我而言,这两个字是此生最大的褒奖。
我期待书继续给我带来改变,我盼望能一直做一个爱读书的女子。
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