情感一生网

离去的老奶奶

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离去的老奶奶",希望能够帮助到各位。

2019年8月14日,我带着老爸去医院看病,老爸对医生说:这些天我大小便排不出来,不仅排不出来而且非常疼痛,并伴有灼烧感。医生:几天了?爸爸:已经三天了!医生说:看来,你不是得了前列腺炎就是得了结石。由于无法判断爸爸到底得了前列腺炎还是得了结石,医生建议爸爸去做彩超。经过漫长的等待之后,爸爸终于做上了彩超,最后结果出来了,他得的是肾结石。在彩超的照片中,有一颗直径6毫米的小球,这颗小球就是肾结石,它差不多堵住爸爸的排泄系统了,所以爸爸排大小便才会那么困难。
我和爸爸来医院的时候还是上午时分,得出爸爸是肾结石的结论的时候已经是下午五点多了。
在没有做彩超前爸爸曾坐在椅子上吊了五瓶药水,这五瓶药水中的其中一瓶是缓解疼痛的,要不然爸爸那天就疼死了。
吊五瓶药水很费时间,不知不觉就快到中午了,爸爸却还没有吊完,以至于妈妈都打电话叫我们回家吃饭了。爸爸这个样子怎么可能回得去呢,他对我说:你先回家吃饭,吃完饭再来,给我带点饭菜过来。
我照做了,当我拎着饭菜到医院之后,发现爸爸竟然还没有吊完,于是我向爸爸打招呼。
爸爸说:嘘,小点声,有个老奶奶死了!我往爸爸附近扫视了一下,果然看见有个满头白发的老奶奶坐在椅子上一动也不动,好像睡着了一般。一大群人围着她,像是他的家人和一些亲戚,其中有一位中年妇女在她身边哭得死去活来。
据老爸说,这位老奶奶死于心肌梗塞。在两三分钟之前她还独自走到医院的椅子上坐下来了呢,当时她看上去很正常,谁也没当回事,没想到在她坐下来后不知不觉就没了呼吸(因为心肌梗塞发作)。要不是有医务人员感到奇怪上前一探究竟,大家还以为老奶奶只是睡着了呢。
这件事对人的震撼是非常大的,我们猜不透一个人能活多长时间,我们也猜不透自己死去的时候是通过什么方式离去的,虽然我们猜不透生死,但只有这样生命才充满挑战性。m.QG13.Com

小编推荐

想起了,我的老奶奶


也许最美好的日子,总是会因为怀念而记忆深刻。我想在每个人的心中,都有留念的生活。我也是,最怀念的就是小时候,可以蹦蹦跳跳,快乐的做个孩子。没有成人的烦恼,不会因为生活而感到压力。

似水的年华,消逝的不见任何踪影。还是喜欢小时候,无忧无虑的生活,可以天真的相信眼前美好的一切。在父母的身边,在我熟悉的家乡,还有很多我喜欢的人,看着我,陪着我一起成长。

再也回不到小时候,那时的人如今又身在何方呢!有各自的忙碌吧,有各自的生活吧。也许正因为过的太久,也许是我偶然想起,也许我真的很怀念那时的时光吧!随着自己的思绪,一切都回到了原来的样子。

还记得小时候,总有那样的一位老奶奶,她是格外的慈祥,带着和蔼。我很喜欢她,也许这就是我所想她的原因吧,在加上我小时候没有亲奶奶,她早已去了另外的一个地方,名叫天国。

我一直把她当做我的奶奶,她也总是很心疼我,有什么好吃的总会留给我。只是那时比较小,也比较淘气。我并不知道奶奶这一辈子操碎了心,她辛苦了一辈子。

感觉小时候的日子,过的真快。像是一场梦,围绕在幸福的身边。虽然那时很穷,虽然那时并不富有,可是我依然喜欢当年的感觉,不喜欢现在长大懂事的成熟。因为现在做什么事情,都要有所顾虑。

在我小的时候,老奶奶还不算太苍老。那时60岁左右,但身体依然硬朗。我并不知道她的老伴什么时候离去的,对于她的故事我并没有去打听与好奇。我只是知道,我很喜欢有这样的一位老奶奶,有她疼爱着。

时间带走了我曾经最幸福的瞬间,一转眼我就长大了,然后离开了家乡。当然我也开始努力的去生活,才知道生活没有我想的那么容易。慢慢的,我回家的次数少了,自然也慢慢的忘记了老奶奶。

外面的世界,真是多姿多彩。我从未见过的,我梦寐以求的北京。虽然我生活在令很多人都羡慕的城市,可是我的心依然是孤单的。因为这个城市,是那么的繁华,可在我的心底,这里终究不是家,而我只是一个过客,如此而已。

我很渺小,却也很自卑。因为在这个城市,我什么都不是,也从未拥有。没有家人,没有朋友,我始终都在这个城市流浪。我找不到一丝的温暖,就算我站在最大的广场,我也始终没有安全感。

我很不喜欢这样努力的去改变,可生活又不允许我是否喜欢。我只有努力的去改变,奔波在整个城市小小的一个角落里。一年四季,辛辛苦苦,我就这样,一个人。过着一个人的北京,一个人的生活。

说不上什么好不好,但也没有那么很糟糕,至少跟那些工地上的人比,我算幸运点。每天都是上班,没有星期天之分。我就这样过着度日如年的生活,连自己都没有想到我会坚持这么久,即将十年。

直到去年的夏天,家里因为有事,我回去了。没有想到我居然见到了小时候,那个让我喜欢的奶奶。她一步一步的走在烈日的阳光下,我并没有认出来。是妈妈看到了她,说我小时候喜欢的奶奶,我才恍然大悟。

我喊了好几声奶奶,她并没有嗯的意思。听妈妈说,几年前她就有点听不到,可能是有点聋了吧,毕竟都80多岁的高龄了。当时看到她,我是既高兴,也感到难过。因为她早已不再认识我,而且她也听不到我在喊她。

我认真的看清了她的面目,松弛的皮肤,让我感到害怕。她是裹脚长大的,不过现在早已不裹了。只是她的脚很小,一步一步的走,很吃力。我本来想带她一程,或者是我帮她去拿药。她说不用了,自己走走。

看着她的背景,我心里伤心极了。我哭了,第一次这样无助的哭了。我多想回到小时候,那个我最喜欢的老奶奶。可是,我知道,再也回不到过去了,我再也感受不到那时的温暖了,就像时光无法带我回到从前一样。

她还是那样瘦弱,站在烈日下,浓黑的皮肤,那么松弛。我第一次看到她的这个样子,让我心里痛极了。我问妈妈,她怎么那么苍老而无力。妈妈告诉我说,她这一辈子真的是太累了。

老公很早就死了,留下了五个孩子。女儿最大,还有四个儿子。如今,女人早就嫁了,很少才来一次看她。儿子,有两个结婚了,还有两个一辈子都是光棍。我不知道是因为什么原因,我也没有细问。

两个结婚的,早就有了儿子,还有了孙子。儿女成全,可以说四世同堂。可是,在她的眼里,我看不到一丝的笑容。因为是经历了太多的苍苍,让我容颜早已不堪。还有两个没有结婚的儿子,以前看着老大还能挣点生活费。

没有结婚的是大儿子,还有最小的儿子。以前,支撑这个家的就是大儿子,靠着工地上的活,一家的生活是不成问题的。就在前几年,大儿子因为工地,好像是瘫痪了,一直躺在床上,需要老奶奶80多岁的高龄照顾。

为他洗衣做饭,我不知道这样的生活是有多么的艰辛。我没有见过,没看到过。但我能想象,她是多么的不容易。好不容易把儿女拉扯大了,结果又是这样的结局。

我为她感到很难过,可是我又无能为力。只能流着眼泪,替她祈祷。希望有来生,她一定投胎一个幸福的家里。也祝福她今生的路,好走,不要这么辛苦。

我不知道还要用什么样的语言,才能够表达我此时的心情。但我想,我写不出来,也说不来。只能任凭自己此时乱的心,写下了见到老奶奶那时的心情。

老奶奶,我想起了您,又一次写了关于您。我曾经写过一篇关于这样的文字,只是今天我又意外的想起了您,那么突然。我还是一样的心痛,我还是一样的难过。读着您的故事,让我感动,让我流泪。

老奶奶,谢谢您对我的好,在我小的时候。您填补了我奶奶的位置,给了我很多的温暖。可是,现在的我也只能替您祈祷。我妈妈说,每次家里做了好吃的,都会想到您,都会为您端去,也许这是我唯一感到欣慰的。

老奶奶,无论什么样的语言,此时都显得苍白而无力。但此刻,我却真的哭了,再也无法控制。我想起了您,想起了那时慈祥和蔼的您,在我的眼里,您那么的慈悲。为什么这样好的您,就没有好命呢!

同样隔着千山万水的距离,但此刻我的心,早已飞向了您。老奶奶,我真心的祝福您,为您祈祷。希望今生的您,多一点运气,少一点灾难。我诚心的祈祷,希望上天赐予您,好人终究有好命。

老奶奶,习惯了这样称呼您,我总是愿意这样一直叫下去。老奶奶,我想您了,想那时的您。如果我永远不会长大,不会离开家,更不会离开您,那该有多好。也许这个梦,永远都不会醒,您会永远的这样在我的身边。

老奶奶,我喜欢的老奶奶。但愿今生的您,少一点痛苦,多一点欢喜。在此真心的祝福你,为您祈祷,好人一生平安。一声奶奶,带去了我所有的思念,我所有的祝福,也带走了我所有的美好时光。

老奶奶,您会幸福的。您守护了爱的人,保护了儿女。无私的奉献,一辈子的操劳,一生的爱。您奉献了一辈子,风吹雨打,没有任何埋怨。你把最好的留给世间,而所有的辛劳,您都是自己扛。

在您的身上,体会了什么是无私奉献,什么是伟大的母爱。这就是爱。真正的爱,没有任何回报,但依然默默的付出。无论今天还是明天,在我的心里,您一直都是我的榜样,向着您学习。

想起了小时候喜欢唱的歌,世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。投进妈妈的怀抱,幸福享不了。世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草,离开妈妈的怀抱,幸福哪里找。

生命的离去


一阵噼里啪啦的鞭炮声将我从梦中惊醒,连忙抓起手机,看时间,凌晨两点半。脑子里闪过一个念头有人死了,不过年,不过节,没有无缘无故的鞭炮声,这样的场景经历得太多了,这是最伤感的时刻。

我没猜错,真的死人了,一阵凄厉的哭声从对面家属楼传来,这个]时候没有谁会埋怨这鞭炮声吵醒了自己的美梦,大家心里都明白鞭炮的原因。又一个生命走了,会是谁呢?

对面2号楼住来多少户,有多少是出租户,我都是清清楚楚的,脑海里一遍一遍的梳理,也想不起会是谁无疾而终。难道会是任大爷想想应该不会吧!前几天我还在给他闲聊呢!身体也棒棒的,岁数也不大,后年才满70岁。

早已经不再失眠了,鞭炮声吵醒过后我却睡不着了,一次一次回忆着死人的情景,永远清晰的就是母亲走的那一刻,坚持了几个月的母亲终于是没有熬过那一夜,病痛早已将她健壮的身体折磨得骨瘦如柴了,我是守着母亲离开世界的,我跪坐母亲身旁,她已经没法说话了,眼睛死死的看着我,对于没有成年的我这是放心不下的眼神,母亲的手指轻微的蠕动着,嘴皮也在跳动,想说什么说不出来那种,最后,母亲垂直的手慢慢滑落,两滴眼泪从母亲眼眶里浸出,突然不知谁喊了一句不行了,赶快喊火炮,这一刻,在鞭炮声中确认了母亲的离世,那是一个非常凄惨的一夜

哦!我又兵荒马乱了,这样的场景我实在经历得太多了,麻木了,对于生命的离去我已经没有感叹了,死亡对于我来说是再正常不过的事情,生老病死嘛!所以我从来不畏惧死亡,今天的离开是世界对你的选择,你无能为力,也无力回天。

我不怕死,我早就做好了最坏的打算,不用惊动太多的人,遗体捐赠。也许对社会还有最后一点意义。我不相信阴曹地府,更不相信会有天堂,死了,你就是一个躯壳,毫无意义了

死亡痛不痛苦,人有没有来生,谁也不知道,来生做什么并不重要,而是做好现在的自己才是重要的。我从来就不记恨生命中给我使畔的人。生命实在是太脆弱了,意外和明天谁先来真的无法预测。昨天今日头条里那个用双手去接轻生坠楼者结果自己也被砸死了,我想他绝不会预感到自己会死的,这就是意外。

写到这里对面已经趋于平静了,殡葬车已经走了,一个生命结束了,我只是在心里默默祈祷希望不是任大爷,老爷子对我太好了,柜子上面还放着任老爷子送我的茶叶

最后,愿逝者安息吧!生命就是这样脆弱的,一路走好

不忍离去


有一个早起的习惯,天还没放亮的时候,出去在广场、林间和街市上散散步。

时间久了,我发现黑夜也像人一样,感情丰富而脆弱。每当天要放亮,黑夜面对生命即将消失的时候,一点也舍不得离开,脸上飘着忧伤的云彩,泪水止不住地流下来,落在草尖上,落在树叶上,落在蔬菜上,化为晶莹的露珠,在植物的叶脉上静静地趴着。

这些露珠是黑夜的产儿,一个挨着一个,胆子很小,始终瞪着恐惧的眼睛,四处张望。有时被晨风轻轻一吹,就颤颤巍巍抖动起来,向下滑着,得使出全身的力气,才能站稳身子,却生生地延续着夜的根脉。等太阳起来,把数以万计的光线泼下来,它们又无处躲藏,只好默默的承受,有的随即萎缩,迅速蒸发,化为乌有;有的聚集一起、形成一个更大的水滴,负隅顽抗,熬着黑夜最后的心血。

就在这时,那些生物或飞或行地又来了,一只只蜻蜓,一只只蝴蝶,一只只小鸟,一只只青蛙,在林间的枝叶间,在山间的花草上,在田间的蔬菜上,来回地穿梭,把残留在花瓣和草叶上的露珠拨动得纷纷落在地上。那些露珠临咽下最后一口气时,眼睛还骨碌骨碌地看着这个世界,然后和依依不舍的夜一起摔碎了。

天越来越亮了,阳光穿过白杨树摇曳的枝叶,给地上一棵棵小草慢慢地梳理着头发。我悄悄走过去,蹲在一棵无名的小草旁,看着叶尖上最后一颗无助的露珠。它小心翼翼地趴在那,像一个幼小的孩子,紧紧地地靠在母亲的怀里。原本晶莹的眼睛也混浊起来,一眨不眨地看着我,生怕我一不小心把它碰掉了。看着看着,一种怜悯之情从心头油然而生。我开始为黑夜留下的这些孩子,为它们短暂而脆弱的生命感叹着,想找个办法把它们保护起来,让它们和阳光、微风和空气再多呆一会儿。

我真想把自己变成一把伞,默默地守护着这颗露珠,不让微风吹过来,搅乱它短暂的宁静;也不让细雨飘过来,把它孤单的身子打落在地上。突然,一只小白狗从不远处跑过来,爪子把青草踩的唰唰直响,眼看就要碰着草尖上的那颗露珠。我赶紧站起来,把那只小狗轰跑了,才使这颗小小的露珠化险为夷。

这时,我忽然想起早市上一个卖菜的老大爷。他七十多岁,高高的个子,背稍微有点驼,满脸的络腮胡子,几天也不刮一次,像田野上的一片挂着露珠的小草。每天一大早,他就和儿子在自家的菜地里,小心翼翼地把带着露珠的蔬菜摘下来、割下来、拔下来,一颗一棵地摆好,一摞一摞地摞好,放在箩筐里、纸箱中,生怕把露珠碰掉了。这样,露珠即使在进城的路上颠簸掉了,也掉在下面的蔬菜上,露珠的生命在延续,蔬菜也始终保持着那股新鲜劲。到了早市,老大爷看着这些带着露珠的蔬菜,格外高兴,大喊带露珠的蔬菜了,带露珠的蔬菜了,新鲜可口的蔬菜,叫卖声一声高过一声,把买菜的人都吸引过来了。

早市散的时候,老大爷的菜都卖没了,可他的手上、衣服上的还沾着很多黑夜留下的露珠,久久不愿离去。仿佛老大爷也成了一根小草、一片树叶、一棵蔬菜,站在冉冉升起的太阳下,站在微微吹来晨风中,站在缓缓涌动的人群里,静静地看着这个以后将要离去的世界。

我站在那颗露珠旁,那棵小草旁,那个老大爷旁,不忍离去。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5146003.html

更多

猜你喜欢

更多

最新更新

更多