情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的曾经说过下辈子再爱我一次，欢迎阅读与收藏。

我为了什么，这样的爱你，你知道什么，是我渴望的，你了解我吗？什么是我最不能失去的，除了你的拥抱，我什么都能放掉，我们分手吧。是你丢下这一句话转身就离开的，连头也没有回，走的那么决绝。这一次的我们终究还是走到了缘分的尽头。
记得你带我去了一个美丽的湖边，而那清凉的湖水就像是你的心一样，在微波中荡漾着。伴着阵阵清风拂过水面吹向你我的脸庞，那时的你对我说：不管今后的路有多苦，我也会让你感觉到幸福，你就是我这一生的赌注，我永远不会放手也不会离开。那时的我感觉我比世界上的任何一个人都要幸运的多，遇到一个如此爱我的人。虽然我没说话，但是你知道我已经答应了。因为你比任何一个人都要理解我，包容我的不是。当我们在一起的时候，你总会说：直到我们剩下最后一口气，我们一定要记得，曾经说过下辈子再爱我一次而我总会笑话你像个小老头子，还这么年轻就开始为以后打算了。和你在一起的时光总是永远嫌不够，本来见一面就要等到我下班了，现在倒好公司调我去韩国学习，这样一来我更没办法去见你了。我本打算不去的，可是你总说不去太可惜了，不希望我为了你而荒废自己的理想，你应该开心，离自己的梦想又进了一步。
公司给我一星期的时间让我在家收拾和道别吧，去机场的那天我在车上哭的一直没停过，你安慰我说没关系，你会等我的。当我坐在飞机上的时候，心想你为什么不留我，你留我的话，我就不会离开了。我的理想在国内也是可以实现的啊。等我下飞机的那一刻，我打开手机然而我却没有收到我想要的短信和来电提醒，我的心开始莫名的不安起来，想坐飞机在回去。但是转念一想有可能是你的手机没电了，带着忧郁的心情出了机场，公司也安排了人来接我，等我一切安定好的时候，我收到了你的电话，我开心的说不出话了。就这样我安定了下来，事实上这边的公司并没有我想象的那么轻松，反而常常通宵到天亮，一开始的时候我还坚持和你打电话，渐渐地开始手机关机，要不就是没听见，要不就是敷衍几句就挂了。直到有一天，你站在我家门口等着我回来的时候，那一刻我感觉到自己好累，那天晚上我睡得很香，因为我没有加班。
只是你待了一个月的时间就被家里人催回去了，我刚刚开始习惯你在这边，而你就要离开了。机场的路上你对我说你会在国内等着我回去。听到这些话，心里涌起了一股暖流。在你离开之后，我的工作更忙了，我们就这样日复一日，年复一年的过了三年，终于通过我自己的努力当上了公司的设计部老大。我和你说我回国的时候，你只是淡淡的嗯了一句。我以为你会来机场接我，却没想到只有公司的人来接我。
回到家的第一件事情我就去找你，可是你搬走了，再也不住那里了。你打电话约我去我们当时最爱的那家咖啡店，从你进去的那一刻你只说了我们分手吧，转身你就拥抱着别人了。我一个人在那里待了很久，然后又去了我们第一次见面的那个湖边，我看见有很多的我的名字，我知道你还爱我，我知道也许你会有苦衷，我了解你就像你一样。
于是我最终选择了回去韩国，因为那里不会有悲伤，只有日夜陪我度过的工作，那样的日子是我不知道过了多久的，然而再次的回国已是我结婚的时候了，我没有去找你，因为我害怕。我在想如果当初的我没有离开现在会是什么样子的，一切都已不重要了。
直到我们剩下最后一口气，我们一定要记得，曾经说过下辈子再爱我一次。

编辑推荐

下辈子，我陪你

1985年因经济原因，《幽兰》停刊了，我又调到县新华书店。任《书苑信息报》的副主编和门市部主任、办公室主任、工会副主席等工作，直至退休，一直没离开和书、笔打交道。

在此期间，不知是命运的安排还是情缘未了，我们又见面了。

因为修水库，五岁的时候，我家从三道河子村迁到了韩家沟，于是，我与她成了邻居。

她，小名叫翠云，长得娇小，天生的娃娃脸，一笑俩酒窝，看一眼，叫人一生都忘不了。也许是缘分吧，自从和她相识后，我俩便成了相互的影子。

一起上幼儿园，一起上学，一起回家，一起做家庭作业，一起拿筐去挖野菜。菜挖满了，又一起跑到避风的坎子跟儿玩过家家我扮爸、她扮妈，再用泥，捏几个男娃娃、几个女娃娃做我们的孩子两小无猜，无忧无虑，别提有多高兴了!

可惜，斗转星移。童年很快就过去了。

1967年我们一起上了中学。1968年，我们又一起转入公社社办高中。

说是社办高中，其实，只有两栋空瓦房，屋里连张桌子都没有，我们上学的头一天，校长的开场白，第一句话

就是自己动手，建设校园。

头半年，我们根本就没咋好好上课。说实在的，也没法上课。

按着学校的指令，首先和泥脱坯自制桌椅，桌椅有了，又开始平整操场，操场平整好了，校长又带我们挖石头盖寝室、建厨房、修厕所、开荒种地三年的时间，除去劳动，正儿八经上课，也就两年多一点儿吧。

从小学、中学到高中，我始终和她分在一个班，而且都是干部。念高中时，我是学校团委副书记兼班级的团支部书记，她是班级的学习委员。这样，自然我们接触的时间就多了。白天，我们一同上学，晚上，我们一同温习功课、做作业。(有时，也研究班里的工作)尽管，那时她家因盖房子搬到了河沟的南面，还好，离的并不远。况且，每天早晨和星期天、节假日，为了填补家里工分，我们都要去生产队参加劳动，所以，差不多天天在一起。

1971年高中毕业了，我们双双回到了生产队。遗憾的是，一天社员没当，我就被抽调到大队做了大队干部。事情是这样的：

记得那是腊月的一天，天上飘着小雪花，我早早吃完饭挑着挑筐去生产队散粪，刚走到半道儿，遇见了生产队长。他说：表叔，你干啥去?我说，干活呀。他说：你不用去了，刚才接到大队通知，让你去大队开会。当时，我以为他开玩笑呢，就说：别逗了，我一不是官儿，二不是笊篱的开什么会，忽悠我呢吧?不是!真的。那好吧，只要给工分，干啥不是干啊!

毕业后的生活就这样开始了。

我随生产队长来到了大队部，大队书记告诉我，让我做大队团支部书记工作。

当时正值***后期，农村的业余文化生活几乎是等于零。唯一有点生气的就是每家每户的广播喇叭，偶尔放点儿样板戏、革命歌曲，算是娱乐了。

大队的宣传委员对我说：***前，村里头每年会上都组织一伙秧歌，从正月初三一直扭到正月十五，社员们可爱看了。咱们组织一伙秧歌怎样?好啊!可是高脚、衣服怎么办?衣服好办，扮演工农兵这服装好借，就是样板戏里的服装有点儿难度，不过不怕，咱到县评剧团里去借，那里我有熟人，至于高脚吗，县砖厂有。

就这样，我没日没夜的长在大队张罗着办秧歌的事儿。

自然，我俩接触的时间就少了。还好，老天给了我一次机会：

1971年腊月的一天晚上，我去她家让她帮我借套扮演工人的工作服。那天，我们聊得很晚，也许是长时间没在一起的缘故吧，走时恋恋不舍的，她送我，可是觉得没走几步就到了家门口了，怕她回去害怕，我又反过身来送她

不料，那晚我俩演的十八里相送不知被谁看见。第二天就有闲话出来了，而且，传得沸沸扬扬。回家吃饭的时候，我大侄儿问我：老叔，你是要和我老姨搞对象吗?(我嫂子，是她妈本家的侄女。所以，我侄儿给她叫老姨。)我说：你听谁说的?我侄儿说：我到外面玩儿时，人家都这么说吗?

偏也凑巧，第二天，她的一个同族哥哥到我家给她说媒。

晚上，我回家的时候，我母亲把这事跟我说了，问我愿不愿意，我说，才参加工作，等过两年再说吧!

就这样，我也没往心里去。至于她是咋想的我就不清楚了。只是，我发现她上我家串门儿的次数越来越少了。我想这是个误会，准备找个机会同她唠唠。可惜，忙于工作一直没能腾出空来。

一晃，正月很快就过去了。生产队投入了紧张的备耕生产，我和大队孙主任被安排到我们生产队蹲点儿。

一天中午回家吃中午饭的时候，发现大队宣传委员在家等我呢。他见我回来了，从挎包里掏出张表格对我说：恭喜你!经大队党支部研究决定，推荐你去辽宁第一师范学院读书，这是表格，填一下，对了，后天就去学校报到。

上大学，这可是我梦寐以求的啊!所以高兴得我，差点儿没跳起来!

为了让她与我共同分享喜悦，撂下饭碗就匆匆忙忙的去找她了，没想到吃了个闭门羹她去她二姐家了。于是，我给她留了一张条子，约她晚上在村外的瓜窝铺见面告诉她，我很爱她，只是我们还年轻。不料!她误解了，而且误解了好多年。

第二天晚上，我早早来到了瓜窝铺等她，可是，左等不来、右等不来，眼瞅离大队开会的时间仅剩五分钟了，还没见她的影儿。没办法，我只好怀着一颗失望的心，一步三回头的离开了瓜窝铺。

上学后，我第一件事，就是给她写信。在信里，我直言不讳地表达了我对她的爱，同时也流露了先立业后成家的观点。那封信，我写的很专心，几乎倾尽了我的全部情感和文字水平，简直就是一篇抒情散文。

那夜，因为心里亢奋，反过来掉过去的，一宿都没合眼，全身的神经，全部沉浸在幸福的想象当中去了。

一个月后，我收到了她的来信，我忙不迭的赶忙打开，看后，没把鼻子气歪了。里面全是一些讽刺挖苦的话。我怒火中烧，当即，便给她写了封措辞激烈的回信。就是这封信，我惹祸了!

时间不长，我收到了哥哥的来信，在信里哥哥把我好一顿臭骂，警告我说，念书期间不准谈恋爱，更不准给她写信，如若不然

从此，我再也没给她写过信，打心里恨她。这个心结，一系就是二十年。

放寒假回家，尽管碰见她几回，可都是擦肩而过，谁也不搭理谁。有一次，我妈让我去压碾子，走到碾道看见她在那儿呢，便抽身回来了。

我们老家那儿，有一种风俗,正月十五、十六这两天晚上都要出走走，说是走百病。老年人东家西家的窜门子，年轻人和孩子都跑到河套去参加滑冰比赛。

以前，我都是和她一起去参加比赛的，今年我只好和我侄儿一起去了。

到了河套，发现她在那儿做赛前训练呢，见了我，拎起冰车就走了。

那天晚上，虽说我的冰车在速滑大战中，名列前茅，但却一点兴致也没有。回忆起每年的冰车比赛，我们双双获第一的情景，一颗心顿感空落落的。

1973年大学毕业后，我被分配到我们公社的高中也就是我的母校，做了一名人民教师。她，也当了一名小学民办教师，工作地址就在我们学校的西边，中间只隔一条道儿。自然经常见面，可是鉴于心中没解开的结，形同路人，仍然是谁也不和谁说话。

1978年她结婚了，听说是嫁了个退伍兵，并且有了个小男孩儿。我，也在这一年成了家。

在这期间，我们上下班，时不时的在路上遇见，虽说在没有人的时候，相互也理解性的打个招呼，但从没有说过多余的话。不过，有一回让我很意外

那是一天中午，我因家里有事儿骑车回家，半路上遇见了她，这一回她一反常态，主动过来跟我打招呼，并很郑重地对我说：能不能捎个脚?我说：那有什么不行的呀?上来吧!(这时，她已经调到中心校去了。)这一路，我们唠了很多。有工作方面的，也有家庭方面的只是我发现一涉及到她家庭，特别是他们夫妻之间的事，她总表现得不那么自然，似乎在遮掩什么后来，我听和她在一个单位工作的同学说，她婚后并不幸福，两个人总吵架，有一次她丈夫竟撵到了学校。对此，我不禁滋生出一股怜悯和同情。但我又能帮她做些什么呢?毕竟，我们都是各有家室的人了。人言可畏，不能不防。

1980年，我因大女儿出生，妻子一个人又上班又带孩子，实在忙不过来，所以，我在1980年暑假调回了城里，转行到一家造纸厂当了一名政工干部。在这段期间里，我喜欢上了文学创作，并在省内外一些文学杂志上相继发表了一些作品，成了县城里的小名人儿。这时，正赶上县文化馆缺人就把我调去，当了一名创作员兼文学季刊《幽兰》的编辑。十五年的：千千结打开了!

那是她丈夫死后的第二年，她为给她念高中的儿子当陪读，在县城里租了一间房。

有一天，我去文化用品商店购买办公用品，凑巧碰见了她。她约我去窜门儿，我答应了。

那是一个刚下过雪的晚上，我踏着一呲一滑的路面敲开了她的房门

那天晚上，我们聊得特投机，她还把她的日记给我看了，在那如泣如诉的字里行间，我读出了她的心酸、她的苦辣、她的阴晴阳缺当然，也了解了心存千千结的产生和由来。原来，她真的是误解了，把我那天晚上约她的本意给理解偏了，所以她负约了。

其实，她的婚姻是很不幸的，先是两个人没完没了的吵架，也真难为她了!(是的，一个清高的知识女性，怎能与一个小学还没毕业的粗人有共同语言呢?)跟之，是她的丈夫患了不治之症病榻前，她三年无怨无悔的付出。后来又含辛茹苦的供孩子读书。虽说那时她已转正了，可挣的工资并不多，光她娘俩的生活费都捉襟见肘，且还要还给她丈夫治病时拉下的饥荒

真的，我真怀疑这几年她是怎么活过来的?读到这里，我的心碎了!再也读不下去了。

帮走的时候，我趁她没注意偷偷地把身上仅有的三百块钱放在了书桌上

那*，我们又重演了一回已中断了二十五年的十八里相送。纵然，我们没有化蝶。但我们也没走出阴差阳错的作茧自缚。

第二天晚上，我再一次的来到了她的租赁小屋。

也许是心有灵犀的缘故吧。她早早的吃完晚饭在等我。那天，她看上去比以往漂亮多了，虽说已是半老徐娘，可一经捯饬又找回了年轻时的风韵。奇怪的是，不知为何?她没有戴那副形影不离的近视眼镜。

我坐下后，她给我倒了一杯水，微笑着问我说：昨天回去，咱家大嫂没过你的堂啊?我说：我那口子在这方面，还是放心的。

好了，听别人说你的气功练得不错，都能给别人调病了?麻烦你也给我看看，我最近总感觉肝气不舒，吃饭也不好。我说：好!你过来。全身放松，再放松，对!就这样。

我先用左手对着她的前胸测了一下，发现她没有说谎，她的左胸有一股麻酥酥的气体直冲我的手心。我又探了探她的头部，发现头也有问题，我问她，你是不是常常失眠?她说，这可是老毛病了，差不多有两三年了吧。我又给她探了探其它部位，发现病还真不少。为了不增加她的心理负担。就没全告诉她。

我说，那样吧，今天我先把你的肝调一下，然后再治你的失眠症。

我先是用佛手回春给她整体排了一次病气，然后又用魔掌疗法进行调理。

完事之后，我问她感觉怎样?有反应吗?她说，不错!真不错!我现在心里舒坦多了。我笑了笑说，别的我不敢说，保准你今天晚上能睡个好觉。她说真的吗?我说等你睡觉的时候就知道我说的是不是真的了。

就这样，我以给人治病为名，(其实也是给人治病。只是，为不引起妻子的猜疑我把她给说成是男的了。)经过我几天的调理，她的失眠症和在肝病，有了明显的好转。为了感谢我，她给我买了一件衬衫，和一条领带。我很为难。不收吧，怕卷她的面子，(她是个很有个性的人，这我早都领教过了。)可收吧，差不多这可是她娘俩一个月的生活费呀!怎么办?眉头一皱，终于有了主意还像那回那样，临走时，把三百块钱塞在她的行李底下了。

那天晚上，我呆的时间特别长，要不是她上晚自习的儿子快回来了，真不知要呆到啥时候呢。

在走的时候，她猛地把我给抱住了，并吻了我。虽然，感觉很突然，但我还是接受了这迟到二十多年的吻。真的，为了这个吻，我等的好苦啊!

自那次以后，我好长时间，没有再去找她，害怕玷污她的清白，不管咋的，人不能太自私了。如果真正的爱一个人，应该处处为对方着想。

万万没有想到那天晚上，成了我们最后的一次会面。

一星期后，她的房东给我送来一封信和六百块钱，说是她让给我的。

我忙不迭地打开：

含笑，我的老同学，在你接到我的这封信的时候，我又结婚了，那口子是县医院一位退休的大夫，虽说年龄比我大，但人还是不错的。你知道，我的身体差不多全是病，虽然那次你没好意思告诉我，可从你的眼神里我看出来了。因此，不得不找一个大夫，好天天给我治呀!哈哈!对了，和你相处的那几个夜晚，是我一生最快乐的时光。我会永远记住的。说真的，你的治病技术还是不错的，我的肝好多了，特别明显的是，我的失眠症自从你给我调完以后，到现在一直没有犯过。对了，你留在我家的钱，原封不动的还给你，请原谅!你应该知道我的性格：对于别人的施舍、怜悯我是不会接受的，当然，也包括我最爱的人

请记住，不要找我，也不要打听我的消息，俗话说没有不透风的墙，我不想因为我的出现，影响到你的家庭，更不想让她因为我而受到伤害。所有女人在这方面都是敏感的。早一点结束对你对我都好。我知道，我这辈子是对不起你了。如果真的还有来世的话，下辈子，我陪你

请你再爱我一次

阳光下的三角梅，尽情的展示着它的妩媚，红红的花朵，如燃烧的火，让人沉醉，一如当初你给的美。房间的每个角落，还留有你的余味，你的衣物整齐的放在橱柜。那副画像是你亲手为我生日而准备，只是还没来得及作最后的收尾，它静静的安放在那里，如我的心一样的悲催。曾经多少次，想把它撕毁，或者焚烧，可是，似乎还有些于心不忍。我不知道，我是在留恋，是在沉醉，还是执迷不悔；我不知道，我是在奢望，是在幻想，还是在心存侥幸；我不知道，事情是否会峰回路转，我不知道，你是否也会如我一样的矛盾。纵然我的心里还有渴望，还有你给的温暖，还有你的温情无限；纵然，我还把过往留在房间，你的任何的痕迹，你的任何东西，都未曾改变；纵然，我每天还是和往常一样的上下班，一样的认为你还在家里为我洗衣做饭；纵然，在每个夜晚，我会苦苦把你期盼，孤独寂寞常常占据所有的空间，我还是希望着一切会有所改变；纵然，梦已不再香甜，常常是泪湿衣衫，可是，那一种信念依然。

一种深深的情感，总会让人迷恋。就像山间那些素雅的小花，尽管不是那么的显眼，却清新温婉；就像潺潺流淌的清泉，尽管没有瀑布的壮观，却是那么的甘甜；就像平淡的生活，尽管只是柴米油盐，却是真实的体现；常常，真实的爱不是蜜语甜言，真实的爱，不是虚伪的表演。真实的爱是发自内心的，尽管简简单单，回味起来却是美在心间；真实的爱也许只是随意的一言一行，却总让人如浴春风；真实的爱是心底不变的挂牵，真实的爱是梦里无数的呼唤，真实的爱是一生不变的诺言。

常常会想起，那些美丽的日子。春天，你陪我赏花、看水，陪我爬山、散心；夏季，紫藤树下，你陪我观月、吟诗、看萤火虫在周围自由的飞；秋天，你陪我看似火的枫林；冬季，点燃红红的炉火，陪我作画。阳光的日子，我心情舒畅，阴雨的天气，我会开心；早晨，迎着初升的朝霞，我们一起去晨练，傍晚，伴着夕阳的余晖，我们并肩去户外散步。每当休息的日子，我们总是以猜拳的方式，决定着谁洗衣谁做饭，尽管有时是辛苦的，却感觉到一种甜蜜，还有无尽的欢笑，伴着浪漫充满在房间。

我不知道，我还该不该回忆这些过往，我不知道，我还该不该沉浸其中，我不知道，你是否早已忘记，还是如我一样的想起？我不知道，你此刻的心情，我不知道你过得是否如意，我不知道你是否还愿意回到过去？如果，那只是你的一次错误的决定，如果，你对我还惺惺相惜，如果，你也会留恋过去，如果你早已有了悔意，如果，你不再愿意颠沛流离，如果，今生我们还能重逢，如果，你还对我露出笑意，那么，请你再爱我一次。

请你再爱我一次，我要把你的温柔好好的温习一遍，就算我们的人生从此画上句点，至少，心中不会再有遗憾。如果你非要是那上天的风筝，请你，把线放在我的手里面，无论你飞多远，与线总是相连，听从我的召唤；如果你非要是那流浪的云，总向往更远的空间，请你，能不能把我当成你休憩的港湾，在你疲惫的时候，就能想起家的温暖；如果，你非要是那远去的风，请你，能不能把我当成一座高耸的山，那是你停泊的地点。

请你再爱我一次，这次能不能不再有别离？这次能不能不再悄悄的远去？这次能不能彼此好好珍惜，这次能不能如以前那样的默契，或者更亲密？你常常感叹蝶恋花的美丽，你常常赞叹藤缠树的情意，你常常向往我们是否能有那样的境地，其实，我们早就胜过了它们。你忘了吗？你常说，当你羡慕别人的时候，别人也正在羡慕着你。我感觉，我就像那只受伤的白鸟，而你就是那抚慰的月光；你就像一条小溪，我则是水里自由的鱼儿。你是天边的月，我就是月边的星，我们这样朝夕不离，难道不是缠绵的美丽？请你这样的爱我好吗？

请你再爱我一次，那副，你为我画的像还等着你，去做最后的处理，我深信，那一定是一副绝世之美。给你新买的衣服等着你去试，我要看看你穿上的美丽。请你再爱我一次，你看到了吗？蔷薇色的云已从天空阵阵飘起，星星和月亮，亮得出奇。请你再爱我一次，你感觉到了吗？今晚的天气是多么的暖，灯火阑珊，那一盏闪亮的灯始终为你长明，为你等候。

请你再爱我一次，你知道吗？没有你的日子里，我总是呼唤你的名字打发着孤单，没有了你，世界只剩下回音。没有你的日子里，连落花的声音都是那么的清晰。我这般的深情，你难道不心疼么？请你再爱我一次，让我好好感受你爱的余味，我会念着这份唯美，无怨无悔。

等你等到下辈子

清清的风象旧梦的声响，冷冷飘飞的雪是那孑立无言的孤寂。

一时刻心里萌发发明，正本伺候是那么的绵长，绵长的像永久无法迎来的凌晨似的。

但是正是这绵长时刻的伺候使我有绵长的追念，追念起咱们之间的点点滴滴和零琐细－－偶然的机缘我与你领会相知

你带着对这个优美世界的倾慕，带着你天使般的同党，翩翩地悄然地来到了我的身边！

带着你天使般的笑脸，暖和了我整个寒冬，帮我找到来年春暖花开的主题。

空间恋爱日志你尽量来的是那么匆促，但没有一丝的犹疑。

使我不知所然的是天主对我无助人的眷顾，是上苍一不小心飘落的情结。

有时我感伤那是人生中一个神话中虚幻的故事，俊逸活生生的实际。

我永久都不会忘掉第一次见你的那一刻：你眼睁睁地看着我，是那么猎奇，仿佛是审视我的心里世界不为人知的隐秘。

有时用尖利目光看着我，有时又用柔软眼光在我身上审视游弋

我本人拉着本人，不让我靠近你，我怕我可我晓得本人在那一刻现已尘封很久的心现已无法接纳

时刻！在前史的长河中，也仅仅那么时间短的一瞬，可在所谓美满人生的旅途上，却是一段不算短的隔断。

尽量在这段时刻里，咱们阅历了许很多多的风雨，你我都曾诡计逃脱这段不经意的领会，或者是相爱至深。

但是我无法解脱的是那再次翻开的心中的那扇门帘，正如圣经中耶稣对世人说：你们要进窄门。由于引到消亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到长生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。或者你就是那座门，长生的大门

但我究竟是刚烈地走过来了。每逢生计中碰着不顺心的事或各种艰巨困苦的时分

我就会不由自主地想到我和你在一起秀丽的心境，来自天国的你或者会在某一个内地凝望着我

或者会重视着我，重视着我的全部，我就会拿出百倍的勇气去打败所有的艰巨困苦了

也会浅笑地看待生计给我带来的各种不公！来慰藉我终身爱着的你。

由于我深信，冬季已往了，春天就不会太远！岑然你从前的兴奋，你带给我的心境

是如此让我感想一种优美的叹息，很久没有这样惬意的心境，我曾认为我不会在有享用这种优美的感伤了

但这一次我是真的感伤到了，是你，正本是你从天国里给我捎来了这久此外恋爱；激情的胶葛；相恋的吊唁是我给你不贰的回赠。

当明澈的泉流活动过无边年代的边际无痕的时分，是什么让年代可以或许维系那一时一刻的青春不朽

又是什么润泽了这干涸年代的心灵呢？一曲流觞曲水弯曲不断的潺潺流过什么也带不走，却带来了不绝会萃的泥沙和走石。

还记得谁人正本锋芒清晰的走石么，由于流水，它变的润滑变态，尽量会失掉了它正本的面孔，但不会失掉你原有的特性与特性。

有时我对着挂在我心中的你，不绝地在问本人，其实我也不晓得谜底

但是我还在不绝的问本人，或者还会一向地问下去，诚如本人是一只迷路的羔羊，走在渺茫的草原。

有时看似我极端温柔关心，我却不分明你心里的忧伤．

你可晓得，那一霎时你有何等的疼爱，你的心里想什么，我没有当真地去了解，或者你会不相信

等到那一刻我是真的感伤到了被你爱的味道的时分伤感恋爱故事

我只好强装做一种含笑在你的眼前，去劝慰你爱的疲乏，爱的心累。

你可晓得吗？在没有你的时刻中，我都是这样冷静地守侯着你从前给我那一份单纯的恋爱

不是我傻，也不是我顽固，愚蠢，仅仅在这物欲横流的生计里，尚有几多真情可言，尚有几多真爱牢固？

每逢看到那些因双方欠好而遭到损伤的人，我的心都在颤栗！

一种他人无法相识的优美！在当今的社会里，有几多人是过着离心离德，貌合神离的伉俪生计啊！

试想那种不苟言笑的生计有优美可言吗？

在天国的你请汇报我。

我不知你会怎么样的看我，但我真的是好想你能相识我。

碰着一个知心人不容易，所以我不想错失。但又怕重蹈咱们的悲凉剧。

所以如今的我不敢如此果敢地对她表达，不敢吸收对倾慕我的人来到身边

但我也清晰的晓得，爱一个人是双方的，不是牵强就可以或许优美的

但不管奈何，恳切的期望你能相识我，即便你我阴阳两隔，我也会一连敬重你

爱你的机缘还在，等到下辈子，让优美是那样不时的伴同在你我的身边。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5143836.html

更多