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曾经说过下辈子再爱我一次

情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的曾经说过下辈子再爱我一次,欢迎阅读与收藏。

我为了什么,这样的爱你,你知道什么,是我渴望的,你了解我吗?什么是我最不能失去的,除了你的拥抱,我什么都能放掉,我们分手吧。是你丢下这一句话转身就离开的,连头也没有回,走的那么决绝。这一次的我们终究还是走到了缘分的尽头。
记得你带我去了一个美丽的湖边,而那清凉的湖水就像是你的心一样,在微波中荡漾着。伴着阵阵清风拂过水面吹向你我的脸庞,那时的你对我说:不管今后的路有多苦,我也会让你感觉到幸福,你就是我这一生的赌注,我永远不会放手也不会离开。那时的我感觉我比世界上的任何一个人都要幸运的多,遇到一个如此爱我的人。虽然我没说话,但是你知道我已经答应了。因为你比任何一个人都要理解我,包容我的不是。当我们在一起的时候,你总会说:直到我们剩下最后一口气,我们一定要记得,曾经说过下辈子再爱我一次而我总会笑话你像个小老头子,还这么年轻就开始为以后打算了。和你在一起的时光总是永远嫌不够,本来见一面就要等到我下班了,现在倒好公司调我去韩国学习,这样一来我更没办法去见你了。我本打算不去的,可是你总说不去太可惜了,不希望我为了你而荒废自己的理想,你应该开心,离自己的梦想又进了一步。
公司给我一星期的时间让我在家收拾和道别吧,去机场的那天我在车上哭的一直没停过,你安慰我说没关系,你会等我的。当我坐在飞机上的时候,心想你为什么不留我,你留我的话,我就不会离开了。我的理想在国内也是可以实现的啊。等我下飞机的那一刻,我打开手机然而我却没有收到我想要的短信和来电提醒,我的心开始莫名的不安起来,想坐飞机在回去。但是转念一想有可能是你的手机没电了,带着忧郁的心情出了机场,公司也安排了人来接我,等我一切安定好的时候,我收到了你的电话,我开心的说不出话了。就这样我安定了下来,事实上这边的公司并没有我想象的那么轻松,反而常常通宵到天亮,一开始的时候我还坚持和你打电话,渐渐地开始手机关机,要不就是没听见,要不就是敷衍几句就挂了。直到有一天,你站在我家门口等着我回来的时候,那一刻我感觉到自己好累,那天晚上我睡得很香,因为我没有加班。
只是你待了一个月的时间就被家里人催回去了,我刚刚开始习惯你在这边,而你就要离开了。机场的路上你对我说你会在国内等着我回去。听到这些话,心里涌起了一股暖流。在你离开之后,我的工作更忙了,我们就这样日复一日,年复一年的过了三年,终于通过我自己的努力当上了公司的设计部老大。我和你说我回国的时候,你只是淡淡的嗯了一句。我以为你会来机场接我,却没想到只有公司的人来接我。
回到家的第一件事情我就去找你,可是你搬走了,再也不住那里了。你打电话约我去我们当时最爱的那家咖啡店,从你进去的那一刻你只说了我们分手吧,转身你就拥抱着别人了。我一个人在那里待了很久,然后又去了我们第一次见面的那个湖边,我看见有很多的我的名字,我知道你还爱我,我知道也许你会有苦衷,我了解你就像你一样。
于是我最终选择了回去韩国,因为那里不会有悲伤,只有日夜陪我度过的工作,那样的日子是我不知道过了多久的,然而再次的回国已是我结婚的时候了,我没有去找你,因为我害怕。我在想如果当初的我没有离开现在会是什么样子的,一切都已不重要了。
直到我们剩下最后一口气,我们一定要记得,曾经说过下辈子再爱我一次。

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下辈子,我陪你


1985年因经济原因,《幽兰》停刊了,我又调到县新华书店。任《书苑信息报》的副主编和门市部主任、办公室主任、工会副主席等工作,直至退休,一直没离开和书、笔打交道。

在此期间,不知是命运的安排还是情缘未了,我们又见面了。

因为修水库,五岁的时候,我家从三道河子村迁到了韩家沟,于是,我与她成了邻居。

她,小名叫翠云,长得娇小,天生的娃娃脸,一笑俩酒窝,看一眼,叫人一生都忘不了。也许是缘分吧,自从和她相识后,我俩便成了相互的影子。

一起上幼儿园,一起上学,一起回家,一起做家庭作业,一起拿筐去挖野菜。菜挖满了,又一起跑到避风的坎子跟儿玩过家家我扮爸、她扮妈,再用泥,捏几个男娃娃、几个女娃娃做我们的孩子两小无猜,无忧无虑,别提有多高兴了!

可惜,斗转星移。童年很快就过去了。

1967年我们一起上了中学。1968年,我们又一起转入公社社办高中。

说是社办高中,其实,只有两栋空瓦房,屋里连张桌子都没有,我们上学的头一天,校长的开场白,第一句话

就是自己动手,建设校园。

头半年,我们根本就没咋好好上课。说实在的,也没法上课。

按着学校的指令,首先和泥脱坯自制桌椅,桌椅有了,又开始平整操场,操场平整好了,校长又带我们挖石头盖寝室、建厨房、修厕所、开荒种地三年的时间,除去劳动,正儿八经上课,也就两年多一点儿吧。

从小学、中学到高中,我始终和她分在一个班,而且都是干部。念高中时,我是学校团委副书记兼班级的团支部书记,她是班级的学习委员。这样,自然我们接触的时间就多了。白天,我们一同上学,晚上,我们一同温习功课、做作业。(有时,也研究班里的工作)尽管,那时她家因盖房子搬到了河沟的南面,还好,离的并不远。况且,每天早晨和星期天、节假日,为了填补家里工分,我们都要去生产队参加劳动,所以,差不多天天在一起。

1971年高中毕业了,我们双双回到了生产队。遗憾的是,一天社员没当,我就被抽调到大队做了大队干部。事情是这样的:

记得那是腊月的一天,天上飘着小雪花,我早早吃完饭挑着挑筐去生产队散粪,刚走到半道儿,遇见了生产队长。他说:表叔,你干啥去?我说,干活呀。他说:你不用去了,刚才接到大队通知,让你去大队开会。当时,我以为他开玩笑呢,就说:别逗了,我一不是官儿,二不是笊篱的开什么会,忽悠我呢吧?不是!真的。那好吧,只要给工分,干啥不是干啊!

毕业后的生活就这样开始了。

我随生产队长来到了大队部,大队书记告诉我,让我做大队团支部书记工作。

当时正值***后期,农村的业余文化生活几乎是等于零。唯一有点生气的就是每家每户的广播喇叭,偶尔放点儿样板戏、革命歌曲,算是娱乐了。

大队的宣传委员对我说:***前,村里头每年会上都组织一伙秧歌,从正月初三一直扭到正月十五,社员们可爱看了。咱们组织一伙秧歌怎样?好啊!可是高脚、衣服怎么办?衣服好办,扮演工农兵这服装好借,就是样板戏里的服装有点儿难度,不过不怕,咱到县评剧团里去借,那里我有熟人,至于高脚吗,县砖厂有。

就这样,我没日没夜的长在大队张罗着办秧歌的事儿。

自然,我俩接触的时间就少了。还好,老天给了我一次机会:

1971年腊月的一天晚上,我去她家让她帮我借套扮演工人的工作服。那天,我们聊得很晚,也许是长时间没在一起的缘故吧,走时恋恋不舍的,她送我,可是觉得没走几步就到了家门口了,怕她回去害怕,我又反过身来送她

不料,那晚我俩演的十八里相送不知被谁看见。第二天就有闲话出来了,而且,传得沸沸扬扬。回家吃饭的时候,我大侄儿问我:老叔,你是要和我老姨搞对象吗?(我嫂子,是她妈本家的侄女。所以,我侄儿给她叫老姨。)我说:你听谁说的?我侄儿说:我到外面玩儿时,人家都这么说吗?

偏也凑巧,第二天,她的一个同族哥哥到我家给她说媒。

晚上,我回家的时候,我母亲把这事跟我说了,问我愿不愿意,我说,才参加工作,等过两年再说吧!

就这样,我也没往心里去。至于她是咋想的我就不清楚了。只是,我发现她上我家串门儿的次数越来越少了。我想这是个误会,准备找个机会同她唠唠。可惜,忙于工作一直没能腾出空来。

一晃,正月很快就过去了。生产队投入了紧张的备耕生产,我和大队孙主任被安排到我们生产队蹲点儿。

一天中午回家吃中午饭的时候,发现大队宣传委员在家等我呢。他见我回来了,从挎包里掏出张表格对我说:恭喜你!经大队党支部研究决定,推荐你去辽宁第一师范学院读书,这是表格,填一下,对了,后天就去学校报到。

上大学,这可是我梦寐以求的啊!所以高兴得我,差点儿没跳起来!

为了让她与我共同分享喜悦,撂下饭碗就匆匆忙忙的去找她了,没想到吃了个闭门羹她去她二姐家了。于是,我给她留了一张条子,约她晚上在村外的瓜窝铺见面告诉她,我很爱她,只是我们还年轻。不料!她误解了,而且误解了好多年。

第二天晚上,我早早来到了瓜窝铺等她,可是,左等不来、右等不来,眼瞅离大队开会的时间仅剩五分钟了,还没见她的影儿。没办法,我只好怀着一颗失望的心,一步三回头的离开了瓜窝铺。

上学后,我第一件事,就是给她写信。在信里,我直言不讳地表达了我对她的爱,同时也流露了先立业后成家的观点。那封信,我写的很专心,几乎倾尽了我的全部情感和文字水平,简直就是一篇抒情散文。

那夜,因为心里亢奋,反过来掉过去的,一宿都没合眼,全身的神经,全部沉浸在幸福的想象当中去了。

一个月后,我收到了她的来信,我忙不迭的赶忙打开,看后,没把鼻子气歪了。里面全是一些讽刺挖苦的话。我怒火中烧,当即,便给她写了封措辞激烈的回信。就是这封信,我惹祸了!

时间不长,我收到了哥哥的来信,在信里哥哥把我好一顿臭骂,警告我说,念书期间不准谈恋爱,更不准给她写信,如若不然

从此,我再也没给她写过信,打心里恨她。这个心结,一系就是二十年。

放寒假回家,尽管碰见她几回,可都是擦肩而过,谁也不搭理谁。有一次,我妈让我去压碾子,走到碾道看见她在那儿呢,便抽身回来了。

我们老家那儿,有一种风俗,正月十五、十六这两天晚上都要出走走,说是走百病。老年人东家西家的窜门子,年轻人和孩子都跑到河套去参加滑冰比赛。

以前,我都是和她一起去参加比赛的,今年我只好和我侄儿一起去了。

到了河套,发现她在那儿做赛前训练呢,见了我,拎起冰车就走了。

那天晚上,虽说我的冰车在速滑大战中,名列前茅,但却一点兴致也没有。回忆起每年的冰车比赛,我们双双获第一的情景,一颗心顿感空落落的。

1973年大学毕业后,我被分配到我们公社的高中也就是我的母校,做了一名人民教师。她,也当了一名小学民办教师,工作地址就在我们学校的西边,中间只隔一条道儿。自然经常见面,可是鉴于心中没解开的结,形同路人,仍然是谁也不和谁说话。

1978年她结婚了,听说是嫁了个退伍兵,并且有了个小男孩儿。我,也在这一年成了家。

在这期间,我们上下班,时不时的在路上遇见,虽说在没有人的时候,相互也理解性的打个招呼,但从没有说过多余的话。不过,有一回让我很意外

那是一天中午,我因家里有事儿骑车回家,半路上遇见了她,这一回她一反常态,主动过来跟我打招呼,并很郑重地对我说:能不能捎个脚?我说:那有什么不行的呀?上来吧!(这时,她已经调到中心校去了。)这一路,我们唠了很多。有工作方面的,也有家庭方面的只是我发现一涉及到她家庭,特别是他们夫妻之间的事,她总表现得不那么自然,似乎在遮掩什么后来,我听和她在一个单位工作的同学说,她婚后并不幸福,两个人总吵架,有一次她丈夫竟撵到了学校。对此,我不禁滋生出一股怜悯和同情。但我又能帮她做些什么呢?毕竟,我们都是各有家室的人了。人言可畏,不能不防。

1980年,我因大女儿出生,妻子一个人又上班又带孩子,实在忙不过来,所以,我在1980年暑假调回了城里,转行到一家造纸厂当了一名政工干部。在这段期间里,我喜欢上了文学创作,并在省内外一些文学杂志上相继发表了一些作品,成了县城里的小名人儿。这时,正赶上县文化馆缺人就把我调去,当了一名创作员兼文学季刊《幽兰》的编辑。十五年的:千千结打开了!

那是她丈夫死后的第二年,她为给她念高中的儿子当陪读,在县城里租了一间房。

有一天,我去文化用品商店购买办公用品,凑巧碰见了她。她约我去窜门儿,我答应了。

那是一个刚下过雪的晚上,我踏着一呲一滑的路面敲开了她的房门

那天晚上,我们聊得特投机,她还把她的日记给我看了,在那如泣如诉的字里行间,我读出了她的心酸、她的苦辣、她的阴晴阳缺当然,也了解了心存千千结的产生和由来。原来,她真的是误解了,把我那天晚上约她的本意给理解偏了,所以她负约了。

其实,她的婚姻是很不幸的,先是两个人没完没了的吵架,也真难为她了!(是的,一个清高的知识女性,怎能与一个小学还没毕业的粗人有共同语言呢?)跟之,是她的丈夫患了不治之症病榻前,她三年无怨无悔的付出。后来又含辛茹苦的供孩子读书。虽说那时她已转正了,可挣的工资并不多,光她娘俩的生活费都捉襟见肘,且还要还给她丈夫治病时拉下的饥荒

真的,我真怀疑这几年她是怎么活过来的?读到这里,我的心碎了!再也读不下去了。

帮走的时候,我趁她没注意偷偷地把身上仅有的三百块钱放在了书桌上

那*,我们又重演了一回已中断了二十五年的十八里相送。纵然,我们没有化蝶。但我们也没走出阴差阳错的作茧自缚。

第二天晚上,我再一次的来到了她的租赁小屋。

也许是心有灵犀的缘故吧。她早早的吃完晚饭在等我。那天,她看上去比以往漂亮多了,虽说已是半老徐娘,可一经捯饬又找回了年轻时的风韵。奇怪的是,不知为何?她没有戴那副形影不离的近视眼镜。

我坐下后,她给我倒了一杯水,微笑着问我说:昨天回去,咱家大嫂没过你的堂啊?我说:我那口子在这方面,还是放心的。

好了,听别人说你的气功练得不错,都能给别人调病了?麻烦你也给我看看,我最近总感觉肝气不舒,吃饭也不好。我说:好!你过来。全身放松,再放松,对!就这样。

我先用左手对着她的前胸测了一下,发现她没有说谎,她的左胸有一股麻酥酥的气体直冲我的手心。我又探了探她的头部,发现头也有问题,我问她,你是不是常常失眠?她说,这可是老毛病了,差不多有两三年了吧。我又给她探了探其它部位,发现病还真不少。为了不增加她的心理负担。就没全告诉她。

我说,那样吧,今天我先把你的肝调一下,然后再治你的失眠症。

我先是用佛手回春给她整体排了一次病气,然后又用魔掌疗法进行调理。

完事之后,我问她感觉怎样?有反应吗?她说,不错!真不错!我现在心里舒坦多了。我笑了笑说,别的我不敢说,保准你今天晚上能睡个好觉。她说真的吗?我说等你睡觉的时候就知道我说的是不是真的了。

就这样,我以给人治病为名,(其实也是给人治病。只是,为不引起妻子的猜疑我把她给说成是男的了。)经过我几天的调理,她的失眠症和在肝病,有了明显的好转。为了感谢我,她给我买了一件衬衫,和一条领带。我很为难。不收吧,怕卷她的面子,(她是个很有个性的人,这我早都领教过了。)可收吧,差不多这可是她娘俩一个月的生活费呀!怎么办?眉头一皱,终于有了主意还像那回那样,临走时,把三百块钱塞在她的行李底下了。

那天晚上,我呆的时间特别长,要不是她上晚自习的儿子快回来了,真不知要呆到啥时候呢。

在走的时候,她猛地把我给抱住了,并吻了我。虽然,感觉很突然,但我还是接受了这迟到二十多年的吻。真的,为了这个吻,我等的好苦啊!

自那次以后,我好长时间,没有再去找她,害怕玷污她的清白,不管咋的,人不能太自私了。如果真正的爱一个人,应该处处为对方着想。

万万没有想到那天晚上,成了我们最后的一次会面。

一星期后,她的房东给我送来一封信和六百块钱,说是她让给我的。

我忙不迭地打开:

含笑,我的老同学,在你接到我的这封信的时候,我又结婚了,那口子是县医院一位退休的大夫,虽说年龄比我大,但人还是不错的。你知道,我的身体差不多全是病,虽然那次你没好意思告诉我,可从你的眼神里我看出来了。因此,不得不找一个大夫,好天天给我治呀!哈哈!对了,和你相处的那几个夜晚,是我一生最快乐的时光。我会永远记住的。说真的,你的治病技术还是不错的,我的肝好多了,特别明显的是,我的失眠症自从你给我调完以后,到现在一直没有犯过。对了,你留在我家的钱,原封不动的还给你,请原谅!你应该知道我的性格:对于别人的施舍、怜悯我是不会接受的,当然,也包括我最爱的人

请记住,不要找我,也不要打听我的消息,俗话说没有不透风的墙,我不想因为我的出现,影响到你的家庭,更不想让她因为我而受到伤害。所有女人在这方面都是敏感的。早一点结束对你对我都好。我知道,我这辈子是对不起你了。如果真的还有来世的话,下辈子,我陪你

请你再爱我一次


阳光下的三角梅,尽情的展示着它的妩媚,红红的花朵,如燃烧的火,让人沉醉,一如当初你给的美。房间的每个角落,还留有你的余味,你的衣物整齐的放在橱柜。那副画像是你亲手为我生日而准备,只是还没来得及作最后的收尾,它静静的安放在那里,如我的心一样的悲催。曾经多少次,想把它撕毁,或者焚烧,可是,似乎还有些于心不忍。我不知道,我是在留恋,是在沉醉,还是执迷不悔;我不知道,我是在奢望,是在幻想,还是在心存侥幸;我不知道,事情是否会峰回路转,我不知道,你是否也会如我一样的矛盾。纵然我的心里还有渴望,还有你给的温暖,还有你的温情无限;纵然,我还把过往留在房间,你的任何的痕迹,你的任何东西,都未曾改变;纵然,我每天还是和往常一样的上下班,一样的认为你还在家里为我洗衣做饭;纵然,在每个夜晚,我会苦苦把你期盼,孤独寂寞常常占据所有的空间,我还是希望着一切会有所改变;纵然,梦已不再香甜,常常是泪湿衣衫,可是,那一种信念依然。

一种深深的情感,总会让人迷恋。就像山间那些素雅的小花,尽管不是那么的显眼,却清新温婉;就像潺潺流淌的清泉,尽管没有瀑布的壮观,却是那么的甘甜;就像平淡的生活,尽管只是柴米油盐,却是真实的体现;常常,真实的爱不是蜜语甜言,真实的爱,不是虚伪的表演。真实的爱是发自内心的,尽管简简单单,回味起来却是美在心间;真实的爱也许只是随意的一言一行,却总让人如浴春风;真实的爱是心底不变的挂牵,真实的爱是梦里无数的呼唤,真实的爱是一生不变的诺言。

常常会想起,那些美丽的日子。春天,你陪我赏花、看水,陪我爬山、散心;夏季,紫藤树下,你陪我观月、吟诗、看萤火虫在周围自由的飞;秋天,你陪我看似火的枫林;冬季,点燃红红的炉火,陪我作画。阳光的日子,我心情舒畅,阴雨的天气,我会开心;早晨,迎着初升的朝霞,我们一起去晨练,傍晚,伴着夕阳的余晖,我们并肩去户外散步。每当休息的日子,我们总是以猜拳的方式,决定着谁洗衣谁做饭,尽管有时是辛苦的,却感觉到一种甜蜜,还有无尽的欢笑,伴着浪漫充满在房间。

我不知道,我还该不该回忆这些过往,我不知道,我还该不该沉浸其中,我不知道,你是否早已忘记,还是如我一样的想起?我不知道,你此刻的心情,我不知道你过得是否如意,我不知道你是否还愿意回到过去?如果,那只是你的一次错误的决定,如果,你对我还惺惺相惜,如果,你也会留恋过去,如果你早已有了悔意,如果,你不再愿意颠沛流离,如果,今生我们还能重逢,如果,你还对我露出笑意,那么,请你再爱我一次。

请你再爱我一次,我要把你的温柔好好的温习一遍,就算我们的人生从此画上句点,至少,心中不会再有遗憾。如果你非要是那上天的风筝,请你,把线放在我的手里面,无论你飞多远,与线总是相连,听从我的召唤;如果你非要是那流浪的云,总向往更远的空间,请你,能不能把我当成你休憩的港湾,在你疲惫的时候,就能想起家的温暖;如果,你非要是那远去的风,请你,能不能把我当成一座高耸的山,那是你停泊的地点。

请你再爱我一次,这次能不能不再有别离?这次能不能不再悄悄的远去?这次能不能彼此好好珍惜,这次能不能如以前那样的默契,或者更亲密?你常常感叹蝶恋花的美丽,你常常赞叹藤缠树的情意,你常常向往我们是否能有那样的境地,其实,我们早就胜过了它们。你忘了吗?你常说,当你羡慕别人的时候,别人也正在羡慕着你。我感觉,我就像那只受伤的白鸟,而你就是那抚慰的月光;你就像一条小溪,我则是水里自由的鱼儿。你是天边的月,我就是月边的星,我们这样朝夕不离,难道不是缠绵的美丽?请你这样的爱我好吗?

请你再爱我一次,那副,你为我画的像还等着你,去做最后的处理,我深信,那一定是一副绝世之美。给你新买的衣服等着你去试,我要看看你穿上的美丽。请你再爱我一次,你看到了吗?蔷薇色的云已从天空阵阵飘起,星星和月亮,亮得出奇。请你再爱我一次,你感觉到了吗?今晚的天气是多么的暖,灯火阑珊,那一盏闪亮的灯始终为你长明,为你等候。

请你再爱我一次,你知道吗?没有你的日子里,我总是呼唤你的名字打发着孤单,没有了你,世界只剩下回音。没有你的日子里,连落花的声音都是那么的清晰。我这般的深情,你难道不心疼么?请你再爱我一次,让我好好感受你爱的余味,我会念着这份唯美,无怨无悔。

等你等到下辈子


清清的风象旧梦的声响,冷冷飘飞的雪是那孑立无言的孤寂。

一时刻心里萌发发明,正本伺候是那么的绵长,绵长的像永久无法迎来的凌晨似的。

但是正是这绵长时刻的伺候使我有绵长的追念,追念起咱们之间的点点滴滴和零琐细--偶然的机缘我与你领会相知

你带着对这个优美世界的倾慕,带着你天使般的同党,翩翩地悄然地来到了我的身边!

带着你天使般的笑脸,暖和了我整个寒冬,帮我找到来年春暖花开的主题。

空间恋爱日志你尽量来的是那么匆促,但没有一丝的犹疑。

使我不知所然的是天主对我无助人的眷顾,是上苍一不小心飘落的情结。

有时我感伤那是人生中一个神话中虚幻的故事,俊逸活生生的实际。

我永久都不会忘掉第一次见你的那一刻:你眼睁睁地看着我,是那么猎奇,仿佛是审视我的心里世界不为人知的隐秘。

有时用尖利目光看着我,有时又用柔软眼光在我身上审视游弋

我本人拉着本人,不让我靠近你,我怕我可我晓得本人在那一刻现已尘封很久的心现已无法接纳

时刻!在前史的长河中,也仅仅那么时间短的一瞬,可在所谓美满人生的旅途上,却是一段不算短的隔断。

尽量在这段时刻里,咱们阅历了许很多多的风雨,你我都曾诡计逃脱这段不经意的领会,或者是相爱至深。

但是我无法解脱的是那再次翻开的心中的那扇门帘,正如圣经中耶稣对世人说:你们要进窄门。由于引到消亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引到长生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。或者你就是那座门,长生的大门

但我究竟是刚烈地走过来了。每逢生计中碰着不顺心的事或各种艰巨困苦的时分

我就会不由自主地想到我和你在一起秀丽的心境,来自天国的你或者会在某一个内地凝望着我

或者会重视着我,重视着我的全部,我就会拿出百倍的勇气去打败所有的艰巨困苦了

也会浅笑地看待生计给我带来的各种不公!来慰藉我终身爱着的你。

由于我深信,冬季已往了,春天就不会太远!岑然你从前的兴奋,你带给我的心境

是如此让我感想一种优美的叹息,很久没有这样惬意的心境,我曾认为我不会在有享用这种优美的感伤了

但这一次我是真的感伤到了,是你,正本是你从天国里给我捎来了这久此外恋爱;激情的胶葛;相恋的吊唁是我给你不贰的回赠。

当明澈的泉流活动过无边年代的边际无痕的时分,是什么让年代可以或许维系那一时一刻的青春不朽

又是什么润泽了这干涸年代的心灵呢?一曲流觞曲水弯曲不断的潺潺流过什么也带不走,却带来了不绝会萃的泥沙和走石。

还记得谁人正本锋芒清晰的走石么,由于流水,它变的润滑变态,尽量会失掉了它正本的面孔,但不会失掉你原有的特性与特性。

有时我对着挂在我心中的你,不绝地在问本人,其实我也不晓得谜底

但是我还在不绝的问本人,或者还会一向地问下去,诚如本人是一只迷路的羔羊,走在渺茫的草原。

有时看似我极端温柔关心,我却不分明你心里的忧伤.

你可晓得,那一霎时你有何等的疼爱,你的心里想什么,我没有当真地去了解,或者你会不相信

等到那一刻我是真的感伤到了被你爱的味道的时分伤感恋爱故事

我只好强装做一种含笑在你的眼前,去劝慰你爱的疲乏,爱的心累。

你可晓得吗?在没有你的时刻中,我都是这样冷静地守侯着你从前给我那一份单纯的恋爱

不是我傻,也不是我顽固,愚蠢,仅仅在这物欲横流的生计里,尚有几多真情可言,尚有几多真爱牢固?

每逢看到那些因双方欠好而遭到损伤的人,我的心都在颤栗!

一种他人无法相识的优美!在当今的社会里,有几多人是过着离心离德,貌合神离的伉俪生计啊!

试想那种不苟言笑的生计有优美可言吗?

在天国的你请汇报我。

我不知你会怎么样的看我,但我真的是好想你能相识我。

碰着一个知心人不容易,所以我不想错失。但又怕重蹈咱们的悲凉剧。

所以如今的我不敢如此果敢地对她表达,不敢吸收对倾慕我的人来到身边

但我也清晰的晓得,爱一个人是双方的,不是牵强就可以或许优美的

但不管奈何,恳切的期望你能相识我,即便你我阴阳两隔,我也会一连敬重你

爱你的机缘还在,等到下辈子,让优美是那样不时的伴同在你我的身边。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5143836.html

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