我走的那天是半夜,清明节。为了赶早上去机场那趟班车,我定了三点半钟的闹钟。闹钟响后,我穿衣服下床洗漱,对床女孩R呼的一下坐起来,迷迷糊糊开始穿衣服。我笑了,说道,你干嘛呢。她闭着眼睛迷糊道,我送你。我说不用了,大半夜的。她没有理会我,穿好衣服下床后,她拿着灯给我照着出了宿舍。她说,我帮你照着。我没有阻拦。到了宿舍楼门口,她把宿管阿姨叫醒。阿姨开了门,待我拎着行李出去后,她也跟着出了宿舍大门。阿姨不耐烦的对穿着拖鞋的她说,你也要出去?她说,我送她。阿姨说,你要是送人,一会你回来我就不给你开门了。她踌躇在原地,我忙说,不用送了不用送了。她依依不舍的看着阿姨重新锁了门,我挥手让她回去。然后便拖着行李向校园后门方向走去。校园里黑漆漆的,只有我的行李箱发出的隆隆响声被放大在寂静的夜里,我有些害怕。
走到宿舍楼拐弯处,我感觉好像某处突然一下亮了。我一回头,R正站在二楼的阳台上举上着灯。她惊呼了一声,怎么那么黑。我回她,能看见,回去吧!她手里的灯在整个漆黑的夜里发出的光芒实在是微不足道,但是知道她站在高处陪着我,我不再害怕,我继续走,又到拐弯的时候,我对她说,回去吧回去吧!她喊道,小心点,常联系!我最后转身的时候,那个微小的光芒都没有泯灭。拐了个弯,校园后门的路灯从明到暗的照过来,然后上车,出发。
说起和她的渊源,从大一说起。那次运动会过后,她发烧了,断断续续持续了大概一周。直到周末,宿舍人都出去各忙各的,我也正要去上网时,看见她仍躺在床上痛苦不已,于是我拉她去挂了吊液。挂之前她仍犹豫,考虑挂吊液是一笔开销,我极力劝她,身体要紧。到了医务室,她虚弱的躺在病床上说,你去玩吧。我有些不好意思的叫了她的好朋友来陪她,然后去上网了。晚上,看到她发的说说:有些事,是会让人一辈子感动的。我笑了笑。
庆幸当初自己的善举,在后来的日子里,多多少少获得了她的帮助。包括一起去学校边上的小村里赶集,买瓜子,买烧饼,买水果,几乎都是受她的影响。去年冬天赶集时,我穿的雪地靴,在已经融化成冰的雪上走,几次差点滑到,都是她及时将我挽住,然后我大惊失色,我们大笑不止。还有那次,放寒假的前一天,我肚子疼,躺在床上一直昏睡。她去食堂给我打来了小米粥,给我的壶里打了热水,给我的杯子里冲了热乎乎的红糖水,放在我的床头,一遍遍催我喝水,喝粥。那些感激和热爱,说出来就十分之一,其他都在心里。
所以,现在回想起来,朋友大概就是那个夜晚她掌灯的模样。朋友可能并没有多少能力改变你的生活,照亮你前行的路,但她会举起手里的灯,尽力帮你前行,而你知道,不管前方是什么,有她陪着你,你就很安心。
谢谢你。感恩的女孩。感谢你那颗单纯干净的心。你,永远弥足珍贵。
是否,需踏遍万水千山,散尽灯火迷离,飘瑟的烟雨方不再孤寂,如沙的岁月才不再流淌,黄昏下的脚步,方才不再飘零!
驻足在天涯的一角。回望,那流年的身影在每个转身的不经意间,刹那芳华,都已然消失在了那今生或许都无法触及的彼岸。
再回首,昔日的桃花又染红山林,经年的杨柳再度垂绿江南!只叹道是,人非物换。待繁华尽逝,秋风扫落满地金黄,谁又将它拾起,仓惶而逃?风满楼,人憔悴,今夕的惆怅,无关风月。那是,风未遗忘的忧伤。
忆往昔,空悲切。曾几何时,欲想提一壶浊酒,仗剑红尘,看人生百态,笑世人皆醉唯我独醒!哪堪流年纵逝,千帆过尽,百花残!谁站在云的那端笑嘲着今昔的苦涩,谁又将双眸涌出的泪水,挥洒苍天!
注定是,今生的脚步只能漂泊,不安的灵魂只能埋葬,前方的夕阳,注定遥不可及。问,那又是谁,还在不甘,还在奢望?等一缕阳光吗?还是一杯知己?穿云而望,残影渐疏,风,仍还在流浪。
携一壶清酒,漫步在黄昏的尽头,妄把每片云彩纳入袖中。飘泠的飞花轻落瘦肩。停步,低眉,再举首。无须细问,那是它无言的萧瑟!伴着四季的交替轮回,或许,在你蹙眉的瞬间,它们就已不知所踪!亦如那握不住的锦色年华,待蓦然回首时,鬓已成霜。
醉卧在风的怀里,仰望苍穹,泪,融进冰川。指尖的流年,我该如何紧握着它,穿越轮回,横跨世纪?夕阳渐行渐远的背影,我该如何挽留?漫山凋零的芬芳,我又该如何祭奠?明日昏影下的脚步,又该往何处飘零
没有见过比时间还持之以恒的。
从喜欢一个人在绿林中散步的那个时候开始,我就知道枯树上剩下的那片孤叶和天空里被风吹得飘然飞舞的枯叶之间的区别!一个不管天地何变都永不放手,一个即使枯萎也要让自己的呼吸自由!在那段飘零的时间里,他们都执着的牵手愿望。或许没有最终的结果,但那份情怀在沧海桑田的变幻中也不会失色!因为时间在为这惊世的美转动,不会停止,也不会变速!
我不知道思想和思维在学习中到底都扮演着什么样的角色,但是我仍然喜欢告诉别人我是一个用思想学习的人,思维是会累的,而思想不会。这样的见解或许是偏执了一点,但是在我生活的点滴中尽然也发现根本上我就是一个自我的现实满足者!现实会告诉我该怎样扮演。想要不被淘汰,就只好用尽自己的思想,努力的做好演员。说是用尽,那又怎么可能呢?思想总是灵动的,找到它跳跃的规律才是我这个演员应该定向完成的事。这似乎不算什么感悟吧,比起诗人站在滔滔江水旁的感悟要来得淡了许多!
每次的思想跳动也最多让我想起些只言片语,零碎的铺排在半成熟的大脑中。对于这样的状态,我其实很是满意,因为我不喜欢把事物分得那样清楚明了,在天空飘舞的树叶和枯树上的孤叶不也都是死的吗?
或许快乐是人类追寻生活的最终目的,这个目的不断的叩问那些没有快乐或是不满足的人:存在的意义到底是为了什么?那怎样才算得上存在呢?有多少人真的用自己的头脑想过?孤灵充当的角色永远是寂寞孤独的,寂寞孤独的人会快乐吗?快乐与零叶之间会有绝对的界线吗?
我很快乐,但时不时的也会有孤单的感觉,这样的感觉,给我的是高压迫感。我不知道是什么在作怪,是不是我不是一个优秀的演员?偶尔问自己这样的问题,自觉还不是神经质。如音乐般跳动的生活旋律里,看到我留下的错误印记。看来我的确不如诗人啊!
昨天,我没有在绿林中散步,因为我感觉自己有了些许牵绊,心里变得纠结了许多。而零叶告诉我,心里有了牵绊,更需要在绿林中散步的。今天我真的听了零叶的话,但是这次不是我一个人了,还有我心里所有的牵绊。明天该会怎样的漫步,牵绊有了,一个吹着动人的萧,一个弹出幸福的弦音,还有的牵绊在和着勾勒的旋律舞蹈?
零叶还在吗?
想要自私的告诉自己,零叶早就被我的牵绊掩盖。可这毕竟是自私!
当一切的牵绊都慢慢变成了自己,我相信这样的单一个人便是快乐的。零叶的心跳还是象原来的声音一样,没有停止也没有变速,变成我的时间,让我准确的定位了自己!
我想我的存在状态是快乐的,而慢慢长路上的修为,定会有零叶在眼前飞舞,不会停止也不会变速!
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