我曾想和你手牵手共度余生,在未来的日子每天睁开眼就能够看到你的脸。我以为我们的感情坚不可摧,我以为我们能够坚持到最后的。我以为我们可能会有个孩子。可这些,只是我以为。
--题记
他的名字是L,一个任性的男孩子。在认识他之前我喜欢过别的人,但是没有一个是我能够坚持这么久的,也没有一个能让我魂牵梦绕的。遇到他之前我也曾是个任性的女孩子,我不懂得珍惜,爱闹脾气,我不能够一眼看穿别人的心思,我也不懂爱。
认识他的那年,我14岁,幼小而懵懂的年龄。其实那是很美好的一年,因为我们都还小,他15我14.在那个年纪我们不会因为物质因素去喜欢一个人,也不会耍心机让他人注意自己。喜欢就是单纯的喜欢,那个时候的爱,都是纯爱。但是,太小了,我们都太小了。小到不懂得珍惜来之不易的缘分,小到只会利用让对方吃醋来证明存在感,早开的花儿不结果,大概说的就是我们这样的孩子。
今年,我17了,他18了。我们仍旧是孩子,却又不是孩子了。因为我们都已经不是原来的我们了,我们也不再是亲密无间的我们了,我们只是朋友的朋友了,连朋友都算不上了。今年是我们相识的第三年了,我也等了你三年了,再过几个月就是我等你的第四年了。
其实,我耐心真的很差,一点小事情都能让我炸毛半天。是你,让我明白原来我耐心有这么好。或许只是对你好吧,别的人,让我等我还不乐意呢。也是,你一直都是我生命里的特例,我的坏脾气在你这里一点也没有体现,我对别人的决绝从未在你这里得到过好评,好像只要与你有关,我就狠心不下来。
也许,他从来都不知道我到底喜欢他什么,也许他想问我,我到底喜欢他什么他改还不行吗,能不能别再缠着他了。他脾气不好,对我又不好,只知道骗走我对他的信任,可是每次我还是选择相信他,当然了结果都是一样的,我被他骗了,我很伤心的哭了,他却像个没事儿人似的,第二次还厚着脸皮来找我。换做是别人可能会抽他几瓜子然后让他滚蛋吧,但是我不会,我还是会选择相信他。
朋友问我为什么偏要喜欢他,他都不懂得珍惜我,每次他碰到再不珍惜他的女子他也认了可是为什么我对他这么好他也不愿意和我在一起。为什么人要那么贱,人都摆明了讨厌你了你还站在原地等他给个甜头。
我知道所有的人都不明白为什么我偏要等他,而且一等就是三年多。你们只看到他对我的不好,但是你们不知道他曾经有多好。我喜欢他,也许是因为我受委屈的时候还什么都不懂耐心又差暴了的他会温柔的告诉我别难过了他永远都在;也许是因为我被老师批评的时候他告诉我老师都是这样不要放在心上他还在;也许是因为我范二的时候他愿意陪着我范二;也许是因为父母跟我产生矛盾我伤心难过的时候是他在安慰我;也许是因为他是我第一个用心喜欢上的男生;也许是因为我跟他其实有很多相似之处
但是这些都不重要,我爱他,我愿意等。不是吗?在他幸福的时候我会祝福他,是真心还是假意我分不清,至少我嘴上祝福他了,至于我的心,我的心谁能猜得到呢。
深爱也不难,不一定要在一起才算是爱,对方幸福自己喜悦也是爱。起初的时候我的确希望和他在一起,但是到了后来,我开始明白,爱情不能勉强。他幸福就会好了,是不是自己又有什么关系呢。现在,我只想和他做普通朋友。但好像也是一种奢望。
我开始思考是不是爱过的象征就是不论什么社交软件都有一堆的共同好友可就是不是好友。即使添加了还是会选择删除亦或者是拉黑。我就是一个例子,我永远都在他的社交软件黑名单里。我不说,他就不会明白我有多在乎他,他不会明白未来的路即使风景再美我也没有心情去欣赏。他不会明白每当他发状态表达自己心情不好的时候我多想告诉他我一直都在可我没有这份勇气。
不知道从什么时候开始,我从原来的什么都敢说变成了什么都不敢说。我不敢说我还没放下,所以骗他说自己喜欢的已经不是他,其实我从未放下。他永远也不会明白我对他有多认真多用心。他永远也不会明白。
他知道我爱他,在我说爱他的时候他只会转移话题。现在我不说了,也不会再说了。从本来的每天必找他变成再也不找他。
爱到最后,再深的感觉也被冷漠冲淡了,也许某天我会突然发现自己放下了,或者是爱上别的人了。到那个时候,你是否还会记得曾经有那么一个我,很努力的想要你看到我,很努力的留在你的身边。
我那么努力,比袁祥琴追江直树还努力,因为我不知道下辈子还会不会遇见你,遇见了我是否还会记得上辈子我曾为你倾心过。如果,真的有孟婆汤,我会喝的,我不会再追寻你了,我累了。
待我忘记你之时,少年你不要忘记我可好。
遇见时我知道了,知道时我想念了,想你时我想在一起了,想在一起时我患得患失了,心动了,它痛了、自问自答,心又跳动了。
心是通灵的,因为知道你来了,因为看见你笑了,所以想你很快乐,每个日子是忙碌的,想你有心事了,因为黑夜不孤独了,因为幻想有着落了,所以就这样爱了。
听见自己说爱你,所以我想告诉你,也好让我的喜欢、不再是我一个人心底不敢说的秘密,因为喜欢一个人没有错,我也不想再等错过,因为我怕错过的爱、来不及亲口告诉你,变成后悔无期。
我害怕失去,在这不知意义的人生里、可以选择的活法太多,我能想到唯美人生意义的主题、就是爱情。爱情、或许是人天生的情绪,不能缺少伴侣,看着身边的人有情有义、我也想拥有他们那样的甜蜜,而不是一个人孤僻的像个怪胎。
听说过许多爱情,我也学着尝试爱情,有人说、爱就要大声说出口,其实我真的不懂怎样做才能拥有爱情,只能学着他们说的那样,大声说出口,我爱你!
或许三个字太过容易,可我却找不到比这三个字更合适的词语。
因为我每天想念你,想要跟永远你在一起,有说不完的话、在风里雨里,有想要做的事、跟你一起做才是乐趣,把你的梦我的梦,编制成一个共有梦,我们做着事、谈着梦,陪同这永恒的日月星辰,慢慢变老、让爱情不老,说说笑笑、也许爱情就是有说有笑,或许这并不是最浪漫。
只是、这样的爱情是我能说出口的,也能做到的,就这样爱了,再也不想在错过以后说遗憾了。
看见过太多爱情破碎,分手的多么狼狈,总有一个人在痛苦中挣扎几回,独自说痴心绝对,又说爱的太美、爱的太深、又爱得太累,或许是最痛的那个人才说的干脆,让泪洗涤负心的罪,而又在放手之后期盼下一个爱的完美。
我不知道爱情错与对,也不想期盼下一个会是谁,或许爱情就如现实一样不是想象的那么完美,会遇到是非、遇到问题、面临生活的琐碎,也会很疲惫。
请你给我一个机会,让我分担你的喜怒是非,无论面临的事件是多么伤悲,只要你陪在我身边、给我一个笑脸,这是我想要的爱情动力。
因为我相信爱情、相信你,其实真的不需要不离不弃,有你在的一天,用我的一天为你创造爱的乐园,也许不用每一天,因为我知道爱情也有时限,说爱容易、相爱却是一生的难题。
如果你感觉不到爱了,随时可以离去,我只想尽心尽力每一天,在每个时间去爱你,就这样爱了,如果还是通过不了你的爱情考验,事后也无怨言。
就这样爱了,一个拥有爱情的人,却真的不懂怎样才是爱一个人,只能用我自己的方式,去学习能够令你开心的爱情方式,哪怕结果不能如我所愿,我也爱的心甘情愿,或许最后是情深缘浅,哪怕只算是有过爱的体验,也好过暗恋喜欢。
就这样爱了...!
她是一个害羞腼腆的女孩,从来没有谈过恋爱,对感情也不是很了解,属于慢热型的那种。她曾经那么纯真地喜欢过一个男孩,只是他们还没来得及开始的时候,就已经结束了,后来她很伤心,剪掉了她多年的长发,她说,每次她去理发,都会想起那个男生。
她一个人在离家很远的地方上大学,许多时候都是自己一个人买票坐车,养成了独立的习惯,大概是因为离开家的束缚,所以才心才显得略微地冷,也开始逐渐明白家里人的好。
她很简单,也希望找一个简单的人在小城市里过简单的日子。当然对另一半的选择也不是很着急,又或者说没遇到合适的人选。她的新年愿望是希望今年能找个人脱单,好像她也厌倦了一个人吧。
她很羡慕那些能够一起上班、下班的情侣们,因为在她眼中那样会多么地幸福啊!于是她很憧憬,会偶尔地小幻想身边能有个人发现她,重视她,和她一起上班、下班,那样会有多美好啊!
她很喜欢下班回家的时候,带着耳机听音乐,也会随声哼唱个几句,当有句歌词突然让她想起曾经喜欢过的那个男孩,她还是会忍不住流下眼泪,在想些什么呢?
她不喜欢相亲,确切地说是很排斥,在她的观点中,相亲就是带着功利性的目的把两个从来不认识,不了解的人强加在一块,那样就失去了爱情原本的意义。她说两人若在一起总觉得怪怪的,所以每当有相亲男向她表达对她的好感时,她就会把保护壳打开,不让他们进来,久而久之,相亲男会被打击,一次又一次,于是就伤心的离开,然后下一个相亲男也会遭受如此,仔细想想也她也挺不容易的。
她不喜欢别人强迫她什么,每个女孩亦是如此,也不喜欢吃零食,因为她总会觉得吃太多就会发胖,以后会找不到好的男人,其实不是每个男人都会介意女人的体重,只要觉得合适其他的都变的没那么重要了。
她说她宁缺毋滥,好像很多跟她类似的女孩也经常把这样的话挂在嘴边,不愿意将就,可谁又愿意将就,但何谓将就,这种概念太抽象,无法用语言来进行详细地解释。所以任由身边的人一拨又一拨的人结婚,她一边表示羡慕,又一边感叹,怎么就没有适合自己的呢。越是这样想,就越容易继续地单下去。
她最喜欢的事情就是等待,等那个对的人出现。都等了几十年了,还再差一两年吗。在我们的生命中,遇到了各种各样的人,经历了各种各样的故事,时间给了我们足够多的机会,可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人,或许是我们自己出了些问题,并没有准备好去迎接这个对的人。
世界上没有一个人是可以完全为你准备好,完全与你吻合的。所谓那些准备好的人,大抵都是他在某些地方特别吸引你,感动你,然后他其他的条件和特质你都可以忽略掉,如此便可以在一起了,成为了准备好的人。
因为她怕她会爱错一个人,怕这是一个错误的感情,错误的选择。她不敢去确定这是不是她要找的人,甚至会失去了勇气去了解。所以在她没有确定这是一个对的人和对的感情的时候,她不会考虑去开始。就像她曾经炙热地爱过那个男孩,没有开始的结局。
她怕的还有很多,她怕他不靠谱,怕万一开始了,她陷进去了,她爱上了,中途他抛弃了她怎么办,那该有多受伤多痛苦。她说她不确定她会一直对我这么好下去,所以不敢去开始。
她会怀疑,喜欢她的那个男孩,为何一如既往的对她好,包容,接纳,关心。一旦他得到了,等她爱上他了,他就会爆发,不再好脾气了,也不在对她像以往那样包容,接纳和关心了?
人总是这么奇怪,越是不敢肯定的东西,就越是怀疑,越是怀疑,就越是想验证自己的怀疑,结果事情真的就那么发生了。
其实,她身边很少缺乏滥人,大概还没有真正地放开内心封闭的自己吧,谁规定谈恋爱就一定要结婚、生子啊,不合适就分了呗,不怕你不去接受那个男孩,而是当你不拒绝也不去表明自己内心对他真实想法的时候,就这么任由他对你一直好下去,在这过程中他看不见希望,久了,谁都会厌烦的,因为他其实并不需要这么做。
归根到底,这就是一个值得的问题。关于自己值不值得被爱,值不值得被一直爱。
一段美好的关系,必然是两个人一起坚信,一起努力,相互支撑。关系是一个系统,系统需要平衡才能持久。
故事,都曾有过,但是伤害,应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。经过了那么多的痛,我们还是长大了。经历了那么多委屈,那么多无助,那么多无奈,那么多身不由己,我们还是长大了,而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对,又有什么理由不让我们去敞开自己呢?
还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以,准备好自己,来迎接一切可能的发生。
附:文章后半段节选自《为什么有人喜欢你,你却依然单身?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5138028.html
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