从昏昏欲睡的早自习一直躺到这个十一点时刻,醒来的时候没有了疲惫,梦想一刻没有停歇,瞬间蹿进了脑海,清晰的提醒我的慵懒该停止。
这样的时刻,让我想起你,一下子如撒哈拉的沙粒淹没了我,没有能力抵抗,我选择安然接受,思恋直袭心底,我知道我忘不了你了。
开始寻求与你有关的信息,短信里没有一条和你的信息,电话薄里有两个你的光秃秃的号码,害怕你上了课,或许更多的是不愿去拨,想把这些思恋都留给自己,或许你已经不大会想起我了。
唯一能做得就是打开空间,看看你最近心情,然而却令我失望了,你不像我会去频繁的刷屏,最近唯有的就是转载了几张精美的PPT,最后去了留言板,那里很少有我的足迹了。那里有新的女孩为你留的爱情故事,有以前的好朋友给你的建议,有以前的哥们儿为你道好的问暖。
你一直都是被所有人关心的对象,因为你的优秀,这一路,我陪你的时光不算是长,但却知道一些你愿意和我分享的辛酸故事,不知道是不是我太任性,弄丢了我们之间的默契。不知道是不是我害怕未来了,我们之间出现了争吵和烦恼,最后选择各自安静生活。
是的,安静的生活,最后一次通话,你说,以后学校前那片小区就是你拥有的资产。我在电话这头说了一句,你不怕我嘲笑你吗?你坦然自若的说,你就嘲笑吧!其实那时候我最想说的,我相信你!
人,一旦有了梦想,就是需要如火煅烧的过程,这一路我没有真正给过你力量,而你却给了我力量,我不敢被堕落俘虏,即使再痛苦也会挣扎着要站起来。其实就算外表看起来堕落的时刻,内心也有强大的清醒力量。
曾经因为你我拥有的梦想和现在是不一样的,因为想要你好,所以想要自己有一辈照顾你的能力,最后,即使我们没有在一起,却是给我留下了宝贵的梦想,它不光可以为你,还可以为父母,为朋友,为自己!
你曾给过的温暖已经刻骨铭心,没办法找人代替,即使在其他人身上找到你的气质,但事实证明那也不是你。
现在你一定过得很好,看到那么多条关心的留言,我却步了,什么也没有留,或许把这一切留给时间是最好的。
似乎你那边的天气变得冷了,记得你在高二的那个冬天发表过一条说说,说你很想要一条围巾,可惜我不会。现在我会了,可惜我不敢轻易联系你,给你那些温暖了。
与君情,潜时光里就好,身边人,且行且珍惜。
愿十年后,你我皆是达梦而归。
母亲全身都是病,她患了十几年的高血压、心脏病、骨质增生。高血压和心脏病都有常用药对付,只有骨质增生令我们头痛。我们问过医生,骨质增生疼起来是非常疼的,可是母亲说不碍事。村里的医生也说她老了,都是老毛病。最大的问题应该是母亲的鬏。
母亲的生活费是我们兄弟仨均摊的,医药费也是如此,这一点没有什么问题。母亲如果不生病,自己是能够照顾自己的,比如烧饭、洗衣服、倒痰盂。最大的问题是母亲每天一定要梳头,还要窝鬏,就是老年妇女的那种鬏。
母亲的心脏刚好些,又开始准备窝鬏,可是她还没有梳好,心脏又快速地跳了起来,医生把我们骂了一通。后来还是我帮她粗略地窝好。母亲很不满意,夜里就把它重新散开了。就在陪床的我睡着的时候,她重新把头发梳好并窝好鬏。
母亲的鬏还是没能保住,是她自己主动剪掉的,原因就在于她得了胆结石。我由于出差,没有得到消息,等得到消息回家的时候,母亲已经住进了县城的人民医院。
老家清理坟地,需要为父亲移坟,我们兄弟三个一起回家。母亲照例没有去父亲的坟地,这是我们老家的规矩。我们在父亲的坟前立了一块碑,母亲其他的话没有问,只问了我有没有她的名字。我说当然有,她又问是什么颜色,我说当然是红色,母亲不说话了。
母亲在面对死亡的时候实际上很乐观。在父亲死的那一年,母亲就自己买布料,找群会做老式盘扣衣服的老太太裁剪,然后自己给自己做“寝”。我不明白为什么叫“寝”,母亲说就是“老衣”,是老人过世时穿的衣服。当时妻子还有意见,说不吉利,但是母亲说过去还有老人置“老材”在家呢。
母亲一针一针地把“寝”缝好,自己试穿了一下,说只有活着的时候穿一下才能算自己的。母亲还吩咐我,她“老”了之后,火化之前一定要给她带上一瓶麻油,主要是用于治疗火化时被“大炉”烧烫的伤口。母亲是怎么得到这样的方法的其实并不重要,重要的是她相信了,并说给我们做儿女的听了。
夏天到了,老家的老人最重要的事就是曬“寝”,晒他们百年之后的“寝”。死亡对于他们而言就是一场睡眠吗?他们这样做是不相信自己的子女吗?老家的老人把针脚很好的“寝”晒在门板搭成的晒台上,她们不再聊天了,眯着眼睛看着门外。由于只剩下了门框,阳光就大把大把地涌到她们的眼睛中。
犹记儿时扑蝶,执迷迷向往无前,日子就这样走着,就像灰色的天空,哪里都是边际却又永远没有尽头。当平淡尽了岁月就总该有些波澜,如平静的湖面偶有投石,却也是片片涟漪。
记得你出现在一个阳光很暖的早晨,虽早已记不清时日,却是永远不会忘却那份小情绪,就像在心底的一粒种子蓄势的想要鼓出嫩芽。我就这么傻乎乎的坐在了你的后桌,像所有童话般的故事一样,从不去想将来会是怎样,只是感觉这样真的好幸福。
从此上课的日子就变成了看着你一尘不染的脸颊,呆呆的想出了神。或许连自己都不知道到底在想些什么,只是在想着,只是在想永远过着这样的日子。窗外的微风轻轻吹起了你的发梢,也裹挟着你的味道,我想你一定经常洗头发,那股洗发水的味道真的很好闻,直到闻到了那股味道我才知道这世间什么是真正的美好。
可是心里却又有一份倔强的味道,从来不提你的好不提及那种幸福的感觉,竟变得语无伦次。满脑子是你傻傻而可爱的样子。我喜欢你生气时撅起的嘴角,喜欢你耍大小姐脾气时发嗲的诅咒。或者简单的说我喜欢你。
你永远像个长不大的孩子,嗲嗲的嗓音回荡在教室的每一个角落,每一个男生都喜欢跟你玩,而我则最多的是坐在你的后面,呆呆的发笑,呆呆的想着你的味道。不知道从什么时候开始,每个晚上都会伴随着想你而入睡,每天都会怕从那个位置上离开。
终于那一天来了,突然间变成了隔着长长的走廊,我才认识到或许我离不开你了,离不开你的味道了。位置还在不停的换,和你的距离还在不停的拉远,依旧喜欢逗你开心,只要看见你浅浅的笑,一种奢华的幸福。
当你跟男生打闹的时候,我都会吃一鼻子醋,酸酸的甜甜的。如果日子只会是这个样子,或者像照片一样停留着该有多好。可是青春终究会散场,有一个六月叫做高考,有一个季节叫做毕业。或许世间给了我点慈悲,我们在相邻的考场,还可以陪你去考试,陪你说说话。日子一晃都到了现在,当再见一面都变成了渴求。我只想你能一直一直好好的。
我们都有一个暗恋的梦,它就像书本,即使陈旧了却是依旧清香。
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