浮夸的言语不足以形容爱情的美好,时间静止在爱你的那个时间,独自导演着这自以为是的旷世奇恋。听说你走了,就在那个夏虫活跃的季节,没有带走我送你的白衬衣,只带了那年夏天我给你的第一个心动瞬间。
人生总要习惯离别才不会感到悲伤。怀念侵蚀了整个你走的那个夏天,就连微风也没有了清香的气味。街边的嘻哈和RAP活跃了行人的心跳,止步,继而也跟着晃动起那曼妙的身姿。仿佛只有我是独成一个世界,阳光倾洒与我无关,柳絮飞舞与我无关,渐渐的,你也与我无关。总要找一处地方安放我逐渐死寂的心,久而久之,便也不争不抢不感伤。
听说你曾来过,在我们初识的咖啡厅,依旧是一杯浓浓的蓝山,不加糖不加奶,还是喜欢靠窗坐,不同的是我们曾喜欢的那首曲子变了曲调,变了味道。老板也换了一个又一个,装修的风格也一次又一次的变动,就像我们的过往,也随着时间的流逝,变成了海里的细沙,还在一起,可却不知道被海水冲到哪个角落里,渐行渐远,各蹦东西。不曾埋怨过谁先放弃谁,不曾悔恨过谁的不珍惜不理智不爱谁,因为懂得知足,懂得覆水难收,懂得手握当下。
听说你曾来过,在我们分开的那条长满樱花的小道,站在刻有我们名字的树前怅然,微风吹过,花瓣洒落了一地,你站在其中,还是身着干净的衬衣,但是却不是我喜欢的白色,你知道那是我的最爱。因为了解,所以不再喜欢你所喜欢。花飞花舞花满天,再不为你彻夜不眠。
也是听谁说起你曾打听过我,只问了我过的好不好便再也没有其它。
听说你现在过的还不错,有房有车有欢乐,也习惯逐风渐行,不为谁停留。其实还是很不想再见到,虽然早已心如止水,但远远的看到你的那一刻还是忍不住慌乱,许是有感应,你也回过身,我们四目相对片刻微微一笑各自转身。
那么的巧合,我曾在梦里见过你;又是那么的偶然,我在教学楼上看见你走在校园里的身影。呵,这是多么戏剧性的一幕,戏剧的有点儿不能让人接受,可是,它偏偏就这么可笑的发生了。后来,我们认识了,你认识我比我认识你晚了一大步,没人知道,我了解你的到底有多少,那是一个懵懂的无知的年纪,不知不觉间,有些东西俏然滋长。曾经,把头向右转,四十五度角,望向窗外。
你曾开玩笑的问我:你把一直向后转,到底在看啥啊你,不好好的听课,我只是笑笑,问:你觉得呢?你笑了,旁边的人也笑了,你的同桌起哄说:人家在看你呢,别多想。我没有辩驳,低下头给他讲题,我同桌不以为然的说:你们都想多了,那是因为后门窗外有校长老师偷看着呢,她那是干坏事怕老师发现,所以才往后门看的。你们都笑了,我也笑了,掩饰了所有的尴尬。生活就这样平静的过着,一切似乎都很正常,每个人都为了自己的将来而拼命奋斗着,我也是,可我不知道你是不是。后来的后来,你,离开了,就像我所预测的那样,带着我所不俱名的忧伤,一块儿走了。
我突然慌了,我知道你迟早要走,可我不知道的是:你,为什么要离开?那一次,傻傻的我鼓足勇气跟你说:无论你走的多远,你都在我心里。那天,我站在宿舍楼底下,接过你手里的校服,看着你走开的背影,发了那么长时间的呆,我突然想到,初三那年第一次见你,好像也是这个背影,只是不同与前的是:这个背影少了些许阳光。我就那样看着你离开,眼里似有东西在蠕动,我使劲儿揉揉眼,抬起头,今天天气很好,阳光明媚的。一同学过来问:你咋了,谁惹你了吗?我笑笑说:没,眼睛疼,老毛病了,接着有拿起袖子揉了揉,袖口湿了一大片。
再后来的后来,我依稀在朋友同学那里知道了你的一些事,知道你过的好,我也开心,朋友同学似乎也发现了我喜欢你的事,我也就不再隐瞒,他们也乐意跟我说你的事,我只是静静地听着,偶尔我们也就这样联系一下。再到后来的后来的后来,我上了大学,在这个城市里,我一个人穿梭,少了他们的地方,也少了你的消息。渐渐的,时间就这样过了一大半,偶尔想起你,还会很开心,却没有了当年小女孩的那种心里悸动。我依然会抬头看天,或是把头向右转,四十五度角,望向窗外,依然会怀念那个背影,那个阳光的亦或落寞的。如今,我已答应另一男生与他携手,我不知道能与他走多远,可我想,我已将如花的年纪献给本应该放肆却没有放肆的时光,那么在青春的末尾,就让我再好好的为自己狂妄一次吧。那日,我曾给我侄女打电话,期间,她提起你,说你们一直在联系,而且你还向她打听我,让我也打个电话问问你,看你好不好。
我不知道她是出于关心还是什么心态给我这样说,但是我想也许你问道了。寒假你打电话说:下来玩玩吧!我说明天吧,可是这个明天一直没有到来。我知道,你的生活里从来没有我,就像你的签名一样:我记忆的海洋找不出与你有关的诗篇。有些爱不怕时间太漫长,已经生长在心底。而我听说,你曾来过。
中秋节回家,听家人说了一些近期发生的事,关于姑姑的那些总是回荡在我脑海里。许是我们看待爱情总是要经历一个从童话走向现实的过程,在这个一边憧憬一边臣服的过程里,身边亲近的人或事最是容易动摇我们刚刚下定的决心。
还未成年的时候,爱情于我的生活就像是旅程中还未经过的随便哪一站。我忙不迭的欣赏现行的风景,没有时间去思考什么时候到站。因为还没到,但总会到的。那时候常常去姑姑家玩,早上起来就看见姑姑在厨房里做饭,姑父在灶膛后面烧火,他们一边说着话。腾腾的水蒸气飘过姑姑脸上的笑,透着一种别样的温暖。这样的画面在我的记忆里藏得很深,伴随着一句执子之手,与子偕老。
我上高三那年,姑父因癌症去世,很突然。我听到这个消息,一直不敢去想姑姑该怎么面对这件事。有一次我陪她还有表姐出去走走,一路上姑姑一直在说,姑父生病的时候,他们一起出来散步,怎样怎样。比如这个上坡的地方,他走几步就喘不过气来,于是她扶着他坐在这个旁边歇息。可是他又总是想要起来走,于是她又扶他起来我听着姑姑无可奈何的语气,心里觉得硬生生的疼。当时的她该有多渴望可以久一点跟他呆在一起啊,那个每天早晨一起起床一起做饭的人,如今却说走就真的走了。
总是觉得现在的爱情都掺进了太多杂质,猜忌,伤害,甚至物质追求,所以我们越来越没法悉心选择携手共度一生的人,所以我们依然单身。我们依然抱着最初的那个童话等待下一个更好的人。大概我们还不知道,爱情的美好不在于选择与被选择的瞬间,而在于相守一生的过程。两个人在一起很久本身不算童话,在一起很久不觉冗长乏味,不生猜疑埋怨才算童话。
爱情,是枕边的一首诗,听说,它很美很美
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