是否还因为明天而犯愁,是否别人已经成家立业,自己却混的窝囊。
谁不曾为那生活逼红了黑眼圈,面对别人的指责,多少次想说我和你不一样,多少次话到嘴边又咽了下去。哪有什么不一样,没出息就是没出息,多说一句都是借口,都是逃避,都是没有脸面。
家,一个为人子女必须有的地方,一个丈夫最起码的标志,一个父亲该给妻儿的避风港。家,何为家?究竟填补多少才算家,从爷爷瓦房到父亲的平房,到如今的楼房,最终还想要一座别墅。车,从爷爷凤凰牌大杠自行车,到父亲养家的手扶拖拉机,到如今的电动车摩托车,终于别人要的也无非是辆四个轮子,和一个让人觉得羡慕嫉妒恨的车标志。
扪心自问,在物质的变化上,人变了多少?那年爸爸结婚,爷爷把耕田的牛卖了,买了一堆红砖,盖了个平房就匆匆结了婚。没有逃婚,没有逼婚,也没有看不起。家里没有多少粮食了,爸爸出去挣钱养家,妈妈在家挣钱养家,日子过的苦可家里过的也不算太紧张。爸爸从不担心明天会如何,妈妈也从不抱怨今天有多累。
那年家里盖了楼房,爸爸只说了一句话:儿子的婚事不愁了,这辈子从没想过能住进两层楼的房子。
那年是我第一次相亲,女孩的模样我已经记不清楚了,只记得她和她妈妈的那副嘴脸,和爸爸额头上汗水,妈妈叹气的声音。我告诉爸妈说我还年轻,我可以挣钱娶老婆,娶一个让你们称心如意的儿媳妇,爸妈笑了。
16岁那年我下了学,社会比学校难熬很多,遇到很多人很多事,渐渐的把曾经的承诺也忘了。也曾为了一次心动顶撞父母,也曾为了一个女孩不顾一切。曾拼了命想得到什么,却发现扑了个空,回过头只见父母鬓角的白发,和额头的皱纹。
到如今物价疯涨,娶个媳妇也开始涨价。我才发现离爸妈操心的事更近了,有一天爸妈告诉我钱准备好了,娶回来后的日子要自己过,大到什么样的车子,什么样的家用电器,小到油盐酱醋,什么事自己都要操心。我在想如果是这样,我娶一个老婆回来做什么?
儿子不管什么样,孝顺就是好儿子。老婆不管什么样,贤惠就是好老婆。凌驾于物质上面的是钱,凌驾于钱上面的是什么?亲情还是法拉利,钻戒,大别墅?
父亲为儿子操心,儿子为孙子操心,成家立业传宗接代。有多少人在外地打工,拼了命赶回去也没来得及见到敬爱的人一眼,有多少回去了没多久又要分离。有多少人打着光棍从家里走过去,背后一群人指指点点,有多少人因为物质上的不满足,离了多少次婚。
我想也只有这个年纪才会想到这些,我想也只有不成熟不理智的人才会有不一样的想法。这些年究竟是怎么了?爱情彻底成了买卖,生活成了攀比和炫耀。社会上有撑死的,饿死了,笑死的,哭死的。哈哈哈哈。
情感在文章中总是美好的,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"偶尔解放一下自己。",希望能够帮助到各位。
以旅行放松自己的五感
小魔女魔法:偶尔解放一下自己。
蝴蝶在当粉领族时,就常常找时间去旅行,自从从事自由业后,蝴蝶更像是被人从笼子里放出来似的,一回过神来,才发现自己每个月都会到海内外的某个地方去旅行。
秋天时到夏威夷度假,然后跑到雪梨去过圣诞节和新年,回国后又和朋友去韩国玩,之后因为实在是太忙了,只好到东京附近的汤河原去泡温泉,直到前一阵子春天来临时,才又跑到西班牙去玩。
并非外出采访或工作,蝴蝶却依旧如此忙着到处玩,或许蝴蝶有毛病呢!尤其不论到哪里,我都不会专程去住豪华饭店,也不会赶着采买东西,更不会积极去逛世界遗址或观光名胜,只是单纯委身在新鲜的空气和景色里。不是坐在咖啡厅里喝茶,就是漫步在街上,静静眺望擦身而过或偶然邂逅的人们,但也并不是很仔细地观察。这样的生活方式,让蝴蝶觉得非常舒服。
相信不论是谁都一样,只要外出旅行,让自己身处在非日常性的生活里,就能完全放松,也能好好提升自己五感的敏锐度。尤其若是独自外出旅行的话,更能让自己看清楚,对自己而言什么事情是重要的;远离自己身边的人们,也能让自己在日常生活里紧绷的情绪肌肉,一下子解放开来。旅行,可是小魔女的肌肉伸展操呢!
回学校的早上,你很早起来给我收拾早餐,你说要我吃这吃那,要给我做什么什么吃的。你絮絮叨叨说不听,说这个没吃完,那个也没吃。其实在家里的时候,你就已经把能给我的都给了我,能让我吃的东西都吃的差不多了。你总是说,我很能吃,看到我吃东西的样子很好,很舒服。我不说话,在听着你说,看你一样一样为我收拾着东西,眼睛一酸,说不出话来。
我在等待了半个小时未等到车后,你着急的不行,说要送我去武南坐车,在扯得后座,你就开始跟我嘱咐,零碎的,喋喋不休。我刚刚想吐出嘴巴的话语又被我咽了下去,这似乎是我多了一点点和你相处,听你唠叨的时间和机会。
在家里,你一直嫌弃我,说我懒,说我能吃,不听话,这个假期回家本来就计划要和你好好待你,陪你散步,走路,帮你做饭,你一直身体不好。可是回到家里,你和爸爸一直生病,每天都要去打吊针,那样的你们让我很担心,很心酸。可是,我的厨艺一点都不好,做的饭一点都不好吃,你们都没什么胃口吃,我很伤心,可是我不知道可以做些什么。直到过年时候,你们才好了一点点。
我的印象中,你一直是哪个很厉害很强大的妈咪,可是,在你生病的时候你说,我已经老了,不再是哪个钢铁一样的人了,一旦生病就各种问题出来,我其实是很脆弱的。就是因为你们这些孩子,我才一直坚持着,努力着,这么熬过来的。我嘴上什么都没说,但是我的心里很心酸,很心痛。你和爸爸的没一点不舒服,我都看在眼里,我都很担心,很心酸。你那天去送我的早上,我在急急忙忙中上了车,你还在嘱咐我,我赶时间没有仔细听你说。
在车上,我回头看到你还在窗外看着我,我不知道你是怎么回去的,那么冷的天气。那个看着我的影子在我的心里扎下了根,我想起朱自清写过他的父亲的背影。天下所有父母的爱都是一样的,我知道。弟弟马上也就要走了,你说,每年都是盼星星盼月亮一样的盼我们回来,可是我们每次回去都是只呆那么短短一段时间,是的,我们越来越开始很少回家,回家也不呆在家里,所以我就在今年回家的时候一直很宅在家里,晚上你拉我陪你说话,聊天。我就陪在你身边,和你一起聊天,看电视。我尽量让自己做个乖女儿,好好听你们的话,只是希望你们能好一些,不要那么不舒服。
我不知道这学期的那边上课还可不可以继续,我一直很努力想让自己进步,总是没有安全感,不知道该怎么去好好自信做自己,你们都说要我好好学习,我知道,在你们那里我一直是你们的骄傲,你们的自豪。我很不自信,我怕我无法继续维持下去你们的虚荣感。
我一直说,我要做事情要有计划,要好好努力了。是的,我真的不能再这样下去了,这样的我完全没有原来的自信,原来的胸有成竹,那个自信,骄傲的我到哪里去了?从今天起,我真的要好好努力了,为了你们,为了以后的自己,不能在这样浑浑噩噩下去了。让原来的那个我回来,玩下去的我只是一时迷途。
这样的曾经,你们给我的欢乐,是到了我努力的时刻了,这样的责任在我的肩头,这样在你的臂膀下生活的时间还有多久?
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