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对不起,我再也不能爱你了

关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,到底有哪些优质的情感美文呢?下面是小编收集整理的对不起,我再也不能爱你了,欢迎阅读与收藏。

其实在写这篇文章的时候,我思考了很久。

这是我第一次直面【意外】和【离别】的话题。

从小到大,我都无法平静地对待那些没有预告的离别,有的时候会觉得“意外”离我们的生活好像很远,但有时候往往就是一瞬间。

今天的文章可能和平时的不太一样。

希望你能够带着音乐,耐心地看到最后。

也希望你,看完之后不会哭。

写在最后:

不知道你们发现了没有,长大之后我们要面临的离别,越来越多了。虽然说不是所有的离别,都会带着意外的成分;但不管我们做了多少心理准备,还是无法绝对理智的去面对它们。

那天,我正在和朋友逛街。他接到一个电话后,突然就不出声了。哽咽一阵之后,他一个一米八的大男孩,突然就瘫在大街上大哭起来。

再后来,我才知道,他最亲的外婆,说不在就不在了。

生命真的是很脆弱的。脆弱到在各种意料之外的事情面前,不堪一击。所有的一切都夏然而止的时候,我们只是被告知的一方。

有时候你没法解释,什么叫“说不在就不在了”,就好像是命运突然给你开了一个过火的玩笑,还逼迫着你必须接受,只有接受。

我们可以踏踏实实地面对生活,但还是会对这些“意外”保留一丝侥幸的心理;

但不是所有的意外都可以虚惊一场,

也不是所有的离别都能够久别重逢。

所以记得,每一次分别之前,请好好抱抱我。

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对不起,我不能爱你


?过度的热情会把被爱的人宠坏,

忽冷忽热的回复会把最爱你的人推开。

不知道心里还是不是有一个等待,

也不知道是不是还没有爱的明白。

感情复杂到让人懒得去猜,

该来的人,时间到了就会来。

/

原谅我用冷漠把你推开,

因为我知道,我给不了你未来,

我害怕给了你希望以后,又给了你伤害。

我不想去坦白,

也不在意爱情的成或败,

我知道,我给不了你爱,

所以,悄无声息的离开,

是对感情最好的安排。

/

对不起,我不能爱你,

因为我的心理没有空隙,

我的心里也没爱情的甜蜜,

很多记忆,我都葬在了时光里。

/

对不起,我不能爱你,

不是高傲,也不是胡闹,

而是厌倦了所有的依靠,

孤独没什么不好,

至少不会折了我的骄傲。

/

对不起,我不能爱你,

我害怕伤害别人,伤害的彻彻底底,

我没有足够的勇气,

去说一句我喜欢你。

对不起,原谅我不能爱你。?

离开你,我就再也不是我了


离开了你,我就再也不是我了。题记

从来没有想过会离开,那样的开始已经够累的了,再也经不起离开的颠簸,也许是于某个人的存在之中找到属于自己的元素,那一刻,才接近自己的真实。

就像安静里面的一句歌词,我存在在你的存在。那么离开了你的世界,就没有我这样一个人了。时光,在最没有距离的时候让我们相遇,然后拥有一段彼此内心最为温暖的日子,我渐渐知道,属于岁月的恩赐,该是修炼多久的待遇啊。

中午的时光,宁静的好像被整个世界孤寂起来,周围的同事都在休息,安静的连呼吸都可以闻到,寂寞得连空气都在跳舞,这样的时光,我已不再问自己是否想要,只是觉得如今已对这个世界失去了太多的好奇,仅有的一点,便是自己对某些人事的敏感温柔。

寂静的时光之中,会让人觉得生命的空寂,屋外透过的光,是人对于自我之外的通道,停留于此的,也不过就是一些平凡而充满活力充满欲望的生命,一个个都被岁月打磨得没了最初的形状,并非是熟人,只是觉得没有表情的脸庞恰是一片恐怖。是以前的话,我会告诉自己,你要微笑,你只有微笑。但如今却已经不再如此了,只是有时候依旧难免自嘲。

近来似乎做什么都是一个人,一个人吃饭,一个人出去走,一个人看自己想看的书,闲下来的时候想睡就睡,忙起来的时候就努力的忙,时光似乎已是极其的紧凑,但在此外,依旧尚存几个问号,答案不知于何处揭开。

春节之后,情人节已过了很久,婷的信息,依然是内心有力的期待,只是此种期待,有时候难免化作疼痛,给我一段时间,我会再也不离开,那是要多久,我不知道,对于时间的估计,我还真的做不到如此准确的决绝,但也深深的明白,太深切的思念,对于婷来说便是极大的不公平。

我正在一步一步往前,只是不知道我们一起许下的红豆中的等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流,风景已无,只是路还得依旧,于己,我不怕痛,但于人,我却害怕着因我带去的伤害和痛苦。

昨夜婷说,我不是最好的,会遇见更好的,感觉依旧有些迷茫,一开始的时候,我们到底是以什么样的标准来认定一个人的一生的?究竟是何种力量致使一个人爱上另一个人,并许下自己的一生的。爱是什么?是承受?还是给别人带去的沉重和枷锁。有时候我想,如我这般的人,本不该得到这个世界上最美的最好的感情,因我之内心,或许比自己想象的还要复杂得多。

是因一个人得到的某种洗练,是因为某份情得到的丰富和美好,已是最大的幸运。我终是贪心了,也许就像曾经说的,我很贪心,会贪恋你一生的光阴,而今,这份烙印已经深彻,已无法放下,而给你带去的困惑,到如今都没有为你找到答案。

你是否也在想,若是相遇有对有错,我们该是哪一个答案?下午看文字的时候,恰好看见一篇名叫《遇到我,你真的不后悔吗?》的文字,那一瞬间,心疼起来,也许,是有一些的吧,但我终究或许自私,总是将现下的问题留到将来的借口,说往后一定会好的。但我心里,似乎却想到了另外的答案。一个自己总不愿想到的答案!

听见婷说的话,感受到她强烈的思念,依然觉得心疼,是为婷心疼,也为自己觉得疼痛,以前一直说感觉从未离开,但如今却也深知这种距离会带给别人何等的痛苦相爱不能相守。

晚上看书的时候,那安静,如今想来,是由于四周和心中的荒野,一个无措的灵魂,不期而至竟仿佛回到生命的起点,我也似明白了什么,世界的风景和不同,亦只是因为自己内心的不同罢了,或许,终于只是因自己内心并没有这样的境界吧。但我分明听到一个声音,既然世界都一样,那你也该停下来了,回到她的身边,回到家那边吧。

一有此想法,便有些激动。因觉得世界本无太大的区别,在哪里都是一个样子,以前想换地方不过是一种好奇罢了,如今好奇也无,剩下的就平静多了。

而看小说的时候,看到一句话,我走过最长最美的路,就是陪你一起变老。这是我曾经看《当你老了》的时候也说过的一句话,而今却再一次看到了!

这个世界充满巧合与偶然的奇迹!

再也不要分离,再也不要等待


从来不曾知道,思念是有期限的。

记忆中,和你相遇相知到相恋,我们从来没有分开过。即使不时时见面,一个信息,一个留言,就会填满心中的思念。即使天涯海角,心的相映,会穿越千山万水,抵达彼此的心房,甜蜜而温馨。那天下午,你告诉我说要去远方,让我照顾好自己,不要胡思乱想,好好等你回来。我说,我会照顾好自己,我会在原地等你,一直等你回来。

离别时不需要千言万语,因为我知道,你会回来,我会等你。我也知道,你会想我,我更会想你。只是空间拉开了距离,时间伸长了思念,不变的是,彼此想念对方的心,依旧不会有丝毫的改变。只是落日的余辉还没有散尽,拥抱的余温还没有凉去,我已没有出息地开始想念你。

这种想念是一种淡淡的幸福,如流水潺潺,一路欢歌,悄悄地流向你的心河。汇聚成海。

第二天梦中醒来,嘴角扬起幸福的微笑,因为你在我的梦中陪我入眠。浅笑依然,情深意笃。心中有爱,阳光明媚。打开qq,你的问侯如约而至。无需期盼,无需刻意,这就是爱的默契,幸福的沉醉。带着一份美好的心情,让一天的快乐如影随形。

你如天上的流云,心随你动,无时无刻。无需仰望,亦无需怀疑,你会一直在。

第三天,原谅我错过了你夜晚的问侯。只好轻轻地告诉你,我想你了。好想问问你,你在那里累不累,心情好不好,工作可顺利。那一刻,思念的浪花汹涌澎湃,溅湿了我的全身。我用所有的力气,按捺住不停息的思念,告诉自己,我要好好的,在这里等你。

第四天早上,手机开了又关,关了又开,只想在打开的刹那,看到你的问侯,给自己一个惊喜。终于把耐心用完,望着窗外人潮拥挤,哪一个是你归来的身影。信息声传来,却不敢去看。害怕不是你的问侯,难掩心中的失落。敌不过思念的驱使,纵使心思罔然,还是打开了那个声音的来源。那是你,清晨的问侯与想念。

我是不是可以说,在我想你之时,也正是你想我之时。原来,这就是思念。一种默契,一份牵挂,无处不在。这一刻,我的思念决堤,我的等待溃败。我要告诉你,我想你,真的好想你。我要对你说,再也不要分离。再也不要等待。山重水复,天涯海角,让爱不再有离别。

第五天,是漫长的一天,每一分每一秒都是煎熬。从晨曦到暮落,从天黑到天亮,把等待守成了一种姿态,不悲不喜,不念不想,只是执着的等,坚定的等。或许,等待的尽头不是结束,失落的尽头却是伤感,漆黑的夜,分外漫长与孤独。

思念,原来是有期限的。在一起的日子,我们错过了珍惜。分别,让我看到了心中的牵挂,听到了心中的声音,亲爱的,我要对你说,让我们彼此的爱不再有离别。让思念的期限在此刻结束。如果你听见我的呼唤,感知我的想念,那么,在下一时刻,在睡眼惺松的早晨,你会不会突然来到我身边,划过你指尖的温柔,轻吻我梦中思念的泪水,在我耳畔轻喃,告诉我,你回来了。

温和岁月,从容静好。心若冰清,浅笑安然。你若不来,我怎敢离去。

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