遇见你,是我生命中最美好的事
在这个物欲横流的时代,没有百分百的幸福,也没有百分百的痛苦。总是既有快乐,又有忧伤;既有欢笑,也有眼泪。今生能够遇见你,爱上你,都是我生命中最美好的事。
那是我读大四时,在一个寒风刺骨的冬天,刚下晚自习我急匆匆地向宿舍奔去
忽然,我好像被什么东西绊了一下,眼前一黑,什么也不知道了。当我醒来的时候,我已经躺在了学校医务室得病床上。旁边坐着一个身材魁梧、浓眉大眼、皮肤有黑的男生。他见我醒来,轻轻地问了句:现在好些没?
好多了!我感动地说。
你刚才走得急,没看清路,被一块石头绊了一跤。恰巧我刚路过,顺便把你送到这儿。医生刚才说没什么大碍,只是擦破点皮,涂点药膏就没事了。听了他一番话,我才记起刚才我被什么东西绊了一跤,随后就什么也不知道了。
谢谢你!
不客气!只要你没事就好,你的书在这儿放着。要不然我给你送回宿舍吧?
那真是太谢谢你了!
不客气!随后,他一手抱著书,一手搀扶着我,一瘸一拐地向宿舍走去
走到宿舍门口时,他把书递给我说:我就送你到这儿吧,你慢慢进去吧!
好的!等我接过书,他就很快消失在夜幕中。我却迟迟不肯离去,直到看不见他,我才缓缓地走进宿舍。
躺在床上,我脑子乱极了。他刚才的一举一动都在我脑海中翻腾着。那一晚,我失眠了。
接连好几天,我都没见到他的身影。星期天中午,学校开运动会,同学们都早早地排好队。忽然,在密密麻麻的人群中,我又看到一个熟悉的身影,黝黑的皮肤显得格外健壮。猛然间,他转过身来,看见我正注视着他,他的脸一下子就红了。只见他微微一笑,不好意思地说:你好,你也来参加运动会吗?
是的!说完,我感觉自己全身像触电似的,烘热无比,脸上热辣辣的。此时此刻,我感觉自己对他产生了一种特殊的感觉。这种感觉是暖暖的、幸福的;这种感觉让人着迷,也让人陶醉!
在随后的日子里,我们见面的次数也多了起来,我们彼此都对对方充满这好感,这种感觉是奇妙的,一般人很难感觉出来。
在这个严寒的冬天里,我们彼此都用一颗炙热的心温暖着对方,一点也不觉得冷。相反,感觉心里暖烘烘的,这也许就是爱的力量吧!
幸福就是这样飘渺不定,却也真实地存在着。看看自己,有幸福的笑容,此生足矣!
遇见你,是我生命中最美好的是事!
你真的什么都不懂。
七月一号,我有看到你发表了日志,只是我没有勇气读下去,我怕,我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤,即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍,你很无情,这就足够了,我何必还要把自己弄得遍体鳞伤,鲜血淋淋呢?本来已活得更沉重,任何因为你而要我沉沦的事我都要逃,只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛,痛得无法呼吸,我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完,我却早已发现自己泣不成声。你的怨,你的恨,可我看到的却字字是情,句句是爱。因为爱得真挚,才恨得深刻。而我不禁自问,这时候,我到底是还爱你呢,还是恨你?我不知道,心好痛,疯狂地撕扯衣裳,狂乱地捶打自己,眼泪决堤似的没完没了,我讨厌这样的自己,我也讨厌你,是的,我讨厌你。为什么你要对我如此残忍?
你总是那么自以为是,丝毫不想让任何人靠近你的心,难道这样就能保护自己不再受伤?还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢?还是只想这么会在过去,不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情?你总是固执地说别人不懂你,可你扪心自问,你敢让人了解你吗?你不敢,你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事,你自以为你的爱情便是独一无二,你就是世界上爱得最真的人,你就是世界上最受伤的人,你,真的很自私。当我们还是好朋友的时候,你说我是你的红颜知己,今生得我一人足矣,只是,现在想来却是可笑至极,因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人,而你也是我今生的唯一,可你却不止一次地说我不懂你,每当听此,我的心就像被人揪着般的疼痛,而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时,你对你朋友说,你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人,就算是我死党张瑶也没你了解我,我哭了,没有声音,你永远也无法知道,当然你也不会想要知道。我想,这现实我接受了,原来,你自始至终没懂我,而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我,我最懂你之类的话,我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗?人本来就是复杂的感情动物,一个人要懂一个人,谈何容易,但在生活中却常出现这样的戏剧,真是让人捧腹不已。懂,你难道真的懂吗?谁信啊?总之,我是不愿在再相信,有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下,是不会有人懂的,就算愿意敞开心扉,到头来,换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人,到头来换来的耶不过是你不懂我而已。
他爱她,她爱他,他又爱她,但她爱他。爱情,就是一场迷藏的游戏,谁抓住谁,那就是谁和谁的爱情,而这谁永远是不确定的。爱情,也是平静海面下不可知的漩涡,一旦涉足其中,就难以自拔。在毫无预见下,我们便成了局中人,但也可能在你沉迷其中时,不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情,无数的戏剧性充斥其中。爱情,就是男女之间关于感情付出的豪赌,输了的人,注定一无所有,一个背负感情的伤,看着赢者的胜利姿态,却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我,就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想,我真的不懂你。
明明知道我对你的感情,为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我?想让我认清现实吗?我不是一个没有自尊的人,我懂得知难而退,我已经很努力地在忘掉你了,就算我们不能有爱情,就算我们失去了友情,可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我?你考虑过我的感受吗?我真怀疑你是否有拿我当朋友看,至少,我现在能确定在你心里我已是荡然无存了,我不曾在你心里占有一席之地,你的心里自始至终只有她,无论她伤你有多深,无论你的心里有多很,你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己,是否后悔与你相识,我想,我真的后悔了,因为爱情的代价太大了,我无力支付,我玩不起这样的游戏。明明心里有她,却还要不断给我希望,一切都是错觉吗?难道你做的这一切,只是为了把她曾经给你的伤再给我吗?你恨她抛弃了,玩弄了你,于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢?一直我就不相信爱情,是你,让我有了对爱的期待,可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你,你便断了我们之间的联系,留我一人独自舔舐伤口,你一转身,便又沉浸在了你们遗失的美好中。我,还能期待什么,我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失,不想再为你痛苦,因为,你不值得!
曾互许为对方知己的我们,原来不过只是陌生人罢了。你不懂我,而我,也不懂你!天亮了,梦醒了;游戏结束了,人也该散了;努力忘记掉,便可以不再痛苦了。解脱,便是我现在最大的期望,对爱的期待,只属于被埋葬的曾经。我想笑,即使哭泣,我也要笑着哭。没有了谁,地球一样的转,生活如常地继续。
我对G似乎只是朋友的关系,更多的经历都放在了学习,友情和小黑的身上。
说起小黑,他是我上高中来第一个男生好朋友,把他始终当哥哥。小黑对我没的说,处处照顾,我为我身边拥有他而感到幸福和安全。那段时间里我觉的自己是世上最最幸运的女生,朋友、哥哥、亲人。
也许是上天看我过于幸福了,非要给我来点调味剂已充实一下我的生活不可。小黑无缘无辜的不理我了,这给我造成的伤害是无可估量的。那段日子里我变了好多,好多,很少和周围的人说话,上课下课除了睡觉就是睡觉。阿傲、皮皮、豆豆、姗姗都看出了我的不对,天天逗我开心,那时我想有她们就足够了。
高一的生活简单充实又有点复杂,不过还好一切很顺利,在吵吵闹闹,开开心心中我度过了高一转眼今年秋天我升入了高二,大家被分的很乱,只有皮皮和姗姗在一起,我们其他人都被分开了,尤其是我和阿傲,虽然都是学文,我在四班她在五班。或许这也是好的,大家可以重新交新的朋友,而我们无论离的有多远都还是朋友。
高二的生活很累,每天都有老师讲它的重要性,让我们一心用在学习上,可是看的出来,很多人都无心学习,当然这也包括我自己,我为之感到惭愧。
在新的班级我认识点点和甜甜,她们对我非常的好,我们无话不说很快成了要好的朋友。我不知道老天是不是有心在耍我,阿傲给我送来一封信,是小黑给我的,信的大概内容是以前是他的错,希望我能原谅他,回忆了好多我们以前的事,说还想成为最好的朋友,如果可以让我给他回信。看完信后,我不明白自己是怎么想的是高兴还该悲哀,总之一切好复杂。在想了几节课后,我终于提笔写了,但写完后,我莫名的又给撕了,点点却又把信拼好给小黑送去了。
下午劳动课前小黑来找我问我劳不劳动,我说不劳,他说他也不劳,想找我谈谈,我说行。就这样我们去了大会议室,里面的人很多,也很不安静,大家来也只想找个地方呆着。小黑问我近来怎样,我说还好我看他笑了笑,大家无言已对,局面看来很尴尬。
接下来的时间里,皮皮、姗姗、阿傲、锐锐、G相继都近来了。他们都怪异的看着我和小黑,我猜他们是误会了,果真不出我所料,G以为我和小黑在一起了,我笑了说怎么可能他是我哥,在一瞬间里我发现看着G的眼睛,自己会感的脸发烫,自己也不知道怎么回事就对G说自己喜欢他,G也感到很奇怪,连说不可能,我认真的说是真的,他还不太相信。不过我感觉他后来还是信了,不然看见我不会不自然,不会喝完酒给我打电话。在我觉的G也许可能也喜欢我的时候,阿傲找我谈了,她说小果我今天找你谈没别的意思,只想和你说清楚,不想以后出什么事了,你又来找我,我们是朋友,不是吗?我看着她说我们是好朋友。她说G喜欢我,我们约好一年半以后在一起,只是我现在有男朋友,不过毕业后谁也管不了谁了。G现在的心里有一半都是我,他可能现在不喜欢你,在一起以后或许会喜欢你的。听完她的话后,我感觉天已经塌下来一样,自己已经无法呼吸了,一切在这一秒中停止崩溃。我要哭了,但我不能在阿傲面前哭。我背对着她说我要找G谈谈,先走了。
在去二班的时候我看到了G我把阿傲和我说的一切问了他一遍,他点了点头,明白了,所有的一切都明白了。从头到尾我都是个傻子,笨蛋,白痴。我没有在和G说任何话,只是强忍泪水回班了,一到班级泪水便忍不住的流了出来,点点和甜甜问我怎么了,我说了刚才发生的一切,点点和甜甜都很生气,说像阿傲这样的朋友不要也罢,G这样的男生有的是。慢慢的我也想开了,决定放弃。
第二天一早,点点就拉着我说G想和我在一起,一切都是误会。果然下课的时候G来找我,说和我在一起,那天是9号,我们在一起了。可是,阿傲陷入了深深的痛苦中,而我并不知道。在和G在一起的两天后是我的生日,生日过的很排场,好朋友都到了,很热闹,阿傲也来了,可是她没和G说一句话,G送我的礼物是戒指,我不知道那是不是代表着他喜欢我或可以让我感到幸福。事后听他们说阿傲一直都不是很开心,我明白为什么,没有多说些别的。在G的心里永远都有阿傲的影子,阿傲是他心中永远也摸不去的伤疤,失去阿傲他很心痛,为了阿傲的事我和G谈了好多回,每次他的答案是喜欢我,真的喜欢我,而不喜欢阿傲,可是我却从一个很可靠的人那里得知G让那个人在平安夜那天给阿傲买苹果,让他多找阿傲聊聊,说他对不起阿傲,说他心里总想着她等等。听了这些话后,我有种自己已经死了的感觉。在想了好久后我把戒指还给了G,事后点点和甜甜都把我骂了,说G万一对我是真心的,我就得自己哭着后悔。皮皮、二龙、豆豆、姗姗都来找我谈二龙也说我太冲动了,说G跟他说对我是真心的,是喜欢我的。其实这话G对我说很多遍了可是我却越听越虚伪。那天放学G送我回家,唱着林俊杰的《不懂》。是啊!我们都不懂是吗?尤其是我,G我真的不懂你对我的爱,是真是假。点点曾对我真心喜欢一个人就要相信他否则就不喜欢他。我该怎么办呢?
高二的生活还在继续,一切都从未停止过,可我和G身边的朋友却越来越少,我好想哭,好想哭,17年中我为所有同学哭过的次数加起来也没有我因为G哭的次数多。
不懂你的爱还是你从未爱过,我为自己的初恋感到悲哀,为G悲哀,为阿傲悲哀,为小黑悲哀,为皮皮、豆豆、姗姗、二龙悲哀,为点点,甜甜悲哀,我为所有帮过的人悲哀,悲哀他们认识了我这样的朋友而悲哀。
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