01
爱一个人,就是想把最好的都给对方。
西瓜最甜的部分想留给你吃,冰淇淋最下面的角角想留给你吃,奶油草莓蛋糕上的草莓想留给你吃。
想把世界上最好的东西都给他,想把他捧在手心里,走到哪里都带着。
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼
皮皮就是这样对待她男友的,自己有100块的话,她绝对是把99块都留给男朋友的人。和她一起逛街看到男装店她都会不自觉走进去想给自己男友买几套新衣服。
简直是把她男友宠到天上去了,有时候眼红起来真的想问她还缺不缺男友。
可皮皮昨天却告诉我,她分手了,就因为自己把男友宠坏了。对方养成了一种坏习惯,觉得皮皮对他好是理所当然的了。
她感慨地说了一句话,让我印象深刻:
我把他当成宝贝宠上天,他却开始嫌我不够高。
02
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼。
在男友一次又一次的百般嫌弃下,皮皮忍不住提出了分手。本来我以为她会拉着我出去醉个三五天,结果她分手后更洒脱,笑得比以前更开心了。
趋于好奇,我问了原因,皮皮灭掉手里的烟一脸不屑地说:
跟他在一起时,他的起居饮食都是我管的,把他一日三餐照顾得妥妥的,他的社交圈子也是通过我去建立的,可他还总是嫌东嫌西,嫌我煮的东西不好吃,买的衣服不好看,那口气忍到最后,去你妈的,老娘不伺候了。
听说他前几天还找同事借钱来着,我那些朋友们也都因为我的原因都对他置之不理。
在我爱他,对他好的时候不知足,现在沦落成什么样了,都是两个字,活该。
记得之前在朋友圈看过一句话:
你可以图一个人长得帅,可以图一个人有钱,甚至可以图一个人的家世,但你千万不要图一个人对你好,因为一旦他不想对你好了,你就什么都没有了。
这句话也可以套在男人身上,一个女人爱你的时候,她会倾尽所有对你好,一旦她想放弃了,你就什么都不是。
被人珍惜的时候,请别装逼,更别作死。
03
我能惯着你,也能换了你。
我喜欢你时,你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你时,你做什么我都觉得你在吃屎。
提到皮皮这件事情,突然让我想到之前很喜欢的一个男生,我每天都屁颠屁颠地跑去找他聊天,可他明知道我喜欢他,却整天爱理不理。
他发朋友圈说很喜欢一双鞋,我就问身边的代购,能不能买到。记得当时卡里只剩下一万三,却毫不犹豫订了那双一万二的鞋。
他拍戏背台词到崩溃我就各种逗他开心,去微博找段子,找一些搞笑视频。一次次满腔热血换来的只是无尽的失望,后来就选择了放弃。
当我不再每天和他说早晚安,不再每天在他面前刷存在感时。他却跑来说你都不跟我讲段子了,我已经不是你心尖的小妖精了。
我告诉他,有句话叫做我喜欢你的时候,你说你是谁就是谁,我不喜欢你的时候,你说你是谁。
有人说喜欢一个人的感觉,就好像欠了他很多钱,被爱的人都是大爷。可感情没有里没有谁欠谁的,爱情是相互的,再有精力的人主动久也会累。
我捧你的时候你是杯子,松手时,你就是个玻璃渣子。
这世界上没有谁应该对谁,付出的多一点儿。有人对你好的时候,请你好好珍惜。
看过一个段子:我喜欢你时,你怎么作都行;我不喜欢你时,你连呼吸都是错的。在我愿意爱你的时候,我会给你力所能及的一切,一旦我热情耗尽,那就漂流瓶见。
我能把你宠上天,也能杀你不眨眼。
生活不总是如人意,偶尔挂起风暴,那是晴日给你的考验。坚定你此刻的方向,美好的未来也许在不远的明天等着你。
每天的生活如同复印般德重复,但我每天的念想是我的爱人,即使每次只有匆匆几秒的擦肩,但我依然期待并依然深信,我看着她披着洁白婚纱在教堂带着微笑漫步向我走来的那一天,她就是对的人。
我承认在我们只能远远驻足观望彼此的今天,会有些苦闷,沟通也因为彼此的特殊慢慢变少,可我们的感情就像每天照常升起的太阳一样,温暖而又朴实坚定。从我们彼此的眼神她与我一样,依然信赖着彼此,信赖彼此能给予对方未来。在未来某天我会兑刻iyang我真心许下的诺言。
想着你的感觉,像岁月想吹却又吹不远的容颜,你是我的思念,从日出黎明的两小无猜到日落黄昏的似水流年,每一刻像心跳,
但某一刻,我发现我错了,这世界有太多阻隔,我想我的意志不够坚定,或许我还不够强大,不够强大去承担起时间和距离还有别人的阻拦。我最不想看到的是你没有站在与我相同世界的岸,我害怕只有我一个人独自去对抗这世界,我需要你,任何时间,任何地点,我知道我无法独自一人。你能听到么,我的爱人。假如你爱我-
等到四季的花都开遍了,等到我们离开了,我们还能只依靠彼此内心的想念维系着这份年少青葱的爱情么,对不起,我恐怕不能,你呢?还需要多久我们才能勇敢着爱着,不畏惧这世界给予我们的阻挠。
我爱你,等到四季的花再次盛放之时。
关于情感方面的文章很多,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的如果能重来,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
许久没有写文章了,最近又看到你从那条大街路过。心中的感触甚多,总想写点什么,祭奠我们的曾经吧!
我是你最小的姐姐 ,你是年龄与我最相近的弟弟。我们相差六个月。我们不是一起长大的姐弟。我们不是一个父母生的,可我们同样拥有着一个祖母。我们是堂姐弟。你从小在家乡,在祖母娇惯下长大。之前,你是我们家族中最小的一个男丁,所有的亲人都很爱你。我是家族中最小的女生,我出生不详。从小,受到家族人的
冷眼,与遗忘。我,在外婆家长大。
七岁那年,是我第一次,在我的记忆中,和那所谓的家族的人见面,我十分的害怕总躲在父亲的后边,是你,将我的手拉起对我说,姐姐真漂亮,我有好多好多的玩具让我送给姐姐吧。我很开心,因为你是这个家族中,除了父母和姐姐以外对我最好的人。从此以后,我便和你常在一块玩
你把珍藏许久的彩绘送给我,你总是给我你所有珍贵的东西,你不像我的弟弟,却像哥哥一样。
然而,幼时的话是最真心的,最无害的,最童言无忌的。当你慢慢的长大,懂得这个世界的冷漠无情后,你开始变得不那么单纯,因为经历的事多了,看到的事多了,懂得的事,也多了。你最心爱的姐姐我,也知道了许多,关于我的故事,关于你的家人,我们的家族,对待我的家,我的故事,当我的思想,开始被仇恨驱使。记着的,只有仇恨。什么我们当初在一起画画,一起听故事,一起玩耍的情景皆以抛在了脑后,开始了我的报复,第一件便是从你开始。
我总是拿出我的成绩,向你比高低,当我傲娇的把我的成绩说出来的时候,你在一旁沉默不语,我就在心里偷偷乐着,等着二伯来收拾你。当我看见你,或许当时你不只是一个消遣的游戏而已,我看见你和别人在一起打牌,我笑嘻嘻的骑着自行车回家,把这件事情添油加醋的说了一遍,你被二伯毒打了一顿,而我,丝毫不顾忌
往日的情景,还是一直就在那笑。或许当时你的心已经碎成一片一片的,可你却没有恨我。后来啊你上初中,我也上初中了。当我看见你在抽烟一次兴冲冲的跑到二伯面前,去说了你许多坏话,那一次,你的腿瘸了。你被打的,有一个月不能走路,或许你抽烟是真的不应该,可是作为你的姐姐的我。没有在那一时刻去劝你,你好好的引导。却把你推向了那冷漠的棍棒底下。你恨我吧!恨我说出了这一切,恨我如此忘恩负义的对待你。
可又如何想象,当我,当我们被仇恨驱使,已经变得不再是以前的自己。是一个可怕的恶魔。拿着一把明晃晃的剑,去,深深地刺向那个曾经对你好对你处处真心的那位最亲的人。仇恨所驱使的理智,不叫做理智,是一种人性上的疯狂。等待时间慢慢的逝去,回想着那丧失理智复仇的日子,自己会觉得自己不应该,把那些仇恨。强加在那些真正爱你的人的身上。或许他的家族,他的家人,曾经真正的伤害。可是每一个人都是一个独立的个体,何必再把那些仇恨强加在他们身上?强加在你的身上。我,亲爱的弟弟。向你说声抱歉。如果能重来,你可愿意原谅我?
仇恨就像一把双刃剑,伤害别人的同时也伤了自已。或许我们彼此都已经长大了吧!或许昔日的那些真的是童言无忌。可是如果能重来,我愿意,永远不要长大。傻乎乎懵懂懂,只要彼此之间有着最真诚的心意便好。对不起,我的弟弟。
总看着我的弟弟荣儿与小侄子涛涛玩的那么好,他们之间还太小。眼睛里面看到的东西都是干净的,没有被这世间的灰尘所污染。他们懂得互相帮助,他们会一起去溜冰。一起分享美味的糖果。每每看到他们在一起快乐的玩。忽然间又想到,五年前,七年前年前的我们。小侄子涛涛虽然也是二伯那边的,可我不愿意伤害他。骨肉亲情,毕竟血浓于水。他还小,他每次高兴的对着我一声声的叫着小姑姑,我很放松,也很快乐。我们不要打心理战,我只需要一个微笑与他快乐的玩耍。
如果能重来,我愿意放下一切的仇恨。只希望我,和你之间。还似从前。
花有重开日,人无再少年。有些事,做错了,还是可以挽回的,只要能够及时的醒悟。可有些事,做错了,如果你永远不知道悔悟,任时光再长,心中的那道鸿沟也是永远无法迈过。希望我的悔悟,还不算太迟。如果可以,不求如往昔,有望一笑泯恩仇,心之芥蒂也好坦然相释。
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