我的ex也就是初恋是个很有钱的房地产+金融富二代。异地交往一年半,发现劈腿,果断分手,分手后一句话都没有联系。
EX优点还是有很多的,脾气好,整洁,具有文艺男的浪漫和不可避免的不靠谱。
导致我们分手的劈腿是我没有料到的,这个也是异地恋的硬伤,我们隔得非常远,一个大陆都不是,不是说飞过去就可以飞过去的。他在英国,自然,富二代都去英国了。美国这边这两年开始多起来了,名校里面家庭背景强的也不少,前几年大多是那种村儿里的学校有一些,这个以后八。
他是个非常能social的人,几乎没有人对他有负面评价,他不是那种油滑,是那种带着诚恳和自嘲的social,虽然朋友很多,内心里谁也不相信。
这个源于他不幸福的家庭:父母离婚,母亲很善良,为了父亲正在蓬勃的事业,自愿净身出户。父亲娶了小三,一个没有文化,也不是太漂亮的人。小三非常能花钱,去香港购物是一面墙一面墙的东西买,打牌输几十万,H牌丝巾做桌布。作为一个有品味的文艺男和一个爱母亲,他对后妈是及其厌恶。
所以在这种家庭环境下长大的他,我觉得他是很缺爱的。这种例子很多,可以参照弗洛姆的《爱的艺术》,里面讲过童年的不幸福对人后来恋爱的影响。缺爱的他其实对自己很溺爱的,换句话说,他爱人是为了爱他自己,或者他根本不会爱。
从小到大,父亲总对我说我生在一个好的时代,生活在一个幸福的家庭里。我常问他什么是幸福,他没有给我一个明确的回答。也许幸福这个词语,不是用语言来定义的。
长期以来父母忙于工作、应酬、出差,没有太多的时间管我,从小我由奶奶带大,再大一些,他们没有时间照顾我,家里就请了个保姆,每天负责买菜、煮饭,接我放学回家。也许是父母觉得愧疚,所以努力给我营造一个舒适的环境,想买什么他们就拿钱给我。
衣来伸手、饭来张口,要什么有什么,物质上尽量地满足。他们就认为这是他们给我的幸福。我一直都觉得我和父母之间有血缘关系,但缺少的是情感的交流,少了对我心灵的关注,没有去了解我真正需要什么。我需要的是亲人的陪伴,是真正的呵护和关心。然而我心灵的成长、内心的想法,根本不能和他们说,因为他们没有时间,他们忙,事业对他们而言就是生命、是价值。
幸福绝不是丰厚的物质基础、安逸的生活环境和表面上完整的家,我一直都渴望和他们有一个融洽、和谐的亲子关系,无奈父母常常因为一些事情吵架,到了我读中学的时候,多次闹离婚。那时的我多么抑郁啊,我多想拥有一个真正安定的家,这才是我想要的幸福。但是他们以为他们给的,就一定是我想要的。
什么才是真正的幸福,我需要的是精神上的关怀、情感上的沟通,其实我对幸福的要求不高,只要给我一点阳光,就能快乐地、茁壮地成长。
没有和睦的家庭关系,给我再多物质上的满足,我仍然觉得不幸福。什么才是真的幸福,看起来一个很简单的问题,我却思考了很多年。
没有和谐的家庭,即使住豪宅、开宝马,内心也不会快乐。有了一个完整、安宁的家,即使住帐篷、吃粗茶淡饭,内心也会充满阳光。
我多想说我爱他们,我什么都不要,只要他们好好地相伴一生,这样我才能真正地感到快乐。表面完整的家,其实给人带来的伤害更大。
什么才是真正的幸福?一家人生活在同一屋檐下不要彼此伤害,不需要住多豪华的地方,也不需要物质上的满足,而是心灵的完整、家庭的和谐,我觉得这样的幸福才是长久的,才是我想要的幸福。
写小说的人总是害怕重复,为了不重复自己的作品,创作的时间一次比一次长,终于有一天,什么也写不出来了。
为什么害怕重复呢?我们所谓的幸福不正是重复地做同一件事情吗?
每天跟自己喜欢的人一起,每天跟情人通电话,常常跟他一起去旅行,甚至每夜同眠共寝,重复一个承诺和梦想,听他第二十八次提起童年往事,每年的同一天和他庆祝生日,每年的情人节、圣诞节、除夕,也和他共度。多少年来,只是和他一个人睡,只是嗅着他一个人的气息,甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念对方,最后和好。
我们不是重复做着这些事情。然后相信这就是幸福吗?幸福就是重复。
有人说,世上所有的幸福家庭都是一个样子的,不幸则有很多种。所谓一个样子,也许就是重复。
每天早上张开眼睛再看不到你,再也嗅不到你的气息,你不再睡在我身旁,你不再像往常一样吻我,你不再像过去那样温柔地待我,你不愿意重复,那就是爱情消逝而我不再幸福的时候。
我忽然不再害怕重复。
PS:我们的生活,总是在做着这些或那些的不断重复中度过幸福的一半是爱情,身在福中亦知福。
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