总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"最致命的婚姻关系，都藏着这四个字：我不满意！"，希望能够帮助到各位。

很多人经常会说一句话：我想当一条咸鱼。

什么是咸鱼呢？

这个词来源于电影《少林足球》中的一句台词：做人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别呢？

所以现在这个词大多用来比喻不做事不想动，没有梦想的人。

随着现代压力的不断增大，越来越多的人想要逃离那繁忙的生活，因此经常将“咸鱼”挂在嘴边。

可每一个人心里都清楚，当一条咸鱼固然轻松自在，却意味着失去更多。

奇葩说就提出了这样一个扎心又现实的问题：

如果伴侣一心想要当一条咸鱼，该鞭策还是该接受？

在本期的奇葩说中，傅首尔对于这个问题有这样一个答案：

无论你用什么方式鞭策，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字：我不满意。

在两个人的亲密关系中，如果说一方的意愿要被另一方抹杀，那说明这一方的本身意愿是被否定的。

这是一种对思想态度的不满、也是一种对生活现状的不满。

就好像有网友跟我讲述过自己曾经的那段亲身经历：

丈夫一直是一个慢性子的人，可她自己却是一个急性子。性格的巨大差异让她总是因为丈夫的不急不躁而感到不耐烦，事业上也是一样。M.Qg13.CoM

一向不争不抢的丈夫事业一直停滞不前，但她却觉得一个男人必须要承担起这个家庭的重担。所以她经常指责他，希望以此激励他努力工作。

一次次她自以为的鞭策，确实让丈夫像是变了一个人一般，一心投入工作。曾经下班便会做饭等她的那个人，似乎很少再碰到了。

后来他确实没有辜负她的期望，在事业上取得了一定的成功。但与此同时，她也发现了他在外面有了别的女人。

得知真相的她崩溃大哭，说他没有良心。可是他的回答却是：

如果你觉得我什么都不好，那必定会有人觉得我什么都好。

那个时候她才终于懂得，亲手将丈夫越推越远的不是别人，而是自己。一直以为的鞭策方式，一直在给丈夫传递着一个信息：你什么都不好，我什么都不满意。

在两个人的亲密关系中，怕的其实并不是一起吃苦，而是一个愿意陪你吃苦，另一个却不愿吃苦。

每个人都有自己的性格与习惯，鼓励上进的方式有千百种，但一定不是通过这样否定的方式去鞭策。

这就应了傅首尔那句话：

为什么我们会选择一条咸鱼？因为活鱼不要你。

一不小心鞭策活了，他还是不要你。

并不是每个人生来都是幸运的，绝大多数的人其实都不容易。

如果可以，谁不想当一条咸鱼，只是现实在推搡着你拼命向前。

之前看到过一则新闻：

在南京的地铁站里，一名西装革履的男子喝醉了酒坐在地上崩溃大哭。

赶来的警察赶紧询问他发生了什么事情，可他一边哭泣一边说：

“我和老婆来南京打工，几年了，什么苦都尝遍了。为了签单，天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒，不会喝酒……”

不会喝酒的他，为了签出那一单、为了拿到那一笔为数不多的提成，硬逼着自己跟客户喝酒，最后醉倒在街角。这一切也不是为了自己，而是为了给妻子更好的生活。

闻讯赶来的妻子看到这样的场景，蹲下身抱住了他。

可他还是在不停地道歉：对不起，我真没用，我对不起你。

如果不是为了生活、如果不是为了身边那个愿意陪自己同甘共苦的人，谁会把自己逼到这个地步，在大庭广众之下失声痛哭？

所以说，当一条咸鱼其实是每个人的梦想，但是现实却常常不被允许如此。

可是那些看起来拼了命在往前冲的人，其实过得并不那么快乐。

也许你看到的是一些人努力成功后光鲜靓丽的样子，可你却看不到那无数个不为人知的日日夜夜中，他偷偷痛苦的模样。

如果还有机会当下所有的压力，谁不想放空自己享受当下呢？

婚姻里最大的遗憾就是：

当我们什么都没有的时候，我们过得很快乐；

当我们什么都有了，却不知道快乐是什么了。

有人总说，没有物质的爱情只是一盘散沙。

可其实，爱从来就不是在一起赚很多的钱，而是在一起做更多的事。

没有任何一人对自己的生活是完全满意的，可是自己的不满和别人对自己的不满又是完全不同的两件事。

在婚姻这段亲密关系中，需要的不是彼此的伤害，而是相互理解支持。

就好像我身边的一位朋友，他是一个自由职业的文字工作者，大概从事这样工作的人心性总是特别沉稳。平日里大多数的时候，他都喜欢在家待着、或者出去走走。

但是很显然，这样的日子虽然舒适，但终究撑不起一个家庭。他们的生活一直都没有那么如意，可他却不以为然。

妻子的朋友也曾劝过她，让她好好鞭策一下他，不能再这样咸鱼下去了，不然什么时候才能有未来。

妻子却没有因此责备他，只是说：你喜欢旅游，我就陪你去环游世界，那个时候你一定能写出好的书。

很快他们发现，当下的收入已经不足以支撑他们环游世界的想法。看着妻子一风雨兼程、支持陪伴的样子，他决心好好工作、赚到了钱再带她实现环游世界的想法。

其实好的婚姻关系，并不是一味地指责与鞭策，而是用一颗理解包容的心去对待另一个人。

上进心这个东西，不应该是任何方式手段得来的产物，而是一个人发自内心想要改变、或者说有想要实现的东西而做出的主观改变。

我问朋友，一向追求当一条咸鱼的他现在觉得辛苦吗？

他却回答：不辛苦，我以前什么样子她都没有否定过我。那我有了想要为之奋斗的目标，所以每一天在努力付出的时候，我都能感觉到快乐。

其实一个人最想要得到的，无非是最亲密者的支持与肯定。

在婚姻生活里，没有谁比谁更好，只有彼此都认可对方的好。

我们经常会遇到很多恋爱、婚姻中的人，吐槽恋爱的苦恼、婚姻的艰辛。

但这个时候如果说一句：那你们分手啊。

那些人又往往会愣住，说：那也不至于吧，他还是有好的一面的。

所以说，人总是很容易看到坏的那一面，然后无限放大，却从来都不探究坏的原因。

就比如男生爱打游戏，其实就好像女生喜欢逛街购物一样，只是一个兴趣、或者是一个发泄的途径。可在女生眼里，那就是不求上进、浪费时间。

人总是会不自觉地将所有的缺点放大化，然后横加指责，可其实那每一句指责，透露出的都是对另一个人的不满。

两个人的亲密关系，最致命的就是否定。

当你想要强加给另一个人你的想法时，却从来没有考虑过对方是不是真的需要。也许他会选择接受，但是他从来不是因为自己想要而接受。

这就是那些所谓鞭策所带来的的感受。

没有谁会甘于每天的萝卜腌菜、也没有谁会想住一辈子的出租屋，只是每个人的人生都是自己决定的，别人的鞭策就好像是非要叫醒一个装睡的人，得不到半点好处。

所以，最好的亲密关系应该是如果你想要放松一会儿，那我陪你；如果你想要拼命向前了，那我来当你的后盾。

我希望你想要变得更好，是因为你真的想要改变。

陆琪写在最后的话：

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四个字，活明白一生！

聆听，感悟就是一种修行。这是伴您入梦的第943晚。每晚九点，陪你听禅。

——华印

生气，是拿别人的过错来惩罚自己的行为，人活着，身体才是陪伴自己到最后的，生气，气坏了自己的身体，便宜了谁？

情绪就是心魔，你若控制不了它，它便吞噬你的心智，让你失去理智。不要一直对他人感到不满，我们应该学会反省自我。不满他人，最终是苦了你自己。

1、忍

忍一时风平浪静，退一步海阔天空，忍不是退让，而是智者风度的行为。冤冤相报何时了，如果所有人都被情绪所控制，那么我们都成为了情绪的奴隶。

情绪上头的时候，忍一忍，可以避免很多不必要的悲哀。

朋友之间有矛盾，如果双方可以退步忍一忍，然后再找合适的机会相谈，那么感情便不会破裂。

爱人之间相互忍一忍，不要在情绪上头时候说狠话，那么感情便会更加坚固。

人生气那一瞬间，智商为零，过一分钟便恢复正常。看别人不顺眼，其实是自己修养不够的行为。

2、轻

人生本过客，何必惹尘埃。生活多的是一地鸡毛，如果我们事事较劲，那得活得多累呀！凡事看轻，大事化小，小事化无，轻轻松松的活多好！

世上什么人最累？想太多的人最累，身体累了可以休息便可以恢复精力，心累了，那么人就垮了。

人来人世走一遭实为不易，两手空空的来，走时也带不走一丝一毫，何必去计较太多，怎么开心怎么活，干嘛生气折磨自己呢！

3、放

心里装的东西越多，人活的越累，定时把心中的杂念清一清，所有烦心事都放下，才能让更多的阳光照进来。

人生是一个苦乐参半的过程，没有人会苦一辈子，也不会有人乐一辈子，所有的苦都是生命的考验，所有的乐都是命运的恩赐。

没有十全十美的人生，所有的苦与乐都是命中的定数。人活着，只有放过过去的红尘往事，半醒半醉半糊涂，人生潇洒又自在。

4、笑

笑一笑十年少，愁一愁白了头。爱笑的人运气都不会差，因为运气差的人笑不出来。笑容，可以打败一切的心魔，笑容可以解千愁。凡事笑一笑，没什么大不了。

苏东坡曾说过：我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。生活不管是艰难险阻，还是前路茫茫，并不会因为你的悲观而停止，相反越是积极的人反而运气越好。

纵使一生颠沛流离，命运多舛，也不要放弃希望，人一生成功的定义有很多，可以按自己喜欢的方式去走，那么你便是幸运的。

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十一秒，四个字，重拾旧梦

我不知道他什么时候又会突然离开，也不知道这个平时时空会存在多久。他说他会等我，但是我又不知道这等待的时间又有多长。

此时此刻的你在想些什么呢?回忆过去?憧憬未来?还是思考现在?

从七年前开始，我一直暗恋一个学习不好，但很阳光的男孩子，这个暗恋持续了很多年。这期间断断续续的联系，我隐约的知道，他上了一所专科学校，学习了计算机专业，也找到了一个很好的姑娘。虽然有联系但是都坚守原则。他爱她的姑娘，我眷恋自由的生活。

现在七年过去了，我还在一所大学读大三，他已经毕业。突然有一天，晚饭后散步的时间，我接到了他打来的电话。电话那头传来熟悉的声音，仅仅11秒，四个字，重拾旧梦。

这场长达几年的暗恋从那个初三的夏天开始，并且带给我了无数幻想和心痛，但是当再一次提起时，嘴角还是禁不住露出微笑。

初三分班，我被分到了九年一班，不知不觉中考倒计时100天快过去了一半，夏天的热，让人烦躁。我成绩中等，但是很努力，每天早上伴随着宿舍水房上水的声音起床，第一个出宿舍门，第一个进教室背书，一遍遍和最好的朋友互相鼓励：在我们期待的重点高中里一定有一个座位是属于自己的!时间一天天过去，压力很大，但不痛苦。我坐在教室后面，靠近窗，每次累了就扭扭头，后来我发现在抠门的位置有一个眼睛很大的男孩子，总是穿着白色的短袖，干净的球鞋，发型也很干净，给人一种很舒服的感觉。于是，我开始偷偷观察，但从来没有讲过话。十六岁女孩的心思不知道算不算暗恋，但是我能清楚的知道那种感觉是欢喜。

一次串座，我被串到了他的斜前方，很近，我不敢回头看他，依然是偷偷观察。他开始频繁的找我讲话，我依然腼腆，从来不敢直视他的眼睛，但很开心。

中考结束后，他通过我的一个朋友要到了我的联系方式，我们开始频繁的说话，他说返校那天见，我开玩笑说不去，不知道是不是命运的安排，因为巧合，我完美的错过了那个返校日，那天我去的时候，教室已经空了，很暗。

我如愿的考上了重点高中，他在家人的安排下上了一所职业学校，我们的生活开始恢复了正轨。我学习、补习、结交新的朋友。他在那所职业学校惶惶度日，无心学业，并且开始疯狂的追求女孩子。

我们之间，越来越淡。

我心里的那个少年一直都在。这个少年不能被提起，一旦提起，我发现自己整个人都变了。我不敢主动联系他，怕失去。

时间就这样慢慢的走，转眼间通过复读，我被一所大学录取，开始了自己的专业学习。我也从别人那里知道了他也进入了一所专科学校开始了新的生活。我重新找到他的联系方式，这一次，我发现，我们已经不在同一所城市，并且开始了新的生活他找到了一个很好的姑娘，一起在大城市打拼。我内心的火焰又一次被熄灭。

我不知道为什么，16岁时的暗恋会在我的世界里持续这么久。

那天晚上，我们重新加回了微信，他说他回来了，不走了，分手了。他说他不知道为什么，所有的一切都恢复平静之后，第一时间想到的就是我，满脑子都是我。他说他不知道这是不是喜欢，但是他确定能让他满脑子想的一定不是不喜欢。他的这番话让我好像进入了一个虚拟的空间，这个空间是我一直想得到的，很开心，但是又不真实。我不知道他什么时候又会突然离开，也不知道这个平时时空会存在多久。

他说他会等我，但是我又不知道这等待的时间又有多长。

这是我们恢复联系的第三天，没有讲话。

我知道，这次一断，就是永远，我将彻底告别十六岁的暗恋。

不满意，是这届女朋友的通病吗？

前一阵子我和宇哥的感情陷入了危机，并且因为我频繁的情绪崩溃进入了红灯区，我甚至有认真地考虑分手这件事。

我一度怀疑自己是不是不适合和其他人住在一起，而不适合和人同居就不适合结婚。

其实吵架的点很简单，就是很多我们生活里需要共同承担的事情，我不提，他就不会做。

比如我们搬家之后，原来的房东让我们把沙发搬走，光这件事我们就拖了大概两周，直到我有天工作时接到房东的信息，问我能不能尽快把沙发拉走，毕竟我们已经搬走好久了。

就这么一件小事，你们肯定想象不到我的怒火，为什么这个男人什么都不记得？

为什么不记得把沙发拉走，为什么不记得把壁纸贴好，为什么不记得带狗子去洗澡，为什么开了我的车扣那么多分还不记得去处理？

为什么什么都要我去说？

为什么？为什么？为什么！

那几天我的脑海里全是问号和感叹号，以至于我无法好好说话，一开口就一腔火药味。

但如果我能一味怪别人就好了，怪久了我就分手了，这个不行再试试下一个。可我这个人还特么喜欢自省，我又问自己，之前我单身的时候，这些不都是我自己做吗，但为什么我有了男朋友之后，就突然对别人有了要求和期待？

可我不该有要求和期待吗？

共同生活在一起不就应该一起承担很多事吗？

我的心里有两个小人，一直来回打架。

后来又蔓延到我看宇哥玩游戏也不爽，看他睡懒觉也不爽，看他的工作方式也不爽。

而我最擅长的不是沟通，是摆脸色，每次觉得他应该注意什么时就甩一张臭脸过去，希望他能有自知之明明白我的臭脸意味着什么。

但是，真的不要高看男人的眼色能力，他真的不懂，就算懂了，以我的臭脸能力他也会装作不懂。

他越忽视我越生气，我越生气他越不理。

在崩溃两周之后，我开始努力分析我自己的情绪现状，我发现，我的情绪回归到了我大学时谈恋爱的状态。

那个时候我对我的前男友也是这样，我看他也很多地方不爽，我不明白为什么这个男孩不着急找工作，也不明白为什么他宁愿在宿舍玩游戏也不愿意去实习，更不明白他每天踢足球但是不肯学英语，为什么他总是听从他父母的自己一点主意也没有？

我又对比了现在的我和大学时的我，状态也差不多。

大学快毕业时我整个人都是懵的，无比迷茫，我甚至不知道我的未来会在哪里，而现在也一样，我进入了职业的迷茫期，无法找到自己的突破口，也无比迷茫。

而我对男朋友有那么多要求和期待，是希望他们足够强大来支撑我的生活，能够带着我走出这片迷雾。

尤其是我在读了《亲密关系》这本书之后对号入入座了一下，我确实频繁地站在“对的”一方虚张声势，想要控制对方的行为。

书里说我们一直在改造伴侣，其实是因为我们自己想成为但是还没有成为那样的人。

很对呀，确实也是我自己的状态不够好，我一直用行为和情绪难为对方，其实是试图转移对自己的注意力，不去直面自己的难题。

而这种行为，让我和宇哥的感情进入了幻灭期。

这是不是很多女朋友的通病？

我一个小伙伴说她也经常有这样的情绪，她和老公一起带娃时就会莫名其妙发火，觉得老公做什么都有错，可是冷静下来再想，论带娃老公比她还要细心，她自己带娃没有老公参与时也很和谐。

她说，可能是对老公要求太多了。

我再看知乎上也有很多女孩，对老公不满意，总觉得他们还可以做的更好，总觉得他们应该怎么怎么做。

甚至有一个女孩说，自己对男朋友不满意，总觉得他像自己的父亲，没本事只赚很少的薪水，而妈妈是个家庭妇女天天打牌，每次父母吵架都是她妈骂她爸爸没钱。

而男朋友和父亲一样，老实人，死工资，没钱，“实在受够这种生活了，到底怎么改变他？“

可是我们爱一个人的初衷，不是为了改造他不是吗？以及我们凭啥改造别人呢？

就说我宇哥吧，没跟我在一起人家也用自己的生活方式活得好好的，也是交了不少女朋友，怎么到我这里就过不去了呢？

就说我大学那个男朋友吧，人家也是街道上被人排队提亲的家庭，怎么到了我这里，就哪哪都不行了呢？而上面那个答主的男朋友，不是很多人眼里想要找的老实人吗？如果一开始就嫌弃人家，为什么还要和人家在一起？

当我和宇哥又开诚布公地聊了一次之后，我们达成协议，生活里需要两个人一起承担的，都多多努力些，而关于对方做事的方式，实在没有必要试图指导。

于是我做了一个决定，我要学习怎么放手。

因为扪心自问，我和对方在一起是为了开心的，而这种总是想要矫正对方的心态让我们都觉得不开心，如果我实在觉得不合适呢，可以分手，如果不能分手，那就放手，别总是去bb别人的做事方式。

我想到我小时候，我爸爸也经常在一些小事上不断指导我，从我扫地的姿势，到我切菜握刀的方式，他都要我按着他的来，可是我没按着他的来，不是也一路长过来了？

怎么人到成年，也想着做别人的爸爸了？

虽然放手很难，但可以刻意练习，当我想要指责、干预和要求对方时，一定要提醒自己no，提醒一遍不行就两遍。

不然，好好的亲密关系变成了让人想要逃脱的监牢，我们这辈子是来互相作伴的，不是互相囚禁的，不过分依赖对方也不过分放纵对方。

合则爱，不合就分开，谁也别试图做谁的爸爸，成长已经很不容易了，先好好爱自己，再无私爱别人。

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文章来源：http://m.qg13.com/q/5078029.html

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