这篇文章我仔细的看了三遍,我认为可以奉之为经典,希望路过的,有心向往幸福的每一位朋友都仔细的用心读读,从中体会一下自己的生活并能有所感悟,藉此祝每位朋友的爱情,婚姻幸福!-----纳蓝先生
于丹
一个好的伴侣一定是这样的,我因有你而更爱世界的一切,我比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要有自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。你的大爱我不能辜负……
婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素。如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应……
幸福婚姻的前提:对自己有清晰认知
Hers:都说幸福的家庭是相似的,你认为幸福婚姻有什么模式可以借鉴吗?
于丹:好婚姻没有固定模式。但进入一段好的婚姻之前,一定要先了解自我。要选择最合适自己的,而不是最好的。每个女孩子都有虚荣心,但特别重要的一点是:你的婚姻不是展品,你所选择的这个男人,是你孩子的父亲,你父母的女婿,你自己的爱人,执子之手,一直到白头的那个人。这些东西是都没法给别人看的。
Hers:可以分享一下你的个人心得吗?
于丹:婚姻是一场化学反应,不是1+1的物理式的连接。婚姻是一个烧杯,进入的两个人其实是两个活性元素,你是什么元素,你需要和什么元素在一起才会有良性的化合反应?如果没有认清自己就去寻找另一种元素,那么很有可能,你寻到的是一个好元素,但是这个好元素跟你之间没有反应,甚至生成恶的反应。这就像买衣服一样,女孩子都喜欢华丽的时装,难道所有的衣服你都要狂购回家吗?你一定会知道有些衣服是不适合你的。那为什么不能把这种悟性放在婚姻上呢?
Hers:很多人认为爱情和婚姻是两码事,恋爱找的是情人,结婚找的是丈夫,您认为婚姻和爱情可以分开吗?没有爱情的婚姻是否会幸福?
于丹:我自己是一个爱情至上的人。也曾有人跟我倾诉,说谈了多年恋爱,已经遍体鳞伤,只想找一个适合的人嫁掉。我肯定是不同意的。如果这样进入一个婚姻,你对这个男人是极其不负责的。你想的只是索取,你从进入这个婚姻就带着不忠诚,很难说你不会再爱上别人,你的言谈举止带出的信息会让他知晓,你对他没有爱情。这等于你在选择婚姻时就已经种下了不幸的种子。
所以还是那句话,在进入婚姻之前,你要了解你自己是谁,你最想要的是什么,你能不能让婚姻充满浪漫。一个好的婚姻里面是有浪漫的,而爱情是浪漫的源泉。如果婚姻里堵死了浪漫这条路,你就会去婚姻外去寻找。所以我说选择什么样的婚姻是幸福的,还是从选择什么样的爱情开始。你是什么样的自我,就会相逢什么样的爱情。
最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道得去世界上去做很多精彩的事……
幸福婚姻的量表:给足对方3个评价
Hers:现代女性在职场上越来越风光,却常常困惑于什么是适合自己的婚姻,这有什么相对可衡量的指标吗?
于丹:这个问题是我常和我的女学生们谈到的。我一直说,谈到婚嫁,请一定对对方做好3个方面的评价:
1,你们精神生活上真的有默契吗?在价值观上有认同吗?他的气场是否罩得住你,让你有一种精神上深刻的依恋?爱情这东西不能替代一切,因为你们要过一辈子。一个特别爱钱和一个不太爱钱的人在一起,两个人会互相冲突;一个特别喜欢朋友和一个特别讨厌社交的人也没法协调。这些电光石火的契合非常重要。
2,你们的社会生活能否够融合?恋爱是两个人的事,但婚姻是两个社会群体的事。最好的婚姻就是融合,认同彼此的圈子,爱彼此的亲人,接纳彼此的朋友,因为有彼此,你们更爱这世界的一切,你们比以前更知道父母养育之恩的厚重,更知道要经营自己的朋友圈子,更知道得去世界上去做很多精彩的事。这种接纳,会让你感觉更有根,除了爱情还有恩情。
3,你们的性关系和谐吗?这是一个极其重要的指标。男女之间的激情,取决于身体之间的融合程度。如果说你们的身体不默契,那你们可能不会直接把这件事说出来,但有点小事就会爆发战争。这也是婚姻的“七年之痒”甚至“三年之痒”的根由。
——这三个指标只要有一个低于60分,我觉得就不能仓促地走进婚姻。
Hers:还有一种说法很流行,就是好的婚姻需要“门当户对”,你赞同吗?
于丹:我不赞成挑门第,但要挑两个人价值观的默契,而价值观是可以在后天的教育中形成的。两个人之间价值观比门当户对更重要,因为每个人不是圈养在家里的,你们要走进社会,要去工作。
我和我老公两个家庭环境就特别不一样。我父亲是一个知识分子,多年来从事文史研究工作,我从小是背古诗词长大的,被精心呵护。而我公公是一个普通的工人,家里有四个儿子,可以说过着特别粗糙的生活。可是我喜欢我姥姥说过的一句话:“贱养儿,贵养女。”女孩就应该贵养,让她有见识有胸怀;男孩就要闯荡。我老公是家里排行老大,三个弟弟都听他的,所以我老公习惯性地愿意承担责任。我和老公的婚姻虽然不门当户对,但是恰好达到了对称和互补。
进入婚姻时,其实两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,之前的一切账单都已经撕碎了;富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生……
幸福婚姻的要件:平等&包容&成长
Hers:很多不错的女性在婚姻里会抱怨,觉得自己嫁亏了,你觉得她们的误区在哪里?
于丹:在婚姻里,不能拿年龄、地位说事。在婚姻开始时,聪明女人会将两个人放在绝对平等的地位,之前所有的账单都撕碎,不亏不欠。你比他小10岁,你青春貌美,你比他名气大,你比他有钱……这都不能成为高高在上、满腹不甘的理由。
众所周知有这么一个故事:英国女王伊丽莎白参加应酬很晚才回家,发现卧室的门紧关着。女王站在门地敲门,丈夫问:“是谁?”女王回答:“是女王。”丈夫没有开门。她又敲,丈夫又问,女王回答:“是伊丽莎白。”丈夫还是没有开门。伊丽莎白女王似乎意识到了什么,最后,她答道:“亲爱的,我是你的妻子伊丽莎白啊。”听到这话,丈夫才打开门。
——这个故事告诉我们,没有任何女人有资格在爱人面前盛气凌人。进入婚姻,两个人第一都是一无所有,第二都是富比天下。一无所有是因为平等,一切账单都已经撕碎了,富比天下是因为拥有爱情,因为这两个人将相守终生。
Hers:包容无疑是幸福婚姻的必备指标,具体来讲,如何诠释呢?
于丹:“包容”的“容”字有两解:一个是女人的容颜要漂亮,那是面子;一个是女人的心里有度量,那是里子。你的仪态有一种温柔光彩,那你是一个大气的女人;你的心里有一个大度量,那你是一个幸福的女人。
Hers:这是否意味着女人要很大程度地改变自己?
于丹:很多概念之间是不冲突的,包容不等于顺从和纵容。人前给足面子,两个人在私密场合时却要开诚布公。我建议有问题不妨在卧室谈,谈不拢还可以有肢体语言呢,有什么事亲昵一下也就过去了,不会升级到冷战的地步。婚姻里面需要爱,也需要智慧。
现代社会,一些女人看待婚姻最大的误区是,她们拒绝成长,认为男人照顾女人是天经地义的事,是受良知和责任约束的。婚姻的责任和良知确实很重要,但是也不能过分夸大它的作用。一个女人对婚姻的维系不能仅仅靠良知和责任,你得自己有魅力,让自己的婚姻一直是一个活体,而不是死去成为一个约定。
Hers:女性在婚姻中的成长幸福婚姻的另一个重大要素吗?
于丹:我觉得这个世界最美好的事物就是成长,一个人的生命需要成长,两个人的婚姻需要成长,也就是说一个人能够喜欢自我而不惧怕衰老,是因为她始终在成长,她有能够跟时光抗衡的武器,她有自信,她看到自己的生命开出花来了。
一个婚姻不断成长,就是说你在婚姻里,你永远都能够体会到情人一样的浪漫。不能因为忙碌和压力而丢失两个人的私人时间,要度假,要休闲,没事聊聊朋友,聊聊世界,评价评价遇到的事,聊聊孩子和老人,这种沟通,会让你们的感情一直很契合。
作为脑子活着的这个人要理性,要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。这才是一个平衡的组合……
幸福婚姻的组成:“家庭之脑”与“家庭之心”的微妙平衡
Hers:女人的独立性和幸福婚姻冲突吗?
于丹:女人拥有独立性说明她自身的世界已经非常完整了,然后她给婚姻和爱情的只需要奉献而不需要索取。她可以创作,可以激发出新的生机,她可以愉悦和享受,但是她不会一张苦瓜脸跟丈夫跟孩子说我就是为了你们,你们必须给我什么。所以我觉得独立性跟幸福的婚姻不冲突,独立的女人才会包容,越不独立越不包容,因为她觉得丈夫亏欠她。
Hers:你对两个人家庭角色的分工怎么看?
于丹:在婚姻里面,两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的,这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的,另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性,要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等,这个人要很有责任感,家庭才会运转得很流畅;作为心活着的人,就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱,一个不靠谱,就是一个平衡的组合。
我就经常有一些不靠谱的想法,本来7月底我是打算和老公、女儿一起去日本度假的,老公考虑到眼下流感蔓延等因素,坚决给否决了。我也会沮丧一下,但是我会和他辩论。我说咱们不去日本,就去大连吧,也是海边啊!这个提案被老公接受了。这就是心和脑的博弈论。他觉得我太不靠谱,拎着孩子去珠穆朗玛峰的事都会干出来,但是如果没有我,那大家连大连都去不成,我们会窝在家里呆一个暑假,无聊,吵架,乏善可陈。所以,好婚姻就是这样的,心向脑妥协,脑对心的疯狂梦想有所迁就,一切就和谐了。
注:此文同样适合男人。
快乐才是亲子关系的本质。
父母的每一次坏情绪,
都是划在孩子心头上的伤!
前段时间看了一个4年前的TED演讲《找一条回家的路》,久久不能平静。
演讲者是台湾著名心灵导师赖佩霞,虽然我对她并不熟悉,但一点都不妨碍我理解并懂得她讲的所有的一切,对自己对身边爱的人,也都有了更深的认识。
01
指责和谩骂
是婚姻的特大号杀手
“家庭觉醒是过去三十年一个非常重要的观念,所以,我今天希望与各位分享的是——不管你回家的路有多难走,你没有别的路可以走。
为什么?因为你渴望拥有一个璀璨的人生。”
这是赖佩霞演讲的开始。对我们来说,“家庭觉醒”是一个新概念,但蕴含的内容并不陌生。
在我的理解看来,这是一种意识到自己的性格、优缺点、习惯和思维方式等等,其实和原生家庭有莫大关系的“觉醒”。
即便你多么不愿承认,
也不愿面对,
但如果你想要在自己的人生道路上
获得幸福和快乐,
这种“觉醒”是非常有必要的。
而“觉醒”的过程,
就是一条回家的路。
好像很虚幻的样子?那就想想我们如今已经有了自己的家庭,在和伴侣的日常生活中,吵架和争执是不是不可避免?
“夫妻间的很多争执都是为了证明我是对的,然而,就在那个争对的过程中,两个人已经受了很多伤。”
两个人争执的方式,
其实都带有各自原生家庭的烙印。
赖佩霞说,很多父母都曾对自己的孩子说过“我骂你是因为我爱你”,很多孩子听进去了,认为这就是表达爱的方式。
于是他在成长的过程中,也继承了这种方式去对待他爱的人。
指责和谩骂是婚姻的特大号杀手。只要有一个人用这种方式吵架,就特别容易激发两个人的相互模仿。因为大部分人都不想输。
比如孩子妈抱怨爸爸不管孩子,“孩子现在脾气这么差,你也从来不管一下?”
爸爸的反应居然是:“脾气差也不想想是跟谁学的?”战争一触即发,不想输的妈妈一定是反驳:“我脾气差?你以为你就能好到哪去?”
这样的一幕,一定至少出现在其中一人小时候的家庭过,还是原来的配方,还是熟悉的味道。
可是如果有心经营自己的幸福,难道就让这种原生家庭的影响一直笼罩下去吗?
02
除非你知道问题在哪?
如果我们有原生家庭的创伤,然后该怎么做?
承认它的影响是第一步,寻找它的溯源则是第二步。
赖佩霞的母亲是单亲妈妈,因为越战关系,她母亲留在了越南,而她父亲去了美国。当时,她的母亲怀了孕并决定生下她,她和父亲从此很多年没有见过面。
“如果你的母亲一辈子呈现出来的都是哀伤,是落寞,你还敢快乐吗?”
赖佩霞也曾经深受这个问题的伤害,当妈妈不快乐的时候,她也不敢把自己所受的委屈告诉妈妈,所以,很多的委屈就这么吞下来了。
我也突然明白了一个闺蜜曾经跟我讲的经历。
小时候,她的父母辛苦做生意赚点小钱,每天家里氛围的“晴雨表”跟生意的好坏直接相关。
有一次,她和姐姐在房间里聊天聊得开心,没注意到妈妈已经阴沉着脸回到家。
突然就听到一个女人在房间外骂骂咧咧:“生的没良心的女儿,家里乱糟糟,连开水也没烧,还好意思在那里哈哈笑。”
两人集体噤声,灰溜溜跑到客厅开始帮妈妈做家务。
那时候,我觉得她妈妈简直不可理喻,但是我现在突然理解了,她妈妈或许就是感受到了女儿的背叛吧:
“我这么辛苦赚钱,你们居然不和我站在一起,承受同样的压力?”
而我这个闺蜜,对感知别人情绪的感知确实一直比较敏感,这也是从小要看妈妈脸色行事所锻炼出来的能力吧。
有创伤的原生家庭走出来的孩子,
就丧失了快乐的能力吗?
当然不是。
你可以选择改变和觉醒,
去找到问题出在哪里,
去认清和改变。
否则你永远不会走上,
幸福的康庄大道。
我把这个视频推荐给闺蜜看,希望她这些年已经走出了阴影。
她看完后心领神会地跟我说:“以前老在你面前说我爸妈的坏话,现在我也做母亲了,真的也理解他们了,只不过我从他们那传来的毛病,还得我自己来改呀。”
03
学会爱上自己的方法
看着闺蜜在微信上打的这行字,我真的特别欣慰。虽然原生家庭塑造了我们的过去,但是却不能束缚我们的现在和未来。
如今,我们大部分都为人父母,有着绝好的改变自己的机会和动力。
刚开始,我找不到思路,但我有一个很好的老师,就是我的孩子。
我假设,如果是我的孩子面临着这样的问题,他会怎么处理。与其教给他一堆道理,不如做给他看。
于是,从那时起我开始懂得,如何通过爱孩子而转过头来爱自己。
赖佩霞就是这样走上了一条改变自己的道路。她从8年的失败婚姻里走出来,学会了经营幸福和爱自己。
当她和现在的丈夫吵架时,都会说:“好,算你赢好了。”然后丈夫就闭嘴了。
这招真的特别有用,因为,她深深地了解,她不想争输赢,只想要和平。
的确,平静下来,才有可能理智地讨论两个人的分歧,从而共同去解决问题。
一个不快乐的母亲,是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样,需要知道什么是快乐。
快乐不是靠赚钱,不是光看一个数字就可以快乐起来的,他们需要看到一个快快乐乐的榜样。
学会了爱自己,用让彼此舒服的方式爱对方,才能真正快乐起来吧。
同时也别忘了,只有当我们从内心接纳了自己的父母,跟父母说声谢谢的时候,才有可能真正地爱自己,喜欢上自己。
这就是一条回家的道路,
即使你走得再辛苦,
也没有人能替你走。
越是憎恨过去,
越是无法爱自己,
越是无法自爱,
也就离真正的幸福越远。
演讲者:赖佩霞,生于台湾台北市,台湾歌手与艺人,现为杂志发行人、作家,心理咨询师、心理讲师。
许多人经常对他们的食物、衣服、住房和交通感到不满。他们觉得食物、衣服、住房和交通都很无聊,周围的人也很无聊。那么,你的大脑无法帮助你变得沮丧和不开心的原因是什么呢?让我们尽快做一个心理测试。
心理测试:你为什么不开心?
1.你对衣服、裤子、靴子和牛仔裤最有什么看法?
牛仔裤-2
衣服和裤子-3
靴子-4
2.你喜欢吃三明治饼干吗?
将两块饼干分开,先吃奶油-3。
分块一起吃-4
分开两块饼干,先吃5块饼干。
3.你喜欢哪个和馒头一起喝?
牛奶-4
现磨咖啡-5
温开水-6
你想坐长途汽车去吃一顿特别的饭吗?
不-5
不确定性-6
Want -7
5.你觉得很虚弱吗?
一点也不-6
一点点-7
是的。-8
6.吃饭前给你一杯汤是惯例吗?
是-7
8号
有时-9
7.你最喜欢豹纹衣服和裤子吗?
非常喜欢-8
通常-9
仇恨-10
8.你觉得失败真的是成功之母吗?
是-9
不确定性-10
不是-11
9.当你在家用手机阅读时,你喜欢喝以下哪一种?
茶-10
酸奶-11
饮料-12
你觉得护肤是不可避免的吗?
做美容美体-11
涂抹面膜-12
吃苹果丁
11.你对月亮的美丽有什么感觉?
满月时-12
当新月弯曲时
当只有一半暴露在外时
12.你对去北极圈旅行有兴趣吗?
对爱好非常感兴趣
不太好。-D
没有-乙
心理测试参考答案:你不开心的原因是什么?
A.想得太多了
你也是一个喜欢把事情简单化和复杂化的人。你习惯性的体贴,不仅是你自己的意见,别人的心态,你会想的想法,而且是长期在你心里问问题的科学研究。也因为虚荣心太强、太好,它非常、非常容易受到外界的危害。想得太多、太远、太复杂,为什么有快乐存在的空间,即使它想挤进去,也找不到机会。如果你现在想学着好好享受生活,如果你感觉良好,做你自己,你会勇敢地下台,学会放下太多的顾虑。你会发现幸福无处不在。
我认为,真正快乐的人是理解和享受生活,而不是把时间浪费在不必要的麻烦上,别人没有那么多时间来评价你,只是做你自己。
B.太多的规定
你对别人很严格,对自己更严格。一切都是为了确保它是最好的,有太多的总体目标等着你去追求完美。大多数人觉得他们已经做得够多了,但是你对你的板着脸不满意。你不快乐的根源仅仅是它不符合。规章制度越高,成就感越低,心就会越累,幸福就会变成这个奢侈的包。你越追求完美,你就越失去它。
我认为快乐很简单,只要满足就好。世界之外还有人,没有必要关注他人的优势。我觉得我是一道美丽的风景。如果我有更少的规则,我会快乐两倍。
C.想得太多了
你也是一个喜欢把事情简单化和复杂化的人。你习惯性的体贴,不仅是你自己的意见,别人的心态,你会想的想法,而且是长期在你心里问问题的科学研究。也因为虚荣心太强、太好,它非常、非常容易受到外界的危害。想得太多、太远、太复杂,为什么有快乐存在的空间,即使它想挤进去,也找不到机会。如果你现在想学着好好享受生活,如果你感觉良好,做你自己,你会勇敢地下台,学会放下太多的顾虑。你会发现幸福无处不在。
我认为,真正快乐的人是理解和享受生活,而不是把时间浪费在不必要的麻烦上,别人没有那么多时间来评价你,只是做你自己。
D.挥之不去的回忆
你的情绪起作用很快,来的也很慢,但是你的悲伤情绪可以很容易地解决。我认为你的不快乐来自于你无法帮助的对过去的悲伤回忆。久违的机会,不断的遗憾;那些已经分手的人还在想着过去的甜蜜,这让他们比今天的孤独更加悲伤。因为你沉浸在过去的记忆中,不仅找不到前进的动力和方向,还会不经意间忽视身边真正爱你的人。
每个人都会在一些选择上犯错,错过一些快乐。这毕竟是成功的整个过程。得失之心真的不必太重。学会放下这些低压力的记忆将是未来最完美的追求。
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