喜欢一个人,而她并不喜欢你,这或许看起来有些不可思议,但是现实却是时常遇到,或许你也曾发生过这样子的事情。那么要怎样应对呢?
正文:
此刻的我,心痛的无法呼吸,你怎么能这样!怎么可以这样对我!日记本上,赫然用水笔写着一篇日记,原来,在你的心中,还有恋恋不忘的一个人。我心里一直装着你一个人,为什么你的心里还要容下别人?!我不允许!不允许!
在我的心中,你是多么纯洁的一个女孩儿!不被世俗染一丝杂尘,我看你的时候,你还会脸红,那是最纯美的少女含羞的表情。你的笑容也是那么干净,就像春日的江水温暖了我的心灵。我还清楚地记得,初吻时你笨拙的嘴唇和颤抖的身体,那时,我就告诉自己,我要一辈子的只对你一个人好,绝不辜负你。
可是,就是这样一个让我倾其全部感情,死心塌地深爱着的女孩,你的心里却还装着别人。你是我的唯一,我却不是你的唯一,这多么的不公平啊!
强烈的被欺骗感充斥着我的整个头脑,我拿着日记本想立刻就找你理论去,可是可是我却又鼓不起勇气,万一,你要真承认了?那我该怎么办?我没有办法让自己接受这个现实。我想让自己静一静。
我轻轻的合上日记本,把它放回原来的地方。
衣服洗完了,我们出去玩吧!你站在门口笑着对我说。
随州的市区川流不息,你一路上兴奋地告诉我这是购物广场,那是图书馆等等。你还请我吃了一块掉渣烧饼,你说,你上高中的时候最喜欢吃这种烧饼了,每到放假的时候都会买一块吃。烧饼真的很好吃,可是一听你提高中二字,我就直冒火。如果那小子在我面前,我一定打的他口流鲜血满地找牙。
晚上,我很早就睡下了,可是辗转反侧,彻夜未眠。满脑子都是日记丁丁那小子
想了一夜,我终于作出决定,我还是得亲自问问你,听你解释。不然,这根针刺得我生疼,拔也疼,不拔更疼。
是的,都是的你平静的回答。
丁丁啊,平时你对我撒点小慌像喝水一样,这次你怎么不撒谎呢?我的心都碎了。
我真想对你大发脾气,然后拂袖离去。
可是可是可是,我舍不得,我舍不得啊!
努力让自己平静,平静
细细想来,其实你也不容易。自恋爱以来,能在一起的时间少之甚少,我不能在寒冷的早晨给你买早餐;我不能在你生病的时候给你端水送药,我不能再你哭泣的时候给你安慰可是这些你都没有在乎。更何况,你在日记本中也清清楚楚的写明:对那小子只是轻微的心动,仅此而已。其实,青春年少的时候,谁没有对帅哥靓妹动点小心思的?谁没有那么一点点过往呢?
我不是你第一个心动的男孩,但是我会努力去做一个值得你深爱的男孩。
最终,我选择原谅,选择释怀。
因为,我爱你。
总结:人无完人,每个人总是有做错事情的时候,在感情面前也同样是如此,只要你真的爱她,那么就要给她机会。
暗恋
你沉默,是因为你不爱我,而我沉默,是我爱你的一种方式。不愿多说,只是默默的爱你。
你的沉默便诠释了一切,也许全天下只有我这么傻,只有我这么笨,只有我这么没用,除了哭还是哭;
你的冷漠便告诉了我你的选择,你不想回答,对于我的问题你只能沉默,只是我还傻傻的期待着这只是一个玩笑;
你的敷衍便说明了你的态度,以前的情话,以前的苛刻和现在的冷漠完全不同,苛刻是因为你爱我,冷漠是因为你不在乎我;
相信除了我没有谁愿意做第二个湘琴,这么傻傻的爱着你依赖着你,我的付出不需你的回报,但是在你最累的时候能看我一眼,在你最难受的时候能想到我,这样就足够了!可是这一切只是我的幻想,我曾多少次在梦中哭醒,我曾多少次哭着告诉自己你的冷漠是我的错觉,我曾多少次告诉自己为了你要坚强,可是当我学会坚强的时候却发现你我之间的距离已经很远很远
其实有时候我只想像湘琴一样傻、一样笨,无时无刻不让你担心,在我犯错的时候你总是能及时地出现,然后让受惊吓的我趴在你的怀里大哭可是我没有湘琴那么好的运气,你的沉默让我代替你去叙述你的想法,你的冷漠让我无从想起我们的美好回忆,你没对我有过承诺,是你怕面对还是怕你做不到承诺?
我很傻,但是我一直坚持我的傻,多少大帅哥一直追我,可我还是死心眼的对你放不下,我怕离开了我,没有人帮你说出你的心里话,我怕离开了我,没有人陪你在说说上聊天,没有说会傻傻的像我一样每条说说都回给你,没有谁傻傻的为你每天都写日记,没有谁会傻傻的这么爱你,没有谁像我一样担心你。
是你的性格本身就太冷漠还是你不在乎我?你有时候对我很好,哪怕是一句话都会让我高兴很久很久,可是有时候你就像阴着脸的天空,对白云大发脾气,云从来不会抱怨一句,因为云知道天空很累,天空有他的职责和义务,不可能总是心情那么好。
我特别迷恋星座,每次查星座的时候我总是会查两个星座,一个是我的,另一个便是你的,我也不知道为什么,关于你的事情我总是忍不住想去关心,我知道这样做也许会给你压力,我也知道这样做也许在你看来是一种厌恶,但是我还是傻傻的做了,没有原因,没有理由,如果非要说有理由的话,那么就是我爱你!
很多人时曾让我放弃过,很多人试曾让我走出这个只在乎你的圈子,可是我傻傻的坚持了,我一直相信着,一直期待着有一天你也会像我懂你一样懂我的,我相信我的努力不会白费。
我总是尽力的让你快乐,总是想尽各种方法让你不受打扰,如果有一天你嫌我烦了,请告诉我,我会选择沉默如果有一天你离开了,我会选择沉默,因为你的幸福比我的挽留重要多了!
现在的我知道,放手是最好的成全,只是我依旧会在心底默默地爱你,我的爱是沉默的,也是深沉的。
还记得宿舍楼楼道里一次又一次的吻别吗,发黄的灯光下我们相拥而立,因为夜已过了12点,可我不想去睡觉,我又无力找到什么方式和你在一起度过。从那一天起,我就想嫁给你。
还记得我们楼顶上的恋情吗,我恐高,却不知那时爬了多少次楼顶。不过,想当初我们也多少是为了逃避位居顶层的宿舍楼夏季的热度,只可惜现在的蚊子都很厉害,我不得不在全身涂满风油精后才能长久地依偎在你的怀抱。月朗星稀,我们在远离尘世喧嚣的地方如入仙境。
我第一次接受你手掌的温暖是在人民电影院里。你还记得吗?是坐在前排,看的是《大红灯笼高高挂》。在火红的灯笼下,你把温暖的手掌伸向我,我怯怯地却一动不动地接受着从没有过的热流传遍我每一根神精,难怪,这是我老公的手嘛。
你知道,我第一次吃的蛋糕是谁给买的吗,是你,我亲爱的老公,当然那时你有角色是我的小对象。那天,当我如往日一样下班回到宿舍的时候,我看到了你送给我22岁的生日蛋糕。我在烛光的照耀下泪流满面,主要是看到了你托人送的那两页情意绵绵的浪漫留言。不知道出差在外的你是否感觉到了我幸福的泪光。
你说那个雪夜很美,因为有你骑自行车带我走在雪光映衬的霓红灯下,我清晰的感觉着你呯呯的心跳,你说但愿路没有尽头。
坦白地说,在我们不乏浪漫的恋情里,我还是掺过水。身在凡世的我,考虑的是我们以后的物质生活会不会极大的丰富,于是曾经尝试过几次只有一面之缘的相亲活动。当然这你是知道的,是在我提出分手之后,但最后我还是哭着回到了你的怀抱。谢谢你没有把我踢出去。
我怎么能舍得你离开。
我们相恋的日子你是用美妙的诗句连结成的。就算是分手,你凄美的诗篇更是让我潸然泪下。记得那具春节我们各自回家。我感觉着时间在思念里漫长的脚步,于是拿出你的诗集念给姥姥听。我感谢年迈的姥姥让我有抒情的机会。
我喜欢听你唱歌,我想要是小时候有机会,你上四年音乐学院肯定是一位不错的歌手。他们那时叫你楼道歌星。那次单位组织完联欢节目后,连老太太都争相跟我说你的歌唱的真好。
再后来我们结婚了,确切的说是因为赶上单位分房,在那个年代分房是必须要有结婚证的。婚后,你总记得跟我说去登记的路上天气很热 。
我习惯了被你宠惯的生活 。稍有不乐就大发脾气。记得有一次我们吵是因为你烧糊的茄子。我知道我错了,我知道其实你也烦,可我却一直享受着这种特殊的待遇。于是,我们也总是吵架,你最习惯问我的一句话是:我们有多久不吵架了,你打算什么时候开始吵。
月有阴缺,人有离和。我在认知自然规律的同时,饱尝着分离的痛苦。日趋成成熟的我已经明白了你在外挣钱养家糊口的艰辛和不得已。我无时无刻不在思念你。你也许没有看到过我日记本里关于思念的许多缠绵忧伤的诗作。在我们相聚的日子 里,我心里就象又回到了我们开始爱恋的楼顶:远离尘世,月朗星稀,只有我们俩的夜晚,我总是希望黎明的曙光晚些照耀。
时代在发展,呵呵。在你的大力、鼎力帮助下,我学会了电脑。你说我学以置用,因为在网络里,我象一个警察尾随着你的行踪。你还说我象卫道士,可我是为了捍卫我们伟大的感情啊。优秀的男人总是被骚扰,真的,她们对你的甜言蜜语可是对你最亲爱的老婆最大的伤害呀。我诚恳的请求你也不要对别人说甜言蜜语。有时候你让我怨恨为什么要把我生在网络时代。
不过网络也给了我说爱你的机会,但愿网络和我们的爱情携手走到天尽头,让我再说我爱你。
昨晚做了个梦,梦见我离你越来越远。你生我的气,不管我说什么你都不在在乎我了,你说你累了 ,想好好休息一下,任凭我哭的多伤心,你头也不回转身的走了......
亲爱的我真的好害怕,你知道吗?我不知道什么时候开始习惯依附与你,没有你我会感到孤单,我会空虚......
亲爱的我对你发脾气是因为我想让你知道我真的在乎你的每一句话,只是越发的敏感,我说过不会对你不在发脾气,其实它是矛盾的,那只说明我已不在乎你,亲爱的也许我已经过了火,可我不知道怎么也控制不住,请你原谅我的这一切,我真的在乎你。亲爱的每次对你发过脾气之后,我都会独自流泪,不要留下我一个人好吗?
亲爱的,当我对你发脾气时,请不要生气,那是因为,我爱你
亲爱的你知道吗?跟你发脾气,是因为你不知道我的心;,跟你发脾气,是因为你不懂得恋人之间应有的柔情;跟你发脾气,是因为我对你的感情收不到回应;跟你发脾气,是因为
你知道吗,跟你发脾气,跟你是生气后,我得到不是解脱,而是深深的痛,这种痛是我对你生完气之后自己默默掉眼泪的刺心的痛,我希望你能很好的懂,一直都懂!
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