把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这4个时间老婆总联系不上？可能心里有猫腻"，希望能够帮助到各位。

有的时分你调查着一个女性究竟有没有越轨，其实也是很简单的，特别是经过她的一些时刻改变，由于这种人一旦越轨，她必定就会刻不容缓的想去和那一个情人去碰头，可是苦于老公在家里，她还需求调整自己的时刻。所以说男人们必定要注意了，当你们的婚姻呈现不和谐的时分，你们的爱情呈现问题的时分，这个时分便是一个女性最空无孤寂的时分，她很简单就会被其他男人所引诱，就很简单跟着其他男人走了。作为男人的你，其实更应该去仔细调查这个女性的出行，不要比及这件工作被他人都知道了，可是你却不知道，还被一向被戴着绿帽子。

一、特其他节日

首先在一些特其他节日里边，只要一个女性必定会想刻不容缓的出去，特别像一些情人节七夕之类的节日，她的心现已不在老公这儿了，她现在脑子里想的都是那一个情人。所以说她更巴望可以和另一个情人度过这一个夸姣的韶光，由于她们的这种联系原本便是不见得光的，她们也很巴望可以在这样的节日里边陪在对方的身边，可是又迫于老公的存在，她必定会做特别多的理由特别多的托言来满意自己。男人们必定要注意了，就在这种特其他日子里边，假如你老婆固执外出的话。必定有问题。

二、周末的闲暇

周末的闲暇韶光原本是这个夫妻二人一块度过的，可是越轨的女性不一样，她们恨不得把一切的休息时刻都可以给她一个情人，所以说在这样的日子里，那个巴望可以和那个情人一同度过，男人们你不要跟你那些托言所利诱，什么今日要去闺蜜家说，或者是公司的一些聚餐。基本上都是骗你的，她的意图无非便是可以让你信任，然后他好有时刻去和那个情人约会。她把自己安排得稳当，无非便是为了防止你的发现。

三、空无的夜晚

一般到了晚上便是这个女性最空无最孤寂的时分，可是大多数的情况下，特别是对婚姻呈现问题的夫妻来说，这个时分的男人底子不去关怀自己老婆的感触，现在有的男人就在这样的时分底子就不回家了，男人请你们必定要注意了，你们的婚姻还没有完毕，假如你还想拯救的话，那么你千万不要这样做，由于空无的夜晚让这个女性变得反常的冷酷，她必定在想找其他男人，可以给她温暖的怀有。这个时分就叫他找其他男人最好机遇，她必定就会对那个男人发生深深的依靠。

四、老公出差的日子

老公出差的日子无非便是给这个越轨的女性发明了一个天堂，她乃至会把那个情人带到家里边，当然她仍是有一些自知之明的，仍是会挑选在这样的夜里刻不容缓的去和那个情人约会，由于这样她有更多的时刻可以和情人在一同，她必定会变得特别高兴，男人必定要注意了，当一个人得意洋洋的时分。便是它最简单露出的时分，记住好好的调查你回家今后你老婆的一举一动，由于就在你意想不到的时分，在一些细节方面就可以露出出这个女性越轨的痕迹。

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有你在心里，我不孤独

雨后的夕阳渐渐地落去，几缕晚霞的余晖慢慢地弥漫到我的阳台。我轻轻地走过去，倚在挂满霞光的栏杆上，无精打采地伸了一个懒腰，又悄然地把我的窗户推开，把这雨后霞光的美独揽在我的怀里。这夕阳的余晖带给我一份久违的宁静，让我沉闷的心又开始悠扬起来。晚风习习地穿梭在我的窗前，伴随着窗外小区里缕缕清悠的花香，悄悄地扑进在我的心里，惹得我的胸膛里扑簌迷离，点燃了我心中愁思万缕的荒凉世界。霎时，我便有了关羽败走麦城一般的孤单和凄凉，思念的情愫随即把我彻底包围，感觉到自己成了坐守待毙的孤家寡人。

晚霞散尽，初夜拉上了帷幕。我轻轻走到户外的紫槐树下，深深地呼吸着雨后的新鲜空气。仰首凝望夜空，北斗星已经斜挂在北国的远空。很想在这初夜的户外有一个人陪我一起漫步，一起排遣内心孤独，哪怕就说一说最普通最简单的日常用语，也会感到一种慰藉。我知道自己在孤独中，满心的话无法倾诉，漫天的星斗都在望着我，似乎要与我打个招呼，可是我不知道应该和哪一个说话，它们也不会知道我内心的孤独与寂寞，不会知道我内心的惆怅与烦恼。我知道，只有月亮离我最近，和我最亲，我只想与她能有个遥远的对话，哪怕有一句温柔的声音，我就会在她的声音里感受到她的温柔，领略到她给我的那一份慰藉，品味到她那微笑的面容里为我的那份爱。可是，今晚正是农历的下旬，月亮还没有出来，我心里的话对谁说呢？

夜，寂静无声，我只好在这寂静中独自与孤独相伴；星，微弱稀疏地闪烁着，我找不到可以与我相依相诉的伴侣；月，还没有踪影，我只能在思念中享受清冷寂寥。但是，最知晓我的唯独是月啊，也许你正在担心我因为孤寂而惆怅，惦记我因为惆怅而消瘦吧！可是，月呀，我要对你说，你就在我的心里，有你在我心，我就不孤独。我的不孤独，更主要的是因为我爱的人就是月的化身。

你是月的化身，你是我的灵魂。你应该记得，当初在伊甸园里，你与我擦身而过。面对着那菩提树上挂满枝条的果子，你含着泪对我说：我们不要动，等到五百年后在品尝吧。我只能在你擦身而过的当口，给你一个轻轻地吻，然后你我便若即若离的分开了，于是你我错过了五百年前的那次缘分。可是，谁料想，那一面之后，你就成了月的化身，我却化作了一缕春风。五百年后的今天，我只能在你出现在夜晚的时候，从你的身边匆匆而过，我们没有机会回去品尝那菩提树上的青果，悔不当初哟！我只好自我安慰道：你虽然离我遥远，但是有你在我心里，你高挂在我远远的视野里，我就不感到孤独。

而此时，我却感到你遥不可及，于是，有一种东西莫名地潜入了我的心里，拨弄着我的心弦，触动着我万般思念的情感。也许是五百年前深藏于心底深处的那份情怀，我不曾触摸过，也不敢触摸，只好在天涯之角默默地想你。想你到了无法排遣的时候，我便奋笔疾书，写发自我心底的散文，把我们前世的不了情变成抒情的文字；孤独难耐的时候，我便把我们的故事写成小说，在我的小说里在现你的身影，把你的音容笑貌都展现在故事的情节里，算作是对自己心里的几分慰藉。而今晚，我又想你了，独自徘徊在这没有你的化身的夜空里，却被这寂静的世界所触动，好像你的笑声就萦绕在我的耳际，我本想告诉你，有你在我的心里我不孤独，然而，那实际上是自欺欺人，孤独依然在我的心头纠结着，想念你竟也成了一种无法排除的苦涩。

我本应该排除一切困难，放下自己一切羁绊，不远千里去看望你。一次又一次地想走近你，甚至想扑入你的怀抱，更想把你拥到怀里，深深地吻你。又害怕吻你的时候，你会热泪如雨。你那柔弱的身躯怎么能禁得起泪水的浸泡啊！最终没能去看你，成了我自己无法饶恕的内疚。现在，我只好把我们曾经的美好都放进记忆的书册里，封存在心库里。每当我开启心库的门扉，历历往事便会轰然而出，你那桃花般的笑脸便会在我的眼前闪现，你那娇柔的笑声便会碰撞我的心弦，你那微颤的心房便会敲击我思念的心绪，你那冰清玉洁的肌肤和身影便会在我的梦里盘旋，每逢此时，一种刻骨铭心的悸动便会冲破我感情的堤坝，酸楚的泪水便会悄然涌出，流淌在我夜不成寐的枕边。

现在正是姹紫嫣红的季节，在这个不该伤心的季节里我却有了伤感；伤感的那颗种子已经种植在我的心壤里。本来你就在我心里，心里有你，我就有了希望和寄托；有了这种希望和寄托，我不感到孤独，可是，我依然不能控制自己，不该落泪的夜晚我却会泪如雨下。就是这样整日整夜地与思念为伴，情绪总是翻来覆去地波动着，怀着一种渴望，回忆着你我之间那千般万般的好。我只能自己对自己安慰地说，有你在我的心里，我不感到孤独。

但是，越是在想念你的时候，就会越感到孤单，挥之不去，排挤不掉。于是，孤独永远是我心里唯一的色调。想念你却见不到你的那份悲伤，就像一款极大而又无形的网，我就被包围在这千丝万缕的网里，永远无法逃脱。思念你，永远是我情感低落的根源，让我丧失了冲出这思念之网的勇气和信心。越是在人多的时候，这份感觉就越强烈。去年深冬，我奔赴千里之外的故地，在朋友相聚时，总觉得自己身边少了一个人，心里想着，要是有你在我的身边，那是何等的浪漫与惬意，觥筹交错之间，你一定会站在我的朋友中间，为我们唱一首《鸿雁》作为助兴的酒歌；酒后的舞厅里，你一定会和我一起轻拥着翩跹在那霓红灯闪烁的舞池里。我还会带着你一起去我曾经常去的那个小小的公园里，在假山下我曾经单独坐过的那块情侣石上与你相拥相依；我们还会一起到世界地下森林公园的腹地去，品尝五大连池从地下的深处喷出来天然的矿泉水。可是这些都已经成了我一种奢望，只能实现在我思念你的梦里。

说实在的，我很孤独，但是，我依然要告诉你，有你在我的心里，我不感到孤独。

有你在我心里，我不孤独，也不应该孤独，因为你是我不可或缺的精神支柱。然而，我却无论如何也把握不住自己，常常感觉到我的寂寞更甚于朋友在一起的那种凄狂，看着朋友高歌，劲舞，自己却落寞的坐在一旁，就像一只离开了群体逃离猎人枪口的孤狼，不想去打扰别人的同时也不想有别人打扰我，只是静静地品味自己心里的那份孤寂的苦涩。回到故地本是一件很美的事，可是每次酒后，看着朋友歌舞升平，凄厉狂歌，迷迷欲醉时，眼眶里竟迷漓地闪着泪光，笑容也牵强得有几许凄凉。我自己都弄不明白，平日里，自己那么坚强，光鲜，此时为什么要这样的凄婉。等到歌舞散去，夜阑人静之时，我独自回到我那个已经几年没有人居住的小楼里，多想你那时候就在我的身边，为我煮好了一杯热乎乎的奶茶；或者我懒懒地半卧在沙发上，你手里端着那杯奶茶坐在我的胸前，把奶茶送在我的嘴边，整个房间充溢着奶茶的芳香，充溢着你娇柔的笑声，充溢着幸福的空气，你我在幸福的气氛中缠绵，爱的低吟充溢在幸福的缠绵里。

记得与你相依相偎的日子，你总是用一颗暖暖的心温柔地待我。第一次去海边的沙滩漫步，海水荡漾着，把那些海螺和贝壳涌到沙滩上，阳光下，你我弯着腰在沙滩上捡起那些漂亮的贝壳和海螺，在海水里洗净泥沙，你笑嘻嘻地说：带回去给孩子玩，孩子会高兴呢！就是那些贝壳和海螺，孩子舍不得弄坏，一直珍藏在一个盒子里。两年多过去了，每当我打开这个盒子，就好像你我又在海边的沙滩上温情地漫步着。还有你半卧在那阳光灿烂的沙滩上，手里握着一把遮阳伞，笑盈盈地看着我手里的相机，那身影，那笑容已经在我的心理定格，也时常出现在我的梦里。今夜如此，永远如此。

你给我留下那些美好的记忆，深深地刻在我的脑海里，成为我今生难以割舍的梦幻。

夜，依旧渐渐深去；夜空里的星群，越来越密集；月儿，依然没有出来。我独自在这样的的夜空里徘徊，在徘徊中等待。我知道今夜的月儿一定会出来，哪怕很晚很晚，我也不放弃等待，等待月儿出来的时候，我要轻轻地告诉她，我心里有你，你就在我的心里，我不孤独。

有个伴，总好过只有自己

真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在哪里刘若英《当爱在靠近》

身边有很多独立的女性，她们性格很好，经济很好，关键是长得还漂亮，身边不缺名牌，不缺朋友，走到哪里都是主角。唯独一点，在父母眼里她们单身，随着年龄越来越大，家人从慢条斯理的引导转为大张旗鼓着张罗相亲，这样反而让她们拥有了更多的朋友，有更多的精力放在工作上和生活上，因为她们真的不想回家。她们的确把自己打理的很好，有的买了房，有的喂着名狗，总是一副自信笃定的样子。

我从不觉得自己单身，身边又不缺朋友她们经常坐一起发些牢骚。有时也会换位思考，觉得父母担心的不过是怕她们老了落个孤单，毕竟父母不可能陪她们一辈子。可也有些姐妹会反驳这点，说，从上大学开始，就努力让自己经济独立，不管是大学期间打零工，还是毕业后进入高企，每年和家人在一起的时间寥寥可数，偶尔奔波劳累着回了家，也没得到什么关心，不过是他们的埋怨罢了，像是给他们丢了面子一样。

每谈到这个话题总是有数不清的叹气，后来慢慢也就有意避开这个话题，相聚反而更愉快些。或许父母们聚在一起时，情形也大抵如此吧。

其实，我还蛮想有个伴的，真的，能一起聊聊天就好，性别都无所谓的李姐摇了晃了晃空了的酒杯，却没有续杯的意思。

她今年32岁，一个人住在单身公寓，早先是租下的，后来有了存款，住着也习惯了，便从房东手里将房子买了下来，成了真正的业主。刚开始，她心情很好，每天下班回的是自己的家而不是出租屋，总有一种劳苦人民翻身当家作主人的感觉。可没蹦多久，就开始闷闷不乐了，说每天回到家连个说话的人都没有，吃饭的时候想到白了，本来一句话的事情，张口瞬间看着空空的房间也就不想说了。

有些芝麻粒小的事情，只适合无意间随意的说给刚好在身边的人听，错过那一会也就提不起兴致了。

梅姐也很赞同这一点，她说以前和男朋友在一起时，并没有刻意去收拾打扮过自己，一次下班后俩人约了一起吃饭，因为天气冷随手加了件外套，男朋友竟然一见面就说，你上次穿这件衣服时我在喷泉广场等了你二十分钟，你这次穿着它竟然提前了半小时。她说当时并没有在意，和以往约会一样，吃了顿不咸不淡的晚餐，看了个说不上有趣没趣的电影，甚至记不清最后是自己回家的还是男朋友送回去的，但是却记住了那件衣服，那件随手丢在办公室又随手披在身上的衣服，因为男朋友记住了它。

很多时候，有些微小的东西连我们自己都开始忽视了，在身边人眼里却留下了印象，并无意的提醒我们去关注它。

小书是我们圈子里年龄最小的，二十出头，对爱情还处于萌芽阶段，见到帅哥就挪不动脚步。毕业后进了一家私企，和同单位的两个姐姐一同住在单位宿舍，但因为还不太熟，很少参加她们的活动，经常是下了班就回宿舍，在网上和老同学聊几句，偶尔和爸妈通通电话。她喜欢写小说，在床头的柜子上有一本厚厚的笔记本，没事的时候就会写一写，她说故事的主角就是她自己，男主人公是她暗恋了很久的男生，主角都是真的，只是故事是假的，因为他们根本还没有交集。

无论站在怎样的角度观察这个世界，很多触手可及的故事根本就和自己无关，只是有那么一瞬间觉得，有个伴，总好过只有自己。

不联系不代表不在意

那年夏天你走了，泪水打湿了我的脸庞，浇灌着我和你的一切回忆。多少个日日夜夜我在梦中惊醒，梦里我极力抓住你的手，可你头也不回，冷冷的向前走去，我站在原地不知所措。

你走了，永远消失在我的生命里，纵使我有一千个理由，也改变不了你要离去的决定。我站在樱花树下看着你离去的身影，渐行渐远，最后消失在地平线。我希望你走累了能够转身，我会在樱花树下等着你。樱花又开了，而我却再也没有看见那熟悉的身影，一次次徘徊，一次次流泪，樱花飘落为我擦干泪水，小鸟飞回抚慰我破碎的心灵，而思念未曾减去。

生活磨去了年少的棱角，我困了，倦了，努力告诫自己不要再想你。可我又总是幻想你只是走错了路，相信你累了会回头，以为只要站在原地，就能等到你。一次次的擦身而过，比路人还遥远的距离，久久触碰不到的心灵，让我心痛得无力呼吸。渐渐的，我不再喜欢奔跑，不再喜欢唱歌，不再喜欢说话，不再喜欢微笑，我把一切都藏在了心里。

原本以为你是我生命中的一切，没有你我活不下去。可是我错了，原来时间可以冲淡一切，而你只是我生命中的一个过客而已。相遇时我们不懂得珍惜，错过了就再也回不到过去。

一年又一年，你的消息不段出现在我的记忆里，无论我去到哪里，总能听到别人说着关于你的各种事情。我累了，不想再去了解你了，我选择在众人面前淡然一笑，轻轻掠过对你的担忧和无奈，装作一切都无所谓，坚强的面对是与非。一颗心真的会变冷，到最后会觉得一切都无所谓。

纵使你一次次出现，给了我希望又让我失望，我都不曾怪过你，只是我的心灵不够强大，我接受不了你一次次的潇洒离去，于是我下定决心不再联系你。有时我真的只想做一条畅游大海的小鱼，就算有再大的风浪都打湿不了我的心灵，我也不用记着你的模样，让我伤心，让我难眠，我会无拘无束，寻找生命的光辉，照亮身边的每个人。

人的一生很长，这一秒我们相遇了，也许下一秒我们就忘记了彼此，再难忘的回忆终究会随着时间的流逝而忘记，而你也将只是我记忆中的一个点，那一点不会消失，也不会成长，就在那里，随着岁月渐渐老去，我不言，你不语，我们把记忆深深地藏在彼此的心里。当我老了，还仍然能把你记起，到那个时候我会坐在窗前，品一杯茶慢慢回忆。

这一生我不后悔遇见你，只希望下一世不再和你相遇，那么我就不会伤心，也不会难过。我依然在乎你，可是我不能主动联系你，不是我不愿意，而是不想再重拾那些破碎的记忆。我不想打扰你，只期盼上帝能替我向你传达我的心意，无论何时，我都在乎你，不联系，并不代表我不在意。如果我们在下一个路口相遇，只希望我们依然能微笑着默默祝福对方，不为别的，只因为我们曾经相遇。

当你心里有了一个人

当你心里有了一个人，无论她在不在身边，你都是幸运的，这是一份积极的执念，念她开心幸福，念自己越来越好，念某一年的某一天转角遇见的小确幸。

现在是深夜零点，我躺在沙发抬头看着灯，一、二、三、四九、十，一共十颗，自带余光般挂在空中，除此之外客厅里一片漆黑。

好喜欢这种感觉，在我眼中，它们安静的像会是永恒，虽然知道明早天亮后白日会掩盖它的亮点，还是欣慰此刻它们完全属于我，属于这个漆黑的夜。

这两天看了几期奇葩说，话题无非围绕爱或不爱，陪伴或者分开，他们论点明确，口才犀利，气势更是咄咄逼人，无论最后哪方获胜，各方论据都不无道理。

此刻我在想，这个世上到底有多少人会和我们相爱?在这多多少少的契合中又有多少人会和我们遇到?相遇的人中又有谁谁谁会真正走进我们的生活?走进我们的生命?

我们又会花多少时间去陪伴屈指可数的有缘人?又花多少时间去缅怀那些生命中的昙花一现?

当你心里有了一个人，便不可能将生命的全部分享给另一个人了。

就好比，你拥有一个图书馆，热情的欢迎每一个走进门的爱书人，可总有一本书你无法轻易打开，不在于它是不是无价之宝，也不在于它是否能给人生带来多大的启迪，可你就是对它另眼相看，理由林林总总，可能你触碰这本书时阳光刚好照在扉页上，可能还没打开便透出了迷人的书香，也可能你那天的心情刚好落在某页的某一行，于是你爱不释手，却也爱的不明所以。只是从那以后，再也不能把它塞挤在众书之中了，只能小心翼翼的把它凌驾在书丛之上，因为它的与众不同。

当你心里有了一个人，你便拥有了一个秘密，需一世的保密，甘苦自己尝。有秘密的这个人是幸福的，因为她心里有一个信仰，有一个盼望，有一个方向。

有人说，陪伴是最长情的告白，很多人也因此努力的守在一起，陪伴父母，陪伴爱人，陪伴孩子，陪伴宠物，陪伴今生有爱、来世无缘的牵挂。也有一些人，不知道为什么在一起却在一起了很久，因为缺爱?因为被爱?因为习惯了就好?冷漠的搭伙过日子不是陪伴，斤斤计较和谎言的欺骗不是陪伴，我心有你你心有她的隔离不是陪伴，其实陪伴并不是高大上到可遇不可求，也不是人间罕见，恰恰因为它的极简而让人常常视而不见。

当你心里有了一个人，无论她在不在身边，你都是幸运的，这是一份积极的执念，念她开心幸福，念自己越来越好，念某一年的某一天转角遇见的小确幸。

因为时间有回音

秋风瑟瑟，凉意袭人，如果说雪花是冬之精灵，那么我想，枫叶也能算得上是秋之精灵吧。漫步于漫天飞舞的红蝴蝶之间，不时会有几只蝴蝶驻足于头上，应该也很惬意吧，踩在厚厚的积叶上，脚底下发出吱吱的声音，那又是何等的享受啊！

俗话说一场秋雨一场寒，伴着这淅淅沥沥的秋雨，气温又下降了不少，但是心里却升温了，暖暖的，满满的都是爱。如果说，爱情的保鲜度是81度，那么我觉得友情的保鲜度是99度，因为时间有回音，之所以选择99这个数是因为，它的寓意是九又九，长长久久。

转眼间进入大学已逾两载，其中百般滋味自有体会。进入大学之前的我，是一个非常内向的女孩儿，在生人面前讲话都会脸红，恨不得找个地缝钻进去，更不用说在台上演讲了，可是现在，一个小小的演讲对于我来说已经不在话下了。这么大的一个转变，连我自己都不敢相信，可这一切，就这样发生了，无声无息因为有她。

她是我进大学后认识的第一个人，我还清楚地记得那天的情景，当时因为一些事情，下午才报道的，所以我是最后一个进寝室的。当我正满头大汗地，大包小包地向寝室搬行李的时候，突然一个甜美的声音叫住了我，同学，我来帮你搬吧，我也住这个楼吧。

当时我还挺不好意思的，但是实在是太沉了，寝室还在三楼，而且这个姑娘这么热心，也就没推辞。我们一边搬东西，一边说了几句话，对话的形式大多都是问答式的，当然是她问我答喽！在交谈的过程中发现，我们两个是一个寝室的。

自那以后，我们俩就成了形影不离的好朋友。那天都没来得及好好观察她，第二天上课的时候，我就好好的端详了一番，她都被我看的不好意思了。她留着一头乌黑的披肩发，一双不大不小的眼睛，整天轱辘轱辘地转，不知道在想什么，还有一张能言善辩的嘴，似乎世界上没有人能在这方面打败她。

也不知道为什么，见到她的第一眼，我就知道，我会和她成为最要好的的朋友，就像是情侣间的一见钟情一样。以前总会听到哥哥姐姐们说大学里的人已经是半社会化了，没有什么真心朋友，有的只是勾心斗角，尔虞我诈，每个人都心怀鬼胎，我还对大学特别抵触呢！可自从遇见了她，这种抵触感就慢慢消退了。

刚开学得时候，有好多学生会部门纳新，也有好多同学去报名，面试。我当时正处于去还是不去的矛盾中呢，去了怕自己面试过不了，不去的话，有感觉大学生活会很枯燥，于是就把想法和她说了。她鼓励我去面试大不了多去几个部门呗，肯定有一个能通过的，相信你自己，我也相信你（我想通过这段时间的相处，她应该是觉察到了我不是很自信，所以才这样说的，她认为我有实力）。

于是，我硬着头皮参加了三个部门的面试，最终被进入了一个部门，真的很开心，当时第一个想告诉的人就是她。在平时的日常生活中也是，她总是鼓励我，并且在我不开心得时候逗我开心，她最常说的一句话就是：开心是一天，不开心也是一天，何必因为不必要的人，不必要的事，委屈了自己，让自己不开心呢！她还说我做事太感情化了，得理性一点。我们虽然性格不同，但其实是有很多共同语言的，像是谈诗歌，散文，还有歌曲，运动等。

我们俩每天在一起，成了无话不谈的好闺蜜，可是在其他人眼里，我还是一个不爱说话的女孩儿。渐渐地，她发现了这件事，就经常把我介绍给她的好朋友，说多个朋友多天路嘛因为她性格比较外向，为人也很好，所以好朋友比较多。我就是这样慢慢变得活泼起来。

说起我们俩之间让我印象最深的事就是英语四六级了。为了准备英语，我们可以说得上是起的比鸡早，睡得比狗晚呐，并且两个人是竞赛式地学习，那时候也快期末复习了，不过，最终两个人都顺利地通过了四六级，并且期末考试的成绩也不错，为了庆祝，两人还大吃了一顿呢！

可能这些事都是微不足道的，可是它们已经编织起我们的回忆，一段起于两年前，止于终老的回忆。点点滴滴，在脑海里浮现，哭过，笑过，累过，最终还是依然如初，时间能证明一切，也能炼出纯真的友谊，正所谓：一切问题，都只是时间问题；一切烦恼，也都只是自寻烦恼。人生得一知己，足矣！

又是一场秋雨，雨在低诉那时旧事，你听见时间的回音了吗？

有你不孤单

有你不孤单

人生就像一场戏，只是没有重播和彩排戏中的我和现实中的我，就像两个人一样，在人前虽然欢笑，但是，又有谁知道，那微笑背后，所隐藏的忧伤，没有你的日子，我真的好孤单。

当拿开戏中的面具时，你会发现，一切的一切都是那么的不真实，什么不在乎，什么无所谓，那只不过是玩笑而已。星雨的忧伤谁懂？有谁能知道，在那被遗忘的角落里哭泣时，那凄凉与悲伤，有你，才不会觉得孤单。

喜欢你，所以追求你。但是你我相遇，也许只是上天来的玩笑，虽然有缘，但是，或许无份，也许，只能怪我太过天真。从熟悉到陌生，有的，只是无尽的伤悲，但对你的爱，是不变的。我哭泣，不代表我懦弱。而是为了那已逝去的爱。

回忆是短暂的，但却是美好的。就想灰姑娘在十二点会变回去一样，虽然短暂，但却美好，那段时光，是永远也忘不了的。我宁愿笑着流泪，也不会哭着说后悔，因为，我爱你，不是游戏

没有想到是如此的爱你，在你离开时，心里莫名的痛。不管你对我如何，我依然爱你，或许，我不该犯贱爱上你。我会把你放在我的心上，不管我们的结局会是什么，我的心里，始终会留有你的位置，因为我爱你。有你不孤单。

人生就像一杯苦咖啡，只有品味了其中的苦涩，才会享受甘甜。苦已经在体会，甜，什么时候回来呢？真的想好好的休息，但是却怕再次失去你，是那么的爱你。

我的世界，有你不孤单。

婚礼上老婆和婆婆争抢礼金

我和老婆在一起3年了，半年前她怀孕了，于是我们决定举行婚礼。可是就在婚礼当天发生了一件很可怕的荒唐事。

由于我们筹备婚礼的时间比较仓促，婚礼中出了一些差错，而老婆怀孕后我妈过来住过一段时间，两人关系一直不睦，婚礼进行中装红包的手袋一直由我妈拿着，婚礼快结束时，我老婆就向我妈要手袋，说钱是她的要由她拿，我妈也是性情中人，听她这话不太对味就没给她，可是这时我老婆做了个惊人的举动---抢包，从我妈手里强行把包夺过来，我妈一怒，也跟她夺起来，整个婚礼现场就乱了，我当时一下楞在那里没反应过来，感觉自己就在云里雾里，简直不敢相信自己的眼睛，我这是看到了怎样的一幕啊

事后我老婆把自己关在房间里不出来，不理人也不认错什么的，我父母一怒之下回老家了，临去时扔了3个字离了吧。

我父母回去后，我老婆要我看在孩子的份上原谅她。可是我真的能因为孩子就原谅她吗？

情感回复：

看到你的这个问题，老实说我很同情你。作为一个男人到了成家立业的时候了，在人生这样重大的时刻遭遇到这样的事情，一边是老婆，一边是老妈，让你的老婆委屈，让你的老妈伤心，让你未来的孩子都参与到这样的凌乱中真不知道说什么好了。

第一点我想指出的是你们那时虽然是在举行婚礼，但那婚礼对于你们来说的真的只是个形式而已。因为你们已经相处三年了，你的老婆已经怀孕半年了，因此你还有你的老婆都已经没有了作为新婚人的矜持了。你们早已是事实的夫妻了，你们已经熟络到在什么场合都不必有所顾忌和在意的了。而你的母亲也显然没把你这个新媳妇当回事。那么从这一点上看，你说这个责任都在你老婆身上吗？都在你母亲身上吗？

第二点你老婆和你母亲在婚前已经相处过一段时间她们已经表现出来不和睦了，那么你都做了哪些工作呢？一个老公加儿子的身份不是很轻松的，一定需要一些原则的只属于你自己的认识的，可是我的感觉是你好像没有。没见到你父母离开你家时留下话了吗？没见到你在这以后就不知所措了吗？你作为一个男人确实没有自己的东西，没有起到做老公做儿子的作用，你带给他们的伤害更深重，你不过是个小男孩而已。为什么会这样说你？

第三点也该是最主要的一点。婚礼上你老婆和老妈是在抢红包是吧？抢红包就是抢钱吗？我认为不然。抢包更应该是她们俩在抢家庭中的地位。你老婆在抢，你母亲也不想让，在她们俩的争抢当中我看不到你的表现，只看到目瞪口呆的你，可见你是这个家里多么弱的一个！你老婆的底气哪里来？已经是你们家的媳妇了，还为你们家怀了孩子，她已经不知道受过多少委屈，在这个婚礼上她能感受到的你们家也不知有多少亏欠她的了，她能不气愤、委屈、加底气十足吗？而母亲的气又是哪里来的？你们婚前的好她也许她还不是十分清楚吧，自己当了婆婆了都没人给予过起码的尊重吧，何况很多老人还是对那些奉子成婚的女人有看法的。这些矛盾，这些积累起来的不满总要在有一天，因为某个导火索而爆发的呀，可是你却在之前之后丝毫没有感觉。是没感觉还是没敢面对，只想得过且过了呢？

现在婆媳大战已经拉开了序幕。你至今求解的只是你是否该原谅你的老婆，你不想原谅她想怎样呢？你的老婆孩子就这样可以扔掉？你的母亲真的能为此快乐起来？你可以快乐起来？而内心无悔？我是真心希望你能先反思自己，先求得你老婆和老妈的原谅。如果真是这样，我看这战火才有可能消退。试想你老妈会为难死你吗？如果你请求她原谅？你老婆会为难死你吗？如果你主动请求原谅？像个男人一样？！

时间有张忧伤的脸

对着窗子，有月光一剪。在月光闪去的一刹那，我突然记起了那面墙上的一句话：时间有张忧伤的脸。

是的，时间有张忧伤的脸。老王来我们村里时，我才刚上小学。老王离开那个小小的村子时，我也不过上到小学三年级。三年的时间，老王在我幼小年华的记忆里，留下了浓墨重彩的一笔。

或许是因为我的童年太过单调无趣，以至于每一个经过我生命的人都会留下深深浅浅的一个个脚印，包括年逾古稀的老人，这个老人便是老王。

年老的老王，在他老去的生命里，只有一个玩物，便是一只猫，一只通体黝黑的猫。那只猫随着老王住进了我们的村子。我知道，猫，是一种属于夜的动物，在夜里，猫的视力可以达到极致。我有一次见到那只猫，是在深夜，它的眼睛闪着寒光，使我不寒而栗。

老王说自己是吃百家饭长大的，他说自己的人生是行走的人生，他有一双行万里路的脚，从一个村子到另一个村子，他可以远远的就知道谁家在办红白喜事，他就会去说些客气话，安慰别人或恭喜他们，以乞得一顿午餐。

所以说，老王说的再光辉，也不过是个乞丐。

老王住进我们村子，是沾了我家的光。我家在村子里有一处果园，种着苹果树、梨树和桃树，只是缺少一个看管的人，于是老王就补了这个缺，住进了果园。

他来的那一天，我们才在果园里临时建造了一个小屋，确实是一个很小的屋子，四四方方，长宽各五米，确实是仅容一人居的房子。在果园里，也只能建这样的房子，因为四周都是果树，建大了就会妨碍果树的生长。老王也并不觉得委屈，大概他所求的不过是一个栖身之所罢了，不管是大是小。他漂泊一生，在老年能有个避风雨的地方，已是一种福报。

老王住进了这所园子，大概也是很惬意的，他常常在村子里走动，谁家有红白喜事，就会见到他的影子，是少不了他的。邻村的人家，若是有事摆宴席，他也会去凑热闹。平日里我们也会给他些米粮，帮他度日，所以他的日子还算好过。

在村子里，还有其人的老人，也都是年逾古稀的。在我幼小的记忆里，这些老人总是分布在村子的各个角落，总是不能聚在一起。即使偶尔相遇了，也不打招呼。我当时居然以为这是一种冷漠。现在回想起来，才悟出了无声胜有声的道理。这些老人，在村子里一起生活了几十年，对村子的一草一木都熟悉得不能再熟悉了，对彼此亦是如此，所以见了面是不用打招呼的，因为他们的心已经连在一起了。

老王是在人生的暮年才住进我们的村子的，与老人们见了面，也一样是不打招呼的，因为他与那些老人，是熟识的，他要过饭，自然与他们早就有过交往。

老王的那只猫，后来不知怎么就死了，老王取了那只猫的皮，葬了骨肉，就葬在我家的园子里，起了一个坟堆。只是在老王离去后，我们就夷平了那个坟堆，在旁边种了一棵桃树。这些，恐怕老王是永远不会知道了。

在他的猫死去之后，老王一下就衰老了很多，他引以为傲的长寿眉，也似乎不能在风里摇动了。我们这些小孩子，却常常跑到他那里去玩。

我常常看见，老王独自一人面对着墙壁流泪。

他是不识字的，却有好事的小伙伴在他的小屋的墙上写下了一句话：时间有张忧伤的脸。

是的，时间有张忧伤的脸，对老王来说更是如此，他一生的时光，在乞讨与流浪中度过，一生漂泊不定，但是，我从未见他有过对这种生活的怨艾。

后来，老王就走了，他与我们告别，其实不用告别，因为我们以后还会再相见的。我在一次回家时，还见到了老王，他没有变老，似乎还年轻了一些。我不知道他是不是知道那句话，有没有人告诉他那句话，叫他不要难过，因为，时间有张忧伤的脸。

时间会教会你，如何处事不惊

很多时候，人们想要倾诉自己的心事，却无法说出口。不善于表达，总是吃亏，付出的再多，用情再深，也没有人在乎你的存在。生活中总是有太多牵绊，一层层的枷锁无处不在的困住了你，重要的是，你要如何摆脱那些牵绊，挣脱那些所谓的枷锁，没有任何束缚，整颗心都是自由的，无拘无束的。

对于一个人，如果没有所谓的在乎，就不会横生那么多的情绪，也许正因为爱，所以才会受伤，才会变得狼狈不堪，甚至满目疮痍。许多话我们宁愿埋藏在心里，无论多痛，都不会轻易的说出来。很多人，这辈子就做了两件事，看别人怎么活，活给别人看。人生不必这么可悲，我们本可以不在乎别人的看法，遵从自己的本心，这样就算得不到什么，至少也不会给自己留下那些想做，又没有去做的遗憾。

如今的世界，太过现实，看你热闹的人数不胜数，真正帮你解围的却是寥寥无几，平时我们都忽略那些真心的朋友，直到你遇见了灾难，你才会发现那些被你遗忘了的人，才是你真正值得去交的朋友。正如佛说的错过了今冬，才会珍惜下个季节。有些人，有些物，只有经过风霜的洗练，才能看见他弥足珍贵的地方。

很多时候，我们受了伤，回去找寻安慰，可是你知不知道，那些真正会安慰别人的，其实早已遍体鳞伤。我的心总是容易碎，所以经常缝缝补补，其实从前也并没有那么脆弱，只不过经过岁月的淘洗，无情的伤害了我，一次又一次的痛彻心扉，撕心裂肺的喊着，然后哭红了眼。

被人踩在脚下其实并不可怕，可怕的是你心甘情愿。不要试图窥探一个人的内心，那样其实真的是徒劳无益。从不后悔遇见了谁，只是后悔为何成就了这样的自己。也许人生就是不断在错过，然后经过时间潜移默化的改变，慢慢的变得丰满起来。

水的清澈，并非因为它不含杂质，而是因为它懂得沉淀。做人呢，不能过于浮躁，心平气和的对待每件事你会收获更多。宝剑不会轻易露出锋芒，但是打开其刀锋，寒光便会一泻而出，做许多事切不可太过急于求成，可以低调的做事，等到那一天水到渠成，然后便可一鸣惊人。

生活中，有多少人是戴着面具活着的，他们喜欢掩藏自己内心的真实想法，总是用虚伪的话语来讨好别人，习惯了八面玲珑的活着。面具戴久了，也就摘下来就不是一件容易的事情了，因为它已经成了你生命的一部分，就像毛发和肉一样，撕下来总会痛的。

当困难来临的时候，你要想想自己是否能够承受得住。凡事不能将你杀死的事情，熬过去后，会让你变得更加坚强。自己心里的悲伤，也许只有那眼角的泪水可以懂得。许多年后，你还记得当初那个最真实的自己吗?是否早已被你尘封在了岁月的黄沙里。

无论经历任何事情，都要保持一颗平常的心向前走去，不要被那些外界的琐事所左右你的心绪。任何灾难其实都不可怕，时间会教会你如何处事不惊。

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