把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的一个女孩如果一样对你，你就很危险了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

感情是不需要你说的，所以可以用心去感受。很多人虽然喜欢按照自己的心选择爱，但不满足。有些人全心全意，换来的不是爱。也许会被拒绝。所有的爱不是在这个世界回来的。如果女人对你无聊，请不要做无聊的事。

男人，你知道情感不是单相思，也想到不要傻到可以付出有回报。这个女人会被你感动，但最终你只是被自己感动了。

不爱不是不爱，而是感情不能强迫。也就是说，即使你付出得到了这个女人，也不诚实。男人必须知道女人对你没意思。

我给她的礼物全部拒绝了。

如果女人喜欢你，她一定会把你当成自己的好朋友。她期待你的礼物，受到你的关心和照顾。因为她喜欢你，所以她不需要你的提示，选择了同意。

不管喜欢不喜欢她，她都乐意接受。因为她无法拒绝她喜欢的人。女性不能随便接受你的礼物，这在她的心里。你冷淡。

总之，她不想向你借。她不喜欢你，所以两个人都知道。

我对你的告白迷迷糊糊的。

有一些女人，表达感情也许不是直接的。或者，如果她只是把你当成朋友的话，她不会积极地说让你误解的话。如果你说她喜欢你，她不会拒绝你。但是，如果有暧昧的话，你应该知道她不喜欢你。qg13.Com

女人喜欢一个人的话，一定会接受他。如果向她表白，你是故意把话题扯开，还是她还没准备好，还是她对你没有兴趣？如果女性对你有兴趣，她在你说话的时候不会做出含糊的回答。

我对你的关心但很抵触。

遇到了喜欢男性的女性时，他总是积极地关心她。即使通过别人，也能细心地关心她。男人想这样表达对她的爱。

但是，如果这个女性在你的关心面前漠不关心，甚至是焦躁，她对你什么都没有感觉。她对你的关心无所谓。

我知道你感兴趣的女性不会有这样的反应。

尽量远离，无视你的热情。

感情不是那么多一见钟情，而是随着时间的流逝，变得拥有更多的爱。男人很了解那个。当他遇到他想要的人时，他自然而然地试着接近这个女人。

不管你和没有兴趣的女人多么亲密，这样会疏远，不会给你接近的机会。这时，你应该有自觉的明，感情是不能勉强的。

男人，你需要明白的是感情永远不能是你独自的付出，如果你继续深入，那么唯一的结果就是悲伤和沮丧。所以不要继续，放弃是一个明智的选择，只有在放弃之后，你才能遇到一个真正属于你的女人。

一旦一个女人对你不感兴趣，就会这样对你，你就别再自讨无趣了！如果一个女人对你有上述的一些行为，那说明她对你不感兴趣。

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作为一个男人，你一定要像男人一样活着

一个男人，你可以没钱，你可以不帅，但是你必须要像男人一样的活着。

作为一个男人，做事情的时候，一定不要拖拖拉拉、扭扭捏捏；要果断，要痛快。

保护一个女人，好像是身为男人必须要做的事情。爱一个女人，就要尊重她，千万不要去强迫你的女人做不愿意做的事情。一个女人不管怎么伤害过你，欺骗过你，你都不能动手打她，这是作为一个男人最基本的。

男人的诺言就要千金，要么不说，说到了就一定要做到。

作为一个男人，也许你不是很帅，这个也不是你能决定的。但是一个人的风度、修养、内涵、底蕴是可以靠后天去积累的。

作为一个男人，你不需要是状元之才、学富五车。但是你必须都拥有一个养家糊口的技能。

人这一生，脚踩的地，头顶的天都是一样。我们可以接受失败，但是不能接受放弃，一定要有自己的目标和追求。

责任对一个男人来说是与生俱来的。无论是对事业还是对家庭，无论是对父母妻儿还是兄弟朋友，都有自己要承担的责任。一个只能自己着想的男人注定无法成为一个好男人。

作为一个男人，我们必须要有拒绝诱惑的勇气。在这花花世界里，到处充满了危机和诱惑，如果我们意志不够坚定，那就很容易被打败，那么以后的一切就无从谈起。

赚钱养家是一个男人的责任，但是钱不是攒出来的，钱都是赚出来的。所有作为一个男人一定要学会赚钱。

成熟稳重，是一个男人区别于男孩的标志。成熟会让一个男人更有魅力更有吸引力，他们敢于担当，自己做的事情，无论对与错，那都是自己做的，解释是最没有用的。

一个男人，要有山一样脊梁，经得起磨难、受得了打击，只要生命还在，一切还能再来。

你是不是像我一样

一盒泡面，一杯白水，一个人的晚餐不得不这么简单。

不是喜欢吃泡面，也不是不想照顾好自己，只是习惯了这样简单的生活。

也有人说对自己好点，别委屈了自己，并不是不在意她的关心，只是一个人经营着生活真的很累，

所以不想一切都那么繁琐，所以慢慢变得懒惰，开始随遇而安，也许对于我来说只要能吃饱，吃什么都一样。

或许这样的我会让人嘲笑，让人觉得卑微。

不知什么时候，生活变得和起初想象的越来越不一样，孤独，乏味，更多的是疲惫与迷茫。

一个人在外打拼，有时候真的很累，做不完的工作，加不完的班，还有看不完的脸色。

明明不喜欢居心叵测，尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。

经历的越来越多，就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷，想找个人聊聊，当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友，而是朋友都已不在年少，如今，真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。

与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里，偶尔会独自买醉街头，乘着酒劲发泄所有心里的不快。

也许一个孤单久了的人都是这样，明明很痛却要假装坚强，明明不快乐，却在人前笑的很欢，只是心里的心酸只有自己知道，所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感，麻木的像一个木偶，无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。

每次走到门前，最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜，只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。

很怀念小的时候，小小的肩膀缀着承重的书包，待着幼稚的笑容。不追求什么，不奢望什么，唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。

很羡慕有些人，不为生活发愁，不为工作烦恼，累时就给自己一次旅行，享受着惬意的阳光和秀美的山河，

只可惜那样的日子或许太奢侈，并不适合我，所以那种日子也许只能想像而已

也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰，甚至没有灵魂，唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残

阳光一样的女孩儿

她一个巴中市通江县的女孩儿。

一个普通却有着与平常人不一样的成长和经历的女孩儿。她是我的一个很好的朋友。在她4岁的时候患上了小儿麻痹症，那时候农村医疗设备非常的不完善，家里人也看得很轻，觉得只是小小的感冒，所以就没太在意。后来，情况严重了，才被迫送去了医院，可是这一切都晚了。她的双腿再也不能像正常人一样行走。

家里一时拿不上钱，万般无奈之下，放弃治疗成了最后的绝路！

放弃治疗！小儿麻痹症！那是一种怎样的结局？瘫痪啊！对一个人生都还没萌芽的女孩儿来说，这是一种残忍的打击和折磨。

药成了她每天餐后的苦糕点。正常行走成了她想做却无能为力的事情。

尽管如此，这样的挫折并没有使她从此一蹶不振。她没有让父母亲失望，更没有让自己绝望，她选择了刻苦读书，对于学校老师讲的内容牢牢记住从小学到高中，学习成绩一直都是班上的佼佼者。每次到她家看望她的时候，她总是躺在床上目不转睛的看着一个个单词，数学物理公式，偶尔看到她突然挣扎的做了一个痛苦的表情时，那一定是痛让她实在忍受不了，如白蚁腐蚀肉骨般的痛。

我们谈心的时候，她总是对我说：什么事情看开点儿，不要经受一点挫折就没了希望，病痛有什么可怕的，但这病，就是连累了我妈妈。她慈爱的母亲，每天天一亮就得背着她一步一步前往学校，一般同学只花几分钟的路程，而她却需要30多分钟。平坦的路对于她们来说是如此的坎坷，她总是安慰妈妈说：妈妈，相信女儿，女儿一定可以走完这段路程，也一定会走完以后的每一段路程，我会笑着走完一辈子。（她和妈妈有一个的约定，有一天，妈妈老了，她要陪妈妈一起去爬山、散步、旅游、赏夕阳）每一次，她都暗暗的鼓励自己：加油，这一点路有什么大不了，沿途有风景伴随着我，身旁有母亲陪着我，我有什么理由放弃？我一定要完完整整的走完这天路！

尽管她付出了这样的艰辛，上苍还是没有眷顾她，20XX年末，她的病情加重了，原本还可以缓慢行走的腿，可能再也站不起来！

这次治疗的费用有高达10多万元，上学又成了她的奢望。这次治疗不是做一次手术就能完全康复，在过程中存在着很大的手术风险和意外，这样致命的打击，她还是坦然的面对了，在旁人眼里就跟没事儿人一样，我不知道她对自己进行了多上次自我告诫：我的伤只有海迪的十分之一。这些美好的痛是我人生的一道风景线，也是最深刻的记忆。痛也是一种别样的成长！因为痛，我有了跟别人不一样的人生，但我一定会创造出跟别人一样的人生,这些都是她对于病痛无奈时的自我安慰和调节，是的，在身体上他和正常人相差一大截，但在精神上，他无疑比我们更强大，更坚韧！

因为休学在家养病，在无法站立的情况下，她还是阅读了很多名著，而且还自学了高一的课程。半年的治疗，又一次次重新回到了明亮的教室，和高二的同学们一起奋斗在了人生路上，她常以经受病痛的人没有悲观的权利去劝解和开导那些因为病痛失去失去信心、荒废未来的同龄人。

现在她正在为大学梦坚持奋进。

听了她的故事，好多人好多事都显得渺小、微不足道。一样的青春，没有轰轰烈烈的壮举，还挥霍光阴，没有目标，却大言不惭的幻想未来。同龄人相比她，有多少人可以坦荡荡的说：我比她强！

她像细流，不汹涌，却澎湃振奋人心，她像微风，不猛烈，却温暖动听。似乎一切赞美与夸耀的话都显得苍白，冠冕堂皇。给予她心灵处最真挚的祝福，汲取她身上的坚韧不屈、百折不挠、、、、、面对一点挫败就气馁、面对一点困难就轻言放弃、面对一点流言蜚语就选择逃避、、不应该再是我们的的执着，换一种思维，换一个角度，也许会有不一样的结局，人生就是充满坎坷艰辛，因为有了辛酸过往，才使我们的生活有各种味道、充满了颜色。俨然，无论遇到怎样的挫折和不公，用一种积极乐观的心态披荆斩棘、昂首向前，让有一天蓦然回首可以看见自己灿烂无悔的笑容。

秋一样的你，念念如初见

尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

冬是孤独，夏是离别，春是两者之间的桥梁，唯独秋，渗透所有季节。慢慢的，我最钟情的秋天，还是悄悄慢慢地来临了。说不清，道不明，也许仅仅是因为有了秋这个季节，才让沉眠已久的故事有了执念。我想，此时此刻，那座城市的那片海，在月转星移的轮回中依旧潮起潮落着，将我当年放走的那个写满了心语的漂流瓶，带去不知名的远方。

每逢秋天，内心是欢喜的，又是充满怀旧的。这个季节，是多么适合去相遇，又或者去别离。记忆中的很多美好，总如当年的落日余晖。很多时候我们明明知道回不去，所以才会屡屡提笔，将那些永恒的瞬间无数次重新定格。年年如此，藏满了心事的秋，还有那秋一样的你。看那凉秋时节的夕阳西下，海风再次吹起了青蓝色的海水，那年的她十七岁，笑容真美......

总觉得，上天真的很会安排。秋遇秋离，在这个本身就有着旧忆情结的季节里，让我们去遇见了那么多生命里的温暖与笑靥，装点属于秋的那一篇章里的一则则故事，最后的落款处，是微笑道别。亦觉相逢如花开，别离似叶落。其间岁月经年匆匆，过客来来往往，倒也不再轻易说着永远，而是将想念放任到了天涯。时光无恙，你还是你，我也依旧是我，惟愿两地欢喜，各自相安。

若说生命里很多人的到来，像是一道道和煦的阳光，那么对我来说，某些人，亦似一阵阵飘忽的雨水，在回忆的巷子里下了整整一首歌的时间。就算曾经将执着的自己淋湿，可每次忆起时，却还是觉得美好若初见。我也许不会再让自己重新站在淋湿的原地，或许只是做个静静的写故事人，耕耘清浅的时光。

后来，一个人的路越走越长远，遇见了更多的犹如指尖流沙。也明白了，比起未知的陪伴，错过，反而可以更美丽，更深刻。洒脱走出那不属于自己的界线，心，还是晴朗的。

世界还是很快，人海茫茫中，平行时空下，那些曾被记录的瞬间，一经念念总是恍如初见，却也似两条平行线般，此生永远不再交集。可还是有那么一首歌，这一生只属于一个人。有人说，青春，其实就是用来错过的。是了，遇见，成了青春里最想留住的小幸运。携手，曾是旧时光里最暖心的画面。离别，亦是带着美丽遗憾般的结局。尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

世间说我矫情，你也一样

饭后，一条道路走到尽头，心中有目的，往街道繁华地段走去。我喜欢在这里停驻，看着这里车水马龙的景象，舍弃手机的辐射，这一刻，只是眼中在静静地看，心中在默默地沉思。

矫情一点用也没有，矫情的表达看上去更是不堪，甚至于她开始说我装深沉，说我太做作。也许她给的答案，是太多自认为与你不熟，所以没必要对你直言的人的答案。我早就承认了我的表达矫情，对于这样的畅所欲言，早就无动于衷，只是为何，会觉得从此世间又多了一个不再与我为伍的人。也许，我的想法时间太复杂，匹配不上你的单纯、简单，惭愧!

街道人来人往，听着他们的对话，时而触景，时而反省，风景里是他们的过客，过客里全是他们的风景。

已是很久没有写矫情的长篇大论，文友发来消息问候，问是不是最近工作太忙，没有闲暇时光写随笔了?其实真心觉得，对一件事情够渴望、够爱，就一定会有精力去做这件事情。文字与我，我与文字，已是密不可分的伙伴，只是如今却握不起笔，写好的一大段内容会被每一次的键盘敲击给抹去，写不下去它的结局，自己已经先把表达给否定，用不着别人嘲讽，自己就失去了热情心意。

像我这样，付款用现金的年轻人，不多了吧?像我这样，把生活琐事记录在文字随笔里的年轻人，不多了吧?像我这样矛盾的人，像我这样不优秀的人，像我这样假把式的人，像我这样结局编造不美好的人，像我这样的人，还多吗?应该不多了吧!

重新开始一件事情需要勇气，有时候捆绑在一起的，是一份道德束缚的感恩而已还是得过且过、诉说不倔强而各自珍惜的情怀而已，也许过半。问题说了还是会存在，就像本性难移的个人个性，每一次的一时嘴快，每一次的俯手称臣，何必!

途中的行人在渐渐散去，有过的欢声笑语，有过的合影留集，已是昨日风景。还会热情依旧，还会心无芥蒂，会细水长流吗?奢望说，不会。倔强说，别后悔;理智说，你还能力不足;真诚说，要听从内心，做勇敢自己，做洒脱自己!

感人爱情故事：一个男孩对一个女孩说

一天，一个男孩对一个女孩说:如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。小女孩喜欢上了小男孩。那一年他l2岁，她l0岁。

过了10年，他们村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有亲自去救她。当她被别人救出后，有人问他：你既然喜欢她，为什么不救她？他轻轻地说：正是因为我爱她，我才先去救别人。她死了，我也不会独活。于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。

后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，做了一碗汤面。他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃！三天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁！因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，组织上让她划清界线、分清是非，她说：我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就够了，这一年，她50岁！许多年过去了，他和她为了锻炼身体一起学习气功。这时他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园，当一个青年人给他们让座时，他们都不愿坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓着扶手，脸上都带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。她说：10年后如果我们都巳死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥！70岁的风尘岁月，这就是爱情。

你说我是一个怎样的女孩

宝贝，你为什么要加我？

我无聊，看了你QQ上的个人简介，发觉你很有趣！

哪有七十一岁的老头还有趣的，你真的无聊呢。88！

我下线了。这个女孩的网名叫亲亲我的宝贝。我本来的网名叫老牛吃嫩草，谁知道每天都有几十个未成年的或装做未成年的女孩找我聊天，装做嫩草让俺吃。俺一气之下，把那个QQ删掉了，另外申请了一个QQ，网名叫老夫子。这次我小心了，不认识的一概不加。但有一个女孩每天锲而不舍的反复加我十多次，我终于被感动了，把她加成了好友。

同她第一次聊天三句话就下了，第二次聊天是在一星期之后。

老夫子呀，你能同我视频吗？

为什么？

我上了你的博客，看了你的照片，发觉你很帅，能看看你的庐山真面目吗？我真的想看看你！

屁话，有七十一岁了还帅的老头？如果你真的要看我，俺可先声明，我是从不做亏本生意的，你得让我先看到你！

嗯，怎么没看到你，只看到你的文件柜？

让我看到你了，你就能看到我了！

小男人，小气鬼！哈哈，现在看到我了吗？

看到了，哈哈，你这么清秀漂亮的小女孩，还找我这么个老头干啥？

哈哈，你的年纪也不大，最多28岁，有女朋友没有？

没有，等你给我做女朋友呢！

真的吗？

千年等一回！

我感动得热泪盈眶了，你看看，俺的眼睛没有抹风油精都水汪汪了。呵呵，问你，从你的眼中，你可以看出我是一个怎样的女孩吗？

你是一个挺感性的女孩，单纯，漂亮。

看来你的阅历太浅了。告诉你，我今年19了，我16岁就不是处女了，你还说我单纯漂亮？晕死拉。我下了，有事走开一下，88！

老夫子，你还在吗？

我还没有英勇就义，还活着。半个月没见，你滚到哪里去了？我开着老美的坦克找遍了整个伊拉克，都没找到你？

我从原来的那家工厂辞工了，被一个我喜欢很久了的男孩子骗到河北去做传销，刚刚逃了出来！

又做了一回地下党员？

嗯，那个男孩子也想从传销组织出来，但要500元。他找我借钱，我手里刚好有600元，你说我借还是不借？我很矛盾，我确实喜欢他，但确实又是他骗了我。他说在这边开了一家花店，专门给别人送花。他要我过来做老板娘，我就过来了。他知道我喜欢花！

一个男人所做的任何事都必须自己解决，不管他做任何事，做了之后，都不可能自己裤子一提，象撒完一泡尿一样，就走了，什么风险和责任都不负！当然，内部消息，仅供你参考！

谢谢，我知道了！

老夫子，想同你聊一会儿天，你有空吗？

聊什么？我的聊天的细胞都被你们这些靓妹给耗完了，不知道聊什么？

我回家了，一个很穷很穷的地方。老爸老妈给我介绍了一个男朋友，要我结婚！

恭喜发家发财发人！

可我不想，而且我也不喜欢他！

他对你不好吗？不疼你不爱你不珍惜你不懂你不理解你不宠你不把你作为南海观世音菩萨放在神龛上天天早三支香晚三支香供着你吗？

就是这样我才受不了，我不爱他。他也许看我漂亮现在疼我爱我珍惜我懂我理解我宠我把我作为南海观世音菩萨放在神龛上天天早三支香晚三支香供着我，我心虚呀，我高二那年就被语文老师给骗了，然后我就鬼使神差的三天两天去找他。我早就不是一个单纯的女孩，那时我的欲望就很强烈！你说我经历了多少人和事，以后万一他知道了会怎么想？

不用想那么多，一味的逃避是得不到幸福的。你那么聪明的女孩，自己考虑一下，是自己的幸福，就自己去争取的。不是的，就给别人一个明确的答复，不要一直生活在幻想之中。我喝酒去了，人生如酒，什么时候该清醒，什么时候该醉，你比我聪明！88

老夫子，我到了广州，住在一个朋友那里！

现在还在网吧？宝贝，你也太努力了吧！现在是凌晨三点钟了，你就不怕别人劫财劫色吗？

劫财我没有，劫色嘛，还是那句电影台词：如果不能反抗的话，就闭上眼睛尽情地享受吧！

哈哈，比我还流氓！你到广州干嘛？

找你嘛！我爱上你了！

哈哈。少来，你知道我不在广州，而且你也不知道我在哪里。有什么事吗？

我逃婚了，就是结婚前几天，我突然不想结婚了，我就跑了。现在男朋友还在到处找我，你说我去哪里？去你那里行吗？我在网吧里已经度过五天了，你打开视频，你看看，我现在和鬼一样！

你先找份事做做吧，那样人充实一点，不会那么空虚！我给你一个广州朋友的电话，你去找他，叫他给一份工作。但你要记住，你去了只能做普通员工，如果你做得好，会很快升上去的。

喂，怎么同别人聊天，不理我？

哦，是宝贝呀！你好！现在怎么样？我的朋友说你没去那里上班！

我现在是最后一次用亲亲我的宝贝上网，以后改成少奶奶了！

怎么？现在当少奶奶了？

没有，少奶奶是我毕生的奋斗目标。我现在人在温州。

又去搞传销了？

有一个男孩子喜欢我，要我跟他走，他家在温州。我不肯，他说，我现在打工，一个月才1200元，他每个月给我2400元。就当我给他打工了。反正我也不吃亏，就随他来温州了。

现在怎样？

他同他姐开了3家服装连锁超市！我就跟着他到处疯跑罢了！

祝贺你，迈出了通向少奶奶的坚实第一步！

哈哈，我知道你心里鄙视我，尽管我自己也鄙视自己，但我还是很高兴。88，我回去了！

老夫子，可以同我聊一会儿吗？

哦，是少奶奶呀！混得不错呀！

不好。你看我，眼睛都肿了，象一个老妖婆，青春易逝，红颜易老呀！

为什么？

他的姐姐不喜欢我，说我是一个败家的狐狸精。要赶我走！我也要走，可他不愿意我走，同他姐姐吵了几架，现在还僵持着。我这不都住在旅馆里来了吗！

只要他对你好就行了，你不能要求全天下所有的人都象他一样都对你好。那样，你就成大众情人了。哈哈，革命不是也要分爆发，失利，相持，进攻，胜利五个阶段吗？暂时的失利不算什么，何况你现在的革命已经进入了相持阶段了，离胜利不远了。！

我知道你是在安慰我。哦，他回来了，我现在去开门。我下了！

自此之后，就再也没有听到有关她的任何消息了，也没有见过无论是亲亲我的宝贝还是少奶奶上网了，就象我的很多网友一样，就这样凭空消失了，从我的生活中。但有时侯，不经意间，我会想到有这么一个曾同我聊过天的女孩，长得很清秀漂亮的女孩，有时很动人，有时很憔悴。想到她时，我会笑一下，然后会象她问我一样，认真的想；

她倒底是一个怎样的女孩？

像忘记春天一样，把你忘记

我以为我会把你忘记，那是一种真的忘记，从夏的季节走进秋天，风一吹，满身的冷就让人忘却过去的事情了。

过去的事情本该忘记，保留着，虽是一份记忆，但总在回忆之时，让人生出诸多感叹的话语。

有人说，鱼的记忆只有七秒，刚刚发生过的事情，是喜是忧，七秒过后，便在记忆里永远地消失了，没有痕迹，没有牵挂，所以鱼儿总是快乐地游弋着。

更多时候，看着榕树下的鱼缸，看着它们啜过水面的一串串水泡，我便幻想着鱼的悠闲。我想，做一条鱼该有多好，无论身在湖泊还是身在海洋，哪怕只是在一条小溪里安静地生活，也是一种生命的满足。看着它们，我开始把自己想象成一条鱼，一条没有忧伤，没有欢乐的鱼。

在大自然的面前，总觉得自己那样渺小，渺小的身躯里，又隐藏着人类的自私和yuwang。yuwang让人类看不见自己，自私让我们在快乐来临之前，就已春花萎落。于是我常常去想，该用什么办法让自己平息下来，做一棵树，一株草，或一条没有记忆的鱼。

是的，我以为我会把你忘记，那是一种真的忘记，犹如冬季的旷野里，我接受着冰雪的洗礼。

冰雪之中，一切都那样沉寂。我的影子泛着幽蓝的天色，空旷的枝条上，褪去了浮华的装饰。那刻，我的心那样宽敞，没有私欲，没有理想，唯一拥有的便是独自享受着岁月的清净。我觉得自己分明就是一阵风，从这里到那里，来去无忧。我觉得自己分明就是一块冰，流动的心终于凝固下来，用透明的身躯，抹去往昔的行迹。

什么时候，我喜欢上这样的清净，喜欢上万物凝固的冬天，一如无人打扰的午夜的单纯。

这样的时候，我曾偶然想起过你。

春季里盛开的微风，蝴蝶飞落发间的嬉笑，和小路上蹦跳着走来的歌声。还有夏日，满满的池塘里一汪绿水，绿波荡漾，每一道波纹就托起了一朵丰满的荷花。

但是，再美的景色也会走开，内心世界就有了浅浅的忧伤。

所以我选择忘记，尽管偶然想起过去，想起你。但过去的时光已经过去，那样遥远，远得没有尽头，那是视线无法企及的另外一个世界，不属于我，不属于你。

那些年，我们走在一样的路上，看着前方。前方的路，怎么会没有岔道，那是生命的必然，也是生命中的绚烂。携手走过一程，我们相对而笑，再走过一程，我们的脚下，已是别样的花草。分别之时，我们不需要忧伤，亦无须在心底刻上一些告别的场景。

因为岁月中原本没有真正的告别，所有的告别，不过是一种外在的仪式。生命中没有仪式，没有告别。生命的存在，只是岁月中的一段行程，简简单单，从从容容。遇见了，看上一眼，分别了，说声再见。之后，两相忘记，我们，都是自己的路人。

于是在更多的夜晚，我常常把自己忘记，把你忘记。我开始把自己想象成一条没有记忆的鱼，没有喜悦，没有悲伤。

其实，我真的该把你忘记。从盛夏的日子里走进秋天，风一吹，满身的冷就把过去的时光覆盖了。覆盖的，还有曾经牵手的那个自己。这样，我渐渐觉得，我已在自己的心底里，像忘记春天一样，把你忘记。

风一样飘过

无言空对旅途，一杯情长怎知。

人面不知何处，红绿依旧交替。

时间如水，抬头间，又走过了一个夏季。窗外细雨绵绵，我知道，人生又开始了一个新的阶段。在这春雨淅淅沥沥的脚步，未来正在呼唤我埋下一颗生命不止，奋斗不息的种子，生根发芽，茁壮成长，给予自己和我爱的所有人一片绿茵。

看着高三毕业的学弟学妹们意气风发，怀着一颗好奇的心跨入心中美好的大学生涯。恍惚间，我也回到了那个时候略显幼稚的我，虽然高考失利，但还是心有所期的跨入大学生活。刚进大学校园的我，显得好奇活泼。在这人来人往的学生中，感觉自己是如此的渺小，几乎可以忽略不计。这是我对大学的第一感。路过一幢幢高大的教学楼，十字路两旁挺拔的柳树，随着风吹过，带给人一阵凉爽。

原来大学校园是如此之大，如此之美。这是我对大学的第二感。当太阳渐渐落去，月亮爬上天空某个角落时，在灰黄的灯光下，躺在床上，看着刚刚认识的舍友时，突然感觉一阵失落于迷惘。心底思念的情绪开始泛滥，想念那些欢声笑语，想念那些曾经并肩奋斗的同学，想念那些一起快乐玩耍的小伙伴，想念家人。

原来，大学是开始也是结束，大学是分离，大学是隔断，这是我对大学的第三感。当第二天开始上第一节课时，看到自由的座位和不熟悉的同学，听着老师讲述自己的上课原则和考试原则时，才明白大学不是多么的美好，大学才开始要准备奋斗未来，这是我对大学的第四感。随着时间一天天的推移，看着学长们成熟稳重，处事自然，我才知道，大学是要改变一个人，改变我们的幼稚不懂事，改变我们的奋斗方向。

我们有了一群为未来奋斗的同学，有了一批教育我们成长的老师，有了几个一起吃饭，打游戏的舍友，还有一些有点各种联系的人们，大一的我们用一年的时间熟悉了大学，熟悉了一群人，熟悉了大学的人生方向。又是一个夏季，步入大二的我，褪去了略显幼稚的脸庞，有了一丝的成熟稳重，日出日落，想好的奋斗目标渐渐却远离了我。周末，睁开惺忪的睡眼时，打开手机，时间已经是中午十二点啦，昨晚打游戏，上网，一点多才睡觉。

然后就是洗脸去吃午饭，结果目标又是回到了宿舍，又开始了上网玩手机的生活，只到夜幕降临时，突然感觉到一阵阵空虚。就这样，大二就是迷迷糊糊度过，就如那一句话说的时间都去哪了？。

如今，又是一个夏季，只不过大学生活就剩了两年，我也成长了一岁，相同的时间，却是不同的环境。厌倦了大二的迷迷糊糊，心中的空虚。希望，窗外的春雨，洗去我内心的杂质，埋下一颗丰满的种子，生根发芽，结出果实。

听着筷子兄弟的《青春》，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血，看那满天飘零的花朵，在最美丽的时刻凋谢，有谁会记得这世界他来过。

听着许巍的《旅行》阵晚风吹动着松涛，吹响这风铃声如天籁，站在这城市的寂静处，让一切喧嚣走远。

我像风一样飘过，再见青春，奔赴未来。

你以为我对谁都一样，其实我只对你这样

十月下旬，冷风有些瑟瑟的，偌大的校门口只剩下三两学生，车库里的车子陆续开出，老师也大多走了，我穿一件针织薄毛衣，穿过衣料可以很好的感觉到风萧瑟的呼啸。

同学刚刚把教室门锁上了，寝室里的室友已经走了，而我一个人不想回寝室，却也无处可去，于是扯下背上的书包放在花坛边上就势坐下了，远远的看着远处的一群男生踢球，守门的大帅哥一个不防不慎被球打中了脸，摔了个四仰八叉，不由想笑。

傍晚点，幽幽的路灯已经亮了，我一个人，一颗心。

其实早该习惯了的，在这世上谁不是一样的呢，守着一颗空荡荡的心，等着有谁来靠近，有谁来眷顾。

好几日连续下雨，湿气上涌，凉了半边身子。仍是不愿动弹。

过些时候，天空开始飘起了细雨，伴着幽幽的灯光，倒是有股雾雨蒙蒙的美感，刹那，风吹来，那朦胧的美感瞬时野感觉不到，冰凉更甚。

远处三两的同学撑着伞走过，有认识的人，但是没想着和谁去共享一伞，没伞的人是不该贴着有伞的人走路的，怎样都会被淋湿。

待到熟识的人看不到了，这才动身回寝室。我是个比较惧怕别人热情的人，也许是自己太过薄凉的缘故。

回去简单梳洗后就一头栽进被窝里捂着睡觉，因为体质原因，身体总是很难捂暖，迷迷糊糊的，午夜了才睡去。

第二天起床，站在阳台上凉薄的空气吸入肺里去，出来的时候却是带着温度的。

学校里空荡荡的，钻回被窝里换衣服，穿套头的毛衣，厚重的同时也是漏风的，就像看上去坚不可摧的爱情，灰飞烟灭的时候谁也想不到的千疮百孔。

出门的时候还是顺手捞了一件呢料的外套，大抵是见识到了前几日温度的凉薄。地面湿哒哒的，昨夜里又风兼雨的，道路两旁的梧桐叶落了一地，打扫的清洁工还没睡醒的样子，长柄的扫帚拂过我的鞋面，她有些惶恐，因为这个世上有那么多的人对她们不肯多一丝尊重。

到校门口随意坐了辆公交，想体会下朋友说的，那种自由的感觉。朋友说她不想读书了，想去流浪。很多人听了嗤笑，只是不屑，觉着矫情，我知道她是真的想去那么做。

过了几站，终究还是忍不住问司机师傅这路车终点站是在哪里，司机师傅温声回答，顿时觉着司机师傅挺亲和温暖的。

没多时上来了一学生模样的男生，刷学生卡，司机说卡里没钱了让他付现金，他说我记得有的，似自语又似想让司机听见，司机听闻声音高了好几个分贝吼道，可是明明就没了啊。投钱，男生脸红着嗫嚅道，可是我只有一百的，那你跟后面人换下啊，快点啊，还一边催促道。

书上有个句子突然跳入脑海，如果你和某个人不熟识，就请不要轻易去定义一个人。

男生看了后面坐着的人，好似为难。

我看了前面车厢人一眼，并没有发现有人有出手相帮的倾向，于是伸手进兜里搜索着，希冀着找到两块钱，举手之劳一下。捞了半天终于找齐了两块，抬头看向男生，想喊他，可是看他转向车窗外，没看车里，而我又怕声音洪亮，成为焦点。

踌躇着准备让身边的大叔让下，往前帮他送去，刚站起来，下一站便到了，男生也顺便下了车。

看了眼窗外，笑笑，想着要是人命关天的事情，照我这速度估计等我赶到，大抵人都一命呜呼了。

已经好久没有微微暖煦的阳光了，往常总是喜欢抬头看天，伸个懒腰，嘴角野总是满足的笑意。到底是本性懒惰，荒废了一个周的时间，只记得了食堂里的午饭是自己讨厌的洋葱。

还有记忆深刻的校门口遇见奶茶店里的活动语喝了遇见，总会遇见，若是你还单身，若是喝过遇见还不遇见的话，那么你回来，免费再喝一杯；喝了遇见，已经遇见那么你回来再买一杯，免费送你一杯。如此遇见好奶茶，你还有什么理由不遇见呢？

我不知道，自己是否已经过了那些执手想看泪眼的年华，莫名的觉得疲累。

我是个不擅于表达的人，同样，也不善于记忆。

我曾经一度渴望身边有他陪伴，渴望天长地久，渴望太多誓言总是太贪婪，最终不过也是梦一场。

空荡荡的心，容不下半点将就，于是遇见，恋上，我用了三年，离开，我只用了三天。

初遇只觉着他出彩，并没有想过要与他有什么交际。

有时候也很想去喜欢一个人，可是身边太多不顾一切的爱情疯子，太多不屑一顾的情感败类，所以不敢，怕受到伤害。于是躲在自己厚重的壳里，不受任何异性干扰。

突然听同学喊自己名字，说是有个很帅的男生找自己，也把自己惊了一跳，想破头也没想出来会有哪个男生找自己。

开门出去，他看着我一脸笑，灿烂的笑容晃了我的眼，暗叹，牙齿白也不用笑的如此花枝招展啊。

你找我吗，同学？

他答，嗯。

他说，我叫安灿。

我知道的，校会上看到校办公室主任叫他名字，他一脸璀璨的上台领奖过。

我不语，摸不清他啥意思。

他看着我莫名的眼神，摸摸自己的后脑勺，接着道是这样的：我那天考试不是借了你一支笔嘛，我来给你说声，我没带，你下午放学能不能等我下，我拿来还给你。

我跟他说你不用还的，他说要的，有借有还再借不难，说完他自己先笑了。我说好吧，放学我等你。

他说就这么说定了，于是跑着离开了。后来放学的时候他又说了啥，我是记不得了总之往后的时光他总是有各种理由出现。

我渐渐的也就习惯了他的存在。后来学校里风风雨雨的传着我和他是一对，我笑着摇头，暗叹他们无聊。

他也时不时开玩笑说谁谁又说我和他怎样怎样好了，我笑他无聊，说怎么可能，要是我和他能成一对，那真的是观世音都能娶妻。

每到这时候他就用手弹我脑袋，说我真没情趣，我只当他开玩笑。

后来他快毕业的时候，策划了一场浪漫的表白活动，我自然是没有答应，当时我被这突然的表白吓到了。然后他有一段时间没出现我身边，感觉整个人空落落的，不是悲伤，也不是其他很能具体化的情绪，就是整个人不对劲，难受。

他消失了一段时间之后又突然出现了，三不五时的还是跟我闹。

记得有次同学生日，玩游戏喝酒，我被罚的往往我还没碰到杯子，他就把酒替我喝光了。

散的时候大家开玩笑说他是为了我才喝醉的我得负责送他回家，于是我用我跟他相比尽显柔弱的小身板让他半靠着，试图把他弄回他住的地方去。

一路上他不停的说话数落我，说我不识好歹，他那样的优良品种竟然还看不上，狼心狗肺，难怪我近视种种我一边费力扶他，一边小声的辩解，说自己没错。

他对我就哥们儿意气感觉是他自己弄错了，还怪人。我也是趁着他酒醉没啥意识跟他呛，要放平时他这么数落我我肯定不吭声，不过类似这种数落也倒是很少，基本上都是数落一句后又开始用别的话题轻描淡写的带过了。

他突然站起来，目光灼灼的看着我，双手掐着我肩膀，大声冲我吼道：你他妈自己铁石心肠，你还以为老子犯贱。你特么睁大眼睛看看，摸着自己的良心说，我对你怎样？你他妈以为我对谁都这样，其实我就只对你这样，你真的不知道吗？你说，你真的不知道吗？你以为我会相信！

我，我

我无话可说，自问真的不知道吗？连自己都骗不了自己。

行了，我自己回去。说罢，自己颤颤巍巍的走了。

他又不出现了，觉着日子好无聊，每天插科打诨的都快发霉了。

室友看不过去，一边搓着指甲一边吹口气道，得了，看你那无精打采的样子，既然想人家了，就去找他呗，别跟我扯那套安全感啥的。她把凳子拉过来，很严肃的看着我，神色认真的说道：你以为你真天仙啊，你还真以为他非你不可啊。他凭什么这么对你，你不就是占着人家喜欢你呗。我可告诉你啊，他这么优质的人，你不要可有的诗人虎视眈眈，你今天不答应，保不准人明天就换人喜欢了，我看你到时候哪哭去。人都是会累的，知道吗？说不定他觉着对你真的无望了，然后就放手了。当然，就算你答应了也不一定能保证你们能走到最后，但是最起码没有遗憾啊，再说，青春不正是拿来冲动的吗？

得，听君一席话，胜读十年书，我这就去找他。听了室友的话，我确实想通了，谁都不能保证以后，干嘛不遵从自己的内心，趁着彼此爱着的时候在一起呢？

不出意外的，我们确实在一起了。

只是他已经不是和我一个学校了，虽然可以经常见面啥的，但是始终不如一个学校来的方便。

学校开校会，不用上课能早点放学，想着去找他，于是满怀着喜悦偷偷去找他，结果正看到他和一长发飘逸的女生走着，有说有笑的，我就站在她们前面他都没看到。

还看到他帮女生拿下头发上的一颗树叶，好温柔细腻的表情，就像当初对我一样的好。心里止不住的疼，告诉自己要相信他，但是那刻是真的无法面对他。那一次自己一个人狼狈的跑了。

后来通话的时候，他大概感觉到了我的冷淡，就说过几天来看我。

他来了，看看他也没什么异样，于是我悄悄的把前几天的事情放下了。

可是没想到一个月后我竟然接到了那个跟他走在一起陌生女孩儿的电话，说是有话跟我说。

她说我怀孕了，看了我一眼，接着说道是他的，安灿的。

他喝醉了，我故意的。我知道你肯定觉着我挺无耻的，可是我是真的爱他，我不后悔这样做，孩子我会要。况且我比你更有资格爱他，我对他比你对他好。

他那么骄傲的一个人竟然喝醉了竟然对着我哭，说他爱的人不爱他，不管他怎么努力，她都对他那么冷淡。你知道我当时心里有多疼吗？以后，他就是我孩子的父亲了，我希望你离他远点儿。

哟，没想到这年头酒后乱性，随便犯贱勾搭别人的男人还这么理直气壮的，这样的女人真的是少见啊。要我是这种女人爹妈我肯定恨不得掐死就当没生过。

我是话不是很多，但不代表我柔弱得被别人随意欺负。

我想我哪怕难受得想死，疼痛得要命，凭什么让你知道，凭什么让你耀武扬威。

过后，沉静了三天，我打他电话，我问他，他有没有和那个女生发生关系，他沉默了。

我说：行，我知道了，我们分手吧。

他说别，别挂断好吗？你听我说，我不是故意的，我喝醉了，真的。

她怀孕了，知道吗？

他说我知道，可是我不会要的，我不喜欢她，我不会要那孩子的，你别离开我好吗？

好吗？我也在问自己好吗？不，我说服不了自己，我接受不了，一想着他和别的女人背叛过我，在一起过，我就觉着恶心。真的。

我说我知道你不是故意的，但是做都做了，就请为自己行为负责任，别让我瞧不起你。我知道会出现这种事情，不只是你的问题，我也有责任，是的，我是比较冷淡，可是你知道的我一开始就是这么冷淡的人，又怎么可能指望谈一次恋爱就热情似火起来呢。

我不善于表达，可是你应该看得出来，我对你不一样，如你说的，你以为我对谁都一样是吗？其实我只对你这样。

我不怪你，对不起，我们只能到此为止了。

我不强迫他一定要去要那个孩子，如果真的不爱她，他若是真的就因为负责任要孩子，那么真的是对谁都不公平。只是既然分手了，那么他的任何决定也与我无关了。

参加工作以后，同学会我也是能避就避的，当初在一起的时候高中同学是大多清楚的，分开的原因基本没人知道，人类都有一颗八卦的心，不分性别不分年纪，害怕那么多双好奇的眼睛。

虽然有意闭塞同学会，但是他的消息还是偶尔能听人说起，听说他准备结婚了，事业好像也挺不错的样子。

收到他的结婚喜帖挺意外的，我以为以我们目前的状态他是不希望我参加的。

婚宴很隆重，新娘挺可爱娇小的，笑起来两个酒窝美美的，不谙世事的样子。他们过来敬酒，我说祝百年好合，要幸福，他红着眼眶瞪着我，一口把酒全喝了，说，当然。然后拥着新娘去下一桌了。

我去阳台外面透气的时候，新娘走过来跟我打招呼，我冲她笑笑，以为她是礼貌，我准备转身离开。她说，我知道你们的事情，我顿步，轻声道都过去了。

她说我还知道你们怎么分手的，你是个好女生，幸好当初你坚持和他分手，才成全了我，让我得到这么优秀的男人，谢谢你。她说的特真诚，她的眼睛告诉我她是真的这么想的。

真是可爱的新娘。

他不是不负责任的人，当年那女生骗他的，他们根本没发生过关系。

都过去了。

是的，都过去了，我知道他没有很爱我，但是我一定会让他更加爱我，我也会比你更爱他。

我转身对她笑笑，很坦诚。我知道你可以做得到，加油，你比你想象的更有魅力，他肯定对你深爱的。

新娘对着我笑开了，还是很可爱不谙世事的样子。

来参加婚礼的也有以前的同学，今天这样的日子不适合提起以前，大家也知趣。快散场的时候平时玩的还行的一同学终究还是忍不住低声问我，难受吗？看着一桌子人竖耳监听的样子，我有点儿觉得好笑。

挺好的，幸福就好。

你们那么喜欢对方，怎么会突然间就分手了，别告诉我感情不在，我不会相信，再怎么不在也得有个过程是不？

好似知道我想说啥，同学赶紧的用话堵我。

青春不就是拿来任性的嘛？

切

好啦，我觉着两个人的感情归属不一定只有相濡以沫，一生一世一双人的结局。

还有种是相爱不如怀念。

切，意思是你还念着他？

不，我不爱他了，只是喜欢当初那份喜欢的感觉，无关是谁。

所以啊，在彼此相爱的时候分开有些时候也许才是最好的结局，你们说是吗？

嗯，也是哈，听着同学附和的声音，感觉挺好玩儿的。

嘿嘿，难道没觉着我说这句话很文艺吗？

嘿，还能开玩笑，说明是真的放下了。

请相信，当我们能泰然自若叙述自己某些故事的时，那些故事对我们其实已经不重要了，我是真的放下了。

告别了他们，我掏出两枚硬币，随意的上了辆公交，如当年一样也是坐到了终点站，这次的终点站是东站，从出口出去的时候，看到一老人双眼浑浊的守着一箩筐橘子在卖，一塑料口袋也不过几块钱，掏钱买下了来。

拎着橘子走的时候偶遇了朋友和她的一堆朋友，我不认识，从袋子里歪瓜裂枣的橘子里找出几个好看点的递给她的朋友，于是我和她们也成了朋友。

朋友失恋，带着一队朋友浩荡荡的去酒吧了，我不想去，车站似乎又只剩下一个寂寞寞的我了，周围多是下班的人群，面无表情，张惶的观望着停靠的车子，或是迷惘的查看路牌。

想拿出橘子分给身边的陌生人，又怕人家怀疑我的用心。我是世俗的人，尝试的勇气太小，每个人的周围好像筑起了一道墙，阻隔陌生人的侵入。

参加工作了的我们，说是事故了，也不全是，到底偶尔还是有不够圆滑的时候。

后来，发现我们好像长成了好几面的人，工作的时候世故处事稳妥得当，一个人的时候就懒散，矫情，偶尔的随心所欲惯着自己。

不知道是否是自己还蜕变得不够成熟总是活不到一体化的生活。工作的样子和平时的样子迥然不同，私下里感性，矫情，懒散，迷糊，可是这一面并不想为人所知。

好似这样，能证明自己还很单纯，一如往昔似的

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