月儿有了星星的陪伴,便不再孤单,才有这夜空灿烂;大地有了白雪陪伴,便不再寒冷,才有这素裹银装。有你陪伴,所以从未觉得孤单。
他,是我的哥哥。哥哥比我大一岁,可能就是这一岁的差距,是他意识到他有一个需要保护的妹妹。从小到大,我想要的玩具,他总是会尽最大的努力。
记得那年我六岁,哥哥七岁。正逢年下,我看到同龄的玩伴都会抱着一个娃娃在玩,我眼红极了,便缠着妈妈给我买一个。可妈妈不答应,这件事被我诉说给了哥哥,他没有说什么,却又像是下了什么决定似的。那时我还小,过几天也淡忘了这件事,哥哥也没有再提起。
依稀记得初二那天,哥哥一大早便兴高采烈的把我从床上拽起来,塞给我一个很漂亮的娃娃。我很惊讶,随即有反应过来,拉着哥哥飞快的找到我的玩伴。炫耀似的让她们挨个抱了一圈,然后兴奋地说:看,漂亮吧,是我哥哥给我买的。然后好像看到她们那羡慕的眼光在我们身边晃来晃去。
哥哥曾经说过:只要你需要哥哥,我就会用最快的速度到达你身边。那时的我还听不懂哥哥活力的意思,但总觉得哥哥说的都是对的,便狠狠的点了两下头。
还记得有一次,爸妈出差去了,要一周左右才能回来,便让哥哥照顾我。那年我才11岁,哥哥也就12岁,这是贪玩的年纪。爸妈不在,哥哥什么事都依着我的性子来。第一天我们就在外面疯到很晚又加上白天淋了雨,到晚上我便发起了高烧。迷迷糊糊叫着哥哥的名字,哥哥起初还以为我在跟他闹着玩,便伸手要捏我的鼻子。不小心碰到了我的额头,便被滚烫的温度吓到了。因为哥哥一个人没办法照顾我,,便把隔壁的王奶奶请来照顾我,然后自己骑车去找医生。等了好久才盼来了姗姗来迟的医生。医生为我打了退烧针,送走了医生和王奶奶,哥哥才得以休息。那时已是凌晨了。
后来,二婶告诉我,哥哥给我买娃娃的钱是哥哥攒了好久准备买遥控飞机的;王奶奶告诉我,哥哥在请医生的半路上车子坏了,是跑到医生家的。
哥哥,回首你陪我走过的路,那么多的日日夜夜,那么多的酸甜苦辣,好长又好短。谢谢你为我做的一切,我无以为报,只能说一句:有你陪伴,真好!
站在窗前,总是数着流逝的日子,却辜负了那些有你陪伴的日子。总是期待跟你说一声谢谢,但到了那个时候,却又忍住了那声简单的谢谢,过了这么多个春夏秋冬,时光飞逝,却从未让我发现你那一头黑发早已沾染了一丝丝白发。
你那双粗糙的手全是脱皮,摸着摸着,眼泪浸湿那双不争气的眼睛。你总叫我拔去白头发,每次。我都是认真仔细的拔,生怕弄疼了。现在我还依昔的记着,你说;妈,是不是老了,你看你,还是跟小时候一样,不听话。现如今,你有没有发现我长大了。
我不喜欢与父母畅谈,也经常不回家,宁愿与同学在一起,也不愿归家,不知道这样的日子持续了多久。我只知道,那个家犯了一个我不能原谅的错误,那样的错,让我觉得我的妈妈变得好陌生。所以,她的白发只有多,没有少。,每一次我回来是只是给角落的她一个白眼罢了。拿上她帮我洗的校服,头也不转的出了家门。好好读书这样的话我听了好多次,但每次只是印在空中,却从来没有印在我的心里。
晚上回来时,我才发现她今天出奇的没有回来。从小到大,她从来没有过7点回来,从来没有迟到过。我并没有太过于的在乎,而是将目光转向桌上的照片,那是我和她的合照。那时候,我没有现在这么冷漠,笑的如此灿烂,她挽住我的手,那时候她没有现在这么瘦,也没有一丝丝白发,脸上没有岁月的痕迹。那时候的我们没有现在的隔阂,只是一句简单的一声妈,这个字我好久没有说了。
再回忆那年她给我的那一巴掌,心里五味杂陈,想到这里,我猛地将照片摔在地上。我哭了,我撕心裂肺的哭了,这些年这些虚伪的冷漠,何曾让我好受过。我心里就像是被几百支箭一样,好痛。我拿起被我砸摔的照片。仔细一看,发现了照片后的一张字条,上面写着;佳,妈心充满了内疚,我并不是想打你那一巴掌。我当时真的很生气,对不起。
就是这几个简单的字,写的不好看的字。我紧紧抱着照片,即使是它刺痛了我。也没关系,因为它是天下最好的礼物,没有人能够取代。
我的发小从一开始的我认为她是除了我家人我最珍惜的亲人,到现在的是最难舍的朋友的时间里我渐渐长大、成熟,发现许多我当初认为我会一辈子坚信的事情也许都能被时间这隐形的双手夺去。在最难熬的高三一年中不知是心灵感应还是我的幸运,最艰难的时光时总是她陪在我的身边,让我熬过一次又一次的低谷。现在的我发自肺腑的对你说声有你陪伴我不孤单。
父母为了让我能考一个好学校断我WIFI,收我手机,关我电视,我们唯一的联系方式是通过短信,话费还月月告急。在一个小的城市里也许我们一个月见两次,也许就一学期两次,但毫不影响我们对彼此的关心。有一次在熟悉的实验高中的街角她和我说她结交了一个在她的新班最好的朋友,我非常替她高兴。她问我知道为什么我选择和她做最好的朋友吗?我摇了摇头。她说因为我在她身上看到了你的影子。说完我就不争气的红了眼眶,庆幸当时是黑夜她看不见我已湿润的眼眶,直到现在写下这句话我还控制不住自己泪如雨下。无论何时我都不会忘记这句话给我的心灵多大的触动。当时我曾在心里默默许诺无论将来世事我依然会待她如初。
虽然是最真的年级相遇相熟,但只是岁月静好,在我们人生转变的这4年因为开始的相见甚远、彼此都在为自己的事情忙碌着忘记联系,以致都习惯了这种淡薄。聊天时开玩笑也变顾虑,没聊多久就在生硬的找话题,不在行云流水般的无所顾虑的谈天说地。这时我才发现时光的可怕,它可以轻易的让我曾经的坚信动摇,也可以让我麻木的发现这个鲜血淋淋的现实。以前我们最后分别我都会偷偷的看她回去的背影心中十分不舍,现在是离别只说再见。
虽然是这样的情景,但我依然想许诺当年的许诺,因为我发现一想到和她渐渐成为陌路人我的心就十分难受,眼泪也模糊了双眼。也许这是种习惯,也许是人最脆弱的一部分,不被时光发现,不忍心会被岁月带走,偷偷的藏在了心底最深处,一旦想取走必然会经历撕心裂肺的疼痛。也许我会不能承诺到将来的某一天我依然如初待你,但我能给的是现在实实在在的一份真心。
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