我想再勇敢一点,勇敢的问出口,勇敢的放弃你,勇敢的接受爱了我很久让我像一个孩子一样被宠着的人,那个让被辜负的我不想再辜负的人。再见了,少年!
梦里的人醒了一定要去见,昨天恰巧看见了这句话。也刚好,我梦见了那么一个人。可是,梦里的少年啊,虽然每天都见,但是不如不见。
我应该不是一个长情的人,甚至可以说是淡漠。我也辜负了很多人,当初的喜欢是真的喜欢,只是当喜欢消散,便成为了辜负。前面的两段感情我都可以潇洒的抽身离去,不回头,不后悔,不悲伤。还记得上一段感情他最后说了一句你呼之即来,可好?我仍旧回答了不好,不要为了我放弃你最好的尊严,不值得。可是今天我才知道在爱的主动方里有时候尊严真的可以不值一提,一度不相信爱情的我却把你放在心上快两年了。
或许一两年的时间对很多在追逐真爱的人不值一提,但于我而言却漫长如一个世纪,经常在心动与死心之间摇摆。你对我的好是真的好,但是不喜欢也是真的不喜欢。每一次和你的相处也会真的开心,但是,我已经不想在主动找你在最容易产生感情的晚上聊天了。
一直以来,每一次劝说自己放弃都无疾而终,但是你终究只是我的求而不得,我又何必妄求?再勇敢一点,不是让自己不顾一切的去喜欢你,而是想多一点勇气让我真的放下。梦里的少年啊,我不想让自己再小心翼翼的隐藏自己了。只是很可惜,那个陪我旅游,让我不用自己看地图的你;陪我吃饭,为我挑鱼肉,辣了给我买水的你;陪我看电影,给我买爆米花的你;陪我逛超市,下雨给我打伞的你;突然从后面拍拍我的头、平安夜给我一大袋苹果的你,就是这样的你,我就要放弃了。只有距离才能让我慢慢习惯没有你,遗憾带着痛。
和我有这么多故事的少年,既然不喜欢,又何必对我这么好呢?虽然你总说我是你最好的朋友,但是你也不能一直这样装傻吧。你的揣着明白当糊涂是对我最大的伤害,我做不到问心无愧。很想告诉你,以后不要对其他不是女朋友的女生那么好了,不然在你离开时得有多伤心。而我还算坚强,可以承受你这么多行为之后的不喜欢。
也许是对你的喜欢变成了一种执念,因为求而不得,所以喜欢。我梦见你捧了一束花给我,却焉了。我梦见我在问你我一直以来都想知道的答案为什么你都对我这么好了却还是不喜欢我?但是却在即将听到你回答时梦醒了,再无法入眠。我想了很多原因,却每个原因都不会是答案。我想问,不敢问。
我想再勇敢一点,勇敢的问出口,勇敢的放弃你,勇敢的接受爱了我很久让我像一个孩子一样被宠着的人,那个让被辜负的我不想再辜负的人。再见了,少年!
看过很多别人的暗恋小故事,今天我也想写一下自己的暗恋小故事。
这份暗恋我没有告诉过任何人,就默默放在心里,只要是关于他的,哪怕只是一些小事也会让我开心很久。
那个男生比我大一届,对他的关注源自于篮球。倒不是他打的有多好,而是差到让我难以置信。
还记得我新生入学的第一天,那时候班里也没有认识的人,我就自己出去了教室外面的走廊上看操场上的人打篮球。他是后来才加入的,那时候对他的关注度也不高,之后几天每天早上都站在走廊看他们打篮球。他投篮技术真的很差,投十球有十一球都是不进的,可是他还是很坚持,这让我开始留意他。那时候他每投进去一球就会看向我这边一眼,只要眼神一接触心就跳的快到要出来一样,我立刻假装看向别处。
自从你出现在生命里,我也不再那么讨厌下雨天了。他很喜欢打篮球,早上打,中午打,放学打,他总是在学校和朋友打篮球打到很晚才走。有一天放学的时候下雨了,他没有办法打篮球,我和朋友到车站的时候发现他也在等车,发现他和我搭的同一部车,同一个站下。之后一段时间我每天都在祈祷着下雨,特别是放学时间,为的就是能和他有机会一起放学。
他和我一个朋友的小学同学很熟。一次午休我和那个同学一起在操场散步的时候,他走了过来和那个同学说话。那次是我第一次如此近距离的看他,心跳的很厉害,感觉整个世界都安静了就听到自己的心跳声,也没怎么认真听他们说什么。他走后,那个同学就向我吐槽说:就给个卡贴还非要现在给,晚点给不行吗?我现在哪有地方放啊
那时候我每星期都很期待上体育课!因为不知道为什么每次我上体育课的时候都能看到他下来和我们班的男生打篮球,我就和朋友坐在操场的椅子上一边聊天一边默默看他。
到后来他毕业了,那段时间我每天都是郁郁寡欢,好几次想到再也看不到他打篮球的身影了,放学就算下雨也没机会和他在同一个车站等车,眼泪就会不知不觉掉下来。
我中学毕业后,有一年我生日,我父母带我出去外面庆祝吃大餐,回家的路上我遇到了他,我们两个擦肩而过,我回头看向了他发现他也回头看着我,可终究还是鼓不起勇气向他说:我喜欢你。
回忆有时候很奇怪,中学距离现在已经过了很久,可谈起中学生活同班同学的样子也不记得几个,可唯独他的样子还是刻在我脑海里。关于他的点点滴滴我总是记得特别清楚,其余的都很模糊。如果当初自己能勇敢点,可不可以 ,你也刚好喜欢我
这是小雅跟玎杰失去联络第二次去寻找他.小雅很想玎杰,只好去他工作的公寓.玎杰断了小雅跟他联络的任何方式小雅就像疯了一样,但小雅知道.如果真的没有了以后、如果再见她也会笑着问候.小雅到了玎杰的公寓.跟玎杰的几个好朋友都在.小雅情求其中一人给玎杰打电话.她很想知道他现在好不好.其实也很想知道何时会回来.但小雅把话咽了下去.小雅只担心两件事情.从此再也见不到玎杰.他们搬了家.这样就永远失去了联络.小雅第二次去找玎杰.,受了些说不出来的委屈.东北这个季节很冷.夜已黑.她发现最后一个电话都打不通了.小雅不能看着玎杰彻底消失.但这次玎杰的公寓好友都没在,只剩其它人.只听屋里有个人很大声喊.都不在.没有人.小雅连门都没踏.她那么努力不为强留下玎杰.她会让玎杰自由.但小雅想跟玎杰做亲人.从玎杰寝室回来的路上.小雅没有坐车.就那样走了快一个小时确实很冷.但也无法冰冻心里的难受小雅记得.初次去玎杰哪里.玎杰对朋友们说.欺负我行.但欺负服她不行.小雅一边走一边哭.小雅心里最清楚.别人怎么看她对她都没什么.只要玎杰能守住那颗心.然而这段时间玎杰给小雅的委屈最多小雅不懂.原来一个人可以很爱你,在不爱的时候可以说不见就不见了.小雅不停自问,玎杰真爱过自己嘛!如果真的假不了.假的真不了.小雅迷茫了因为小雅分不清楚小雅想起一句话.嘴冷不留情的人.心必软.嘴似蜜饯的人.心必狠.宁可交一万个嘴冷人.也别交一个嘴甜人.因为伤不起.如果可以小雅是真心想跟玎杰做亲人的.小雅有颗天真善良的心但最大的缺点都在嘴上不饶人.玎杰曾经对小雅说过.说你心里想法.说你真想说的.小雅现在只想说.玎杰何时归来
生命让我与你一生相随,时间让我和你不可分割。或许,命运早已注定属于我和你的缘分,而这份缘分让我如此幸运,让我如此珍惜。
因为幸运,我愿一生与你相随;因为珍惜,我只想永远都待在你的身边;同样,因为放不下你,所以好害怕失去你;也因为害怕失去,所以我最不愿的就是看到我让你失望的眼神。
从始至终,说我自私也好,幼稚也罢,我宁愿接受所有人的背叛,我也不怕看到所有人都对我忽视,但我怕,我唯独怕看到你对我的漠视,唯独怕听到你对我的不在乎。独处在黑色所覆盖的房间,看到你离去的背影,那一夜,我哭的好辛苦,因为在这充斥你气息的地方,我却找不到你的身影,那一夜,我用所谓的电视泡沫剧去消磨时间,因为没有你的地方,我需要疲惫的感觉,只有这样才能让我少一点想你,这样,我才可以在没有你的日子里一个人睡着。
回想从前,第一次拥有自己的玩偶,第一次抱着它入睡,从此以后,我就不能再抗拒每个夜晚都拥抱着它,或许在你的眼里,我和一个长不大的小孩没什么俩样。但是,正是也许潜意识里所有虚幻的想象都来源于你,来源于我所爱的你,所以才会有这种说不出的喜欢,所以才会如此深深地迷恋。
写到此处,我竟不知道该如何继续?或许写到这里早已偏离了当初定下的题目,但无论何时何地,在我的脑海里、思想里、心里我最想拥有的就是你的幸福。也许,当我第一次被你抱在怀里,即使我从未记得,但看到那时间流年中的证据,想象这种感觉,就觉得早已注定这一生我已离不开你了。
想起开始渐渐拥有记忆后的自己,年幼时的惧怕,不敢去抬头看你的眼神,在那是我的脑海里想的更多的是一种害怕,但此时回想起来,这一切的一切又何尝不是另一种爱呢?而这种爱,让我好珍惜。
也许,当时的我如果更好的认知,我会更加好好的去爱你;如果当时的自己更加明白一点,也许我会变得更好的一点,只可惜时间不会让我再重来一遍,但我很庆幸,此时的我已认识到我的生命里你早已是不可缺少的一部分了。这一生,我多希望,我能够永远拥有你。
时间在变,它不会为谁停留,但此时此刻,你却渐渐老了,而我也渐渐长大,你不再是我记忆中的那个年轻的男人,而我也不再是依偎在你怀里的婴孩,但我宁愿自己人就是被你呵护在怀里的女孩,也许这样看来,你会觉得我不上进,也许,你觉得我不够努力,但我却真的希望这一辈子都希望都依靠着你,依赖着你。
随着时间的律动,你也早已不复当日的高大,而我也不再是被你抱在怀里的婴孩,也许此时此刻,你也不会在毫不费力的将我举起,可是你却一直想为我做些什么,这样的你,让我如何不爱?我想在你出门的时候站在你的左手边,想让自己离你的心更近一点,可是我却不能就这样说出来,我不能就这样讲我想告诉你,因为从始至终,我不想让你看到我的软弱,哪怕在我的心里,我只想靠近你,依赖你。但我却从始至终我只希望我能成为你的骄傲。这一点,我从未变过。
与你相随,我学会隐藏自己,一方面,我想告诉你属于我的一切,但是我却学会了言不由衷。我想向你倾诉我的一切,但我却真的不想告诉你我的担心与惧怕,因为,我一直希望你会以我为荣。
停下来看看,好久没有写过如此多的话语,但我却不想停笔。如果说,我会对一件事从一而终,那么就是不管过上多少个日日夜夜,不管是几年还是几十年,我依旧会选择用我的一切去爱你。电话里,听到你的声音,在远离你的生活的我想哭,听到你没有那么地在乎自己,我感到的是心痛。
回到那个最开始的主题,可不可以,让我再离开你的日子里知道你的情况?可不可以,让我随时随刻都深深地了解你,因为在每时每刻,我都会想着你,我好想再属于你的日子里对你说一声爱你,可我却是说不出口,也许在我的记忆里你也没有说过爱我,但是在这种生活相随的日子里我却感受到你的心里有我,但如果让我去选择我宁愿用我的一切去换取你的幸福,因为有些话早已不用言语去表明,但是正因为我感觉到你的心,所以我总想对你说些什么,做些什么。
时光匆匆,你与我都有不同的路要走,你拼了一生,可我却想你安静的幸福。流年逝去,或许以后的我会越走越远,但我只想说一句:我只想做你身边的婴孩,我相信,前世的恋爱换来今生的相伴,而我何其幸运,这一生有你让我依赖。
所以,在我如此在乎你的年华里,对自己好一点,让如此爱我的你也拥有我所有的爱,不要在我如此想你的生活却离我而去,因为时至今日,我不怕让所有人失望,却不想让你心寒;我不怕失去所有,却独怕你辛苦一生。所以,可不可以给我时间,让我可以用我所有的以后去好好的爱你,所以,在这之前,请对自己好一点;所以,在这之前,请不要不告诉我你的一切。最后,还是那一句,可不可以,在流年中,可不可以对自己好一点。
她是一班之长,她是陪伴她走过青涩的姑娘。她们曾经承诺要考同一所大学,曾经偷偷在老师背后做鬼脸只是因为打赌,曾经躺在树荫底下的草坪上晒同一片阳光,曾经手拉手游荡于所有角落,曾经一起面对了很多。不过仅限于曾经。
由于上初中,班长换了,班长女有丝恐惧,昨晚妈妈还讲让她好好上学,她的房间除了作业与试卷,就是书。每当她去其他女同学家里的时候,都很羡慕,她问妈妈,为什么我没有?妈妈摸了摸她的头,孩子,你要完成妈妈未完成的梦想。她听了这句话已经十几年了,却只能将就。陪伴女则每天嘻嘻哈哈地与新同学度过一个又一个快乐。但是,她们的友谊没改变。放学后,班长女走到秘密基地,那是她们约定了几年的地方,她坐到地上,莫名的看着空荡荡的远方。陪伴女也来了,坐到她的身旁,头放到她的肩上。
今天你生日哦!班长女愣了,生日了么,都快忘了。陪伴女从书包里拿出一个玩偶粉色的,与班长女毫不相衬,的确,不衬,由于父母,她早就养成稳重的性格,暗色系衣着,有条不紊的马尾,没有一丝褶皱。陪伴女牵过她的手,把玩偶放到班长女手里。谢谢不过这次开学考好差。班长女沮丧地垂下头,陪伴女也知道她的事情,只默默的拍了拍她的肩。赶快回家吧,明天就要开学典礼了。说罢,两个人都走了。如果生来就是为了辉煌,那悲伤又怎会出现在人的心上
一天天过去,迎来了考试,一如既往的不尽人意。妈妈站在班长女的前面,你给我解释解释,怎么回事,你还好意思提周末出去玩?你第几啊,在班里不过也只是第三,年级怎么办!?我辛辛苦苦的把你送到这个学校就是让你混的吗?!你让你爸爸心寒,让我心寒!班长女低着头,眼泪无声落下,看着妈妈开车远去的影子,看着其他同学家长有说有笑的场景,她感觉刺痛了眼睛,她被人围观着,有些人说,这不是那个很厉害的清么,怎么被她妈训了?她没有再去听那些看客们的话,慢慢地走回家。陪伴女就在她身后,不过她没有上前,因为她怕身败名烈,怕明天学校的饭后话的内容是有她。陪伴女自此也不再陪伴。
班长女回到家里,习惯的一个人吃已经凉掉的饭,再回到满是资料的房间,很工整,的确,就像她整个人一样,不过正是因为这个,她失去了原本的快乐。
过了几天,体育课上,班长女去找陪伴女,正想这几天都不怎么见她,然后就看到了,她跟其他的人走在一起,很高兴的在谈论着什么。看到了班长女后,那群女孩子凑在一起,窃窃私语。陪伴女则是躲着她一样,说着客套话。班长女没有反应,只是保持微笑地说了一句,没事,就是老师刚刚问我你在哪里,你这几天上课有点分神,既然你们在忙,我也不打扰了,再见。这是她保护自己的唯一方式。陪伴女也呆了片刻。两个人都走了。班长女一个人坐在教室,从书包中拿出玩偶,怜惜地擦着上面褶皱的毛。早就过了玩偶的年纪,再怀念也只不过是无力。
接下来的初中,她一个人面对了很多,她凭自己的努力,又当上了班长,她交了新的朋友,她学会了客套与委婉,她加固了脸上那层面具,她再也没有当着任何人的面哭过。她早就长大。也开始孤独。
我可不可以许一个愿望,一个不再悲伤的愿望。没有虚荣的世界,没有名利的世界,没有私心的世界。
我是清,一个女生。不喜欢虚伪,不讨厌失败。
据说,看见流星许下心愿可以成真。很久很久以前在山麓,我看见了流星,我许愿今生幸福。
我是璐璐笔下的那棵老树。
无论花开多少,无论蒲公英的种子有多轻佻地从我眉宇间拂过,我心中的那棵牵牛花始终存在。她渐变的淡淡的紫色从四周往中央里去,端庄素雅,普通得和别的牵牛花没有多大区别。放眼能看见很多很多这样的花儿依附在篱笆间,在大树旁,在灌木丛中。
但那神韵却是独一无二,柔弱不带一丝娇气,妩媚不带一丝妖艳,随风摇摆的腰肢间倔强地要左右自己的方向。我喜她的独一无二,我喜她的柔美刚强巧妙地糅合在一笑一颦里。当我看见她欢天喜地地爬上我的脚丫时,像一个七八个月的婴儿好强而且逞能。
雨水把她压得匍匐在地上的时候,她将息了,服从了,可第二天养精蓄锐的她爬得更高。她紧紧依附着我,我能听得见她均匀短促的喘息。可爱的她喜欢自言自语,她以为我听不懂她的呢喃,低声诉说自己的喜怒哀乐,没有给我回答的空间和时间。
当她爬到我的腰间时,她已经长得很茂盛,她左右了我的思想。我一心一意地呵护她,始终沉默地听她和姐妹的嬉戏,提心吊胆地看她与大风大雨搏斗,心领神会地降下枝桠为她遮挡烈日的曝晒,心甘情愿地制造迷人的夜光灯为她催眠。
啊!当我看见她伸着懒腰从黎明中醒来时,我是多么欢喜;当我看着她泪眼婆娑几近夭折时,我是多么痛不欲生;当我看见她甜美入睡的低垂眼脸,我是多么柔情。就这样,日复一日看着,月复一月看着,我分享她的快乐和痛苦,她却不知道我的衷肠。当她终于感觉到我的存在,她已走到了生命的尽头。
最是那一低头的温柔,像一朵水莲花不胜凉风的娇羞,道一声珍重,道一声珍重,那一声珍重里有蜜甜的忧愁。
她走了,留给我她攀爬过的白色印记,留给我她万种风情的爱恋,留给我永不磨灭的回忆。
她走了,带着我满腔的疼爱,带着我心的碎片走了;
她走了,带着安详,带着不舍走了。
她深深地刻在了我的心底。
我泪眼婆娑问星空:我幸福吗?
星空深邃而肯定地眨了眨眼睛说:幸不幸福只有你知道。
我心已碎,我以为我只有悲痛。
有一天,我竟然看见依附我的植株里有一支得她之神韵的牵牛花!莫非是上苍冥冥之中垂怜于我?时间久了,我明白我的心里只有父亲般的怜爱。今生今世,爱不可以重来。但从小小牵牛花里我感受到了我的幸福。
爱一个人,深深藏在心底,用一辈子呵护就是幸福。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5019892.html
更多