皮囊是我们这一生无法去选择的,任何一个人都应该感谢父母赐予了我们生命。在生理学角度看,我们也应该为自己长得像爸妈而幸运。
爱情这个话题的范围很广,一直以来人们都喜欢去描述爱情,给予它一个丰富的定义。
当然也有很多人像飞蛾扑火般去追逐爱情,除了它拥有美好的性质外,另一点是因为人们能够在爱情下,享受到一种满足和快乐。
当然男人和女人在爱情中也存在着某些差异之分,女人相比较于男人而言,更容易没有安全感。她们也很容易在患得患失的时候,产生自卑感,以至于将男人对自己的爱迁移到其他的地方,比如外貌。
有些女人埋怨自己的异性缘为什么这么差,于是她喜欢在自己的外貌上下功夫,有些女人在失恋之后,痛哭流涕的和身边的朋友说:“难道是我不够漂亮吗?”她们的回答无疑是荒唐可笑的,或许说她们始终没有正确的去定义爱情。
我们站在心理学,也就是人性最真实的角度去看这个问题的话,我们发现能够让男人爱的无法自拔的,从来不是女人的漂亮。
没有任何一个人会因为对方漂亮,就爱对方一辈子,在生理学来看,是因为人都会老去,在心理学来看,任何人的内心都会随着环境而变化,只不过情感是稳定的。
调查显示,两个人生活的越久,反而越会产生脸盲,但是却因为两个人生活的时间越长,则会因为多看效应的影响,对这个人产生更加深刻的印象。所以说其实人的外在对于每一个人来说都只是一个潜在的影响。
磁场的挈合度,决定着双方是否彼此适合
两个人能否相爱走在一起,还是要看彼此之间磁场的契合度,也就是说双方是否适。有些人虽然漂亮,但是对方并不一定对你产生好感。
男人对于女人的深爱,也一定是一种长期的积累过程,这包括着双方相处时彼此的付出,价值观等一切的作用影响。
之所以我们常说情到深处,原因就在于长时间的情感积累和付出。二人是否能够在相互磨合中来达到彼此最为满意的一种状态。
个人性格特征,决定着你是否足够吸引对方
个人性格特征相比较于女人的漂不漂亮来说更加的重要。这将会决定着你是否足够吸引对方,也将会给对方留下一个深刻的印象。
每个人对于漂亮的定义是不同的,而我们去定义一个人的时候不仅仅是看局部的外在特征,而是喜欢去观察对方的整体状态。
外在的形象相比较于人内在的品质来说,并没有什么可塑性。精神分析论显示,爱情之中之所以一方会对另一方产生影响,大多数还是因为个人的品德等等深刻影响。
女人要明白感情的定义,更不要局限的将精力投入到如何去吸引对方上。爱情是一个长期吸引到过程,而情感则是一个相互之间关系稳定的过程。那些越是能够让男人爱的无法自拔的女人,其实往往是做到了活得漂亮。
在婚姻在线咨询里,很多人会问:如果我努力成长,我的另一半却不愿成长,我该怎么办?在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01澄清问题:我到底被什么困住了?
我常常问前来婚姻在线咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02重新定义:我为何会遇上这样的困境?
所有在婚姻在线咨询里的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03调整方向:看见和接纳自己的局限,比改变局限更重要
有一位妻子在在婚姻在线咨询里告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04最终受益:懂得了自己,关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义以及婚姻在线咨询的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,也不需要在来做婚姻在线咨询了,因为你在一种不确定里找到一种内在的确定感。
在多数人的观念里,婚姻中有着更严重问题的一方,应该主动改变自己。
事实上,我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执,最终不仅不会让对方改变,也阻碍了自己通过成长走出困境。
那么,当婚姻遭遇困境,如何从自己这里找到出口呢?
01
澄清问题:
我到底被什么困住了?
我常常问前来心理咨询的人:你有什么样的期待?或者你觉得自己被什么困住了?
很多人会回答:我想知道我们是该分开还是继续?我想知道我们是否还有机会修复婚姻?我想知道我现在要怎么做才好?
顺着他们的回答往下走,我们会发现这些问题常常是两难的,比如不知道是分开还是继续时,常常是自己既无法离开这一段关系,又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题,常常的结果就是,总是犹豫不决,好不容易逼着自己做出一个决定,很快又被自己推翻,做出另外一个完全相反的决定,紧接着又后悔变回原来的决定。
这样来来回回的反复,情绪也会跟着七上八下,痛苦却有增无减。
当一个问题把自己困住时,常常需要的是进一步澄清问题,而不是直接解决问题。
比如,当一位妻子陷入两难的问题:不知道是该离婚,还是该修复婚姻时,我们可以看到不管是离婚,还是修复关系,都让她感到无比艰难,困住她的其实不是如何选择,而是她无法做出选择。
在这背后,有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力,比如关系中的讨好型人格,或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦,就会开始深入,不再把重点放在如何选择上,而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人,都会觉得自己知道问题在哪里,实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里,无法澄清自己的问题,才会在关系里一直努力,却无法走出困境。
如果你遇到一个问题感觉自己好像迷路了,尝试了很多努力都没用,或许你首先需要的就是进一步澄清问题,看看到底被什么困住了。
只是,澄清问题常常不像我们想象中如此简单,因为过去的思维定势一直在限制我们。
而一旦问题得到澄清,就好比有了一个清晰的方向,即使问题还没有解决,也会轻松许多。所以,自我成长的第一步就是,在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前,先弄清楚自己被什么困住了。
02
重新定义:
我为何会遇上这样的困境?
所有为婚姻痛苦的人,大多都进入了一个困境,既没有选择,又无法改变。
当你能看见自己被什么卡住后,会让你轻松许多,但你对问题的定义,又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上,我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说,你怎么定义问题,你就会看到一个怎样的世界。
你觉得问题都是别人造成的,你就会看到一个满是不公平的世界,你看到问题也有自己的参与,你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义,都是我们主观塑造的,或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的,本质上没有绝对的对错。
这些定义,在一段时期可能会带给我们收获,但在另一段时期就可能成为我们的困扰,如果一种定义让你在某段时期陷入困境,这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如,当一个小女孩从小被父母灌输,要对人友善礼貌,不能喜怒形于色时,在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢,但是一旦进入社会,她的忍让和克制,就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后,她过去的定义,也会影响她无法面对关系中冲突,成为一个容易妥协和没有边界感的人。
这时候,她过去的定义虽然曾经让她受益,却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系,更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然,她依然可以把自己的问题定义为父母的问题,归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样,她就主动忽略了自己成长的责任。
如果她意识到,她已经不再是那个小女孩了,父母的教育只是让她适应当时的处境,当她已经成长为可以为自己负责的时候,就需要根据外界的变化,来重新调整自己的定义时,她就能重新定义自己的人生。
但是我们都知道,要改写问题的定义不会有那么容易。
因为问题的发生有别人的原因,也有自己的原因,只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上,纠结对方为何不改变时,为何要错误地对待自己时,我们就成为问题的帮凶,维持了问题的不变。
所以,那些常常埋怨自己遇人不淑,或者责怪自己命运不好的人,就只能拥有一个极其糟糕的人生。
而那些敢于重新定义问题的人,即使遭遇挫折,却能活出一个更有深度的人生。
同样,在婚姻里,你对问题的定义,会决定着你能否从困境中重新站起来。
03
调整方向:看见和接纳自己的局限,
比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说,等他忙完这一阵子,我就和他离婚。
可是,如果真要离婚,又哪需要等忙完,看起来是忙,实际上是为了等。
还有人说:我发现已经离不开他,这让我很恐惧,所以我要让自己可以离开他才行!
她们的局限在于离不开目前的关系,所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。
实际上,当她们无法接纳自己目前的局限时,她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里,也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状,而是我们对自己的自知。
从来没有人可以不接纳自己的局限,就直接改变自己的局限。就好比,如果你不接受自己是一个懒惰的人,即使你感觉自己花了很多时间学习,也没办法让学习的的效率得到提升。
相反,如果你接受了自己的懒惰,你就会关注如果让自己更专注地学习,而不是无止境地延长自己的学习时间,反而会提升学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限,你的局限就在那里。只是,如果你忽视它,假装看不见它,它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反,如果你接受了自己的局限,并不为自己局限而责怪自己,那么局限就会成为你的垫脚石,站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中,从没有一个人是完美的,虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气,但一个踏实的开始,却好过于一直活在无力的虚幻当中。
04
最终受益:懂得了自己,
关系就不再能困住你
曾经看过一句话:每匹小马都在寻找一个出口,终其一生也许才发现真正的意义,这里从来就没有出口,抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马痛苦时想为自己寻找出口,可是当自己可以在历练中长大时,才发现哪里有什么出口,只不过你变了,你眼睛看到的世界就变了。
或许,每一个人找出口的意义,都不是为了从出口走出去,而是让自己在有意识的思考中学会长大,不管在什么地方,都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里,我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲,因为我父亲的不支持,她的很多美好的想法才无法实施。
三十多年,她一直觉得人生所有的不满意,都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我,又深刻地明白,他们虽然积怨很深,但又是一对难分难舍的伴侣。
直到今年,母亲在我父亲的百般阻拦下,依然抛开一切顾虑,去做她想做的工作。几个月后,他们的关系出现转机,她告诉我,她对我父亲更满意了。
当我的母亲终于为了自己踏出很重要的一步时,她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上,反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里,如果你可以有更多舒服的空间,关系就不再让你如此痛苦,你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里,最重要的不是如何去改变,而是如何去理解,不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长,为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系,但在其中却有丰富的多样性,每一对夫妻就有一个特定的模式存续。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式,不如探索经营好自己关系的存在模式。
自我成长的探索,是为了找寻未来的幸福,而不是为了结束眼前的痛苦。
探索有可能让你更深地看见痛苦,但也会让你的思维变得丰富真实。
婚姻关系就像是在路上的车,载着你摇摇晃晃的前行,如果你懂了自己,懂得了关系的外延和内涵,即使你深知可能依然有危险,也敢于开始上路,在一种不确定里找到一种内在的确定感。
歌德说过:“要求旁人都和了我们的脾气,那是愚蠢的。”因为脾气是一个人长期生活条件下形成的一种特征和属性,这就好比是一个人的标志。
我们既不去强求别人能够与自己的脾气相合,同时也不要过多的改变自己来迎合他人,否则就失去了个人的独特性。
“脾气”这个词在心理学认为是一种性格,它包含相对广泛。这个人比较倔强,我们可以说她很有脾气,这个人情绪波动大,焦躁。
我们同样也可以说她很有脾气,这些都可以统称之为个人的性格。
性格是一个人对于现实稳定的态度,也指的是人格特征。性格一经形成就具有比较稳定的性质,但是在后期可以随着一些特殊的条件改变,一个人的性格如何也关乎于社会属性。
所谓“上善若水任方圆”,对于女性而言温柔善良是令人欣赏的。但是我们一定要有脾气,心理学发现越是“有脾气”的女人,越有魅力。之所以有这种说法,先让我们看一个案例。
这是在今年三月份来的一名女性咨询者,化名小方。当初来的时候,小方有些轻度抑郁,极度自卑。说话的时候,她从来不敢直视我。
小方今年35岁,结婚6年了,她很朴素,可以说不施粉黛。小方是一个典型的没有脾气的“老好人”,她想要在任何一个地方去讨好别人,这样就能够获得对方的尊重和欢喜。
可是这种人格特征的人,既会特别累,又不会太轻易付出真心,因为她多做出的行为大都不具有真实性,而是违背了心理的想法所做。
小方和丈夫的关系表面上看起来很和谐,但是实际上全由她一人支撑,这也是导致其心理压力增大的原因。
刚结婚的时候,丈夫要出去打工,她干脆放弃了这边的工作一起陪同。
后来,在外边干不下去了,丈夫又要回家,她又带着孩子陪丈夫来到这边。他是一个没有太多责任感的人,但是小方却总是做一个依附者的角色,只要他怎么样,她就跟着怎么样。因此后来丈夫干脆不去问她的意见。
除此之外,她在人际关系中也是如此,处于一个高负荷的付出状态,致使她表面看起来很平静,可是内心却很压抑。
工作中,所有的脏活累活她都抢着做,可同事们并不把她放在眼里。
没脾气的“老好人”,我们也可以称其为“讨好累型的人”。
她们习惯性的将自己放在第二的位置,总以为任何地方少了自己不行,更想要牺牲自己来成全大家,然而这种想法很幼稚。
逐渐的,别人反而会将你越来越不放在眼里。无论是在感情中,还是在生活中,一个人之所以有魅力,或者说能够被别人重视,一定是其具有他人不可替代的价值,也就是独特的“脾气”。
我们之所以说女人必须有脾气,一来是因为这可以帮助女人确立一个正确的认知模式,而不是沦为别人的淘汰品。
同时,也是为了让女人做任何事情都有一个原则性可言,无论什么时候,我们都要去做一个有脾气的女人,这将会使得别人更加的尊重和敬佩我们。
如何做一个“有脾气”的女人,这一定需要我们自身不断去学习和充实头脑,多去和外界接触,感受更多的想法和新的认知。
初恋的加深意味着男人和女人应该从成为盆友开始。他们如何从做盆地的朋友开始,并建立进一步的联系搭讪?搭讪是如何成功的?搭讪的形象也将决定你在另一边心中一直拥有的品牌形象。让我们一起学习以下方法。
如何搭讪您的航空价值会增加吗?
一.建议搭讪
好处在于不容易尴尬和抗拒对方,你可以在生活中高精度地运用它。
二,英雄设计风格搭讪
这种方法简单明了,所以人们必须按人行事,不是任何人都可以使用,而且地点有限,只有在夜总会这样的私人俱乐部里,所以准确率很低。
III 搭讪
这应该是现在男孩们常用的两种策略。例如,你喜欢的女孩独自坐在那里。你能过来礼貌地问一下你是否能坐下吗?这种做法风险低,收益高。
四。有趣的设计风格搭讪
特点:这些方法现在都很流行,因为即使搭讪失败了,也不容易让你尴尬。
V .简单的设计风格搭讪
特点:这种方法适用于这些新来的白人小孩,但是简单而直接的方法通常很容易被打破。
01
莲姐今年39岁,和她先生结婚15年,有一个13岁的女儿。
结婚之前,莲姐是一位工作特别出色的女人,和她先生结婚后,就和她先生一起创业开店,经过两年的时间,小店经营的还不错。那个时候莲姐也怀孕了。
怀孕后莲姐就退出一线,想着生意已经稳定,自己在家相夫教子、享福就好了。接着就是长达十年的全职太太的生活。
开始几年,莲姐觉得太幸福了,不用辛苦出去工作赚钱,老公把生意打理的井井有条,赚的钱也越来越多,家里也请了保姆阿姨,自己只需要管孩子成绩和逛街买东西就行,多少女人羡慕的生活呀!
但是后来几年,随着她先生的生意越做越大,她女儿的学习内容她无法辅导时,她开始焦虑和恐慌,没有安全感。
02
她一方面觉得先生事业有成自己脸上非常有面子,另外一方面又担心她先生有钱就变坏;
她一方面因为女儿成绩优异而骄傲,另外一方面又因为女儿开始不听自己的话而烦恼。
她开始时时刻刻想知道她先生在做什么,跟谁在一起,什么时候回家。这让他先生觉得她非常不信任他,甚至是在管控他,而她觉得,如果她先生爱她,就应该时时刻刻对她嘘寒问暖,在乎她的感受。
开始他先生顾及她的感受,会按时给她发信息,尽量早点回家,甚至把手机给她检查聊天记录。但是她依然没有安全感,依然觉得她先生不爱她了,所以只要她先生在家,她就会想法设法的让她先生证明是爱她的。
时间久了,她先生开始逃离她,回家回的也更晚了,这让她更焦虑了,也让她坚定了她先生是真不爱她的事实了。
03
而她因为和她先生之间产生了矛盾,她的情绪很容易失控,所以当她女儿有一点不让她满意,她不是打就是骂,这让她女儿越来越不喜欢她,甚至经常跟她顶嘴吵架,宁愿去同学家,也不愿意回家。
有一天,她竭嘶底里的让她先生早点回家,然后当着她女儿的面说:如果你们再这么对我,我就死给你们看!
她先生无奈的看着她说:你以前是那么支持我、信任我,我才有了今天的成绩。尽管你没有出去工作,我都觉得公司能有今天至少有你一半的功劳。可现在的你,什么时候开始那么不支持我,甚至不信任我了呢?
她的女儿哭着跟她说:妈妈,曾经我觉得你是世界上最温柔、最美丽、最懂我们孩子的妈妈,可是你什么时候变成和那些脾气坏的妈妈一样了,像魔鬼一样!
04
那天,先生和女儿的话让莲姐惊醒了。是啊,曾经她是一个自信、温柔善良、善解人意、每天开心幸福的女人,什么时候自己变的不自信了?变的那么没有安全感了?
她想了很久,自己终于找到答案了:这十年来,虽然她不需要为钱发愁,虽然她掌握家里的财政大权,但是她依然没有安全感,因为她出门可炫耀的、可说的只有她的先生和女儿,却没有她自己。
这十年,她一直活在她先生和女儿的光环之下。而拆去这光环,她却只是一个全职妈妈,甚至很多人都是喊她是谁谁家的太太,谁谁的妈妈,却不知道她叫什么了。是呀,她没了自我!
后来,她开始走出来去做自己的事,去经营自己的事业,她开始慢慢找回自己。
经过两三年的时间,莲姐慢慢找回了自己,她有了让自己骄傲和有成就感的事业。当她走出来找自我的时候,无形中给了她先生和孩子空间,这让他们不再讨厌和她在一起。
05
而当她全身心做自己事业的时候,她更理解了先生的辛苦;她在朋友团队的时候,悟出了要去引导孩子,而不是威胁恐吓孩子一定听自己的。
最主要的是,近一年来,她的先生更爱她了,她的女儿叫她闺蜜妈妈,什么都愿意跟她说,也愿意听她的建议。
莲姐说:其实,我们的另一半和孩子比我们想象的更爱我们,只是我们在指责抱怨中接受不到他们的爱。
一个女人一定要有自己的事业,要有自我。这不仅让自己充实,更让自己有持续的成就感,而成就感会让我们有持续的安全感和幸福感。
要知道,一个没有安全感和幸福感的人,只会向外索取,希望别人给我们安全感和幸福感。而这份索取,不仅让对方不舒服,还让自己显的那么卑微。
文章来源:http://m.qg13.com/q/4967679.html
更多