我是一名小学教师,在乡下中心校上班。老公家住县城,他没正式工作,去年全家集资买了一辆面包车,想让他做些事有些收入,没想到如今却成了他潇酒的工具,偶然跑出租挣些钱,刚够自己臭拽,吃喝嫖赌样样在行,而家里的所有花销从来不管。
柴米油盐、煤气、水电、电话、手机、宽带、物业费,孩子上学,老人吃药,请客上礼等,全部由我工资支撑着,为了这个家我有时穷得连件打折的衣服都舍不得卖。有时恨自己瞎了眼,想不通嫁他过到一起图个啥?当初就是盼着生活在县城里?为了他家有一套房子吗?要知道今天是这样子的生活,还不如嫁个乡下人,起码省心、踏实。
我真的很不明白,日子一天一天怎么就这样难?每周一我从县里坐车一小时来到小镇上课,周五过星期才能回去,我是包班,什么科都教的那种,今年是二年级,班上有25名学生。学校每个老师分配有一间房,吃往自理,水还得去很远处自己挑,有时让学生抬。
休息日在家除了做一大堆家务外,还要辅导孩子作业,洗澡,陪玩,比上课都累。很多次我刚刚收拾好,他总会找一帮人来家喝酒,抽烟,又一番折腾。这些苦力活儿,我虽然常在嘴上唠叨,却都可以忍受,自己安慰着想孩子大些了就会好的,现在上幼儿园,等到读小学初中了,孩子懂事后总会熬过去。
最不能原谅就是他背地里找野女人,还不只是和一个好,听说有三四位,有许多朋友都是在舞厅,酒吧,台球室,网吧,澡堂之类的地方遇到过他和别的女人在一起,听说还有去找过高中的疯女生。
我从不出入那些脏地方,说实话也没时间,更没有心情,本来不相信这是真的,可有好几位朋友不只是一次这样友情地提示我,要我警惕,劝告他注意影响,可每次同他谈到这方面就和我急眼,压根就要强行打断,再不就甩门出去,大半夜才回来。
我查过他的电话记录,对频繁交往的陌生电话从通话时间上很仔细地进行了分析,他的确来往着几个女人,有大有小。暂时我还不想揭穿他,通过观察他一段时日找到确凿的证据才谈。原本我不想让孩子在成长的过程中成为单亲家庭,可若他狗改不了吃屎,我绝不会如此窝囊地活着。
我曾恨过自己是个农村姑娘,怨娘家贫寒,可现在彻底想通了,命运就掌握在自己手中。心理上再也不会觉得是乡下人嫁到了城里就矮人一截,低人一头。我有学历,有工作,有青春,干吗还要委曲自己呢?婚姻幸福总不能要求老公出轨让老婆出钱吧!我该去哪里说理。
回复:
你说的没错命运就掌握在自己手中,要看如何把握,如何运用。他的确是一个对家庭不负责,对婚姻不尊重的男人,让你受苦了。至于恶习形成,是冰冻三尺的结果,同成长中所处环境、受教育程度以及本性有关。说服一个人谈何容易?切记!当改变不了环境时就要学着适应,当适应不了别人时就要改变自己,要么死亡,要么重生,干脆一点。
有关婚姻,我谈过《婚姻就是凑合着过日子》与《老婆就是男人心中的傻子》,得到了相当一部分人的认同,不知你如何看待。我建议你的问题一定要从实际情况出发,考虑个人得与失,不可盲目,祝好。
由于材料中涉及到爱情成分很少,而你只谈到了压力与背叛,相信心理上已有了充分审视自己感情的准备。
借你所言,工作累、家务累都可以熬过去,生活大部分就是这样累出来的,有时因为累反而感到了充实。而男人不省心,不踏实确实难以原谅,心累才导致了心病。你真的很了不起!所以不论如何选择我都相信你的判断。
女人不是出气筒,女人不是窝囊废,女人应该活出女人的风采,女人也可以休了男人
19世纪晚期,厕所都还是个放在屋后的小箱子。女人要去上厕所时为了安全起见,她会请别的女人陪她一起去。
男人上厕所时则是自己一个人去,万一出事,要自己保护自己。男人从不在马桶尿尿,他们小解时都继承了祖先的习性,必定是在矮树丛里或是面对某样东西。所以很少看见男人在空旷的原野上小解,通常是面对某样东西,比如说墙啊,或是树木,而且就像动物一样,这其中也有划分地盘的意味。
19世纪后期,抽水马桶发明后(发明人可能是汤玛士克雷帕),原先不太受重视的厕所在屋子里有了自己的空间,同时也成为公共设施。但是女人要上厕所时还是习惯呼朋引伴。你绝不会听到男人说:喂,阿德,我要去上厕你要一起去吗?
男人上厕所时,背后绝不会带着一支拉拉队。
如今各地的公共厕所,都是采取男女分开制,坐式马桶是女用的,靠墙的尿斗是男用的。女人都是坐下来上厕所,男人大约只有10%~20%需要坐在马桶上。现在的房子在设计时多半都会尽量让男女感到同样舒适;但男人仍然是不爽的一方,因为家中的厕所还是比较适合女人。在家中,男人要把马桶座掀起来,才不会弄湿,女人才能坐。
但是如果他忘了放下来,就会遭到严厉的指责。许多男人憎恶这种情形。为什么不反过来,要求女人替男人掀起马桶座呢?有一些国家,如瑞典,甚至订定了法律,在公共厕所时,男人必须要坐下来小便,因为这样才是正确的。
上帝把宇宙创造好之后,他告诉亚当和夏娃,离开前要给他们两个人各一个礼物。他解释,一个是工具,它会让拥有它的人站着小便。亚当很兴奋,苦苦哀求,希望让他拿到这个礼物。
夏娃笑了笑,有礼貌地跟上帝说,如果亚当真的很想要那个礼物,那就给他吧。因此上帝就把这个礼物送给亚当。亚当收到礼物,很高兴地走到树下小便,还在沙上画图。上帝看到这个情景,觉得礼物很合适。
接着上帝跟夏娃说:唔,还有另一个礼物。他说,我想可以送给你。
谢谢您。夏娃说,这个礼物叫什么呢?上帝笑着说:多次高潮。
在瑞典,几年前有女权团体呼吁废掉男用尿斗,因为男人站着小解让他们有男性的骄傲,贬低了女人。不过这个主张没几个人支持。有些地方,比如说美国的广告公司,这类公司总是比较前卫,这些公司中的尿斗正逐渐消失,取而代之的是男女共用式的洗手间,而且是一间一间独立式的。
不过这么做的原因和两性平等无关,主要是为了省钱以及让空间有最好的运用。2000年时,德国有家公司推出世上第一个女用尿斗。到目前为止,这项产品对全球使用厕所的习惯并没有产生冲击。
一位男性读者写信给我们,信中描述了他与妻子关于马桶座的争议:
男人的小弟弟有时候会有自己的意见,女人就是不懂这一点。男人进入厕所隔间时(因为小便池都有人在用),他都已经准确地瞄准马桶了,可是他的小弟弟还是不听使唤,不仅弄湿卫生纸,还弄湿自己的腿,搞得裤子和鞋子全都湿了。我告诉你啊,千万别以为老二很可靠啊。
结婚28年了,我老婆现在开始训练我。我再也不能像个男人那样站着小便。她要求我坐下来,说这只是付出了一点小代价。要不然如果她半夜起来上厕所,要是坐到被尿弄湿的马桶座上,或是因为我没放下马桶座而掉进马桶里,她绝对会杀了睡梦中的我。
此外还有清晨勃起的问题,这时男人要瞄准目标比平常要难上两倍,这也就是壁纸会湿湿的原因。而且他说即使是坐下来,还是有一些只有男人才能体会的技术问题需要解决。他现在能够以超人飞翔的姿势,低下头面对马桶,这样才能确保不会失误。
女人需要了解的是,这不能全怪到男人头上。我们知道她们是关心厕所的清洁卫生,但是有时候事情不是我们所能控制的。这不是我们的错,这是自然之母(MotherNature)的过失。如果有自然之父那就不会有问题了
实际上男人并不在乎马桶座是掀起的还是放下的,然而要是女人不是好言相劝,或干脆自己动手,而是粗暴地命令他放下马桶座,那么就真的会惹恼他了。
解决办法
要求男人坐下来小便,通常意味着以后不会再有问题发生。如果男人拒绝,不要激动,但是态度要坚定,告诉他这样并不会有损他们的男子气概。
假如这样还说服不了他,最简单的做法就是重订家中的规矩。从现在开始,清扫厕所就是他的工作。也就是说,每天要把地板上的水渍擦干净。男人可能很快就会重新考虑要不要坐着上厕所
假如经济许可,可以考虑买间有两间厕所的房子,一间男用一间女用;不然就是重新装修房子,多做一间厕所。这样你就能享受符合自己清洁标准的厕所,不用承受别人的压力了。
如果说人生中最难忘的东西是什么,那一定包括初恋。每个人的初恋都是非常难忘的,不管初恋的滋味充盈着怎样的酸甜苦辣,那都是远去的青春岁月,以及无法重温的动人场景。我的初恋像一树匆忙绽放又悄然坠落的梨花,即使过去了那么多年,我也依然无法忘怀那段刻骨铭心的爱恋。
我和她的遇见纯属偶然。那是一个清新的飘着雨的早晨,我在公交车站等公交。那天是周末,等候在公交站的人非常多。有好几次,我都因为车里挤满了人而选择继续等待下一班车。在我等车的间隙,我发现有一个长相甜美的女生也在和我一样等车。我们彼此仿佛心有灵犀般,对于太过拥挤的公交车宁愿选择放弃,也不要被迫挤成沙丁鱼罐头。
看着她清秀的面庞,我突然很想和她攀谈,以打发无聊的候车时光。你好,我叫叶羽。我看你也在这等了老半天了,呵呵。嗯,你好,我叫晓彤,可能由于周末的关系,坐公交的人比往常反倒要多一些了。这还真是令人匪夷所思呢。就这样,我们围绕着公交车站的话题聊了起来。她比我想象中要活泼开朗,她笑起来的样子十分迷人,连春日暖阳也要逊色三分。
后来,我们互相留下了联系电话。当然,我不会错过与她约会的机会。我第一次主动约一个女生出来吃饭,内心难免激动兴奋,甚或还夹杂着些许紧张。好在晓彤并没有拒绝,她答应得十分爽快。我已经忘记第一次约会的时候,我俩在一起具体做了些什么事情。除了吃饭、聊天,好像还去看了一场电影。记得那场爱情电影是以悲剧结尾,她看到最后情不自禁地红了眼眶,感性如斯,令我心生怜爱,对她更是心疼得很。要知道,我最受不了的就是女生在我面前哭泣了。她看着我手足无措的样子,破涕为笑,倒衬托出我的尴尬来。
总之,我喜欢和晓彤在一起,和她在一起做什么都是那么开心,连空气里都洋溢着甜蜜的气息和味道。我原本以为我会和她一直一直恋爱下去,直到顺理成章地步入婚姻的殿堂。可是,在我们恋爱了三个月后,晓彤给我发了条短信:你是个好男人,我是个坏女人,我不值得你这么爱我。我们还是分手吧,祝你早日找到属于你的幸福。我被这条莫名其妙的短信弄懵了。我百思不得其解,昨天还有说有笑的两个人,怎么转眼间就成陌路了呢。
当我打电话给晓彤的时候,却发现她早已关机。就这样,我的初恋戛然而止。我在失恋的伤痛中起起伏伏了很长一段时间,我原本以为时间会抚平一切,但我发现时间只会让这份情感变得更加厚重。我承认我已经陷得太深,以至于无法自拔。正所谓,屋漏偏遭连夜雨,祸不单行。我这边刚失恋不久,老爸和老妈又开始闹离婚。原来,老爸在外面有了别的女人。老妈一天到晚以泪洗面,而老爸则常常夜不归宿。
我实在没有料想到原本和睦恩爱的父母会走到要离婚的地步,但我万万没想到的是老爸居然还把小三带回家,而老爸在外包养的小三不是别人,正是我的初恋女友晓彤。当我和晓彤四目相对,那一刻,晓彤的眼里充满了惊恐,而我的眼里则充满了怒火。我实在无法接受这个残酷的事实,破门而出。我得找个地方好好冷静一下,但天地之大,却没有我的容身之所。我的心被彻底撕成了碎片,在苍茫的天地间肆意地飘洒
文中所用人名均为化名
我是这个世界和这个时代少见的硕果仅存的相信爱情的女人。我对我的男友温柔体贴,对他的好超过所有人。因为他英俊、迷人,那么多人喜欢他,可是他只爱我。光是这一点,就足够让我为他献出忠贞,献出一切了!
可是,谁都没想到,他居然背叛了我,他居然跟别的女人在一起了。那个女人要他替她洗衣、做饭,要他给她买昂贵的衣服,要情人节礼物……这些,我通通没让他做过。我那么地爱他,可是为什么他不要我却要那样的一个女人?
容易到手的就不会珍惜,这是很多男人的通病。你的男友只是千万个男人中的一员,他今天的背叛与几百年前的男人三妻四妾,吃着碗里看着锅里并无不同。也许你觉得你的失恋与众不同,你的男友格外可恨,但是实际上,你只是见识到了什么叫人性,什么叫男人。
回答:
男人是这样一种动物:他看多了牡丹,就想看看莲花,可是有一天,他突然发现他最爱的却是玫瑰。你对他来说,也许只是他在遇到真命天女之前的一段练习曲,你的出现只是为了让他更明确地鉴别他爱的是什么。
很多女人像花一样,被人拿来闻过看过以后,又被放到一边,她只能眼睁睁地看着他拿起另一朵花抚摸把玩,看着他把那朵花当做珍宝。
女孩们,不要轻易挖心掏肺地爱一个男人,不要轻易拿你的全部去爱他。要知道,很多时候,因为你只知道付出,不懂得获取回报,你会输得一文不剩。
然而,那么多天真的女孩却以为,爱就是付出,就是不求回报,否则就不是纯粹的爱。但爱情为什么要两个人谈而不是一个人呢?因为有对手戏、有来有往才扣人心弦,总是你一个劲儿地爱,爱得他没有回手的余地,他只坐着等就好了,又怎么能对你付出关心与爱呢?比如说,两盆植物,一模一样,其中一盆你总是替它浇水、施肥、除草,另一盆总是放在阳台上,不去管它,最后,你的目光会放到哪里,你心里更在意的会是哪一盆呢?
为之付出越多,价值才越高,对许多男人来说,这个道理是他们在不知不觉中认可并深信不疑的。
不要做一朵被人把玩一番又随手放在阳台上不管的花。
在我心里蓝颜居然比老公更重要
倾诉者:可欣,女,33岁,济南某教师
我至今仍记得自己第一次吃芥末的感觉。那是十几年前了吧,我第一次见到芥末这种调味品,见大人们吃,便也尝了尝。
当那股呛人的味道直冲鼻腔的时候,我捂着嘴和鼻子愣在那里,眼泪从张大的眼睛里流出来。
从那以后,我一直对芥末敬而远之,想起那股很冲的味道便心有余悸。那股味道不似辛辣,也不似麻涩,好像一个人走得好好的,却迎头挨了一闷棍,味道冲得有点让人回不过神儿。
马上就要到我和老公结婚五年的纪念日了,从恋爱到结婚,再经历五年柴米油盐的婚姻生活,我们已尝到了酸甜苦辣各种滋味。儿子已经四岁,聪明可爱,我和老公工作稳定,收入也不错,生活平静怡然。
我是个性格比较安静,思想比较传统的女人,无论是生活还是感情,都是中规中矩。我不希望自己的感情多么轰轰烈烈,只要两个人在一起能和谐幸福就行;也没希望生活多么大富大贵,只要衣食无忧就能怡然自得。几乎在所有人眼里,我都是个好女人的形象,工作认真,待人诚恳,温柔贤惠,我自己也对别人给的好女人这个评价不置可否。
可是,去年夏初时一个偶然的机会,我认识了舒朗,一切便都变了。渐渐迷失的时候,我不由对自己的思想性格、感情观甚至人品都产生了怀疑,好像不再确定自己是否还是个好女人。
我和老公的感情一直不错,虽然五年的婚姻生活已经让我们之间的激情和浪漫不复存在,但我一直相信我们两人一定能携手走完人生的路,自从和他走进婚姻,就准备和他一辈子不离不弃。
我从不担心自己还会为别的男人心动,出轨是想都没想过的事情。无论是对老公还是自己,我都有十足的信心,相信我们谁也不会背叛婚姻。
可是,婚姻这双鞋,无论你多干净,它早晚也得粘上灰尘。爱情就像一锅正在煲着的汤,可能只是一念之间,你想往锅里添加其他调料,不想却放进去一些芥末。于是,原本平稳安详的婚姻开始变了味道,被刺激得趔趔趄趄,或许还有可能被冲得东倒西歪。
认识舒朗很偶然。去年夏初的一天,我和两个女友在一家饭店吃饭,期间过来一个风度翩翩的男子,跟其中一个女友打招呼,原来是她多年未见的中学同学。那个男子就是舒朗。
那天舒朗坐下跟我们聊了一会儿,走时跟那个女友要电话,然后对我和另外一个女友说:不介意的话,两位美女也把电话留一下吧?
我不是个爱交朋友的人,所以根本没把舒朗要电话的事放在心上,以为他不过是出于礼貌。可是第二天我却收到了一条问候短信,打电话过去才知道原来是一面之缘的舒朗。他说对我印象深刻,而且感觉很好,虽然只见过一面,但感觉和你有做朋友的缘分,希望对你不是打扰。
坦白说,我从未遇到过这种事,从小到大所经历的一切都没违背过常规,这种从天而降的缘分,在我平静的心湖里激起阵阵涟漪。
舒朗不是个让人讨厌的男人,相反,他还很招人喜欢,尤其招女人喜欢--风度翩翩,而且
幽默智慧,和他聊天可以说是享受。
舒朗还是个非常细心体贴的男人,不经意的话他都能记在心里,然后给人惊喜。接触了几次后,我决定和舒朗做朋友,有他做朋友,就像生活中添了几笔靓丽的色彩。
由于和舒朗都有家庭和工作,我们见面的机会并不多,更多的来往是通过手机和网络。我和舒朗的单位都能上网,所以,工作之余我们就在QQ上闲聊。每天早晚和午饭时间,我都能收到他的短信,大多是问候和搞笑信息,有时天气变化,他还会提醒我添减衣服
慢慢地,我习惯了生活中有舒朗的存在,如果哪天没有他的消息,我竟然会有魂不守舍的感觉,做什么都心不在焉。直到他发来短信或者从QQ里给我留言,哪怕只是类似出差了这样简单的几个字的信息,我不安的心也会踏实下来。他也一样,如果我哪天有事没上网也没给他发短信,他就会焦急地打来电话询问。
我一直把和舒朗之间的情分当作友情。友谊是个仪表堂堂的词,听起来冠冕堂皇、一脸清高,既沾不上婚姻里油盐酱醋的烟火,也没有陷入不干不净的情人泥淖。
可是,当不由自主想念舒朗的时候,我不禁会扪心自问:难道这份牵挂仅是友情吗?我们之间的情愫难道真的那么月朗风清、天高云淡?
面对内心最深处的情感角落时,我不敢对自己很干脆地保证和舒朗的感情如想像中那般纯洁和洒脱。
可是,我已经不该再有爱情。我的爱情已在老公那里枝繁叶茂,在舒朗这里根本连萌芽都不可以。然而,我又确定不了这份感情以后的航向到底怎样。
舒朗的婚姻状况和我相似,结婚五六年,感情平淡稳定,家庭安稳幸福。唯一的区别就是,他老婆被单位派到外地的办事处工作两年。我对婚姻从未有过什么想法,只想用心维护,一辈子只睡在老公一个男人身边。
跟女友讨论婚外恋问题时,我曾气愤填膺地表示,如果没有第三者,社会上就会少很多婚姻的解体。我曾那么鄙视和唾弃对婚姻不忠的人
可是,直到自己也有对婚姻犹疑的萌芽时,我才不得不承认--我不想,而是一直没有机会。
难道人的骨子里都有放纵的天性?一旦诱惑存在,我们能有多少定力呢?其实每个人都明白自己该做什么、不该做什么,可问题是,人的情感这辆车并不是挡位分明,而是无级变速,并且多数处于不断调整的状态,很难准确地将自己在某一阶段的某种情感理智而冷静地进行定位和控制。
我玩笑般地问过舒朗:你不怕我成为第三者吗?他说:你不会的。我也不会离婚,如果我放弃家庭,你会看不起我。然后他反问我怕不怕他成为第三者,我仍是玩笑般地说:你也不会,如果那样,我还会看不起你。其实我和舒朗都明白,我们担心的是同一个问题,怕彼此把握不住感情的度。
我知道我和舒朗都是珍惜家庭的人,走进婚姻的人都该知道,每个人的婚姻里肯定都存在着不足,我们对待不足的态度会决定婚姻的长久与否。
我不知道能有多少人在围城里没有过徘徊,也许这还不能上升到背叛的高度,只能说是人的天性使然吧!
我有过这样的感受,和老公过了多年,两个人变得像一个人那样熟悉后,有些话反而不想对他讲。每当这时我就渴望能有个蓝颜知己,把一些跟老公、亲人和朋友无法诉说的想法倾诉给他,舒朗应该说是满足了我的这个愿望,可我却在保持距离的问题上再次困惑。
感情就像月亮,总在圆缺之间变化,而没有永远圆满的时刻;也像一道论述题,无论怎样都不会交出满分的答卷。
和舒朗还是这样交往着,我们像两个探险的孩子,对未知的东西充满担忧却又跃跃欲试。探险的路上没有路标,没人告诉我们究竟往哪里走才是正道,往哪里走会掉进悬崖。
本来我和老公的婚姻可算甜美,舒朗就像冷不丁加进来的芥末,我仿佛闻到那股呛人的味道
可欣说,最近她老公出差,离开一个多星期了,两人之间的通话竟然简单到几乎没有感情。他问她:家里没事吧?她说:没事,你顺利吗?他说:顺利,没事就挂了。曾经咖啡一样香浓的感情,现在却成了白开水。
我问可欣:看上去你并不打算斩断和舒朗的情丝,有把握拿捏好吗?她沉默,说:我想,我不会做对不起老公和孩子的事。她没说肯定不会,只说她想她不会。
问:我和我前男友去年底分手了,原因是他想体验和别的人在一起的感觉。我是他的初恋,我们谈了两年半,本来该结婚了,可是因为那个原因,我们分手了。他说他爱我,只是还想体验,现在他去体验过了,但和别的女孩在一起不久,他就怀念和我一起的时光,他觉得我最适合他。现在他和那个女孩短暂在一起后就分手了,回来挽回我^我心里也还没彻底放下他,可是我身边也有对我特别好的男生,我不知道该怎么办,好纠结。朋友都说,他人品有问题,犯了原则性的错误,不能原谅,可是我居然还有想原谅他的想法,我该怎么办呢?
答:有时候需要野餐一次,才会更加懂得珍惜。他既然选择在结婚前而不是结婚后去体验,并且回来了,挽留你,这也许算不上什么原则性错误。他发现他放不下你,回来后的他也许会更爱你。
很少有人一辈子不精神出轨或者肉体出轨,如果你还爱他,既然他知晓错误,就原谅他,但不允许他犯第二次第三次。对于已成过去的事实,淡然对待。再说身边对你特别好的男生,和他想比,你更爱谁呢?遵从心底的愿望,大胆选择,别让未来的自己后悔。
我和我丈夫结婚不到一年,小日子过得还算和美,虽然有时也会有小吵小闹,但并不影响我们的感情,在别人看来我们是幸福的一对。可有些事却不断困扰着我们,这是我们有口难言的事,我为此真是吃尽了苦头。而我的丈夫,虽然他嘴上不说,但我知道他心里也不好受,只不过他是男人,总归不好意思表现出来。
事情要从两年前说起,那时我们正在筹备婚礼,可是我母亲却不开心。母亲不是很喜欢我老公,这我知道,他不太会说话,也不会哄母亲开心,而且母亲还嫌我老公家里不是很有钱,是外地来上海的,我们生活一切都要靠自己,怕结婚后的日子会过得紧巴巴。我倒一点不在乎这些,只要两个人相爱就好。再说我总觉得,我们毕竟还年轻呢,各自的工作又不错,好好干几年,钱自然慢慢会有的。
可我母亲并不这么想,她觉得我的工作这么好,长相也不错,完全可以找个更好的。因此,从老公一开始上门起,她就总是在我的面前对我老公横挑鼻子竖挑眼,后来还连他的家人也被她挑出了毛病,可她又从来不在我老公面前说,还要我不要告诉我老公。
一开始我认为她只是因为我快要出嫁了,心里一时接受不了,所以才会有些唠叨,所以也不太在意。可后来她整天在我面前唠叨,搞得我心烦意乱。我又不好向别人诉苦,老公更是要瞒着,只好自己一个人担着。加上本来我工作压力就很大,还要忙结婚的事,我觉得身体上和心理上都累极了,整个人结结实实地瘦了一圈。同事朋友看到我这样,还和我开玩笑说,我是不是为了做新娘子要好看而在减肥啊,效果还真明显呢。听到这些话,我只好笑笑,随他们说去,自己心里却一阵阵地发闷,不知是酸还是苦。
疑心太重影响爱情
虽然我自认为是个比较乐观的人,心里有不开心也会找人聊聊,但这种事怎么和别人说呢?于是有时我自己也控制不住,为一点小事就会和老公闹别扭,把气出在他的身上,虽然事后想想总是后悔的,但当时发完脾气后心里到底好受了一些。我和我老公原来之间脸都不会红一下,那时却为这些小事产生了矛盾,还差一点导致我们分手。
那是在结婚前半年,老公突然向我提出分手。我大吃一惊,问他为什么。他说我变了,变得让他无法忍受,他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了,我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大,没想到他也像母亲一样不理解我,而他是应该更能懂得我的心才对啊!
我感到好像被人拦腰一刀,一下劈成了两半,一边是我衷心深爱的男人,一边是我的骨肉至亲,两边都不能谅解我,都在给我压力,我该怎么办?当时我的情绪真是低到了极点,觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是,白天的工作还要继续,在同事面前还得强颜欢笑,我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里,我就会偷偷地掉流泪,早上起来枕头都变得潮潮的,流了多少泪只有我自己知道。
到了这种地步,我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架,然后干脆赌气不和她说话了。我觉得,现在的这一切都是她造成的,她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水,这样冷战了几天后,我就忍不住又和她说话了。我感到,母亲终归是自己的母亲,她的本意也是为了我好,从心底里我原谅了母亲,不再生她的气了。
后来,我放下架子,诚心诚意地向老公道了歉,他也接受了,我们的感情毕竟还是蛮深的,因此很快又和好如初。婚礼终于如期举行,那天来了一位女宾客,是我老公单位的同事。由于是一个部门的,他们平时的关系很好,平时一起说话什么的也比较随便。这我早知道,也不觉得有什么奇怪。可母亲却起了疑心,觉得他们的关系不同一般。在婚礼那天,看到那位女同事和我老公说笑敬酒,她当场就拉下脸来,故意避开我老公,一副很不高兴的样子。我热情的招呼她拍照留念她都拒绝了,就是因为不愿和我老公站在一起,这让我多少有些尴尬。
婚礼结束了,我的婚姻生活也就拉开了序幕。我们手上有一套空关的新装修一室一厅想出租出去,老公想要租给他那位女同事,理由是女孩子比较细心不会把装修过的房子和家具弄坏,也不会有太多麻烦。我也很赞同。可我父母得知后,却齐声反对。
母亲反对,我原本就料到了;可父亲的反对却让我始料未及。在我结婚这件事上,父亲一直保持中立,对老公也没表现出什么成见。但现在他也附和母亲,认为不管两人的关系有没有问题,防范总是必要的,不可太过掉以轻心了。
我有点动摇了,觉得父亲的话也不无道理;可我又想到,婚姻的关键是信任,我这样是不是疑心太重了呢?而且就算我硬是不同意借给她,老公最后也还是会答应的,而到那时老公肯定会觉得我小心眼、乱吃醋,反而会影响我们的关系;最重要的是,我始终感到他不是那种人。再说,万一他真是母亲所说的那种人,那么早点知道他的为人,岂不比一直蒙在鼓里好?所以,我最后还是同意了。谁知麻烦也就接踵而来
母亲干涉变本加厉
由于我和父母住得很近,当初考虑的是方便相互有个照应,因此我们两套房子都和父母买在一起,一套自己住,一套出租。那位女同事住进去之后,因为离得近,经常为一些生活上的麻烦事来找我老公帮忙,老公总不能不帮忙,也就常常在她那里进进出出;还有时有些工作上的事两人要商讨,因此两人常在一起。这些在我看来只要不超过正常的同事关系,没什么大不了的。可母亲看到了,就认为两人肯定有问题,一定要我让她搬走。
更可怕的是母亲还跟我说,她亲眼看到他们两人经常早上一起有说有笑的去上班,晚上只要我有应酬老公就去她那里,说得有声有色,而且时间地点完全吻合,搞得我也不禁疑心起来,再看到老公和那个女同事在一起竟会有些紧张。我一直暗中对自己说:要相信他,没事的,都是母亲的偏见。说是这样说,可心里已经有一块石头悬着了。
发展到后来,母亲竟会在老公去女同事家时,跑到老公女同事的家门口偷听,打算抓住他们偷情的证据。我想劝她不要这样做,但隐隐地又有点想知道究竟有些什么,于是什么也没说。这其间我和母亲也因为老公的原因小吵过几次,但很快就没事了。
终于有一天,她告诉我她在门口清清楚楚听到老公在和女同事调情,说得有鼻子有眼的,好像她亲眼看见的一样。我对老公的信任终于动摇了,那天晚上我很气愤地拿母亲的话和老公对质,结果他却一五一十地都解释清楚了,原来这只是一场误会。第二天,我再次和母亲大吵了一架。这次,我把话挑明了,警告她不要再干涉我的婚姻了。父亲也在旁边帮腔,母亲在我们两人的左右夹攻下动摇了,保证以后不再管我们夫妇的私事了。我们的生活于是又慢慢回复了平静。可是事情并没有结束。
三个月后,单位组织旅游,我准备要出去玩三天,母亲却要我别去,我问为什么,她说这样会给他们创造机会,我顿时火了,说她怎么又这个样子,简直是不可理喻,还说我不会听她瞎说的,说完不理她就走了。
我最终还是去了。但我回来后,还不到一天她就跑来我家告诉我她发现了老公在我出去的那三天,老公有一天晚上没睡在家,第二天一大早她拿牛奶时又看见老公从女同事家的房门里出来。问我要如何处理?她说得非常确凿,我想她是我母亲总不会害我的,可能老公真的有问题,于是我和老公为这件事狠狠地吵了一架,老公不但矢口否认,还说我母亲太过分了,一天到晚存心和他过不去,真是有毛病。这一次我不再相信他了,一气之下回了娘家。那天晚上我一夜未眠,在床上翻来覆去地想,从我和老公第一次见面想到我们第一次约会,再想到老公的为人,想到他过去对我的种种好,想着想着眼泪又忍不住流下来了。我跑来气得连离婚都想到了,这时却又开始惦记老公晚上不要着凉了
第二天下班后我还是回家去了,结果我和老公都说了自己的不好,最后还是和好了。老公觉得可能是他还不够好,答应我会好好对我父母,让母亲对他的看法有所改变。他还说,时间最终会证明一切的,现在做什么解释都是多余的。我当时说我相信他,但我真的完全相信了吗?我自己也说不清楚。
不知如何走出困境
从这以后,老公比以前做得更好了,母亲对他的印象好像也真有所改变,但他的女同事仍旧是母亲的心病,在我面前不时地提起,让我不胜其烦。为此我对她解释过不知多少回了,可她认为是这个女人缠着我老公,死也不肯相信两人是清白的,为此我总是和她争吵,可每次她总是说:你不要那么相信他,老是迁就他,你要吃亏的,到那时不要来找父母哭。就这样我和母亲的关系时好时坏,最近又开始冷战了。
有时候我和母亲吵过之后,也会想会不会母亲说的是真的,我到底该相信母亲还是相信老公呢?女同事的事总是我心中的一团心结。我不想像《中国式离婚》的女主人公那样,怀疑自己的丈夫到了近乎疯狂的地步,那是多么可悲啊!可是母亲总是不肯罢休地一而再再而三地提醒我:你要当心你老公!这让我几乎已经快要窒息了!
老是这样疑东疑西,我甚至会想:如果母亲说的是真的,那我该如何,到时老公背叛了我,母亲也被我伤了心,她还会原谅我吗?又或许母亲会嘲笑我的愚蠢,懦弱。天哪!我该怎么办,我该相信谁?我该如何处理好这件事呢?
我想有一个和谐美满的家庭,可我和母亲老是因为老公的事争吵,现在每次和母亲争吵我总是瞒着老公,因为我害怕他和母亲的关系会闹僵,而且他的工作也很忙,我不想让他再为这些家庭琐事烦心。以前恋爱时我可以跟他诉苦,可现在不行,而这些事又不能告诉朋友,因为这会让我觉得很没面子。所有这一切让我感觉筋疲力尽!我该怎样走出这样的困境?
网友倾诉:
我现在真的很矛盾。我不知道自己是不是应该坚持下去,我总有一种不被尊重的感觉。
我和他相恋了两年了,我们是在一起工作时认识的。我们当初工作的地点是南京的一家乡镇棉织场。彼此认识之后很快便确定了恋爱关系。当时他21岁而我只有19岁。他的家庭只是千万个农村家庭中的一个普通家庭。
可能当初是因为他的家人不想让他太早恋爱的原因,他一直不敢把我领回家去。我也很理解他毕竟我们都还小。农村里是非多,我从小从农村长大自然了解这些,因此我从不勉强他。
相恋一年之后我们在工厂的员工宿舍里发生了关系。当时他很紧张完事之后就立刻离开了。后来我们胆子越来越大,每次发完工资他都会带我出去找一家小的旅馆过夜。因为是恋人关系同宿舍的姐妹们在我彻夜不归之后也并不奇怪。但是那时候他还是没有将我们谈恋爱的事情告诉他的家长。而我也不愿意让父母知道我和他现在的关系,因为我怕他们替我担心。
今年8月1日我们在交往了两年之后我们终于结婚了。我们依照农村最原始的方式相互认识,他找了媒婆上我家提亲。然后我们装作不认识的样子见了一面,然后就是一见钟情。为了我们的幸福我极力的配合他。
这些事情我都能忍受,真正不能忍受的是新婚洞房之夜他居然让我割破自己的手指。按照我们这农从的习俗,新婚之夜家人会事先在床上铺一张白布。目的是让新娘子第一次的血流到上面,这样子就能证明新娘子是不是处女。我们也不列外,公公婆婆也照样行事。
我可为了难。一年之前厂工宿舍那次之后我已经没有第一次了。洞房之夜我又怎能用血染红这块白布呢?这时候他想出了一个办法让我割破自己的手指滴上两滴血上去。
我听到这个主意生气极了,为什么我在新婚之夜要割破自己的手指?难道我的第一次不是给你了吗?怎么回事你不知道吗?我想他理论着,就是说什么也不同意这样做。我问他为什么不割破自己的手指?他说我是新娘子没有人会盯着我的手指头看,而他很容易被人发现。
最后在他的祈求之下我还是用他事先准备好的刀割破了自己的中指。血流在白布上的那一刻我的心里难受极了。为什么结婚前我没有名分结婚之后我还要这样呢?那一夜虽然是洞房夜但是我们什么都没有发生。我自己觉得非常的委屈,我不想做任何事情。
一直到现在我都过不了自己心里这道关。我想起自己个自己的手指,自己的血流在白布上,我就觉得这像是一场噩梦一样难以接受。我觉得他更本就不尊重我。我真后悔当初为什么那么傻?现在我的婚姻并不幸福。我该怎么办?
回复:
我看到了你的倾诉所以第一时间回复给你我的一点见解。希望你不吝赐教。好多人在自己恋爱之后都不愿意让自己的家长知道。我想有时候是出于个人面子原因,有时候是出于家庭原因。总之这些事情很多很多。所以在这方面你不必多想。
至于你把自己的第一次在结婚之前就给了他,你现在后悔是没有什么用的。女人的第一次是很珍贵的,你本不应该这样草率。但是既然事情已经发生了我想你后悔也没有用。所以沙河小子劝你想开一点儿。既然你已经把自己的第一次给了他,你还是珍惜这份感情的比较好。因为只有这样你才能确保自己当时的选择没有错。
洞房花烛夜那件事情确实是一种下下策。那是他想到的最简单的办法。农村人很讲究这些所以这也是他让你这么做的原因。这些我都可以理解,我想你比我更清楚吧。但是他的确不应该让你割破自己的手指,他的理由绝对是一个好理由。如果换作是我我是死都不会同意的。在这一点上你犯了错误,你不该那么迁就他。
既然你们已经结婚。我想你还是忘掉这些不快吧!就算是你们以经重新开始了吧!再不愿意已经发生了,怀疑放不下又有什么用呢?毕竟你还是爱他的。这么长时间了我想你应该能明白的。和他好好过日子,女人能找到自己的幸福不容易,你千万不可因为这点已经过去的事情而耿耿于怀了,不然的话他会毁掉你讲来可能的幸福的。还望你三思!!
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