情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的良家女子：我只是偶尔寂寞，希望能够帮助到大家。

良家女子：我只是寂寞了

她说，我只是偶尔寂寞

第一次注意到叶筱凡，是因为看到了她的MSN签名，她写：我只是偶尔的寂寞，偶尔的需要人来陪，偶尔的需要抚慰，所以会偶尔的遇见你。之前，她只是我联系不多的客户，MSN上遇见后，会偶尔聊聊近况，在节日时发个短信问候一下，除此，再无交集。这天，这很多的偶尔却让我一眼看穿了她的寂寞，顺带着想起了她的笑容。

23岁那年，我听人说，深圳这个城市没有外来人，所有来的人都是主人；我听说，那个城市是让人最有家的感觉的地方；我还听说，那是一个容易实现梦想的地方。于是，就义无反顾地去了。

可是，7年过去，这个城市依然让我感觉惶恐，它太大，大到我找不到合适自己的位置。生命里一次次的爱情去去来来如昙花盛开，以至于我对这种奢侈的东西仿若有了免疫力，只有寂寞难耐时，才会想到身边应该有个相偎依的伴儿。

城市很寂寞，城市里的人同样寂寞。30岁这年，我还在一家不大不小的外资企业打工，上班的时候会耐心地向各色客户展开微笑，揣测他们或快乐或抱怨的脸色。努力地工作和生活，闲暇时热衷于同三三两两的朋友去酒吧狂饮或者彻夜K歌，应酬生意连带着应酬感情。同酒吧里那些站成一排、带着一样笑容的女孩子讲些或荤或素的笑话，看她们纵情欢笑，即使无聊得发慌也不喜欢回一个人的家。

这个夜晚，遇到叶筱凡，空气里欢快的气息仿似涟漪一圈圈荡开去。我不得不承认她偶尔的寂寞诱惑了我。于是开始同她聊天，从夜里11点到凌晨3点。她告诉我，那天是她结婚3周年纪念日，她的丈夫没在身边。他因为忙碌，也顺带着把这个日子忘记了。

她说，忽然厌倦锦衣玉食的生活，只想生活里有个人来陪，寂寞的时候可以有人安慰，快乐的时候可以与人分享。我在网络这端笑她风花雪月的忧伤，却还是在说再见的时候告诉她：如果你只是偶尔寂寞，那么请让我来陪你。

那时，网络上已盛传泡良一词，说是男人厌倦了一夜情和纯粹的肉体之交，转而喜欢追求良家妇女的一种新情感征服方式。这个定义无疑是贴切的，特别是对我这个常常寂寞的男人。

叶筱凡无疑是个良家女子，我的短信和问候，还有MSN上的聊天，她总能掌控有度，让它们在最恰当的时刻戛然而止。她常常对我说起她与丈夫的爱情，向我传递着他们的幸福，她会对我送的玫瑰礼貌地说谢谢，但是她更喜欢鼠尾草。她也会和我聊很久的天，那是在她的丈夫不在或者她偶尔寂寞的时候。我在这种似乎是委婉的拒绝里看到她的温情。见惯了那些轻易言爱、极易感动的女人，我喜欢花费更多的时间和精力去征服这样一个良家女子。

7月的天，阳光威力无比。我贸然地敲响了她的房门，她一脸惊诧。我说，送给爱人最好的礼物便是时间，我不想错过任何一分钟同你在一起的欢乐。其实，彼时我只是知道了她的丈夫因为工程的缘故去了外地已经两个月。我热切地盯着她，相信此刻，除了强烈的渴望还有浓浓的关切。因为她转了身，默许我进了房间。

她去倒水的时候，我在她背后将手臂环上去，我说，为什么要把寂寞写在眼睛里，让我那么心疼。她的身体在片刻的僵持之后已然柔软了。黏热的空气里有湿润潮湿的气息，拥抱是湿湿的，吻也是湿湿的，我的手指在她的颈间肆意游走，指尖亲密接触着她白皙的肌肤。解开她胸前第三个纽扣的时候，她却抓住了我的手，并且很坚决地打开了房门。

她说，我从来没想过会和你发生任何故事，因为我和先生相爱，爱到舍不得背叛。

或者，我真的应该就此放弃，招惹这样一个只是偶尔寂寞的良家女子。但是，在楼下，偶然的转身，我看到了她在窗边的身影，有一丝萧索，还有一点点迷离。

她说，谁都不能背叛爱情

接下来的几个月，她始终保持着不远不近的距离。偶尔会回我暧昧的短信，偶尔会说鲜花让她很惊喜，偶尔会赴我的约会。她常说感谢我，可以分解她的寂寞、给她自信，让她有被人关注的快乐。但是，却始终不肯再给我任何一次机会。

后来，我在福田区的酒吧里，和一个陌生的女人搭讪。忽然感觉地在动，房子在晃，开始以为是自己喝多了，后来却发现有不少的玻璃杯滚落到地板上，清脆的碎裂声和着尖叫声袭进心里。有人喊地震了，很多的人冲到大街上，几分钟之后便安静了，或者只是虚惊一场，酒吧内很快恢复了歌舞升平。就那样，忽然间，想到叶筱凡。拨了电话给她，铃声只响了一下，便听到她的声音，带着哭腔，她说：我自己一个人，在家

10分钟后，我赶到她家门前。她的脸上还有着梨花带雨的泪痕，我轻轻抱住她，带着试探的味道。她的眼神慌张了一下，却又滋生出无限的渴望，偎在我的怀里，无比的依赖。我拍拍她的背，安静地拥抱着她，抚慰着她的慌乱。良久，我的手指闯进了她的衣服，气息温暖而潮湿，当我的手指试探着在她身上游走时，我能感觉有层层的热浪涌上她的小腹。她轻轻地呻吟，像是歌唱，呢喃在耳边，无比的婉转。

美人入怀的良辰美景，我知道我已经等待了很久。但是，我愿意让它再浓稠些，适时地止住手。叶筱凡脸上的潮红还没有退去，眼神里有着不解，我搂住她，如果我不能给你好的未来，我不想伤害你。这个小小的女人，竟然为着这句话在我的怀里落了泪。

第二天，得到证实，这次震感来自台湾以南海域发生的里氏7.2级地震，叶筱凡在MSN上告诉我，她当时给她的男人打电话，男人却说她开玩笑，便挂断了电话。后来知道是真的，坐了最快的一班飞机回来。她说，我真的怕了孤独。

暧昧是什么？有人将它归结为进一步的冲动，却没有进一步的勇气。而我，除了冲动之外还有勇气。当我在网络上说从离开你家门的那一刻起，我就开始想念你这句话时，叶筱凡有大段的沉默。我以为她已经下线了，良久，却看到她打在屏幕上的字，她问：你是不是一点点地跑到我的心里来的？

那天晚上，我们从MSN再到手机，说了很多的话。她说，地震那天，我还以为这场不是劫难的劫难可以催生出一次风花雪月的故事。我回她，我也在后悔那个时刻的理智，但是，我只是太在意你，怕伤害你。她说，不要诱惑我，我会当真的。

那夜，我做了梦，叶筱凡在我的身下辗转妖娆，满足的呻吟跌宕起伏，整个场景一片绚烂。清晨醒来的时候，我知道，早晚会有这样一天的，这个善良地爱着她的男人、却又总是寂寞的女人。

她终于赴了我的身体之约。那天，我在街边等她，正是黄昏，她朝着我走来，踮着脚尖走上台阶，穿一抹绿色长裙，镂空的后背、细长的腿，凹凸有致的锁骨。夕阳使她的眸子看起来静谧而又绚丽，她整个人都是安静的，连带着笑容都温暖无比。那天，我们都知道要发生些什么，在餐厅狼吞虎咽了许多东西，话题便开始一路延伸，一直伸到临近的酒店房间。

昏暗的灯光下，我一寸寸地试探，手指娴熟地游走，湿滑的吻，一路啃噬着她的敏感。我看到她的两腮嫣红，整个人迷离而沉醉，房间很小，她叫的声音却很大，婉转妖娆，压抑了很久，拼尽了气力的激情，像是荡漾在水间摇曳的水草。我们是如此的和谐，身体跌宕起伏，处处缠绵。一整夜，我们水乳相交，根本不知疲惫。

我是真的如此沉迷于她的好，而最初那个泡过一次便离开的想法，已在我们缠绵的千里之外。房间里始终拉着厚重的窗帘，离开的最后一次，暗了灯，两个人都是静寂无声的，没有对话，看不清表情，肌肤紧贴着，抵死缠绵，一次又一次，街角有紫色的灯光透过窗帘照进来。我只能看到她的身体，瘦且白皙，有着让人难以抗拒的光芒。

清晨，我们下楼吃早餐。她偎在我身边，挽着我的手，迎宾很客气地问候：先生、太太早！我们看上去像是幸福的一对吗？我迷醉地想。她看看我，有片刻的沉默。隔了好久，她说，你怎样打算？我敷衍着说早餐的泡菜很地道，她不理会，直直地再问。沉思良久，我答，都说生活在一起久了的人会越来越相似，像是连体人，分开时会有撕心裂肺的疼。你们离婚一定很痛苦，况且，他可以给你那么好的生活条件。她愣了许久，几次张张口都没有说出话来。

走出宾馆时，心里却不太轻松。我想自己或许真的不是个称职的泡良族，没有办法迅速而果断地抽离。因为，我发现从离开她的那一刻起，便开始想念她了。

这个城市的雨季总是来得很仓促。两天之后，叶筱凡湿淋淋地敲响了我的房门，子良，我想你。你知道吗？谁都不能辜负爱。她喃喃地说，谁都不能辜负。那夜，依然是极尽的缠绵，她的牙齿小兽样地咬噬着我的肩，给我敏锐的刺激。

她轻含着我的敏感，口齿不清地让我说爱她，于是便说了，我爱你。她听到了，看看我，竟然笑出了声，她说，我也爱你。我抚弄着她的头发，为她几近30岁的天真而笑，我想说，傻丫头，文字没有意义，是我们赋予了它含义。你看，我爱你，多简单，一张一合就可以了。

清晨，她离开时屋子是干净的，连玄关处的鞋子都摆放得整整齐齐，昨日的衬衣挂在阳台上。我甚至可以想到她的表情，像任何一个为老公洗衣服的甜蜜小女人一样，温暖甜嫩地笑，这个傻傻的不失纯真的女人，我已经意识到她要给我带来的烦恼。

我在这儿，你在哪里

叶筱凡再打来电话的时候，我的语气里便有了敷衍。她感觉到了，惶惶地问我怎么了，然后执著地约我周末去南山看桃花。她在电话里撒着娇，我竟找不出合适的理由拒绝她，于是去了。

满山遍野的红，桃花一朵又一朵飘下来，让人有些眩晕。她的话却颠覆了这良辰美景，她说，我跟他摊牌了。看我一脸的踟蹰，她也呆立了良久。她说，你说过，可以给我一个家。我说过吗？我是真的忘记了，床笫之间的情话，我以为她不会当真的。或者我真的说过，说我会努力，但是我需要时间。许子良，你从一开始就没想认真，是吗？我只是你无聊时的情感游戏，是吗？

那天，我好像喃喃地说了很多。无非是劝她回到家里去，我还说，炒股其实就像邂逅已婚女人，需要用多余的钱去炒。这些钱，不用买房看病，不用养家生活，即使赔了也无妨。对女人，或者可以用多余的情感去打发，我以为她是不会认真的。对男人而言，性可以只是性，只有当他们觉得必要时才会将性和爱统一。所以，当一个男人进入一个女人的身体时，可以仅仅是身体。

她的手紧握着，牙齿紧紧地咬着唇，慢慢地渗出血，映在我的眼里，仿如千朵万朵盛开的桃花，散了一地的红。我们怏怏地分别，她离开得并不贤淑安静，泪水肆意地流淌。

再后来，便没有了叶筱凡的消息，MSN上她的头像也再没有亮起过。我想，她或者已经回归了她的家，继续做着偶尔寂寞的女人，在适当的时候，生个孩子，过一辈子。关于我，或者也只成为了记忆的一部分。

时间又一次拐了弯，我依然回到以前的生活，领不多的薪水、过喧嚣之后醉生梦死的生活。我每晚都让自己困到极点才摸到床上去睡，期待着一夜无梦，醒来后便是亮堂堂的白日。只是，叶筱凡却时常在梦中偷袭我，有时候是在我的怀里，将白皙柔软的肌肤抵着我的下巴蛊惑地笑；有时候，是我抱着她，她柔软的发摩梭着我的唇，会调皮地亲亲我的脸；或者会梦到我们夜里暗着灯在阳台上，絮絮叨叨说很多的话，窗外是风轻云淡的天，大街小巷的尘世流转。醒来之后，依然是空空的床，寂寥月光。除却记忆，只有灰尘。

我越来越觉得我已经爱上了这个女人，却是在她离去之后。

一年之后，我得知了她的消息。一个客户的宴请会议上，叶筱凡的公司也来了代表，我试探着问起她，那人一脸惊讶，他说：你不知道啊？她出车祸，半年前就去世了。死前刚刚离了婚，还怀了别人的孩子，夜里喝了酒，跑到环城高架上，被车撞飞了

他还絮絮叨叨地说了什么，我只记得杯子里的白酒被我一口饮下，呛出很多的眼泪，瞬间便湿了脸。我知道，她的死亡与我有关，我那么清楚地记得她说，我爱你。一字一句，咬牙切齿的爱，或者是痛彻心扉的恨吧。

12月，一夜之间，阳台上的水仙齐刷刷地开了。这样清丽的花朵，与我来说却是莫大的讽刺，叶筱凡说过世上最纯洁高贵的便是水仙，最不能让人背弃的便是爱情。张小娴说，在爱情里，谁先动了心，谁就会落了下风。其实，不是，而是谁的愧疚深，谁才落了下风。

延伸阅读

前男友偶尔想复合

豉汁烤鱼说：

我今年二十二，有一个比我大一天的前男友，从小很熟悉……学校不在一起，但他有能力经常到我的城市……分手后至今喜欢他……跟他在一起的时候他对我很差……后来分手两月后跟我道歉……酒醉后跟我要求和好……醒后又说想通了……他不能跟我在一起……因为他还不会恋爱……会继续伤害我……并说半年内不会再恋爱……后暧昧一段时间……又吵翻……我说我会有新男友……让他再找新的……他说还是想要一个人……现在他会天天打开我人人主页……偶尔问下我有没有新男友……我不敢睬他……但内心其实还是想和好的……纠结到现在……还是超了几个字……

答：

他对你很差就不用追回来了。除非你是个M。只在酒醉时才想和你复合的，还是别跟他复合了。除非你愿意二十四小时给他灌酒。二十二岁了还学不会怎么对人好，以后学起来也很缓慢。不过他还挺有自知之明的，对自己的烂有十分清醒的认识，赞一个。还有你少打一些标点就不会超字啦。

深夜的寂寞 让我渴望爱情

我准备本周末将前任男友带回家过夜。与他分手半年以来，我一边高呼着单身主义好，一边拈花惹草，饱受家中二老关于终身大事唠叨的同时，还要与寂寞相拥而眠。

先与他共进晚餐，然后允许他送我回家。在黑咕隆咚的楼梯口，死死吻住他的舌头不放。他定是要顺藤摸瓜，与我上楼，开门，回家。在热气腾腾的浴室里，彼此看见对方赤裸、年轻、结实的身体。温热的水从莲蓬头里哗啦啦地喷洒下来。

想着，想着，就这样失眠了。寂寞似一个无形的气场，在心中旋出一块虚空之地。

18岁的寂寞，如同流行性感冒，每个人都不可避免。举杯邀明月，对影成三人便是如此，也就是通常所谓的精神寂寞。女子的通用处方，是购物。挨家逛遍百货公司，一个个琳琅满目的专柜看个够。当丰富的商品填满了手提袋，削薄了钱包，也一并填补了心灵的空虚。然而这只是一时的缓兵之计，治标不治本。

口腔寂寞则通常不易被察觉。全然不顾糖分和脂肪的杀伤力，大把大把将零食塞进嘴巴的同时，还理直气壮地念叨：嘴巴里空空的，不吃东西难受。筛出食欲的基因影响，再一个因素是嘴巴里空空的。20岁的时候，怕发胖，又怕寂寞。于是开始学会抽烟。我甚至可以妄下定论，抽烟的女人或多或少都与口腔寂寞有染。吸吮与吞吐之间，犹如与恋人接吻，舌头和嘴唇全部动用。虽然飘忽的烟雾不及恋人火热而灵活的舌头，亦没有男人口腔中特有的性感气味。仅算做隔靴搔痒。

皮肤寂寞是种植在每个人血液里的毒。从出生那天起，便无法摆脱。婴儿哭闹时，只要妈妈抱在怀里哄哄便心满意足。情窦初开时，想像心仪的男孩握自己的手在他的手心里。宽大而坚定的手心，让我心塌实。

不知从何年何月何时何分起，皮肤的寂寞愈演愈烈。在血液里流蹿、嚣张，不可遏止，人们采用原始的活塞运动谋杀肌肤下面的寂寞。男人的身体虚伪而卖力地起伏，女人的身体贪婪而渴望地接受。《恋上你的床》中，郑秀文说：爱情是一道减法，做爱完毕，心里想的那个人才是真爱。可惜我已病入膏肓，空留寂寞。并非无药可救，若遇有缘人，定可手回春。

虽然曾有人说过，没有谁可以救赎谁。

我迫切需要一场恋爱。像是一次大的外科手术，将我扑通扑通跳动的心脏交付出来，用汩汩涌出的热血温暖这几近绝望的爱情，风风火火轰轰烈烈地将它进行到底。为他哭，为他笑，为他魂牵梦萦。任由他在心里四处游窜，填满每一处缝隙，彻底瓦解精神、口腔、皮肤的寂寞。

丈夫给我寂寞 我给他绿帽子

丈夫给我寂寞我给他绿帽子

真的很后悔上了坏男人的当！我现在算是明白了，女人心里荒芜就给了别人可乘之机！我希望讲出自己的故事，让那些沉迷其中的女人清醒起来！

讲述人：曾珍性别：女年龄：30岁职业：公司文员

对他的恨在那一天就埋下

我是一个3岁半孩子的母亲，是一个背叛老公的妻子。知道自己错了，却不知道自己怎么会变成这样的。

昨天刚刚他跟老婆过生日了，显然他们在一起很开心，但我却不开心！刚刚安慰我说，他不喜欢老婆，要和我永远在一起。这是假话！我越来越明白，我们之间到底是一种什么样的关系！这是我不希望的，也是和当初他对我的许诺背道而驰的。

我恨自己，怎么成了那种偷情的女人！不是我为自己开脱，我并不是那种朝三暮四的女人，跟刚刚好，是因为我不满意自己的婚姻。

我和老公龙生的感情以前很好的，结婚的时候，我真的想跟他一生一世。和龙生的矛盾，是从有了孩子之后开始的。有时候，想起那些事来心里就恨他，也恨他妈！

刚结婚时，我并没有打算要孩子，起码是两年之内不打算要，我觉得一切都还没准备好，自己年轻还可奋斗几年；可龙生和他家里人很着急。是的，龙生大我6岁，但也不至于那么急。

龙生个人条件和家庭条件都很一般，决定嫁给他，完全是因为他对我好。我刚参加工作时，那份工作常需要上晚班，总是夜里12点才下班。先是我爸每天接我下班，和龙生恋爱后，他就接替了我爸。龙生在一国营单位上班，家在武昌单位在汉口，他每天早上必须6点钟起床才不会迟到。可他坚持每晚来接我下班送我回家，然后自己再回去，算起来他每天睡觉时间六个小时不到。

就这样一年多，他从来没有中断过，让我很感动！还有就是什么事情龙生都以我为中心，很听我的话。那时，我感觉自己就像那首歌唱的，是他手心里的宝，因此真心喜欢他！

和他一起生活后我才发现，龙生是个很实际很传统的男人。在我看来婚姻是爱情的果实；而在他，婚姻只是人生必须完成的任务，这在他要孩子的问题上表现得很充分。

婚后不久，他就开始计算我的安全期。有一天晚上，我找他，他不回应。我很生气，问他为什么？他背对着我说了一句话，这辈子我都忘不了！他说，过几天机会大一些！你听出这句话的意思吗？那等于是说他和我在一起，只是为要孩子。我觉得自己上当了，他只不过把我当作生育的工具而已。我伤心地哭，哭了一晚上，他却始终都是背对着我，一言不发，也不知道他是真睡着了，还是装睡，反正他没理我。对他的恨，在那一天就埋下了！

看着他落寞的表情我有一种报复的快感

也许是我心理上的抵触，我们竟一直没有孩子，还到医院去检查过，医生说没问题。每个月看到自己的生理周期正常，我都很开心；而龙生却好失望，看着他那落寞的表情，我有一种报复的快感！

有一次，到他妈家里去，我发现他妈正在供送子观音，我心里好笑！他妈对我说，将来我生了孩子，她会帮我们带的，什么钱都不用我们出。我笑笑，心里有点动摇了！

两年后的一天，我突然发现身体有些异样。到医院检查，是怀孕了！龙生高兴得不得了，第一时间通知了他妈。

害喜的日子真是难过。每天早上吐晚上也吐，什么都不想吃。有时候半夜两点钟醒了，想吃清汤面，就推醒龙生。他眼睛都没睁开，二话不说翻身下床直奔厨房。那时，他听话得不得了，我要吃什么他就去买什么。

后来，如他所愿，我生了个八斤重的大胖小子，他高兴坏了！婆婆也得意，却没兑现当初的承诺，她说要帮我带孩子的，可她只照顾我到满月就走了，因为她女儿也生孩子了。

我不会带孩子，只有回娘家让我妈帮我。妈虽然帮我，但气不顺，因为她觉得她做的一切应该是我婆婆做的。于是她不怎么管我和我的孩子，经常下楼去打麻将。

龙生每天下班之后，就到我妈家来吃饭，然后回去，也不在我妈家过夜。他妈妈每个月来看一次她的孙子，带些奶粉、水果之类的东西。但我不愿理她，我恨她！

龙生不太会做人，老婆孩子都在岳母家，他也不晓得讨老人欢心，还跟我妈吵嘴，搞得后来他来我们家都没人理他。于是，我们之间的矛盾越来越多，也越来越冷漠，到后来夫妻关系基本上名存实亡。

办公室里只剩我们俩他突然抱住了我

孩子一岁的时候，公司打电话来，催我上班。因为龙生的收入不高，一个月才一千多块钱，日子过得紧巴巴的。我想上班也好，经济上的压力会有所缓解，但心里很不舒服，后悔没找个有能力的老公，害得自己扔下孩子出来挣钱，对龙生我有越来越多的不满！

上班后，我调到一个新部门，刚刚在这个部门，他对我特别关照，总是不经意地帮我把工作分担了。以前我们只是认识而已，工作上没什么交道，这次一起工作，他对我表现得异乎寻常的热情。不过我没想那么多，刚上班，有一个人关心，心里很感动，上班的心情也好多了！

有一天，处理完一件工作后，办公室里只剩下我们俩，刚刚突然抱住了我，还吻了我。我才明白，他早就在打我主意了。

刚刚说爱我很久了，一直没机会表达。奇怪的是我没觉得有什么不好，倒是有种久违的感觉，那是初恋时才有的！

刚刚有老婆，还有孩子。他说，从我进公司第一天起，他就被我的美丽打动了，只可惜他已经结婚。听了这话，我心里竟很乐意，也许那时我内心寂寞吧。

就这样，我默认了和刚刚的关系。他信誓旦旦地跟我表示：他要离婚，然后再跟我结婚！听了这话我有点晕，这是电视里面才会有的片断啊！很快我真的爱上了他，不过心底对他还是有些半信半疑。我和龙生当初也是爱得水深火热，结了婚却也变得冰冷了。所以我不太相信男人，也不太相信爱情！

刚刚似乎很了解我的心理状态，在一起时，他跟我畅谈他对我们未来的憧憬。他说，跟我结婚之后，就不打工了，他要去买辆的士，然后再为我租个门面，让我自己跟自己打工。

听他说这些，我的心真的活动开了：刚刚经济条件好，和他在一起，肯定不会像跟龙生在一起那样，日子过得艰难，也不会因为钱而委屈自己了！我对刚刚说，离婚后我一定要带着儿子过来的！他说：没关系，那我就把自己的孩子留给老婆，然后我们再生一个。他的话，处处往我心里走，我觉得自己真的很幸运，能够再次遇到一个对我这么好的男人。

刚刚在用钱方面对我很大方，经常跟我买四百多以上的东西，衣服、鞋子之类的。有一次逛街，我看到一个米奇的包，239块。见我喜欢，他毫不犹豫地就买下了。

过年前，他跟我说等年一过，他就开始闹离婚，还要我跟他同步。

他说他心里可同时容纳两个女人

我没照刚刚说的办，而是留了个心眼，没在家里动任何声色，我想看看他到底是怎样行动的。

谁知过完年，非但没听到他离婚的消息，反而听他说自己老婆怎么好。以前，他跟我说，他和老婆没什么感情，老婆人长得不漂亮也不聪明，当初和她是奉子成婚。

可现在，他有意无意在我面前说他老婆对他很好，总是做一些他爱吃的菜等他回去，还跟他织毛衣，很关心他。

这个月7号是他老婆的生日，是他告诉我的。那天他告诉我这些，却又说要陪我吃了饭再回家，我没有同意，说你老婆一定在家等着你，等不到她会很伤心的！我还要他跟老婆买生日礼物。其实我是试探他，谁知他就汤下面，真照办了。

第二天早晨，刚刚没来上班，我心里还七上八下地，怕他出了什么事！等到中午他才来。我问他怎么搞的竟不来上班？他轻轻一笑，说昨晚陪老婆玩得太晚了。

听了这话，我的心情很复杂，不知道是应该生气，还是高兴；一方面希望他们夫妻好，另一方面又希望他对我专一。

他曾多次提出要跟我去开房，在我的观念里，那终究是件很令人不齿的事，前些天他又提出来，我却是感到了厌恶。我觉得，他在向我求欢的同时还和老婆那样，我别扭！

我向他透露了我的不满，他却说他心里可以同时容纳两个女人。见我很不高兴，他又改口说，再也不沾她了。我哪里还会信他，现在我终于明白了，他跟我只不过是玩玩而已，断断不会为我

离婚的，我庆幸自己当初没听他的话。我觉得这个男人很可笑，他以为当初勾引我爱上他，让我不能自拔，然后江山稳固，他就可保持家里红旗不倒，外面彩旗飘飘！

真的很后悔上了坏男人的当！我现在算是明白了，女人心里荒芜就给了别人可乘之机！我希望讲出自己的故事，让那些误入迷途的女人清醒起来！文中人物均为化名

爱上爱情

很多婚外情都是因为寂寞而起。日复一日，另一半变得冷淡了，生活变得平淡了，正在百无聊赖之时，有另一个人来献殷勤了。听着很久没听到的甜言蜜语，收着自己想买却又舍不得买的礼物，牵手，拥抱，亲吻，温存这些恋爱的感觉，婚姻里再也找不到了。

有多少爱情，首先让人动心的，并不是那个人，而是那种恋爱的感觉。

感觉是最难把握的东西，往往如一场春梦，转瞬即逝。

文中人名均为化名

口述：我只是他爱情中的配角

因为我不愿意做第三者，我说服不了自己，去破坏他原有的爱情。所以我以一个红颜知己的身份守护在他身边。

认识他的时候，他已经名草有主了，可我还是和他成为了无话不谈的朋友。

我和他大概就是所谓的友情之上爱情之下的那种关系吧！

他对我非常依赖，爱情问题，亲情问题，又或则是生活问题，他都会跟我交流。

他自己也常说，我是他的贵人，他和他的女朋友也从来没有如此交心的交谈过。

记得有一天，他一通电话打来。

梦馨，她和我分手了

听到他痛苦而又颤抖的声音，我的心如刀割般的痛。

我马上放下电话，飞奔去找他。我记得那是一个冬天的下半夜，因为太急，我身穿睡衣，脚穿拖鞋，来到一家很有名的酒吧燃烧的心，当时酒吧门口的工作人员还因我穿着不整，把我拦在外面。我费尽口舌，他们才让我进去。

不可否认，我早就对他倾心。从第一次见面的时候我就爱上了他。

因为我不愿意做第三者，我说服不了自己，去破坏他原有的爱情。所以我以一个红颜知己的身份守护在他身边。

连拉带拖，好不容易才不这个一百多斤的的男人给拖回去。

这是我第二次来他家，第一次是因为他女朋友不在身边，他生病了，我则一晚上没合眼，在他旁边陪着。

说老实话，我不喜欢来他家，尽管他曾经多次热情的邀请我来他家做客。可是我受不了他和他女朋友恩爱的样子。更受不了他女朋友那一身醋味。

他没有告诉我，他们分手的原因，这也是第一次也是唯一一次他对我隐瞒的事情。

后来我见到了他的女朋友，才知道，导致他们分手的原因竟然是我。

因为那天就是我的生日，也是他要去见未来岳父岳母的日子。

他在前一天说要推迟去见岳父岳母，所以战争就那样开始了。

她女朋友把长久以来对我的埋怨，一次性对他发泄。

分手以后他很失落，他们青梅竹马，从小到大都在一起，就跟一条裤带拴的一样。

梦馨，我离不开她

当时，我的心里有行泪在慢慢的流，他越是痛苦，我的心就哭的越凶。

我也不知道自己是为了别人在哭，还是为了自己在哭。

她没有告诉他，自己已经知道他们分手的原因。

因为自己知道，他是不想我难做吧！

之后我请了半个月的长假，陪着他到处去散心。

我们去了黄山，正好去的时候刚下了一场大雪，满山的景色另人心旷神怡。

在山顶上，我陪着他对着山下大喊。

一切都会好的

一切都会好的

在后来的半年，他倒是没有以前那么悲伤。可是我看的出来，对于她，他依然放不下。经常看着手机里他们的照片发呆。

经过深思熟率，我决定去找她，因为我不想看到他有遗憾。

经过我的百般努力，他们终于又重新走在一起。

他们经过了十年的爱情长跑，终于要步入礼堂。

结婚的前一个星期，我最后一次在他面前喝醉。都说酒不是好东西，我在大脑不清不楚的情况下向他表白。

迷迷糊糊之中听到他回应着如果没有她，我会爱你。

说完他把我拥入怀中，此时我觉得这是二十多年来，最幸福的时刻。

一个星期之后，我亲眼目睹了他们最幸福的时刻。

看着他们幸福的表情，我微笑以对。天听到我心碎的声音。

我希望我爱的人过的快乐，可是为什么我如此难过。

当我和他眼神对视的那一瞬间，我看到了他眼中闪那一丝复杂。

婚礼还没有结束，我就转身离开了。

再见！永远不见，希望你幸福！

因为我答应了她，我会离开他，离开这里，去一个没有人认识的地方。

我和他就这样成为匆匆过客。

也许他们从此过着幸福快乐的日子，而我只是他们爱情中的配角女主角永远都不是我。

寂寞世界里，我只想借一点温暖

重遇，我几乎忘了他带给我的悲伤

和前夫罗凯重逢，是在省城一家宾馆的会议室，一次同行业的小型会议上。那次上司因公务繁忙，没空参加，临时派我替他参加会议。我看到罗凯时，除了觉得面熟，竟一下子想不起他的名字——这很荒唐吧——毕竟他是与我共同生活了将近4年的人。

直到散了会，他叫了我一声“月薇”，那个声音才使我的感觉复苏：这就是我曾经深爱过、也曾深深伤害过我的男人，也是我要刻意忘记的那个人。

我成功了，用短短的4年时间，努力地将他从我的记忆中抹去，即使现在见到他，我也几乎忘记了他带给我的悲伤，心情很平静。

我和罗凯是在工作中日久生情的。他是公司里的活跃分子，娱乐活动的台柱人物，声音非常有磁性，是公司晚会上当仁不让的司仪和歌手，喜欢他的女孩子不少，他却对我情有独钟，我也被他在工作和生活中处处对我照顾的热情打动了。那时我才23岁，刚出校门不久，在感情上还是白纸一张。我们恋爱不到一年就结了婚。婚宴时，我的亲友都替我高兴，说我找到了一个又帅又有才华的丈夫。

婚后，他和婆婆都很疼我，我们确实过了一段非常快乐的日子。我是外地人，嫁给他后才觉得在这个城市里有了归宿感。可惜，他是一个不甘寂寞的人。结婚3年后我怀孕了，他一开始还在家陪着我，不久就常常借口有应酬在晚上出去，有时还打电话回来告诉我，他喝醉了，晚上不回来睡了。要不是有婆婆陪伴，我这孕妇的日子真不好过。

这时，公司里风传他有了新欢，是和我们公司有业务往来的一个单位的女业务员。和那段时间他夜不归宿的情形一对照，我觉得这八卦有可信之处。我留意起他的一举一动，越看越像。为了拿到确凿的证据，我暗暗跟踪他，果然看到他和一个漂亮的年轻女子在共进晚餐。我打电话问他在哪，他说在谈生意呢，如果不回家，就是又喝醉了。我问他那客户是男是女，他说当然是男的啦，别疑神疑鬼的。他的表现十分镇定，我不得不佩服他说谎的水平。

那天晚上我在酒店旁边的一家咖啡厅等到很晚，都没有见他们出来。那时我想了很多很多：妊娠反应让我的脾气变得烦躁易怒，怀孕后我胖了，脸和身材都变形了，也怪不得他对我不上心了。我越想越沮丧，越想越自卑。直到婆婆打电话问我在哪，我才乘出租车回家。

那晚，我不停打他手机，都是关机。我很难过，做了一个重要决定：瞒着他和婆婆，第二天到医院做人工流产。这个结果，让他和家人始料不及，一向疼爱我的婆婆也非常生气和伤心。我是眼里揉不得沙子的人，我向他提出离婚，我告诉婆婆，我不给他生孩子，还是有人帮他生的。心虚的他一声不吭，婆婆也是了解自己儿子的，转过头来骂他，说他的行为毁掉了她的孙子。

为了彻底地忘掉这个伤心之地，我选择了离开这个城市，到另一个地方找工作。他赔偿给我一笔钱，我用它在新工作的地方买了一套房，付了首付。感情上的打击使我很快消瘦，我的身材和容貌也逐渐恢复了。但我的心痛没有恢复，身边空空荡荡，让我觉得无比孤独。

离开，我的空虚在一次偶遇中弥补

习惯了家庭生活的我回归单身，一时无法忍受那种孤独。我后悔了，如果我当初留下孩子，至少我还有所寄托。现在，我只能独自度过那漫漫长夜，而罗凯的背叛给我带来的挫败感，更像毒蛇一样咬着我的心，使我苦不堪言。

以前回家晚了有罗凯接送，如今只能叫出租车；以前重活累活都是他抢着干，而我现在不是请人做就是自己咬牙干完；以前睡觉踏实安稳，现在总怕有坏人从窗户那儿爬进来。家中没有男人帮忙的生活是极其难过的。中秋前夕，公司发了两箱水果和几盒月饼，同事帮我送到楼下，还得赶着给其他人送去。我看着那些东西，正打算分两批搬上去，有个男人路过，向我伸出了援手，帮我把两箱水果搬上了楼。他说他叫方挺，就住在这个单元，如果有需要帮忙的，可以叫他。

我们就这么认识了。我知道他是单身，从外地来工作，暂时租住在这里。一来二往，我对他产生了微妙的感情。我们在聊天中发现，我们有许多观点近似，生活观念也相近，至少在精神上，我们做到了心灵相通。他帮我做些体力活，不久我们搭伙做饭，再到他晚上接我下班，我靠在他怀里看星星……我好像又找到了恋爱的感觉。但我们很自觉，没有问到彼此的婚姻状况，也没有走进各自的生活圈子。我很迷恋和他在一起的感觉，在激情中我可以忘记离婚给我带来的伤痛，逐渐忘记罗凯的那张脸。

春节时他告诉我他要回家了，可能以后不再来了，因为他在老家有妻子，现在妻子快要生了，他必须回去照料妻子和未来的孩子。他对我说抱歉，我却没有怪他，如果没有他对我的帮助，我根本没有办法度过离婚之后那段难熬的日子。我喜欢这种不了解对方底细、不讲求任何条件就在一起爱着的感觉，我相信这是自然而然的情感的碰撞。有了一次婚姻的失败，我已经无意再去触碰婚姻，只要还有人对我感兴趣，对我示爱，我就相信自己还没有一败涂地，还有着吸引男人的魅力。

沉迷，我在短暂的激情中寻找价值

方挺走后，我无聊地上网聊天寻找乐趣，在网上和各式各样的男人打情骂俏，倒也可以消除一些烦恼。很偶然地，在QQ上认识了一个同城的男人。我们都没有告诉对方彼此的真名实姓，而是用网名来互相称呼。他说他是个寂寞男人，我说那正好，因为我恰好是个寂寞女人。

他说话文绉绉的带点文艺青年的范儿，还把他以前给初恋情人写的情诗发给我看，我曾经也爱好过文学，像这样的小情小调还真有点对我的胃口。聊了几次后，我们说话就往暧昧的方向发展了。他问我长得怎么样，身材如何，我就说，见了面不就知道了。

我是第一次和网友见面，但竟然一点都没有紧张。他说我长得比他想象中的还要年轻漂亮，而我眼中的他，还真是符合标准文青的形象：清秀儒雅，戴着颇有深度的眼镜。我们谁也没有矜持，因为他也是离婚的，他说可以尝试交往，合得来就一起过，合不来就分。我赞同他的想法，毕竟大家都是出来玩的，太执著于感情的忠诚反而束缚了手脚。

他和方挺给我的感觉是完全不一样的，让我有了新鲜的感受。我们在一起谈文学、音乐，喝着咖啡看书，他大声朗诵他的诗给我听……我觉得，那是一种有格调的生活。不过，我怕这样下去自己迟早也被感染成女文青，不太适应这个社会，而他这些情调也并不能给他的事业带来任何帮助。当他写情诗向我表白时，我抽身而退。

不久，我又在一次驴友征集活动中认识了个高大魁梧的旅游兼摄影爱好者，做了他的旅伴和模特，陪他游历西南山水。在旅途中我们彼此欣赏，最后也发展了一段短暂的情侣关系。4年了，我已经记不清自己交往过多少个男人，有些是浅尝辄止，客气相待；有个别发展到了暧昧不清、纠缠不已，但我一发现状况不妙，就立刻想办法离开；更多的是天亮说分手的，甚至连对方的样子，也只是模模糊糊。

网络和酒吧是我结识男人的两个主要场所，因为这里出没的男人，一般都是寂寞的，需要感情慰藉的。我也正是一个需要用短暂新鲜的激情来刺激自己、唤起自信的女人，容易与这类男人一拍即合，而更重要的是，这种关系并不需要彼此承担责任，时间持续可长可短，但最终都与结婚无关。

因为我曾带不同的男人回家，邻居中有几个老太太一见到我，就给我鄙夷的带有深意的目光。我很坦然：在这种关门闭户生活，出了门就不知谁是谁的地方，我想带谁回家，她们管得着吗？

有时我也反省过自己的这种行为。是的，关系很乱，太乱了。但我没有办法阻止自己这么做。我变成了一个水性杨花的女人。但我想要的不过是可以依靠的安全感，和在我心冷的时候一个可以取暖的怀抱。

清醒，留给我的只是一地落寞

这次相见，罗凯很关心我的近况，问我有没有再找对象重组家庭。我说还没有，想再碰碰看，有没有合适的。我不想告诉他，和他那段失败的婚姻已使我不再想踏进围城。

他说，这些年他也在单着，和我离婚后不久，他因为对我愧疚，和那个姑娘分手了。他没有再找，但也没有勇气去找我。这次重逢，可能是上天给他的一次机会，来弥补他的过错。他问我，我们还有没有可能重新在一起——经历过挫折后再复合的婚姻，说不定可以比以前幸福美满。

我笑着问他，还有可能吗？我用4年的时间来愈合的伤口，我不想再回头去触碰。我只想做好现在的自己，单身也好，重新找一个也好，都不会再走过去的路。他失落地点点头，说尊重我的意见。

等他走远，我压抑已久的泪水终于落下。我很后悔，这或许就是命运的安排吧，如果他和那个姑娘分手后就马上回来找我，那时我和方挺还没开始，也许就顺理成章地和他复合了。可是现在，我经历了那么多男人，我还敢重新开始婚姻吗？毕竟这些事情一传开来，对罗凯来说，绝对是个沉重的打击。再说，当年我因他的出轨，冲动地流产，在婆婆心中已经留下了很深的阴影，我不敢保证她会原谅我。

罗凯请求复合，似乎在证明，我在他心里还是有分量的，我在那段婚姻里并没有全输。可在之后的感情世界里，我走失了，为了证明自己不是没人要，我一直在跟男人周旋，也似乎赢了，可是，最终我什么也没有得到。我在公司里工作一直努力，但在感情方面也一直遮遮掩掩，我是怕被人知道我对感情这么随便，影响大家对我的印象。

不知为什么，明知一再地和不同的男人交往不好，我还是忍不住这样做，只有这样才会使我自信倍增。

这几年，家里人也在催我再找一个合适的，结个婚，让生活安定下来。我没有胆量去试，我那些花花绿绿的情感记录，一旦被揭开，哪一件不会令男人立刻弃我而去？如果要重新开始，我必须离开这里，到另一个城市去。我已经30岁了，还能折腾多久？

现在，我开始清醒了，从前的一切，在激情过后，留下的不过是一地的落寞，又有哪一段情，算得上是爱情？不过是互相需要、互相满足的一种放纵而已。

[心理解码]正视情伤自我增值，新感情别匆忙开始

在女性的心目中，婚姻往往比事业重要。当在婚姻中被人背叛，会导致她们自信心丧失和心生挫败感，所受的打击是巨大的。离婚之后的空虚寂寞，又使她们缺乏安全感，希望尽快找到新的依靠。

在这样的情形之下，有的女性无法忍受离婚痛苦的煎熬，马上寻找转嫁痛苦的途径。有的人为了证明自己并不是因为没有吸引力而被抛弃，便创造机会，使尽招数，重新寻找男人来麻醉自己的伤痛。但快速开始的感情往往只是暧昧不是真情，通过这种方式来体现自己在男人面前还是有价值的，其实是一种自欺欺人的做法。

许月薇便是这类女性的代表，为了尽早从离婚的阴影中脱离出来，她采取了不断地结识男人、不断地开始一段激情的方式，也确实因此而获得麻醉，求得一时的快乐和温暖。但清醒之后她才明白，自己最终又回归原点，还是没有收获到感情，白白浪费了4年离婚之后的光阴，而且还得为维护自己的名声提心吊胆，不敢开始以结婚为目的的爱情，可谓自食苦果。

离婚，可看作是对旧生活的告别，另一方面当然也是新生活的开始。任何时候，女性都应该珍视自己的感情，不应随便地给予他人。在还没有准备好接受新感情时，先给自己愈合情伤的时间，正视自己的伤口，寻找前一段婚姻失败的原因，吸取教训。对方不再爱自己了，是自己在哪些地方做得不好，是不是还可以改进。只有这样，才能避免在下一次婚姻中重蹈覆辙。

因离婚而失去了自信，更没必要通过频繁地更换男人来证明自己的价值。女性的价值不是只通过爱情和婚姻去体现的，既然婚姻暂时失败，为什么就不可以将精力转到事业上，通过工作来分散痛苦，并表现出自己的工作能力，借此来展现自己在事业上的价值呢？这也是提升自信的一种方式。

在颓唐的时候，学会鼓励自己，你其实并没那么差，这只是暂时性的失败，总有一天，你还会遇到更好的人，还会有更好的婚姻，那时你的思想远比现在成熟，也更懂得如何去经营婚姻。切记不打无准备之仗，千万不要为了证明自己不是没人要，就急匆匆去开始一段新感情。

好的爱情不是说来就来的，特别是对已经历过失败婚姻的离异女性而言。洁身自好，多花时间进行自我增值，善于发现自身的优点，学会独立处理生活中的种种变故，自立自强……如此，你才有机会开始新的婚姻，开始脱胎换骨的变化。

我竟然爱上了寂寞时找的“消遣品”

受访人物：优优，28岁，女，广告企划

我和男朋友刚刚分手了，三年的感情瞬间幻化成了肥皂泡。也许对于别人来说这种事很正常，可我却付出了沉重的代价。从认识到恋爱，眼看步入婚姻只剩最后一步了，结果，我还是含着泪水带着伤痛的心结束了和他在一起的日子，做回单身。

知道吗？他逼着我去医院打掉了孩子。肚里的孩子都5个月了，甚至可以看出是个男孩了说到这里优优哽咽起来停顿了半分钟左右，她接着说，回想过去，我也做过对不起他的事情，确实不能恨他，因为是我先错的。或许是报应吧

三年恋爱将他当成过客

认识他时，我刚离开家乡丽水来到这个陌生的城市。

因为陌生，我爱上了这个城市的咖啡馆；因为在咖啡馆的一次简单对话，我认识了他；又因为内心寂寞，我接受了他。说实话他给我的感觉很普通，不是我真正想要白头偕老的那种男人，和他在一起我只是想谈场恋爱，混一阵子，并不想涉及婚姻。

一开始，他不知道我对他抱着这样的心理，但在后来的相处中，他慢慢感觉到了我的过客想法，比如，我不会在他面前提及婚姻这两个字，也从不设想我们的将来，所以，我们在一起的时候，他会突然沉默下来，一副茫然无措而受伤的样子。后来，我发现自己怀孕了。或许是出于女人天生的母性，我拿着化验单，毫不犹豫地选择了用婚姻来迎接孩子的出生。我们匆匆忙忙去拍了套结婚照，我想：为了孩子，这辈子就和他在一起吧。

可是，当孩子在我肚子里5个月的时候，他却撕毁了承诺。

三年相处，虽然谈不上有多爱他，但还是有了一份浓浓的亲情，所以，他提出分手的时候，我流着泪苦苦哀求。可是他很坚决，不给这份感情留一点可以挽回的余地。

我知道，他做出这个决定，主要因素在他的父母。一直以来，因为我家庭条件不够好，再加上我性格内向不善待人接物，因此和他家人关系处得不好，他父母几次叫他和我分手。认识三年，他对我说了三次分手。最后这次是因为我们的一次争吵，加上他父母的反对，他才下了狠心离开我。

心中的太阳和身外的世界

其实，反省一下，这场感情的失败，我也是要负很大一部分责任的。

都说爱情要互相真诚、忠诚，可是，在与他相处的这三年中，不要说全心全意地付出爱，就是连起码的忠诚，我都没有做到。我自认为我对他没有爱，只是把他当成了寂寞时的安慰，所以我一面与他保持恋爱关系，一面在心里想着另外一个男人。

去年，一个叫阿风的男人在我的生活中出现了，我无可救药地爱上了他。

阿风在丽水一所学校任油画教师，比我大6岁，他长得高大英俊，成熟稳重，认识他以后，每次我回老家，都会去找他。遇上他忙的时候，我就跑到画室，听他给学生讲课，看他作画。他身上的那种艺术气质令我着迷，不能自拔。

我是那么地爱着阿风，刚认识他时，正是男友第二次向我提出分手的时候，如果不是阿风已有家室、我对他的爱不会有结果，我会放弃在宁波的这份感情和工作回丽水。

但，命运就是这么令人啼笑皆非，我爱的人，认识时已属于别人，而正处着的，却是无法激起内心波澜的人。无奈，我只好一面保持与阿风精神上的亲切来往，一面继续与身边的人保持平稳的恋人关系。

失去才知道他的珍贵

当我发现自己怀孕的时候，我知道这种迷茫爱情的状态即将结束。果然，男友在父母反对的压力下还是提出了结婚。

可是上个月，就因为我和男友发生了一场小小的争吵，他父母立即不顾我有孕在身，又站出来让他跟我分手，他迫于父母的压力，收回了他要和我结婚的承诺。我放不下三年相处结下的亲情，更不忍心打掉渐渐成长的宝宝，所以一次次打电话、发消息给男友，希望他看在孩子的份上回心转意，可是他一直不理我。

那次是我第一次彻底地放下自尊求他，我说只要不分手、不拿掉孩子，我什么条件都可以答应他，可就是没有用。他始终是那么一句话：已经这样了，我都尽力了，孩子也有了，婚纱照也拍了，父母还是不同意。那没有办法了，我也没办法回头了。

后来，我就拿掉了孩子。也许是做过母亲的人了，我发现自己最近成熟了许多，情绪也稳定下来了。我对阿风的想念变得有些淡薄，也不再为那个悔婚的人难过伤心。我只是在默默地等，平和地等，等他回来，重新开始。所以我偶尔会打个电话给他，问他有没有交新女朋友。我甚至半开玩笑半认真地说：不准你交新女朋友。可笑吧？我逼他答应。他居然也会在电话中答应下来。我知道他是应付，但我依然说我不离开，就在这个城市一直等他，等到他娶了别的女人。

我后悔了，后悔当初不该把他当作寂寞时的消遣品，后悔一直以来都没有用心珍惜他，失去时才体味到他对我的重要。希望在这座美丽城市相爱的人们都懂得珍惜身边的人，珍惜才能得到幸福。

文中人名均为化名

口述：婆婆嫌弃我只是因为我的家境不好

我是一个地道的专科生，在一个私人设计院工作，也是一个地道的农民。男友家则是城市的，并且他是一个本科生，最重要的是他家家庭条件不错，光房子就有几套，而且年纪轻轻就有了一部车子。

与男友相识是通过一个聚会，他是我一个好朋友的表哥。我们相处了很久也没有去见他父母，上个周日，我买了点水果及饮料什么的，就去拜访他的父母。去的时候，正好他爸爸不在家，只有她妈妈一个人。

开始的时候，他妈对我的态度不错，给我洗水果什么的吃，过了没有多长时间，他妈就开始问一些特别现实的问题。比如我家是哪的，在哪上班，单位有多大什么的，她的每一个逼问，我都觉得特别不自在。

他妈妈在做菜的时候，我是打算要帮忙的，可是她说什么也不要我动手。我只有像个木偶似的坐在客厅里等。特别是吃饭的时候，特别的尴尬，虽然做了五个菜，但菜色很简单，不是凉办菜，就是水煮虾，并且他妈妈在饭中不停给他儿子夹，好像从来都没有注意到我的存在。

吃完饭后，他妈妈让我们自己玩，她一个人躲在书房里玩游戏。我和男友在一起玩手机，她也不怕麻烦，一会让他儿子这个，一会让他儿子那个。还没有到下午，他妈妈突然就出来问我几点了，我懂她的意思，她是催我离开。

我是一个知趣的女孩子，于是，我就去书房和她告别，没有想到，她连送送我也没有说，这种感觉让我特别的难过。我长的不错，只是家是农村的，没有什么钱，她至于这样对我吗。后来，我和男友说起这事时，他竟然说我误会了，他还说他妈对我的印象挺好的。

一直以来，男友始终对我不错，说实话，我真舍不得和他分手，这差不多半年来，他几乎每天都会给我打四个电话，不管是我感冒还是生病，他都会在我身边陪着我，只是我不知道如何与他妈妈相处？

回复：

自古以来，婆媳之间的关系都是很难相处的，可能是因为她们同时爱着一个男人的原因吧。对于你的家境，这是你无法选择的，不过，你如果坚持与男友在一起，就要学会讨他妈妈欢心，一般来说，女人都是很好哄的。你可以一点一滴来感化她，相信终有一天，他妈妈慢慢喜欢上你的。

婚姻的寂寞让我放纵自己，背叛婚姻的下场，我悔之莫及

七年之痒，你信吗？我信。我的婚姻七年，如今到了瓶颈，我每天都在胡思乱想。我们那么熟悉，同床共枕七年，如今无话可谈，两个人待在一起，尴尬的气氛，让人窒息。

思绪回到七年前，他向我求婚的那一刻，脸憋得通红，我答应他的那瞬间，他兴奋的抱着我绕圈圈。婚姻7年，我为他生了一个男宝宝，6岁，可爱，懂事。从此，我过上了家庭主妇的生活。

他对我和孩子很好，尽管我是全职主妇，家里的家务，也不让我干，只让我带好孩子就行。给我请了一个钟点工，到饭点过来做饭和打扫房间。一开始，这样的生活我很喜欢。一个女人，嫁给知道疼自己的男人，是幸福的。

每次，我带着宝宝出去逛，看到那些急匆匆的上班族，踩着恨天高，我都有点同情她们。我也从那个时段走过，职场上的辛苦，我知晓。起初我觉得自己的日子很潇洒，然而时间久了，我不这么认为了。

随着孩子的长大，我日子过得越来越乏味。他是个工作狂，为了工作，甚至几天都待在公司里。自从我生完孩子在家，除了问他要钱能聊上几句，平时的沟通几乎没有。

我们谈恋爱时，他很懂得关心我的生活。那时候，我们没什么钱，一起出去吃碗麻辣烫，都能感受到幸福。如今，名牌包包鞋子穿着，家里还有人打理着，我却没有家的感觉。特别是孩子上学后，我越发觉得生活无趣。

七年了，我生活的得很压抑。我沟通过，每次他都是以“忙”为借口。可是钱永远赚不完，人的欲望也永远得不到满足。我每次找他聊，得到得答案永远都是：再给我点时间，做完这个项目……然后，就没有然后了。

今年，是我们的结婚7周年纪念日。我提前一个礼拜提醒他，不能再忘记了。他答应的很好，还说会给我个惊喜。我们好几年没有浪漫过了，为了方便我们二人世界，我把孩子送到了我妈家。

我在酒店订了房间，房间里，我布置的像个婚房，床上我撒着玫瑰花瓣，我化了一个精致的妆容，还准备了纪念日礼物，准备给他一个惊喜。结果，我等到睡着了，收到了一个微信消息：临时开会，改天补给你一个浪漫的纪念日。

我看到这消息，早已没有知觉。这样的事情，不是第一次发生了，我习以为常。回头看看自己精心布置的房间，特别的讽刺，我强忍着怒火，穿上衣服，跑去酒吧买醉。

　我不是太会喝酒，喝不到两杯就头晕。酒精的作用，我摇晃着身子跳舞，身边不时有男的搭讪。有一个人不时的蹭我，都说酒精壮胆，我气得给他一巴掌，惹怒了他，差点被他打，后来被一个小我几岁的男生挡住了，我们仓皇而逃。到了安全的地方，我无助的蹲下哭，他就乱了分寸的看着我，不知道怎么安慰。

　因为当天的情绪很不稳，我要了他的联系方式，以便于日后感谢他。从那之后，我的感情之路，发生了变化，我恋上了这个小我几岁的男生哲宇（化名）。自从我们聊上之后，我的精神好了很多，生活很积极向上。我把这种关系当做纯粹的友谊，而他不是。他向我表白了，说我可以拒绝他，但阻止不了他对我的好。

被人爱的滋味，让我的灵魂再次沸腾。最终，没把持住，我出轨了，属于那种不计后果的出轨。我曾经幻想着，家不要了，孩子不要了，就跟着哲宇过日子。我把心里话给闺蜜说了，闺蜜让我趁着我老公没发现，赶紧清醒一下，断掉这不该有的情。否则，我就毁了。

我没听劝，依旧保持着婚外情，面对老公我是心虚的。每次老公给我钱，让我买心爱的礼物，我都特心虚。

我主动找了老公坦白，提出了离婚。他没有发怒，也没有同意，只是丢下一句，等我忙完这阵再说。他没有骂我，我很意外，我兴奋的告诉哲宇，可他并没有多兴奋，只是简单的“哦”了一声。

离婚手续办理的很顺利，我分到了该得到的财产，孩子抚养权，判给了老公，原因是我没工作。我要求上诉，老公跟我说：随便。

自由身之后，我特别轻松，我联系上了哲宇，问他，我们什么时候可以结婚。得到的他回复却是：“不，我妈不会同意我娶一个结过婚的女人。我们只谈情不说爱，难道不好吗？”

再之后，我联系不上哲宇，电话永远是无人接通，我找了他一个月，最终在我们相识的酒吧中，看到他和一个年轻的女孩子抱在一起……那一刻，我才明白，所谓喜欢，只是自己一厢情愿的好感而已。

离婚之后，我回到了娘家，我妈骂我作，街坊邻居也在背后戳我的脊梁骨，我成了大家眼中的“潘金莲”，没有工作能力，没有青春，35岁的我，未来的路，根本不知道该怎么走。

“听人劝吃饱饭”，后悔当初没有听闺蜜的话。离婚之后，我去找了老公，他依旧是那么忙，我连见他一面的机会都没有。好后悔当初那个幼稚的自己，原以为选择了爱情，其实只不过是一场梦而已。我该怎么办？

维情咨询师回复：

人，往往是这样，失去了才懂得珍惜。当你是无忧无虑的女人，你向往有爱的生活，物质对你而言，只是身外之物。老公没时间打理你们的感情，你压抑。无话可谈的婚姻是可怕的。女人对情感方面很敏感，你关注你老公的一切，他却对你视而不见，所能满足的是你物质上的需求。

婚姻需要经营，这是毋庸置疑的。你们婚姻七年，本身就进入了疲倦期，而他，只是忙于工作，无视你们的婚姻问题，你赌气，用出轨发泄，结果越陷越深。婚外情的危害，不言而喻。一个女人，给自己的丈夫戴绿帽子，对男人的尊严来说，是一个巨大的挑战。

现如今，你已知错，但原谅一个人，也需要勇气，重新建立信任，需要时间。冷静一下，反思一下婚姻的问题根源，双方坦诚公开谈一谈，控制好彼此的情绪，不让自己留遗憾。祝幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4945095.html

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