我出生在一个幸福的家庭,爸爸是个工人,他心灵手巧,多次在技术革新大赛中获得奖励。妈妈是名公交车上的售票员,也曾获得过市劳动模范的称号。在我的印象中,老爸和老妈从没有吵过、嚷过。就是现在,我回到老家时也经常听到邻居们说,人家两口子从没红过脸。
我在这个幸福的家庭无忧无虑的长到了十八岁,我高中时的成绩很好,我的志向让我走到了一个遥远的城市读大学。
我在大学中谈了一个男朋友,男朋友很爱我,很关心我,可是我一开始没敢跟家里说,怕一项对我严格要求的爸妈担心我的学业。
大三时,我在男朋友的邀请下跟他回了一趟老家。他的爸妈非常热情问这问那,还问我的爸妈怎么样,喜欢不喜欢他们的儿子。我有点惭愧,因为,我的爸妈一直不知道有他这么个人存在。我决定,暑假时带他回家。
五一时,我向爸爸和妈妈透了个信儿。妈妈很高兴,连说,带回来,带回来。爸爸却没说话。妈妈经常不在家,我和爸爸谈心的机会多起来。有一天爸爸吞吞吐吐地说,你要带回男朋友来,我不反对。不过,你可要看好了,人一定要好。我当然得看好。老爸没说什么。
我到街上去逛,高兴地东看西看。忽然,我看到前面有个人特别眼熟,我快走几步,原来是老妈。奇怪的是,老妈和一个他们单位的男人有说有笑的。我正疑惑,那个人看见我了,我妈也看见我了,妈妈有点尴尬,但是很快就笑着说,女儿回来了,我俩去逛了。我心不在焉的和妈妈逛了半天,什么也没买就回家了。
后来,我几次问老爸他和老妈的关系,他都说挺好的,但是从他的脸色上我看出,他并不愉快。在我的多次追问下,老爸才说出,原来老妈和那个同事已经好了很长时间了,只是在我回家的时候才装出没事的样子。
我决定,帮老爸夺回老妈。
暑假时,我如期带回了男朋友。我特意带着爸妈和男朋友一起去吃饭。在男朋友面前说爸妈感情多么的好,并对男朋友说,以后我们的关系就要以我爸我妈为榜样。我偷偷瞥到妈妈的表情有微妙的变化。
我们一起去逛街,碰到了妈妈单位的那位男同事,我走上前对他说,我爸特别感谢他对我妈的照顾,妈妈就是幸运,在家有好老公,在单位有好同事。
我还鼓动爸爸和妈妈一起去旅游,参加活动。我对妈妈说,真是少年夫妻老来伴。你们在我小时候就是人人都夸的好夫妻,现在还得争先进。
一个暑假过去了,我发现,妈妈再也没有撇下爸爸一个人出去过。
我跟我男朋友在一起三年了,感情很好。
但是他比我大10岁,我一直不敢给跟我妈妈说。因为她之前跟我说过,不能找年纪比我大5岁以上的。二月的时候跟我妈说了,开始还好。一听到没车没房,就不同意。然后各种自虐,各种以死相逼要我分手。我看到她疯狂的样子,真的觉得好累说我为什么甘心窝窝囊囊过一辈子,我的心真的不高。我妈觉得我还年轻,应该找个更好的。
我工资3k,他6k。真的不是有钱,可是不会饿死吧。他不吃烟不喝酒,不骂我不打我,对我也好。他妈妈也喜欢我,接了婚也不一起住。没有婆媳问题,已经很不错了吧。我跟她说是好是歹你也见一面吧,毕竟是你女儿喜欢了三年的人。一开始打死都不见,后来冷静了一点就再详细问他情况。知道我男朋友有40w存款、就说如果以后结婚礼金要40w。
他的钱是准备以后做生意的,我说最多以后给10w,然后我妈说这点钱都不给,他一定不爱我。我当时就无语了,10w也不少了吧。然后又开始说,他没有钱以后养不起我和我妈。我没有要他养我啊,我有手有脚干嘛要靠人养。又说我为了个老男人不要她了,又哭又闹。
后来她干脆搬出亲戚来跟我说,我舅舅叫我在我妈和男朋友之间选一个,说我难道要为了一个认识了三年的人,而众叛亲离吗?我直接就笑了,这到底是为什么?连见都没有见过,就判了死刑。我们家困难的时候你们去哪里了?现在有热闹就凑过来。左邻右里都知道这件事了,好丢脸。
我真的很讨厌我妈。她口口声声说是为了我以后不要过苦日子,可是我又觉得他是为了他以后打算。我也知道我这样是不对的,他是生我养我的妈妈。正因为这样我才觉得她伤了我,我怀疑我深爱的妈妈是一个视钱如命的人。我每天回家都不知道要怎样去面对她,我看到她我就觉得很累,我不敢跟我男朋友说,我怕他对我妈妈印象不好。只能憋在心里。
我们在一起三个月,他就带我去见他家里人。给我绝对的安全感。他一直都要求去见我妈,我一直都不肯。他很不理解,觉得我没有认真在对待他。我是绝对不会因为家里的反对而跟我男朋友分开的,除非我们其中一个变心了。现在是旧社会吗?我不要我的人生掌握在别人手里,即使那是我妈。现在还隔三差五的闹一闹,再这样下去我真的忍不下去了。
我该离开这个家吗?但是我有很担心我妈真的做出什么傻事。但我总不能一辈子不结婚呀!苦恼!
从小到大,父亲在我的眼里,一直都是一个威严的人,一个万能的人,一个有责任有担当的人,可是这个印象却在一夜之间被打破。
我真的不敢相信我的眼睛,可是现实就是这么残酷的摆在了我的面前,由不得我不信。我不知道该不该告诉妈妈,更不知道该怎样告诉妈妈,我不知道如果妈妈知道了爸爸的事,会是什么反应,我想她一定会疯的。
妈妈是一个典型的中国女人。漂亮、温柔、贤惠。自从她和爸爸把我弄出来之后,妈妈便辞掉了自己的工作,当起了全职太太,在家相夫教子,照顾老人,为我为爸为这个家无私的奉献着自己的一切,而她自己却心甘情愿毫无怨言。
妈妈对爸是极度的任,对于爸爸在外面的事情从来都不问,可是爸爸却辜负了妈妈。
那天,我和几个朋友去逛街,本来心情挺好的,可是无意间我却看到一个熟悉的身影,从背影看非常的像我爸爸,我本想叫来着,可是又发现那男的胳膊还搂着一个和我年纪差不多的女孩儿,一看就是老牛和嫩草,我爸爸可不是那种人。
可是我心里却犹豫了,如果不是我爸,那咋那么像呢,我想再去好好看看那人到底长什么样,可是那俩人儿就像突然蒸发了一样,怎么也找不到了。
我必须要弄清楚这件事,所以我开始偷偷的观察跟踪爸爸,连续好几天,也没发现有关老爸出轨的任何线索,就在我要放弃的时候,我却有了意外的收获。
那天,爸爸下班后没有直接回家,而是开车直奔另一个小区,我打车跟在后面,在那个小区,一个女孩儿出现在我的视野,背影和我那次见到的那个背影一模一样,她竞直上了老爸的车,上车后西个人便搂在一起亲了会儿,直接开车走了。
我没有继续跟踪,怀着一颗沉重的心回了家,晚上爸爸回来,依旧跟平常一样,看着慈祥的妈妈,我该怎么办?
月子期间,我妈和我媳妇埋下了隐患,双方对各自的怨气较大,随着孩子的长大,双方矛盾逐渐减少,但是仍是面和心不和。儿子在哺乳期间,老婆把工作辞掉,一心一意看孩子当了全职太太。现在孩子大了上了幼儿园,老婆开始上班,我妈就过来接送孩子,家庭矛盾又开始升级!
其实我妈和我媳妇的矛盾就是家长里短鸡毛蒜皮的事,可两个人都到水火不容的地步了,作为儿子、老公和父亲,我不知所措!
我和我老婆的吵架主要原因是关于我妈。很多时候老婆从她的出发点考虑,不考虑我的感受。一有家庭矛盾的时候,她就说她多么辛苦。一有不满意就耍小脾气!
我们在矛盾中生活了五年多,一直磕磕绊绊,夫妻感情从最初的相互信任到现在的怨气冲天,我感觉好多事情已无力回天了。
有几个核心事情:有一次在外地,因为出差前,双方有矛盾,我喝酒后不知何故大骂老婆!我妈妈重新来给我接送孩子第一个晚上,我妈和我媳妇双方有怨气,正好我应酬回来,酒后寻死觅活地大闹了一场,让我妈和我老婆很受惊吓,双方和平共处了不到一个月!关于我妈、我和我老婆已经发生过一次大的干戈,双方都动手了。
我的主张:我现在感觉离我的理想生活差距越来越远,我累了,倦怠了,不想在至亲的人和心爱的人中间斡旋了,不想等到伤痕累累的时候再分手。我和老婆之间的感情我没有自信了,没有信心走到白头偕老了!我想退出。
老婆的主张:我老婆说我有钱有身份就摇摆了,看不上她了,要求我补偿他全职太太的损失,孩子归她,我净身出户!
请问,我该怎么走这人生中最关键的一步!
点评:
在家庭的关系中,第一位的关系,是夫妻关系。丈夫在面对婆媳矛盾时有没有意识到呢?妻子有没有像个女主人一样的宽容、包容、体谅、感激呢?婆婆可能会有许多自己不喜欢的地方,但没有她的帮助,是不是要煞费苦心地去找一个善良、能尽心照顾孩子、让人放心的保姆呢?婆婆是没有义务帮自己看带孩子的,当她做了这些时,是不是值得包容和感激呢?婆婆有没有意识到在小俩口的家庭里自己需要退到次要些的位置去呢?家是小俩口的家,在和自己的老公的家里,自己才是女主人,在和小俩口的家里,自己是个配角,是个配角就需要配合好主角才能把一台戏唱好。
沟通是人和人之间的桥梁,朋友间如此,夫妻婆媳间也如此。看到对方的优点,肯定对方的付出,珍惜能走到一起的这份缘,是沟通的基础。沟通也是需要坚持的,怎么能轻言放弃呢?夫妻间目前还没有根本性的矛盾,就是这么轻率的说放弃是不是不太妥当呢?就是以后有机会再组建新家,就没有这些问题和矛盾吗?现在解决不好这些问题,以后就能解决好吗?家和万事兴!家和是需要每个人都付出努力的,问问自己,我努力了吗?
博友自述:
我75年出生,今年38岁,我是父亲中年得子,父亲今年80岁,母亲70岁,有一个姐姐40多了,离婚了常住在家,没孩子。
我妈是一个特别挑剔的老妇人,恋爱时我特别喜欢的女人,她不喜欢,她喜欢的,我一点感觉也没有,一这样挑下来,我34岁时经人介绍与一位28岁的代课老师结了婚,可从老婆从第一次进我家门时,我老妈就不喜欢,原因农村的,不久老婆考到了教师资格证,老妈又说是沾我的光才考的
半年前老妈把自己的房子卖了和老爸,老姐,一起搬到我们两室,70多个平方的房子里来住,第一天进来就是把我老婆的衣柜里的东西全放出来,放自己的东西,我老婆说了两句,就开始吵,这半年来,三天一大吵,两天一吵,谁也不让着谁。现在又开始了,我帮谁?帮老妈,我叫愚孝,帮老婆,我叫不孝?我真想跳楼算了,从此不用她们为了我生活一起了
博主回复:
你妈妈是个恶魔,把你和你姐姐生下来,又一口一口地吃进去。让她改变是不可能的,只能用手段制住她。
第一步:用三天时间来装有心事,每天愁眉苦脸,茶饭不思。你妈妈就会担心,问你怎么回事,你先不要告诉她,等她再三问你的时候,你再说,你在学校做了一件违法乱纪的事情,如果事发,会被开除。现在是你老婆在帮你掩着。具体什么事不要告诉她,说怕她不小心说漏了嘴。
你妈妈知道你有把柄落在你老婆手里,就会忌惮你老婆,就不会像之前那样天天找茬跟她吵架。
第二步:对你妈妈说,学校组织了一次体检,发现你老婆可能有某种传染病,需要进一步检查才能知道。你要特别告诉你妈妈他们,千万不要接触你老婆的东西,不要一起吃饭。你妈妈肯定会鼓动你和她离婚,你就说,你是想和她离婚,但又怕她把你违法乱纪的事情说出来,那样你就完了。
你妈妈现在的不安全感比之前会更强,老年人最怕死,尤其是她,占有欲那么强。她怕得病,又不能马上赶走你老婆,她就会想着先避开,很可能就率领你爸爸和姐姐另外找地方去住了。
因为你从来就是你妈妈的孝顺儿子,她想不到你会对她撒这样大的谎,所以你的谎言她会信。你还必须和你老婆打联手,让她配合你,第一步的时候,她要表现出对你妈妈很客气,她越客气,你妈妈就会越觉得她有心眼;第二步的时候,让她觉得因为自己被孤立而发飙,去买一些低档的碗碟,让她发了疯似的砸一回。你妈妈的不安全感就会更强,搬走的想法就会更强烈。
如果你妈妈没有主动提搬走,你就建议他们先搬走,因为健康第一,而且他们搬走了,你就可以放开手脚和你老婆打架,还可以说是她把公婆赶走的,就更有理由和她离婚了。只是,在你想办法化解掉她手里的把柄之前,你必须先稳住她。等你妈妈他们搬走之后,你就要和他们保持距离,再也不要住在一起,你们就可以过自己的小日子了。
婚不许我结,更不许我搬家,还说不然就死给我看,前阵子居然还闹绝食。我不得已,假装告诉她我不结了,我这辈子就守着您了,她才破涕为笑。
何勇的口述:
特别无奈的感觉。
我其实是个挺粗心的人,若不是我妈妈这些年来三番五次弄这些手段,我也不会想到问题其实是出在她身上,而不是我前妻的问题。我也不想过多去怪罪她,毕竟我的生命是她给的。她这些年也确实不容易。为了我不受委屈,始终没有再嫁。这些我都很感激,也一直都把我妈放在我生命中的首位,而且她看起来又是那样开通,谁见了都要说,何勇你可得对你妈好,她真不容易。
包括她到处张罗给我介绍对象,反正我妈是那种十分精明的女人,她给自己打造了这么成功的慈母形象,一旦我和我妈有什么冲突,那一定就是我的问题。我其实和我妈也没什么冲突,因为之前我都是按照她的心意去活着,她让我怎样就怎样,到最后总是胳膊拧不过大腿,我最怕她寻死觅活了,每次这样,我都手足无措。
别看我四十多了,但某些地方,确实不太成熟。包括跟女人的交往。我妈总是一边张罗着给我介绍对象,一边语重心长对我说,儿子啊,就跟妈妈过呗。这世上还有谁比妈更疼你呢?!这些话,我总听总听,也都没感觉了。但最近想起来,却总是后背发凉。说真的,我认识的那些女孩中,真的有很不错的。我年轻时比较荒唐,女朋友还挺多的,交了这个又交那个。但我这人不坏,也从来不会对女孩粗声恶气。女孩子们越对我好,我就越拿自己当宝贝儿。也许我是被女人宠惯了,所以那会儿也没什么结婚的想法,就瞎玩儿来着。直到我遇到我前妻。
我这么说可能是有点乱,因为我自己也语无伦次,捋不出个头绪,其实这些年我自己过得也是乱七八糟的,可能还没有哪个中年人过得像我一样。按说我不该这样去说我亲生妈妈。但是,我有时也扪心自问过,你说我妈妈表面上这么疼我那么疼我,但其实她到底有没有想过等到她百年之后,我可怎么办?那个时候我也是个半大老头子,身边没个贴心的人,谁来照顾我?!难道她还能照顾我一辈子吗?除非我死在她前头只要是一想到这些,我心里就有说不出的憋闷。
如果不是她,我根本不会和我前妻离婚。这些年回过头去看,我还是挺爱她的。虽然她不能给我生个一儿半女,但她却是最吸引我的女人。我这个人命不好,从小到大,什么倒霉事儿都让我摊上了。儿时丧父,然后妈妈又强势又缠人,到了三十而立的时候好不容易遇到心爱的人结果又被我妈给拆散了。离婚后单了差不多十年,周围同学有的结婚早的孩子大学都快毕业了。我这还没家没业地跟着老妈住在一起,这都是什么事啊!每次想到这些,我都特有提不起劲的感觉。然后再听我妈拍着我的肩膀说儿子这世上没谁比我更疼你的时候,就会觉得分外恶心。巴不得掉头而去。
我前妻和我认识的所有女孩子都不一样,这也是她当年特别吸引我的原因,她很独立,很冷静,可以说和我妈的性格其实有点像,不像外面那些女孩儿只是一味迁就我,让我觉得和她在一起过日子挺带劲的。于是她也就成为我第一个带回去给我妈看说是要结婚的女孩儿,当时我妈就惊了,虽然尽量还维持着微笑。但从我们家出来,我前妻就说,你妈好像并不喜欢我。怎么会?我当时还不以为然。其实有时候女人的直觉还是挺准的。
事实证明,我前妻说得没错。在此之前,我和我妈从来没有争吵过。但因为我要和我前妻结婚的问题,在我眼中一向温柔的妈妈一下子变得很是激烈。当时我就觉得是我前妻不好,我跟她讲了我妈妈和别的妈妈不一样,她生命中只有我。我以为,我必须要这样做,我最恨的就是那种娶了媳妇忘了娘的人,也最怕成为这种人。为了不成为这种人,我们过了将近三年的争吵不休的婚姻生活。我妈不让我们搬出去住,于是这矛盾也就更加升级了。
我前妻离开我们家的时候一滴眼泪都没掉。她后来很快就再嫁了。而我,却一直独身到今天。我其实是个挺软弱的人,这期间也有女孩子对我感觉不错,所以我也带回去过。但我妈妈不是挑这个就是挑那个。还有一个女朋友怀了我的孩子,她也离过婚,我就跟我妈说我要和她结婚。结果你猜我妈怎么说?别跟外面那些坏女人一个鼻孔出气了,谁知道她肚子里的孩子究竟是不是你的?即便是你的,这种没结婚就怀上的野孩子,我也不会认的。
后来我才知道我妈把这话直接讲给人家听了,最终还是导致人家果断打掉我们的孩子然后和我分了手,你想想,谁愿意将来有这样一个婆婆呢?!最近我前妻也变成了单身。她再嫁的那个男人没了,所以她又成了孤家寡人。我们有次遇到了,等车的时候,提起从前过往,她也挺遗憾的。我还是喜欢她,磨磨叽叽就把想和她复合的事说了,想不到她居然没有拒绝,只提了一个要求,必须和我妈分开住。
这也是我来找你的缘由。我妈死活不同意啊。婚不许我结,更不许我搬家,还说不然就死给我看,前阵子居然还闹绝食。我不得已,假装告诉她我不结了,我这辈子就守着您了。她才破涕为笑。阿莱你说,她究竟是个什么心态!她真的疼我、在乎我这个儿子吗?
【阿莱手记被爱捆绑】
有一种痛,叫被爱捆绑。
真的不想过多去说母亲的不好。她可能也无力自拔、无能为力。命运对她也是不公的,年纪轻轻就没了丈夫,生命中唯一可抓住的就只剩下儿子。但有些事我们可以理解,可以叹息,却不能照搬和模仿。亲情间的很多痛点往往都纠结在合情不合理上,若能想办法合情又合理,才算是真正的松绑和放彼此一马。
当遇到不合理言行,先试着理解,完事再慢慢疏导,最主要不要让自己乱了阵脚和章法,任凭那个乱你的人是谁,我们都不要改变初衷。
我是一位涉世未深的年轻女孩,今年21岁,前年嫁给了一位大我三十岁的男人。那个时候我选择嫁给他,有其中很多原因的,最主要的是我家里非常反对我和前男友在一起,我当时赌气告诉我爸爸:你就这样一个女儿,你如果不同意我和峰(前男友)在一起,你一定会后悔的!后来我就真的嫁给了现在的老公,从认识到结婚才两个月的时间。
我内心其实是一个比较传统的女孩子,既然结婚了就打算跟他过一辈子的,而且结婚后他对我真的是很不错,会疼人,家里的大小事我都不用管的。本来嘛,日子也就能这样平坦甜蜜地过下去吧,但是现在我感觉越来越不能适应了,原来婚姻并没有我们早先想的那么简单,并不是两个人都同意了,然后他对我好就可以的,还牵涉到很多方面的东西。我们在起初可以不去在乎,但时间长了哪个人都会在乎的。
这段时间我感觉更加艰难了,一个人想的很多,有时候头都想得大了,想想自己的这段婚姻是多么的悲哀啊,我常常会无缘无故地发脾气,就想惹得他不开心,然后让我有一个充分的离婚理由。天空永远蔚蓝老师,我的心里很乱,也不知道想说什么,但我总结了我心里犯纠结的三点,不知道您是否能理解我的悲哀。
首先,他比我爸爸还要大8岁,比我妈妈大10岁,每次他去我家里叫他们不好,不叫更不好。如果叫得太多,我妈妈会很生气的说,我有那么老吗?别整天把妈妈挂在嘴上说。然后如果不叫,他们就说他没大没小,以为自己年龄大就很了不得什么的。反正见一次就吵一次。还有,我去他家里,他的外甥这些人都比我大很多,常常叫我舅妈。最要命的是,他还有一个比他大五岁的侄子,而且看上去特别老,礼节又特别重,见我一次就扯着嗓子叫我婶子。每次都弄得在场的人用异样的眼神看着我,感觉我的脸皮真的是厚了好多。
然后,他有一个女儿,这个在结婚的时候我根本不知道。去年才从国外回来的,她是那种特别古灵精怪的女孩子,比我大三岁,对我说话也是阴阳怪气的。我老公出差回来,给我买的是老气的便宜衣服,给他女儿的就是那种很漂亮的时尚衣服。有两次我和他女儿有点小拌嘴,明明是她找我麻烦的,是她不对,他下班回来就只说我一个人,说我是当妈的,就得让着一点晚辈。我除了无语只能是无语,天空永远蔚蓝老师,您是知道的,一个是我比她女儿还要小,她又有心计,我肯定是吵不赢她的,可老公回来却还要说我,这种情况我真的是受不了。
除了那些,最让我难过的就是,几乎所有的外人都认为我嫁给他,那是因为看上了他的财产,其实他真的是一个穷光蛋的,除了一辆车子和一套120平的房子,就啥都没有的。但这个东西我也不好一个个向人家解释吧。一起逛街走在大街上,也是别人异样的眼光,有的人还会在背后指指点点的,我就象一个变异的妖怪,他成了有钱的成功人士,我就是攀附富贵的虚荣女人。
天空永远蔚蓝老师,请你帮帮我吧,这样的婚姻我应该怎么办?我真的想退出了,能说说你的看法吗?
天空永远蔚蓝的回复:折翼的蝴蝶,你好!其实从你的网名,天空永远蔚蓝就能感觉到你内心的茫然,早先你就象一只无忧无虑的蝴蝶,可以自由自在的飞行,而自从你嫁给了一个大你30岁的男人后,你的生活就完全发生了变化,就好象是翅膀被折断了。不知道我的这种理解是否正确?
但是,天空永远蔚蓝还是觉的你有点太过悲观了。其实你说的所有东西都只是一个外因,而真正起绝对作用的,你们之间的感情,还有他对你的好,一直都存在着。所以现在你应该还是多向积极的方面去想问题。心里不舒服可以和他多讲讲,尽量多得到他的理解和宽容。我想,如果他是真的爱你,打算真的一辈子对你好,他一定会听你的。而且你所说的很多东西都是可以随着时间去改变的,时间长了也就自然了,自然便习惯了,其中包括你爸爸妈妈对他的习惯,还有你对他家人的习惯,以及他女儿对你的习惯。至少在天空永远蔚蓝看来,你们才在一起两年,好多东西你不应该过早地就灰心,甚至是退出。如果在这个时候就这么过早地结束婚姻,那并不一定是件好事。当初你的草率决定,现在已经不要多提了,关键在于他对你好,你们两人很幸福,这个是最重要的,其他的其实都是可以慢慢改变的,让自己适应也好,让别人理解也罢,让自己麻木也无妨,那都是你要面对的生活。
我跟妻子结婚1年多,我们是奉子成婚,结婚后很快就有了女儿。刚开始的时候什么都好好的,但是,没多久,她和我妈妈就开始相互看对方不顺眼了。
妈妈觉得妻子太懒,脾气太差。妻子觉得妈妈在外面太不给她面子,太干涉我们的私生活。开始的时候还只是埋怨,到后来甚至都直接吵了。现在问题越来越严重了,我们都因为这个而多次闹矛盾了。
妻子觉得我不关心她,什么都帮着妈妈。妈妈也觉得我帮着妻子说话,太宠她。妻子为我怀孕生下女儿,整个过程我都看在眼里。我真的很心疼她。我也很爱她,不想她受伤。妈妈在家带孩子,还得照顾爷爷奶奶,真的很累,妈妈也确实从小就很爱我。
现在我最爱的两个人闹成这样我真的好难受。为了这些事。妻子都跟我提过几次离婚了,但我真的很想维护好这个家。我该怎么挽救我的家,我的爱情。
迟蕊回复:
婆媳不比母女,她们两个人的出发点,都维系在你身上,分歧点也在于此。夹在中间,你尽管知道她们都是为了你好,可是一旦父母辈和子女辈经营家庭的理念有冲突,你就会很为难。问题的根源,同一屋檐下,遇事时看法不同,没有缓冲阶段,争执在所难免。因此,如果条件允许,尽量避免婆媳同住的情况。可以和父母在同一小区就近居住,这样分开住,避免天天低头不见抬头见的局面,是避免矛盾的最佳方式。
那么,短期内如果同住问题无法解决,又想减少妈妈与妻子的矛盾,怎么办呢?碰到问题时,在最爱的两个人说话一开始带上火药味时,就岔开话题,或者把一方带离现场,之后私下再两厢安慰(当面不要偏帮任何一方说话,否则会使另一方感受糟糕,加剧家庭战争),在妈妈那边,要让她知道自己绝不是有了媳妇忘了娘,体谅做母亲的良苦用心,表示会劝说妻子;在妻子那边,要让她明白自己非常爱她,感谢她做妻子、做孩子母亲所付出的一切,只是孩子幼小需要人带,妈妈能够帮到你们,等孩子稍微大些,你们的小家就独立出来,现在这段时间就请她理解、支持。
同时,你一定要注意自我情绪调节,要有信念能妥善处理这些问题,坚定相信矛盾是可以调解的,问题是能够解决的,不要受任何一方情绪影响,别冲动,不可也跟着发怒。在妻子或者妈妈不冷静的时候,你要能够保持中立、保持冷静和理智。
琐碎生嫌隙,婆媳之间,懂得保持安全距离很重要。呵护好自己的小家庭,又照顾好父母感受,让原生家庭的日子也能够平稳,需要你的智慧。
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