可就在这当口,我却产生了怀疑,怀疑自己对他的感情是否足够支持一段婚姻,怀疑我当初拒绝前男友的挽回是错误的决定。我很自责当初没有再给前男友一次机会请看茱莉老师的分析。
网友倾诉:
你好!我的前男友是我的初恋,在一起3年时间。我很爱他,虽然我清楚地知道他有种种不足,比如不够上进、不够成熟、性格内向,对我不够细腻。
我们在一起总是我操心比较多,关心他的生活起居、帮助他规划他的事业发展,虽然有时候我觉得很累,但累得心甘情愿。
我很希望能和他走进婚姻,他也很清楚我的态度,却始终绝口不提。为了进一步暗示他,我甚至主动去订了婚纱照,结果在打算拍摄的过程中,我们发生了一些矛盾,终于让我提出分手。
我男友为了挽留我,主动提出要和我结婚,并且让他母亲给我打电话劝说我,结果他母亲却在电话里劈头盖脸地把我训斥了一顿,并告诉我男友如果继续与我交往就与他断绝关系。
发生这样的不愉快,让我感觉心灰意冷,拒绝了男友的挽留。
再说说我现在的男友,他各方面条件都比我前男友优秀很多,并且对我一见倾心,等了我一年多的时间,直到我与前男友分手,他才有机会追求我。由于他对我非常体贴和包容,为人又很稳重、大方,我父母对他非常满意,而他父母见过我之后也非常喜欢我。
可就在这当口,我却产生了怀疑,怀疑自己对他的感情是否足够支持一段婚姻,怀疑我当初拒绝前男友的挽回是错误的决定。我很自责当初没有再给前男友一次机会,也许那时候我做些努力去改善我与他母亲的关系,我们还是可以有美好的结局,而我却那么放弃了
我告诉了男友自己的犹豫,说我需要一些时间去确定自己的选择,他非但不生气,反而深情地说很欣赏我的诚实。在温柔开导我的同时,他也尊重我的决定,愿意给我时间去想清楚。现在,我真的很茫然
专家回复:
你好!关于爱的回头草要不要吃的问题,一直存在争议。实际上,如果要想旧爱重拾,并且保证重拾后的质量,需要满足很多前提条件,比如:导致当初分手的原因妥善解决了吗?你们各自在心理上都能彻底摒弃过去的阴影,不让它影响你们后面的感情吗?
就你的初恋而言,你还需要与对方的母亲冰释前嫌,而这不是你单方面做出努力就可以改善与她的关系,同样需要她调整心态接纳你。这无疑增加了解决问题的难度,因为对方的态度不是你可以掌控的。从这个角度来说,你没有必要过于自责,把分手的过错全包揽在自己身上。
综合上面的分析,如果想要回头,并且获得幸福的情感和婚姻,你需要想清楚这所有的前提条件是否能够得到满足。如果得到满足的几率很小,那爱的回头草还是不要轻易去吃比较好,以免徒增痛苦。
从你的描述来看,你现在的男友是非常合适的人生伴侣,只是由于你一心想给自己的初恋一个交代,忽略了眼前人的闪光点。其实不妨做一个设想,如果你错过了他,我相信在你多年后回想起他给你的爱和关怀,回想起他执着的等待,以及他对你的体贴和包容时,一定会让你觉得这段感情很美丽。
所以我要提醒你的是:如果明明知道幸福其实就在自己手中,那不妨好好把握,不要本末倒置,让过去的纠结破坏现在的幸福。
实际上,过去的不妨让它过去,你的初恋当然有值得珍藏和感激的记忆,但它存在问题导致你们无法走到一起同样是不可回避的事实。
你不妨试着客观地去面对它,记住该记住的,忘记该忘记的,让它在自己心里得以真正的完结。而当你这样去做,走出自己的初恋情结后,自然会腾出心里的位置,更多的发现和欣赏男友的优点,投入到现在的感情中来。
我庆幸命好,嫁了一个会体贴人的钻石王老五。很快我怀孕了,他开始回家越来越晚,我挺着肚子经常自己在家。我报怨他不关心我,他就请了保姆照顾我。婚后我辞了工作,专心在家养胎。我天天看着宽大而豪华的房子,感觉很陌生
网友倾诉:
我和男友恋爱4年了,是初恋。当初他其貌不扬,但做事张驰有度,我感觉他一定会很有前程。
大学毕业后他创业,我找了份工作,我们都很努力。3年后,我的职业生涯进展比较顺利,年薪10多万。而男友白手起家,3年时间公司才刚刚正常运转,除去每月公司的固定支出,结余很少。
同样奋斗了3年,我已经有了存款,但男友还是处于无房无车无存款的状态。我已经步入大龄行列,如果结婚,贫贱夫妻百事哀,能幸福吗?再说,没房没车没存款的生活,让我觉得没保障,压力很大。这可不是我想要的生活。
周围有很多成功男士向我示好。他们有房有车有事业也有家庭。我从没想当情人,只想找个有情有爱的钻石王老五结婚,过衣食无忧的生活。这时,我身边有条件不错的男人不停地追我,峻峰是其中一位。
峻峰是富二代,家庭殷实,房子车子根本不在话下,有自己的公司。他身边美女如云,情人不少。我是不会找这种男人的,可不知不觉,我又很想跟他联系,所以在后来的交往中,因为拿不准,我对他一直若即若离。也许因为这种若即若离,他更加追我。我内心虽然矛盾,但感觉很好,毕竟他身边那么多美女,而他的心思却只在我身上。
有一天跟峻峰喝茶,他拿出一枚钻戒,笑眯眯地看着我:送你的,做我的新娘吧!
要知道,在我这个年龄,是多么渴望婚姻安定下来啊!何况对方还是个有房有车有企业的三有男人!我很意外很高兴,甚至有点兴奋,但同时也在犹豫,我毕竟跟男友恋爱多年,我多么希望男友也拥有这一切,是男友拿着钻戒向我求婚啊!我只是呆呆地看着这一切,没有回答。回到家,左右衡量后,我选择了三有男人峻峰,离开了恋爱多年的三无男友。
婚后,蜜月很幸福。我庆幸命好,嫁了一个会体贴人的钻石王老五。很快我怀孕了,他开始回家越来越晚,我挺着肚子经常自己在家。我报怨他不关心我,他就请了保姆照顾我。婚后我辞了工作,专心在家养胎。我天天看着宽大而豪华的房子,感觉很陌生。我时常想起跟初恋男友在一起的甜蜜日子。
也许是闲着无聊,或是没有安全感,我经常偷偷查老公的手机,观察他的行踪。一天,我真的发现他跟别的女人有染!我想发怒,但发怒有用吗?我早就知道他是这样的男人,却依然嫁给了他。我嫁的不是他,是他的财富,是衣食无忧的物质生活。
孩子出生了。孩子的事他几乎不管,即使孩子打针也是我跟保姆去医院。孩子上幼儿园了,而在家闲了多年的我,一下找不到生活方向了。我打听过前男友,他事业现在发展很好,房子车子都有了,并且今年也结婚了。上个月我在商店看到他和新婚妻子,他在给女孩挑选衣服,很开心的样子。
现在,除了儿子能带给我一些乐趣,我几乎没有快乐。我还有救吗?以后的日子怎么过啊?
专家回复:
先从现实的角度说,你跟男友分手的时机不好。要么早几年离开他,少受几年的辛苦,少一些感情拉扯。要么晚几年和他结婚,等他公司盈利,你既有爱情也有婚姻。可是你偏偏在他公司步入正轨时分手,前期感情投入可谓功亏一篑,还给日后的生活增加了很多后悔的回忆。
是的,当女人到了待嫁的年龄,会对未来婚姻有惶惶之心。学生时期可以谈一场穷恋爱,但到了结婚年纪,自然希望抓住可控的东西。
峻峰就是你在这种心态下抓住的。也许有人会问,这是你主动选择的啊,为什么不幸福呢?是的,你是因为房子车子而抓他,当这一切满足了你的需要,并拥有后,这些对你来说,已经不重要了。这时,你自然会想要更多的东西。那就是你一直渴望的爱。
通常,没有人爱就感觉不到自我的价值感和存在感,没有爱的日子是无意义的。而你的丈夫结婚后,又回到他以前的生活状态和生活习惯,工作、情人、家庭,忙碌地穿梭于各个场面,他只能把自己的时间划分成一条条的,分到你这里,自然是吃不饱的。
那怎么办呢?日子还要过,你也要活下去。给你几条建议:
第一,靠自己,自己满足自己。你从开始跟男友恋爱就是对他有企图的。为什么这样说呢?你从众多的追求者中选择男友,理由是看到他的潜力,觉得他会事业有成。也就是说,那时你就种下一个想法,依靠男友。当你到了结婚年龄,发现男友并没有达到你预期的物质目标,所以你自然转向能够给你这种物质目标的男人,因为当年的种子想法已经发芽成长,你已经被这个想法左右,没车没房不能结婚。因为人家都有,我也要有。
但你为什么没想过靠自己呢?婚前你已经年薪10多万,依你和男友的能力,是完全可以通过自己的努力实现的。你现在的生活依旧困在了你自己的想法里,因为你相信别人,不相信自己。既然孩子已经上幼儿园了,又有保姆接送,你为什么还是闲在家里呢?一个年轻有活力的女人整天无所事事,当然活得没劲;因为你的价值感是建立在别人身上的,如果老公不爱你,你当然会觉得自己没有价值,甚至没有存在感。这不是别人造成的,根源在你身上,是你把自己忽略了,是你的想法让你靠男人得到高的物质生活,凭你的能力,是可以自己满足自己的物质需求的。
第二,活出自己的状态。你一直活在他人的世界里,结婚后活在老公的世界里,即使他有外遇,你也只是在心中难受不满,不敢向他提出来,连沟通也不敢,因为你害怕把这件事摆在桌面后,他还是不改,并且理直气壮。这样,你会失去尊严,除非离婚,但离婚你的努力全泡汤了,必然失去现在拥有的物质生活。你内心的恐惧让你不能活出真正的状态。
最好的办法就是把你的恐惧全部写出来,问问自己真的为了高物质高消费的生活,把自己年轻的生命活埋在这个没有生命的房子和车子里吗?当你面对了这个恐惧,你会发现其实也没有那么可怕。这不是让你离婚,只是让你面对现实,不再逃避,找到自我,看到自我的可能性,你并不是一个靠男人生活的女人,你是可以靠自己的。这个世界上,你最忠实的情人永远是你自己!
第三,女人要主动生存。先送你一句话:有树时靠大树,没树时自己也可以长成参天大树。你完全可以走出去,拾起你的工作,发挥你的专长,在你的专长里找到成功的快乐,重拾自信,在自立自信中才能真正享受生命和生活的意义。
我离婚一年了,独自带着两岁的女儿。离婚是因为我发现前夫和一个女人暧昧不清。
曾经在我怀孕的时候,我就发现了,但是当时他当着我的面删了,说就是乱加的人,随便聊聊。
其实没有,后面他们一直有联系。前夫开店了,那女的经常来,当时我还不知道是同一个人,后来在前夫手机发现他们的暧昧信息,再加上他婚前有过精神和肉体双出轨的经历,一气之下离了!
前夫也没有过多的挽留,只是说,让我想清楚,孩子怎么办,离婚了就不可能再复婚!
离婚后一年,我一个人带孩子很辛苦,他几乎也是不管不顾的状态,所以我内心有怨气,不平衡,经常会跟他吵架,他很烦,脾气很暴躁,让我别纠缠他了,不可能再复婚,但是我女儿每天哭着找爸爸,我心疼,我想复婚我该怎么挽回。
我希望我女儿有一个完整的家,我觉得自己当初太冲动了,让我女儿那么可怜,可是他离婚后,就全然一副事不关己的态度,所谓的探视,也只是看看孩子。
现在,他坚决不愿意复婚,无论谁劝说,都没有用,他还是坚持不复婚,而且理直气壮,说当初是我逼着离婚的,离婚后,我还一直逼他,还一直跟他吵架,他真的累了,而且觉得两个人的确不合适,我给不了他想要的,他也给不了我想要的。
他说,跟我在一起,压抑,不自由,害的他朋友都快没了,总不让他出去跟朋友吃喝玩乐,他是个好朋好友的人,我一点不理解他,反正就是这样对我各种抱怨,我现在真的想为了孩子挽回,我该怎么做呢?
他出轨,你根本没有惩罚的资本
潘幸知:
“前夫婚前有过精神和肉体双出轨的经历”,所以你在结婚前,清清楚楚,这是一个有出轨前兆的男人。至少你在结婚时并没有把这件事上升到,如果出轨必须给予惩戒的高度。你原谅了。婚后,他有了肉体出轨,你唯一的惩戒措施是,离!
然而,这看似你惩罚他的手段,不仅没能惩罚他,反而成全了他的筹码。他同样明明白白的告诉你,如果你离婚,那我们不再复婚。无论对孩子,还是对你,他都没有责任感。在离婚前,你同样应该意识到,这个男人,不会对你和孩子怀有愧疚和责任,所以离婚后他的不管不顾,是一种可以预测的常态啊!
现在你想复婚。我不管结果,你们是否真的能复婚。我们需要思考,复婚后能否真正解决你的问题。
你对这个男人是有需求的。看起来那是女儿的需求,可是你有没有在女儿面前透露出需要这个男人的情愫?与其说你读到女儿的需求,不如说你读到的是你自己的需求。只是你把你的需求,心安理得的嫁接到女儿身上。
假设你们复婚了。这个男人依然会不着家的,依然会出轨的,你带孩子依然会辛苦的,他的脾气依然是暴躁的,孩子依然会哭着寻求常常找不到的爸爸。你无力改变他。你也没有任何可以惩罚他的措施。请你仔细想想,这样的婚姻真的是你需要的吗?还是说拿着这张婚姻证书,生活就变得不辛苦了?如果这是个无法为你做任何改变的男人,你看他出轨,你寻求蛛丝马迹,你心痛,那个时候,你会不会再次萌生离婚的念头,觉得还不如眼不见为净呢?
你好好想想。与其把所有的法宝压在复婚这根靠不住的救命稻草上,不如想办法跟前夫来个约法三章——不管他,不纠缠他,但是每周固定时间去看看女儿,让女儿的感受好一些。同时,你要走出来啦,你的世界,不只是这一个男人。
完整的家,等于完整的爱吗
范俊娟:
你只是觉得现在的生活太难了,孩子没有一个完整的家,自己很辛苦的带她,而这个男人却在跟另外一个女人在外面逍遥快活,什么也不管不顾,觉得自己当初太冲动了,让女儿跟着一起受罪,女儿太可怜了,所以想要复婚。
也许你会说至少我可以给孩子一个完整的家,但完整的家等于完整的爱吗?恐怕真的不是,有完整的家,他不一定会为孩子尽义务,但没有完整的家,并不代表他对孩子没有义务。你需要解决的不过是如何为孩子维权,争取父亲的抚养的问题,而不是靠复婚,靠委屈自己,讨好对方来达到抚养孩子的目的。
孩子是你们婚姻的结晶,但孩子又和你们的婚姻无关,你们没有处理好自己的婚姻关系,所以孩子才受了牵连,没有得到好的照顾,但如果你们要复婚,绝对不应该是为了好好照顾孩子,而应该是你们可以处理好自己的婚姻问题了,但如果你们做不到,那么要不要复婚,真的劝你再仔细考虑清楚。
选择复婚摆在你面前的问题,我们可以列一下:
1、他跟另外的女士到底有没有断?目前是什么关系?
2、他还会不会继续出轨?
3、他跟你在一起觉得压抑、不自由、没朋友,觉得你一点都不理解他,你跟他的冲突如何解决?你们要如何经营自己的婚姻?
4、你们要如何抚养孩子?
如果这四个问题你们没有谈好,你们复婚之后这些问题将会不断的出来影响你们的生活。那时候,你可能又开始一冲动又选择离婚,离婚之后又再次面临同样的痛苦。
两位好。
最近和男朋友闹分手,前后折腾快两个月,痛不欲生,还是希望两位百忙之中能给出建议。
原因是,在我去美国出差的时候,我让他用我电脑给我发个文件,然后我的电脑微信就自动打开。我是一个不删聊天记录的人,从我和闺蜜的聊天,到我妈,所有他都翻了一遍。
结果他问我有个可疑的男人是谁(一个生日聚会照片),我就很诚实的说我前男友,因为我觉得没什么,因为我们是很多年的朋友,从没有到恋人,左后分手也没有老死不相往来。因为前男友最近生病就联系问候一下。结果一发不可收拾,觉得在这两天我欺骗了他,言语攻击,最后完全谈崩的状态。
一个月过去了,我都是迁就忍耐的和他相处,因为还是有感情。就在前两天一个晚上,突然电话不接,关机一晚上联系不上,早上十点半给我回个信息说,我没事。我就电话过去问,结果和姑娘出去过夜,还如实告诉我。我那天后搬回自己家。因为我出差需要过去拿衣服,到他家发现我的行李被收拾的干干净净,觉得可以,我就问他是不是姑娘来过,我说你不怕我临时来捉奸在床。他说他就是为了报复我,我现在不知道该如何。
请赐教。
KK
KK:
这个现男友你也可以把他变为前男友了。
从你处理和前男友的问题上来说,我个人觉得没啥问题,不欺骗不隐瞒不渲染,没什么要死要活的;但是你这个现男友是个大雷。
一、未经你同意看你的微信记录。
早就想过了,什么翻手机查短信看微信记录,这些事情不要做。恋人之间对彼此的情感应该是去用心体会和感受,即使有问题,从情绪上应该能感觉出来,而不是靠翻手机查短信看微信记录。说白了,就是他不信任你。
不相互信任的情感,没啥好继续维持的。
二、寻死觅活、用极端的方法寻求你的关注。
关机一晚上不联系、故意出轨报复你,这些都不是在心平气和地解决问题,这是让情况恶化。估计有一种狡辩,说“他做这些还不就是为了让你承认错误/让你关注他的感受”,但是很可惜,这些行为不理智,只会让当事人更反感。同时,这也是精神控制。
说白了,在和你的关系中,他就是有一点点自卑。
而你,看得出,不卑不亢、诚实可靠、聪明冷静、迁就忍耐,对这样的情况很困惑也是因为仍念旧情。但是这都过去一个月了。继续这样下去,你的生活会一团糟。
要我看,和他心平气和谈一次,如果仍然没有什么改善,趁早拜拜。
谋大人
粉丝自述
陆琪老师:
我有个秘密一直不敢说,只能匿名发给陆琪老师,希望你能帮帮我。
我出轨了,对方是我高中同学,上个月同学聚会我们见面了。他是我的初恋,很多年没见,聚会结束后我们一起去酒吧喝酒,看到他的时候我觉得现在的婚姻一点都不如当初想的那么幸福,于是多喝了几杯。
本来没想怎么样的,但是两个人都喝多了,可能是酒壮怂人胆吧,迷迷糊糊的就和他去开了房,第二天我骗老公说昨晚在朋友家睡的,他也信了。
我不知道这件事情能瞒多久,也过不了心里这关,最近精神状态一直不好,希望陆琪老师告诉我,我该怎么办?!!
匿名
陆琪回答:
平时我都讲男人出轨怎么办?怎么挽回,怎么戒断,怎么有利的离婚,但是我最近发现,女性出轨好像越来越多。
其实出轨(不分男女)是很符合人性的的行为,这么说可能会被很多人骂,但其实永久性地爱一个人本来就很难,这就是真实存在的现状。
所以第一点,你先不要有太重的心理负担。
女人出轨的原因,一般不外乎这几点:第一点是性满足的问题,第二点是想要寻找刺激感,第三点呢,是婚后遇到真爱了,第四点,是报复性的,老公出轨了,所以我也要出轨。
想清楚原因之后,我们再来说你已经出轨了,应该怎么办?
最重要的一点是,你先要想好你需要什么。然后我们再去找到做的方法。
我一直推荐大家用GROW的一个方法一个工具,来想我们自己到底应该是怎么做。GROW的方法我用过很多次:
第一个是你想要的目标是什么,
第二个是你现在所做的行为能不能让你达到你现在想要的目标,
第三个,什么才能让你的目标实现,
第四个,你第一步应该去做一些什么事情。
你是想回归家庭还是想要离婚?你出轨是想要性伴侣还是遇到真爱了?你想要稳定的家庭还是刺激的生活?
想清楚这些,你就知道一个基本的取舍和选择了,做什么符合自己的目标,做什么不利于自己的目标,照着去做就行。
但是很多出轨的女人,最大的问题不是挽回老公,也不是我现在应该怎么办。而是我应该如何自我宽恕。
首先第一点,你要学会自我接受。
其次第二点,你要学会自我认同。
最后第三点,你要学会责任预担。
“死党”的混乱生活
徐昕:
你好!
首先请不要嘲笑我多管闲事,感情问题虽然是很私人的问题,可在我们群里,这就是个公开的话题。我们就是那种好得无话不说的“死党”,凡是涉及恋爱婚姻的事,我们都不会瞒着好朋友的。我们是初中的同学,高中也在一起,后来读大学才分开的。我跟大学里的学长谈朋友的时候,她们都在旁边叽叽喳喳的,后来结婚生子、吵架和好,我也从来没有瞒过她们。当然,她们的恋情也是向我公开的。
今天让我纠结的是一个叫“YOYO”的“死党”,她的情路套用一句广告词,叫做“不走寻常路”。她高中毕业上了一个专科院校,因为漂亮,不但把周围的男生都弄得神魂颠倒,还跟刚刚结婚不久的年轻老师闹出了绯闻。当时我们都赶过去劝她不要任性胡闹,可她抽抽噎噎地告诉我们她太爱他了,不管多久都要等他。她说他的老婆是个完全不懂生活的俗气女人,根本配不上她心中的“青年才俊”,她要把他从水深火热中拯救出来。我们都说她傻,还没好好享受恋爱的甜蜜,却要背负破坏人家家庭的恶名。可在跟她长谈了一次之后我发现,她确实付出了真情,如果对方能够珍惜好好维护的话,应该能有一个好的未来。可是,当那位老师终于离婚之后,却瞒着她悄悄地办好了出国手续。在她以为终于可以和心爱的人光明正大地在一起的时候,他飞去了大洋彼岸,慢慢就杳无音信了。这次“小
三”的经历给她留下了很深的创痛,以至于很长一段时间都无比痛恨男人,并开始谈一个甩一个,还美其名曰享受人生。
当然我们作为朋友能理解她的突变,虽然经常规劝,但收效甚微。我觉得再大的创伤都会被时间弥合,所以相信她会慢慢平复。前段时间,借年底吃团圆饭的机会,我把闺蜜们都请来聚聚。早就听说YOYO正跟一个帅帅的空哥交往,所以特地叫她带来给我们认识一下。可是,那天跟她勾着胳膊进包厢来的,却是一个满脸横肉的中年人,粗粗的脖子上还套着俗气的粗金项链,手指不但被烟熏得黄黄的,还养着长指甲,别提有多恶心了。中年男手里拿着个LV包,但一看就知道是个没品的土包子。我们都很诧异,YOYO却装作没看见我们的脸色,兴高采烈地介绍说这是她的男朋友,某公司老总。这顿饭吃得有点尴尬,大家都不好意思说出心中的疑虑,所以等宴席一散,我们几个就立刻丢下各自的老公或是男友,包下一个KTV包厢“提审”YOYO。
经过一番审问,我们初步了解到这个所谓的男朋友是一个已婚男人,家产好几千万,有两个女儿。在一次聚会上结识YOYO后就对她展开疯狂追求,又是买钻石又是送车,最后还买下一套公寓归入YOYO的名下,终于,YOYO答应做他的情人。三年之内,若能为他生个儿子,还能得到一幢位于近郊的别墅和百万现金———只是他不会离婚。我们听了目瞪口呆。YOYO又说,做“二奶”没什么不好,如果时间能回到过去,她会选择做“二奶”而不是“小三”。当“小三”太受伤了,当你为那个男人付出一切的时候,你已经注定要输得很惨。当“二奶”,虽然很没自尊,但男人却把你看得和家里人一样,也不用把他老婆挤走,只管分享他的爱和钱就行了。除此之外,还可以有自己的生活,比如那个空哥……
这都是些什么逻辑啊?就像香港黑社会电影一样,充满着谎言、欺骗和危险。我无法想象YOYO的生活会向哪个方向发展,前面会有多少陷阱,但有一点我很明白,她这样下去会麻烦缠身。老师,我怎么说怎么做才能让她警醒呢?
柏华
柏华:
你好!
在我们身边,好像总有一两个这样的朋友,他们的生活离奇不经,就像香港黑社会电影一样充满戏剧性,以至于每次吃饭都会成为大家的谈资。试想如果没有这样的朋友,我们的生活该多无聊啊,大家聚在一起只能聊明星的绯闻,而现在好了,触手可及的八卦让我们的谈资变得更加鲜活麻辣。同样,在我们身边也总会有那么一两个朋友,他们特别喜欢扮演知心大姐的角色,看到身边哪个人到了25岁还没有嫁娶,就不厌其烦地张罗着给人家相亲,而反之如果有朋友情人换得太多,他们又会语重心长地劝他不要再玩了……总之,颇有一点皇帝不急急死太监的意味。
啊,不好意思,我可没有指桑骂槐的意思,请你千万不要对号入座。每次收到替朋友代问的来信,我都会想,写信的人和信中的主人公到底是什么关系呢?他们会不会是同一个人,只是自己的故事太难以启齿,所以才借用“朋友”的口吻来表述?不过请你
放心,读完你的信,我已经打消了这种猜测,因为你的语气中带着一丝不易察觉的优越感:你读过大学,已经结婚生子,过着正常人的生活,这种心理上的优势让你觉得自己有足够的资格来“提审”你的朋友,并且越俎代庖地替她来写这一封信。
其实你并不了解你的朋友。在你看来,她的突变缘于那次“小三”经历的创痛,但依我看,她的命运是性格使然。从一开始,她跟你走的就是两条完全不同的路。这是一个习惯了在男人中游走的女人,现在让她按照你的轨道来生活,这恐怕只是你的一厢情愿。由俭入奢易,由奢入俭难,阅人无数后,让你的朋友静下心来面对一个年轻的空哥,我想恐怕不是那么容易做到的。
告诉她,当“二奶”是犯法的,是不道德———这样的大道理,你以为她不明白?如果以一种居高临下的姿态去劝说,势必会收到事倍功半的效果。不如放低自己的身段,帮她一起来打那个大款的主意好了:把自己当成生育机器,换取近郊的别墅和百万现金,这个计划是多么完美!可万一生个女儿怎么办?要知道人家大款已经有两个女儿了。到时候被打入冷宫,人财两空,还多个拖累,再回头找那个帅空哥?那可就得问问人家小伙愿意不愿意了。
祝你和你的朋友心想事成!
徐昕
问:
跟老婆八年的感情,想想自己确实是不应该,犯下这样的错误,我自己也深感不可饶恕。很难回到从前,我知道,但我很想回到从前。
从前只要我下班老婆一般都会在家,她工作单位离家近,我到家就能闻到饭菜的香味,老婆手艺很好,我怀念那时候的日子。人真是很奇怪的,天天这样过日子的时候没感觉,要失去了才在内心觉得难受,渴望这种平凡的生活。
另个女人,是我过去认识的,认识很久,相识之初暧昧过,但她是交际花类型的女人,最终我没有跟她走到一起,但联系偶尔还会有。跟老婆结婚第五年的时候,我们就要不要孩子的问题发生了比较大的争执,老婆想30岁以后再生,可我认为那样就是高龄产妇,不太能接受她这种观念,两个人彼此生气,就是跟老婆闹僵的这段时期,那个她又重新走入我的生活。
她一如过去,表现得善解人意。自己就是那个时候动摇的。不管怎么说,出轨都是事实,但我真的没想过背叛。如果要说老婆的人选,那绝对不会有别人,就只能是我老婆,不可能换别人。
但现在无论我怎么解释,怎么道歉,老婆都不听了。回家,家里黑洞洞的,老婆比我回得还迟,十一二点才到家,或者索性不回家,问她去哪了,她就一句你管我顶回来,无论说什么,她都能扯到我出轨的事上。我很疲惫了,感觉怎么都无法回到老婆身边,也无法让她回归以前的状态了。第三者还在联系我,我现在非常后悔,只求能跟她断个彻底,回归原来的生活……
答:
出轨不是无心之失,是主动行为,你期望妻子短期内原谅你、放下,毕竟困难。
可能在你看来,道歉已足够诚意,但对于弥补她所受到的情感伤害而言,依然杯水车薪。目前,先帮助你脱离跟第三者的关系,妻子那边,我们可以帮助你进行协调。后续,无论婚姻情感遇到什么问题,夫妻内部产生怎样的矛盾,都应该正视,而不是选择到婚外去逃避,引发的后果你如今也已看到,应引以为戒。
老师:
给你写信的时候,我心中非常感慨。4年前,我是一个对未来充满自信的女孩子,我相信只要自己努力,我就可以拥有一个富足的家庭,四间大瓦房,因为我是方圆几里最漂亮的女子,也是最能干的姑娘。但真是造化弄人!
4年前,经父亲的朋友介绍,我和前夫认识了。见面一个星期后,我就决定结婚。我感觉他家境比较殷实,我的梦想能很快实现。此后的三个月我们一直忙装修,那时父亲问朋友,听说我对象以前喜欢喝大酒,父亲的朋友说,他已经戒了。但结婚当天晚上,他就喝高了,人事不省。后来连着一个星期,他都天天喝酒,回来酒气熏天,稍微问他几句,他就吹胡子瞪眼,结婚一个月后,他终于打了我。当时很恐怖,我当晚就逃回了家。我最恨男人打女人。我小时,爸爸也酗酒,有一次还打了妈妈,我躲在床底下吓得尿了裤子。后来爸爸发现了我,很后悔,从此再没打妈妈。我从此最恨喝大酒的人。
结婚一个月,就离婚了,我成了当地的一个笑话。为了不让父亲难过,我又听信他朋友的介绍,和一个家境不好的小伙子结婚了,他长得很帅,也对我很好,我当时完全晕了,第一次尝到了爱情的幸福。于是我们一个星期就决定了结婚,因为如果当时不结婚就要拖到下半年,我想赶上夏播的时间,越早一些,我的理想就越能实现。自从在我10岁时母亲去世,我们家过得一直很艰难,我希望尽快通过我的婚姻让爸爸过得更好一些,让弟弟也有学上。
我们在一起生活了一年,一直感觉都很好,直到到外面打工,我发现他是个赌徒,家里一切都被赌光了,连孩子的奶粉钱都没有了,还是房东送我一袋,我当时只剩下1元钱,就靠着一元钱我撑了一个星期!我不敢告诉爸爸,因为他承受的压力太大了。但当时真是走投无路!是一个朋友把我们送回老家。我们离婚了。
现在我是一个孩子的妈妈,我还能有幸福的家庭吗?一直以来最困扰我的是怎样才能识别一个可以依靠的男人,和异性在一起,我总觉得很慌张,不知道该怎么面对他们。从小到大,我一直努力帮爸爸支撑这个家,没有多少作为女孩子的感觉。现在我真不知道该怎么办了,难道是命运的安排?
长春 继云
继云:
看上去,你的生活在不断轮回。第一个是酒瘾的丈夫,第二个更糟,是个赌徒,拋家弃子。你一心想要过上“四间大瓦房”的幸福生活,你也很努力,但为什么总是遇人不淑?如果你相信这是命运,也就不会给我写信了,正因为你不想相信它,所以才想解决它。
你看得没错,你的两次婚姻都是一个模式。首先动机不纯。你对婚姻并不严肃,它是关于你人生的最大事件之一,但你却将它当成实现物质理想和改善父亲和弟弟生活条件的跳板。这个动机导致你不关心这个人到底是谁,也不关心婚姻的情感幸福。其次,你发现没有,每次见到一个对象,你似乎太着急要结婚。和其他女孩不同,你似乎不太享受恋爱的感觉。更没有给对方考验的机会。我感觉男人对你来说似乎并不重要,他只是实现你目标的一个跳板,你似乎想尽快结束这个让你也许是不知所措的状态,尽快进入你熟悉的状态:为了目标而不断努力的生活。这正是你10岁以后所担任的角色。
我发现你内心并不要属于自己的婚姻和家庭,你所成立的这个家庭其实不过是你原来家庭的延伸。第三,你说,跟异性相处对你来说是一件困难的事情,这也就解释了为什么你那么着急结婚了。是什么让一个花季少女并不享受和异性在一起的时光呢?10岁那年母亲的去世,让你成了这个家庭的“新妈妈”。你承担了本非一个孩子应该承担的责任,有时你甚至担任了父亲的拯救者,巨大的压力让你失去了做为一个女孩成长的机会,当面对异性的时候,你还像一个刚进入青春期的少女一样不知所措。我能体会到当年父亲殴打母亲时你的恐惧,这让你对男性无法有一个基本的信任感,连这么好的父亲都会殴打母亲,你很难从内心深处相信男人。你能控制的就是将男性看成实现改善家境的工具。
你对要跟你生活一辈子的男人缺乏了解,也没有耐心和兴趣去了解,怎么能找对人?更重要的是每次你都会相信那个不靠谱的媒人,这对你来说,无疑找到了摆脱责任的借口,这样你就不会对失败真正负责。
那些男人都很糟糕,但为什么你会选择他们?有统计说,酗酒父母的孩子有80%都选择以酗酒男人作为丈夫。也许你潜意识里有想去修正那个父亲酗酒所带来的对你的伤害。这些问题也许要你真正扪心自问时才能有答案。
我只想告诉你,父亲的生活是他自己的选择,也是他的人生,但你没有责任负担起他的人生,更没有权利取代你母亲的位置。你就是你,作为父亲的女儿,而不是他的“配偶”、拯救者。去找你自己的幸福,而不是你父亲的幸福。如果你替你母亲活着,你的轮回还会继续下去。而且你也看到了,为他生活的结果是他活得不更累,你活得更累。如果你不再承担他的责任,而就为自己而活,对他是解脱,对你更是一种新生。
先结识几个异性朋友,从最基本的人际关系做起,你需要从中断的青春期重新过起,真正了解男人是个什么东西,他既不是恶魔也不是天使,既不是工具也不是外星人,他和你一样都是人。开始的时候可能比较艰难,但你会从成长中获益,而不再停留在父亲暴力伤害母亲的那个床下。
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