来信:
救命!我快紧张屎了。和男友爱情长跑八年,今年年初答应他的求婚了,然后,然后......我就有点想毁婚了。
不是未婚夫不好,其实他对我挺好的,有可能是他对我太好了吧?刚开始我说要去日本办婚礼,后来被闺蜜一怂恿,又觉得马尔代夫蛮好的,变来变去变了三四次,我自己都挺讨厌自己的,但是未婚夫完全没说什么,就顺着我来,我突然有点觉得自己有点配不上他。
他比我小五岁,高高大大的,一表人材,事业起步,家庭条件也不错,是个非常适合结婚的对象,我再看看自己,诶,觉得自己是个又黑又丑的丑小鸭,他越是顺着我我越是感觉这种幸福有点不太自然,好难过。
我怕一办完婚礼,就如同到了十二点,钟声响起,我的水晶鞋跑丢了,他低头一看我,瘦瘦黑黑的,家境也没他好,年龄还比他大......唉,一想到还要去海岛拍婚纱照,肯定晒得更黑了,就越发打退堂鼓了。
贤隽
贤隽:
电影版《欲望都市》里有一个小细节,Carrie本来想办一个简单的婚礼,结果越搞越大,搞到最后Mr. Big有点恐慌,在去婚礼的路上,突然悔婚了。
突然有点后悔答应了结婚,看来也并不是女性的专属。连Mr. Big这种自信人士都会被婚姻吓到,更何况“黑黑瘦瘦”如你如我的普通人。
为什么?因为婚姻是我们生命中最重要的时刻。你紧张,正是因为你相信爱情,你重视爱情。我倒觉得,面对一场婚礼,完全不紧张的人,也是有些遗憾。他们可能并没有太相信婚姻的神圣感呢。
咳,婚都订了,再怎么紧张也得试试呀。什么“家境也没他好,年龄还比他大”?都不重要。亲爱的,相信我,婚姻不是灰姑娘的十二点,一办完婚礼,你应该更期待你的婚后生活如同水晶鞋一般美好,他低头一看你,玉面如皙,你抬头一看他,如同少年。
谋大人
出来混,总是要还的。这是我看到这个题目的时候,第一个冒出来的念头,很多我们过去欠的功课,总是要在人生的某个时间节点来还。
许多婚姻危机是埋了几十年的引线,才终于在某一日遇到一个火星突然点燃的。点燃那一刻的威力我们可以看得见,但是埋引线的时候常常不自知。
那么今天我们来看看,什么样的女人正在给自己的婚姻危机埋引线。
在我接待过的来访者里,遇到婚姻危机的女性大概分为这样三大类型:
为家庭、孩子默默奉献牺牲自我
之所以会把这类人群放在第一位,是因为这个群体在我们中国是人数最庞大的群体。
到处可以看到各种各样的女性,数十年如一日的放弃了自己的事业发展的机会,自愿回归到家庭里,围着孩子、老公、锅碗瓢盆的过日子。
我婆婆就是这样一个女人,她很勤劳持家能干,又帮忙带孩子又做饭收拾家,她的人生就是为了她的孩子们活着,人生唯一的愿望就剩下孩子能够好好的,活得体面光鲜,给她脸上争光。
今天中午她带孩子出去玩回来得晚,我做的饭洗的碗,午睡的时候我闻了闻自己手上,一股子发了霉的抹布的味道。
这是我短短几个小时的味道,但她却是数十年如一日就这样过来的,也是许多为家庭、孩子默默奉献牺牲自我的女性的生活。
当然可能有的人条件好,可以请保姆,把这些杂七杂八的事情外包,但是这里面有个最关键的点在于:
她们是没有自我空间的,把自己的时间、精力、关注点、情绪、期待、人生的希望都寄托在了孩子和老公的身上。
我不知道对于我婆婆这样的女性来说,老公事业一般,要求低,到底算好事还是坏事。
某种程度上可能也要感谢这个男人事业上能够保持平庸,否则婚姻危机的概率在这样的婚姻里是极其容易发生的。
他们的婚姻呈现出两极分化的状态:女仆式的生活照顾,女王式的情绪要求。
这样类型的婚姻里,常常会传出的两种类型的声音:
女人说:
我把你伺候的跟皇帝似的,什么都做了,你自己都懒得连手都不愿意动,我不喂到你嘴上你都不愿意,你在生活上简直是个低能儿,什么都要依靠我。
男人说:
你天天跟个女王式的,什么都要围着你转,满足你的要求,稍微慢一点你都要发火,乱骂一通,我要不包容你,我们早过不下去了。
他们说的都是事实,不过是一桩婚姻的两面性。没有谁对谁错。
我并不是鼓励那些放弃自己的事业,而去照顾家庭和孩子的女人,放下自己现在在做的事,都去工作去外面打拼,给大家制造危机感。
我真正想说的是,在任何情况下你都有机会活出不一样的自己,除非你先自己放弃了自己,或者你从来都没有看到过自己。
这样的女人,时代发展的越快,为你在婚姻中的表现复盘清算的时候越早。
过去由于各种条件的限制,一辈子都未必会清算一次,但是现在网络科技发达性存在,一场婚姻会很快就走一轮,清算一次,然后再开始下一轮。
不会表达自己需求的女人
第二种我想谈一谈的是关于表达自己的需求。
太多女性不懂得表达自己的需求。
人活着的基本需求就是在各种关系中满足自己,如果不会表达自己的需求,基本上都会对关系有非常重大的影响。
而很多女性表达需求的方式是非常隐晦的。
比如:老公经常在外面工作,自己在家没人说话,很寂寞,想让老公多陪陪自己,但是发现他总是跟朋友出去喝酒,很晚才会回来,每次看到他回到家的时候,感觉到自己的需求被忽略了,自己就会跟他一通发火:
你这么晚回来还喝这么多酒,你是不是不要命了?
你天天这样你还要不要这个家了?
你眼里还有没有我和孩子?
是不是我们在你心里根本一点都不重要?!
如果你去问她,你的需求老公知道吗?她会说我都说这么明白了,他难道还听不出来我想让他早点回家陪我和孩子吗?他不做可能是因为他并不想做吧,他心里就是没有我的。
可是如果你去问老公,他就会说:我知道她是想要我陪,但是她这样一连串的质问,搞得我好有压力,更不想跟她多说了就。
所以这些需求就相当于是裹着糖衣炮弹出来的,接到的人会觉得被炸到,被刺痛,并不是不想满足对方的需求,但是这种表达方式把两个人反而推得更远。
还有的人会这样表达:晚上了自己忽然想吃泡面,就会跟伴侣说,你想不想吃泡面呀?你肯定想吃了,你去买吧。
如果伴侣不去买,自己就会觉得你不在乎我,就会很生气。
其实她在提这个问题的时候,心里已经有了预设的答案,只要跟这个答案不一致,自己就会生气,她并不是真的跟对方求证或商量。
她只是在表达:我想吃泡面了,可是如果我直接表达出来,我怕你拒绝我,你不会满足我的需求,那么我换个方式来表达,如果是你想吃了,你肯定要满足自己的吧,那样我不也就跟着满足了吗?
于是她的需求被改头换面之后来表达了,如果对方听不懂弦外之音,那么一场风波是在所难免的。
直接表达自己的需求,其实最大的敌人往往是自己,而不是别人。如果不会的话,可能一辈子都不会体验真正的快乐和满足,反而关系中会一直积累各种各样的矛盾和冲突。
情绪不稳定的女人
最后一种我想谈的是情绪稳定。
当家里有个情绪不稳定的人的时候,就会像家里放了个不定时炸弹一样,说不定什么时候就会爆炸,因为害怕被爆炸炸伤,所以家里每个人都不敢放肆的高兴,每个人都不敢放松,整个家家庭的氛围就会变得压抑、紧张和小心翼翼。
这个时候在家里的人就会开始想办法让自己放松下来,那么手机、游戏、电视、小说,就会堂而皇之的进入到这个家里来,侵占家里人的心,搞得人心不齐。
当你推开门,走进一个家,家里的是什么样的气氛是可以感知到的,是感觉像密密麻麻的乌云遮盖了天空一样,压得自己喘不过气,还是感觉像有一张大网一样,把你网在其中,让你动弹不得?亦或是其他的感觉,其实感觉是最不会欺骗人的。
情绪不稳定是婚姻危机的重要环节之一,一个女人要想破坏婚姻,让老公越来越远离自己,只要放任自己的情绪去发泄,一段时间下来,想怎么说就怎么说,你就可以很快速的看到效果。
无论是当初多猛烈的海誓山盟,也抵挡不住你情绪上来的时候,扔出去的杀人不见血的软刀子话。
有的人会这样评价自己:我心地善良,我只是刀子嘴豆腐心,但是这些人不知道的是:
你的善心是藏在里面的,别人可能看不见;但是你的刀子嘴是漏在外面的,别人可能每天都要被戳插上十几刀。
千万不要打着我心地善良的名义去作恶,那些赤裸裸说出来的话,最终伤的你最亲近的人的心,反过来也会伤到你。
现在有这么多的情绪管理的课,情绪管理的方式可以去学习和提升、改变自己,不要再用这种合理化的方式来放任自己继续去以爱的名义伤害别人。
每个人都有自己的情绪接纳范围,超过一定的范围之后,就会容易情绪爆发,如果你感觉自己控制不住,请你及时去寻求帮助,不管是跟朋友家人、还是看书、听课做专业咨询,保持一个良好的情绪状态,才是真正的爱自己的,才是真正的对自己和家人的善。
不然长久积攒下来,等到婚姻危机爆发的那天后悔莫及。
Robin你好,我是一个很单纯没有谈过恋爱的女孩子。
大学四年也有几个男孩子追过我,有一两个还是我喜欢的,可是每次男孩子约我出去或者亲近我,我就会特别紧张,我会很害怕,我会怀疑他到底是不是真的喜欢我?还是他只是想上我?
又会担心我们好像了解还不是很深,那会不会相处不好?
简而言之,谈恋爱前我总是心里有一万个怀疑和担心,导致我对追我的男孩子不回应或者敷衍过去。
他们撩我我也不敢回应。
我该怎么办呢?
我觉得我这样下去永远也没办法开始一段恋情…
姑娘,出现你这种情况很多时候都是由个人的成长经历以及性格原因导致的。
由于你给的信息不详细,我就不从这个角度来给你建议,我从另一个角度根据我个人的情感经历以及情感咨询经验给你分享一些我的看法,希望能够对你有所帮助。
导致你目前面对爱情时出现的这种犹豫和怀疑的心态很可能是因为你由最开始的不适应和异性约会以及恋爱,结果导致你没有体会到约会与恋爱当中的乐趣,没有获得约会以及恋爱给你带来的幸福感,不仅如此,这种状态持续下去就会导致你面对约会以及恋爱,你看到的反而是它消极的一面。
什么是不适应和异性约会以及恋爱?
在一个人的成长过程当中,有的人早已习惯(适应)与异性接触、约会以及恋爱,而她的这种适应会有助于她尽早的体验到和异性接触、约会以及恋爱的乐趣,并在其中获得满足感和幸福感。
反过来由于她体验过与异性来往、约会以及恋爱中的乐趣,她便会更加适应、擅长,甚至是享受与异性接触、约会以及恋爱。
所以做得好的人面对感情时的心态会是一个积极的,充满自信的,准备好了的心态,而做得差的人就会一方面自己想恋爱,另一方面却又对感情充满种种犹疑,甚至是怀疑。
其实不单单是和异性之间的接触、约会与恋爱,普通的人际往来也是如此,如果最开始不适应,结果导致自己一直未能体验到其中的乐趣、满足感与幸福感,就会逐渐衍生出不适应、犹疑、逃避,甚至是恐惧。
我以前有个学员,高中考上大学之后,沉迷于游戏,自己的时间基本都花在了游戏上面,一晃马上就大四了,身边的人一个接着一个谈起了恋爱,而自己却还是单身。
于是他心想着要和其他人一样,摆脱单身,加入恋爱大军的队伍当中。
可由于在他的成长过程中缺乏与女生接触,更别说约会以及恋爱了。
当他决定要摆脱单身时,虽然遇见不少让自己心动的女生,也约出来过一些,可这些女生往往在跟他约会一次之后他就再也约不出来了。
我跟他通完电话之后我才发现,他不仅缺乏与女生来往、约会,以及恋爱的经历,更严重的是,由于他少有甚至不曾有和女生约会以及恋爱的经历,加上他性格内向,不善言辞,这就导致他和女生待在一起时极度的不适应,连话都不能进行自然的表达。
别人是享受和自己喜欢的人约会,而他则是恐惧和自己喜欢的女生单独待在一起。
最开始的时候他每次约会,每次都搞砸,用他的话来说,压根不知道和女生说什么,心跳加速,手心出汗,甚至有一次他还在约会的半途中被吓跑了。
由于他在语言表达上存在着比较严重的问题(我接他电话时的痛苦经历我现在还记忆犹新),于是我就建议他每天抽半个小时的时间读读散文和诗词,练习一下自己说话时的发音,平时多和身边的女同学自然的接触以及闲聊,不要去追她们,她们就是你的普通同学和朋友,让自己适应与异性之间的聊天与相处。
后来他和女生之间的接触以及相处渐渐的多了,自己也慢慢的适应了和女生之间的接触与来往,他在和女生单独约会的时候表现得就比以前更加好一些,差不多快一年后他交了女朋友还特地告诉我一声,我现在都记得他告诉我时语气里所带着的欢喜之情。
我的这个学员的经历比较极端,大部分人即便缺乏约会以及恋爱经历,也不会如此的不适应和异性之间的接触以及约会。我之前给大家推荐过一部日剧,叫《约会恋爱究竟是什么?》,里面的男主不仅是个死宅,还是一个被人打击掉自信,斗志被消磨殆尽的啃老族,整部剧其实都在描述他自身的成长。
由最开始的13年没有出过门,出门到人多的地方时就声称对人群起了过敏反应,到最后为了女主不断的出门,与人接触与相处的越来越多,也更加适应与其他人接触与来往。
这些成长其实都是由其自身不断的去体验和经历才导致的,而不是仅仅依靠看书或者听某个人讲课明白其中的道理就可实现的。
姑娘,教人脱单,教人恋爱,教人克服恐惧的书与课程有很多,可道理只是那个道理,须知听过再多大道理,可依然不会恋爱的人有很多。
你面对异性、约会以及恋爱有所迟疑,同时你又想改变自己的这种状态,除了跟你讲冠冕堂皇的大道理,我更多的是建议你尝试与异性真正的接触、来往、约会,甚至是恋爱。
只有你去尝试与异性不断的接触、来往与约会,你才会慢慢的适应和异性之间的接触、来往与约会,随着你与异性接触、来往以及约会的增多,你不会不断的适应,甚至在这个过程中你会发现以及体验到其中的乐趣,从而在其中获得满足感和幸福感。
到那时,你自然会准备好迎接一段美妙的爱情。
而在你尝试跟异性接触、来往以及约会的过程当中,如果你最开始紧张,害怕,你可以多和身边的异性进行普通的来往,如果是和异性约会时你觉得紧张甚至是害怕,可以和对方约在白天人多的公共场合,必要的时候甚至可以约着自己闺蜜一起。
至于你对约会对象的怀疑,怀疑和担心对方是不是真心的喜欢你?还是只是想上你?
在你和对方接触、来往以及约会的过程当中,他是否是真心的,你自会慢慢发觉的,这种事情,是需要经历时间以及通过切身的相处才能够确切的知道的,不用急于一时,更不用过早的担忧以及下判断,因为在两人关系发展的过程当中,作为女生,你有随时叫停的权利。
而另外一方面,可不仅仅是对方是真心的,你们就能够进入一段恋爱关系了,这还得看你内心的感受以及你个人的情感选择,两者相结合,才是面对感情抉择时应有的心态。
在你尝试与异性接触、来往以及约会的过程当中,这除了会帮助你逐渐适应与异性接触、来往与约会,你可能还会收获惊喜。
我以前年少时遇到过不少在感情上一张白纸以及对于感情什么也不懂的女生:
有的女生留有初吻,吻她时她声称脑海中顿时一片空白,是我教会了她接吻;
有的女生面对感情时犹疑甚至是恐惧,是我让她体验到爱情的甜蜜,帮助她建立面对感情时的安全感;
有的女生曾经受过情伤,由于以前不顺利的感情的影响导致她对待感情时一味的偏激,是我帮助她从新找回对于爱情的信心。
...
也正是我年少时的这些经历,以及我遇见过的这些女孩,塑造了今天的我,我更多的是觉得其实我与她们之间更多的是相互影响,共同成长而已。
感情生活也好,普通的人际来往也罢,你走出去,遇见某个人,那个人可能成为你的朋友,也可能成为你的恋人,而你在与对方来往的过程当中,你可能会遇见帮助你成长的那个人,也可能你们之间会互相成长。
而这也是人际来往以及感情所带给我们的惊喜之处,因为你永远都不可能提前知道你遇到的将会是一个怎样有趣的人?
所以,真正去体验以及经历才是我们面对感情面对人际来往时应该有的心态与做法。
希望能够对你有所帮助
你忠诚的爱情医生 Robin
20XX-3-12
有时候,生活中,真的是怕什么来什么,老公出轨了,提出离婚,还说是我逼的!!!我对我的婚姻,很在乎。我们是自由恋爱,相恋的时候,经历过一段辛酸。婚姻中,最怕的就是家长不同意,这样结婚的时候,得不到父母祝福很尴尬的。
如果说,我父母不同意,我坚持的话,可能还没那么尴尬,毕竟我是嫁出去的闺女,只要我过得好,我父母早晚也会想通。可偏偏是他爸妈不同意,觉得我家庭条件不如他们,将来拖累他儿子。当时,我想想都觉得委屈。
虽说我家条件不好,可我父母也是“面朝土地背朝天”把我供养上大学,我所接受的教育,不比我老公差,可他父母就是看不上我。我想过放弃,是老公鼓励我,承诺婚后努力赚钱,自己买房,和父母分开住,过我们两个的二人世界。
我很感动,觉得有他在,任何困难都不是事儿。
出嫁的那天,我妈抱着我哭,说:“路是你自己选的,我们尊重你的选择,受了委屈,不要忍着,就算咱家条件不如他们,也要帮你出口气”。
妈妈理解我,我很感激,我坚信,我老公不会让我受委屈。婚礼当天,公婆还算配合,在人前笑嘻嘻的,没有给我脸色看。
结了婚,我们和公婆住在一起。婆婆立下了很过规矩给我,稍有做不好,都会被她教训一番。我不知道自己躲在房间里,哭了多少次。后来,老公心疼我,不顾他妈的反对,我们出去租了房子,重新回到了恋爱时期。他为我牺牲很多,我记在心里,加倍对他好。
我生孩子,婆婆不帮忙带,说我们那么有本事,自己带。我听了都觉得寒心,老公很生气,几乎不回家看他们,婆婆想他儿子,时不时的过来看看我,每次来,对我的态度都很不满,总觉得是我把他儿子拐跑了,我也不指望她能帮我什么,不跟我添乱就行。
五年了,孩子我也养大了,上幼儿园了。我们买了属于自己的房子,简单装修之后,我们搬了进去。第一晚住新房子,我和老公兴奋的睡不着,就躺在床上聊天,从恋爱到结婚的各种事情,一遍遍的聊,聊到了深夜,聊到我们不知不觉的睡着……那个时候,我们的感情真的很好。
孩子上小学了,我们婚姻12年了,我们不再那么腻歪,彼此多了份成熟和稳重,爱情也在转变为亲情。我每天的工作很轻松,上班很自由,接送孩子,做做晚餐,偶尔的去商场和小姐妹逛街,日子过得挺好。
可自从他升职做了领导,我们的关系变了。
他不在和我亲热,隔三差五的应酬,回来一副官腔,什么也不帮我做。那天,帮他洗衣服,口袋里还存着宾馆开房的发票。
我脑子里就胡思乱想,我开始怀疑他出轨,婚姻这么多年,他突然这么冷淡,肯定有事情。我偷偷搜他的书包,查他的手机,有时候还跟踪他。还没有查到蛛丝马迹,被他发现了,劈头盖脸的说了我一顿。
结婚这么多年,第一次被他这么吼,我心里堵得无法喘息。他越是这样,我越是觉得他心虚。
没多久,我怀疑的事情得到了证实,我和他大闹一场,他说要离婚,还声称我逼得。那个第三者是他的秘书,平时他的一切都是女秘书打理,两个人日久生情,他出轨了。我哭得不成人样,他却冷冰冰的说是我逼得,不懂他的辛苦,他每次加班应酬,我不是心疼他的身体,而是各种疑心,防贼一样防着他,让他压抑的窒息……
男人坏起来,真的不讲任何情面。我对他疑心,还不是因为他的行为不正常。如果一个人行得端走得正,怎么会怕别人查?
现在可怎么办?婚姻走到今天不容易,当年受了那么多委屈,流了那多泪水,好不容易熬出头了,他这边又出了问题!婚姻现在这幅模样,我该如何是好?
咨询师的分析:
婚姻中,最怕的就是出现不信任。从心理角度来分析,失去信任的婚姻,就意味着确定性消失,就算是一件普通的事件,也会认为危险重重,各种负面信息都会被铺捉到,进而联想到最坏的结果。
从你拿出你丈夫的宾馆发票,你没有做任何的沟通,开始断定他有事情瞒着你。其实是想一下,如果一个人真的出轨,他不会把这么重要的信息,放在你眼皮底下,当然,也不包括所有人,也有例外。
发现可疑现象,你的第一反应是暗地里调查,给他一种很压抑,很束缚的感觉,他不喜欢这种感觉,就会想着去逃离。他越是逃避,你越是抓的紧,进而造成恶性循环,成为今天的这种局面,反过来他出轨了,还指责你不懂他的辛苦,每天防贼一样防着他。
你的铭感让他压力很大,他现在陷入婚外情,还提出了离婚,你很难接受。我们都知道婚外情是一种毒,他自己明明知道这样做的后果,却还无法自拔的去追寻这份情。
婚姻能到达这个地步,真的病的不清,问题太多,就像是潜藏在身体里的癌细胞,如果不能及时控制它,可能就会扩散开来,一直到婚姻彻底死亡。你不想丢掉婚姻,就应该拔掉这个毒瘤。
婚姻是一场对感情的经营,无论什么时候,信任和责任都要具备,才能将婚姻进行到底。先彼此冷静一下,观察他的态度,再做下一步打算。一定要保持冷静,不要一副可怜兮兮的样子,要保持女人应有的姿态。
终极恐惧
张寻的魔咒:您对死亡恐惧吗?您有中年危机感吗?
潇洒姐:死这事放在任何没有信仰的个体上,感受都应该是复杂的’应该没人能真正想通过;有信仰的个体也许会好些,因为能有一套系统答案去遵循,但不排除里面也有很多安慰和说服功能。这点我了解得有限,也没资格多说。
作为我,一个没有宗教信仰的人,对死的恐惧和其他没有宗教信仰的人差不多:死前的痛苦’死后的未知,亲人的悲伤都足够让人恐惧了。作为一个受过唯物主义教育的人,学过宇宙的能量守恒定律,知道“能量既不会凭空产生,也不会凭空消失,只能从一个物体转移到另一个物体,或从一种形式转化成另一种形式”,我知道这套肉身里的原子、电子、原子核什么的及其能量不会消失。如果我死了,我只是肉身被分解成亿万粒子进入循环世界,正如我是如此被聚合的一样。这样想会好很多,但我的知觉和体验却会永恒消散,进入空与无,就像这个世界上有我之前一样,这依然让人恐惧。所以这恐惧解决不了,只能在肉身被分解成亿万粒子之前用尽可能多的知觉和体验打败它。在有限的时间里,丰富、精彩、活够本,是个主动打败恐惧的方法。
你看历史里的人都在寻求肉体长寿和精神不朽,科幻电影也总是表现人类毁灭,可见古今中外所有人对这种恐惧概莫能外,况且你我这种凡人呢,关键时刻被死亡吓尿也是在所难免了。
再说中年危机这事。我的中年危机就是一突然发现这还没干什么呢,怎么就已经开始老了!32岁,我从电梯的镜子里发现我的毛孔、眼袋、脸蛋都不一样了,都隐约出现了老态。当时的感觉是从惊讶到着急,甚至有点儿慌了。这种恐惧其实和对有限生命的恐惧是一种,就是对有限青春的恐惧,所以解药还是一样,丰富、精彩、活够本。为了给自己解药,我还想试很多新东西、新事物,时间太紧迫,我不想现在就要岁月静好,以后有我啥也干不了只能静好的时候。
就先回答这些吧,总之,想过死,面对老,反而会把眼下过得更好。正因为结果都是悲观的,当下才要无比乐观;正因为有死,活着才要永远生机勃勃。
网友倾诉:晨磊男37岁
贫穷夫妻
和妻子文洁相恋那会儿,我是十足的穷小子。因此文洁的家人强烈反对我们交往,但文洁还是毅然决然地投向了我的怀抱。后来她的家人拗不过她,勉强同意了我们的婚事。
婚后第二年,我们的儿子出生了,日子更是过得捉襟见肘。儿子一岁那年,我和文洁商量后,把孩子放在了老家,由我父母照看,我俩一起开始外出打工。刚开始那两三年真的很艰辛,她做过保姆,我当过建筑小工,我们还一起摆过地摊,什么活儿都干过,什么苦也都吃过。
我一直最怀念的就是那两三年时间,穷归穷,虽然苦,但很幸福,我们互相关心,互相疼爱,互相信任。记得有一年,我一时冲动,和老板的一个亲戚吵架,因而丢了工作,文洁非但没有一丝埋怨,还安慰我、鼓励我。后来我到处找工作,为了省钱,很多地方都是走着去的,加上人生地不熟,走了许多冤枉路,脚上都起了水疱,到了晚上文洁见了,心疼地端来洗脚水给我洗脚。
2002年,一个老乡邀我一起做建材生意。我很感兴趣,却苦于没有资金投入。为了帮助我,文洁四处筹钱,回去找娘家借,她的嫂子对此颇有微词,觉得她一个嫁出去的姑娘还在靠娘家养活,说了不少风凉话。
万事开头难,生意刚开始做的时候真的很不容易,为了吸引客源,只要有人订货,我们都会送货上门。那时资金紧张,我买了一辆三轮车送货,每次送货出门时,文洁只要有空就陪我去。我在前面骑,她在后面一声不响地推。累了,我们就歇息一下,帮对方擦擦汗。
文洁为我付出的这些我都没有忘,真的,都深深地记在了心里,当时我也在心里发誓,这辈子一定要好好待她,给她幸福的生活。
她的猜疑
可能我还真的颇有几分做生意的天赋吧,我的嘴比较能说,人又活络,生意越做越大,荷包越来越鼓,当然我们的生活也越来越好,老家的小楼盖起来了,后来我们又在郑州买了房,把孩子从老家接了过来,而文洁则在家做起了全职主妇,再后来我们又有了小女儿。
生意兴隆,儿女双全,按理说,我们的生活应该是越来越幸福的,可是日子好过了,文洁却似乎没以前开心了。我交给她的钱越来越多,她的快乐却越来越少,我们之间的争吵越来越多。
随着生意越做越大,我变得越来越忙,在外的时间多,在家的时间少。因为要联系业务,再加上我这个人好交朋友,各种应酬就很多,而且少不得会去一些娱乐场所。
坦白地说,不是没有年轻女孩主动向我表示过好感,但一想到那些年文洁和我一起走过的苦日子,想到我落魄的时候她对我不离不弃,我一直洁身自好。我承认有时在外面逢场作戏,会开一些有点过火的玩笑,但是我发誓那时候我的身和心都没有背叛过我们的感情。
可是文洁不相信,尤其是她的一个朋友因丈夫外遇离婚后,她的危机感更重了。那时她经常挂在嘴边的一句话就是男人有钱就变坏,因此她不信任我,而这种不信任使她变得猜疑心特别重,见不得有女的跟我说话。不在她身边的时候,一天三次电话追查我的下落,在她身边的时候,接个电话她都要问是谁打的,懒得跟她说,她就跟我生气。
文洁因为疑心重,对我也越来越不好。忙碌了一天回到家,有时我连冷饭冷菜都吃不上。文洁除了找我要钱,就是搜我的包包,偷偷查我的手机。她对我的信任度基本为零,我说任何事她都不相信,只是以怀疑一切的态度跟我吵闹。
这让我感到很寒心,我觉得自己好像只是家里的一棵摇钱树,感受不到一点亲情的温暖,而长年在外奔波,看惯了世态炎凉,多想回家有口热饭热菜,有老婆笑脸相迎。
如果文洁只是这么对我,或许我还会继续忍耐,毕竟我们是患难夫妻,我常常自我安慰她是爱我才这样做的。可是后来文洁的行为实在是越来越过分。
一回老家,她就像祥林嫂一样在亲戚朋友面前哭诉,列举以前她为我吃过的苦,说我忘恩负义,说我对不起她,让亲戚朋友指责我。我真不明白,把我搞臭了,她的面子上就很有光吗,更何况都是些无影的事。后来她还偷偷打印我的手机通话记录,挨个给别人打电话,只要听到是女人的声音,就质问别人和我是什么关系?其中还有我的客户,因为她的无礼,我失去了原本快要谈好的生意。
我的背叛
文洁的行为越来越不可理喻,我觉得已经发展成一种心理疾病了,就建议她去医院看看。可谁知我话刚出口,她就火了,疯了似的对我咆哮,说我才有病,患的是花心病。
这样的日子于我而言只剩煎熬,没有温情的家让我的心越来越冷,说不上是出于一种什么心理,是报复,还是想寻求一种解脱,后来来自外面的温暖我不再拒绝。
和钰钰是2009年认识的,当时她在一家娱乐场所推销酒水。钰钰年轻,充满活力,又极其温柔,很快,我便在婚外情的旋涡中愈陷愈深。
别人在婚外情中寻找的是一种激情,而我则是为了内心的片刻轻松,和钰钰在一起,她总是能够用合适的语言恰到好处地熨帖我的心,让我感到温暖,而我愈发地不想回那个让人窒息的家。
纸终究是包不住火的。何况是敏感又多疑的文洁,没多久她就发现了钰钰的存在,之后便是一哭二闹三上吊的戏码,有一次,她拿出农药扬言要喝,还逼着我和两个孩子喝,说一家四口同归于尽算了。一瓶农药被我夺下,没喝成,她又闹着割腕。当时我真的是忍无可忍,第一次动手打了她,狠狠地按住她才让她冷静一点。
原先钰钰提出过要我离婚,和她在一起,但我没答应,一直很犹豫,可经文洁这么一闹,反而让我下定了离婚的决心。在我看来,文洁已经疯了,失去理智的她会什么可怕的事都可能会做出,这样的家对孩子而言已经毫无幸福可言,甚至还会危及生命。
与我料想的一样,当我提出离婚的时候,文洁说什么都不同意,后来她干脆把孩子丢给我,离家出走了,听说是去了南方打工,一去就是两年多,这期间她也回来过,看看孩子就走。我一直提离婚,文洁就是不同意,她说要拖死我,绝不让我和小三得逞。
婚姻破裂
文洁离家出走后,因为顾不过来,我便把小女儿又送回了老家,大儿子因为要上学,还一直跟着我。我和钰钰一直也没断,但因为碍于孩子在,我们并未同居。钰钰的家人知道我们的关系,把我当做她的男朋友,但是不清楚我的个人情况,一直以为我离异,有孩子,即使这样,他们已经很反对钰钰和我交往了。这两年多来,为离婚这件事,钰钰没少和我发生争吵,她总认为离婚官司久拖不决,是因为我离婚决心不大。
今年春天,我的生意出了点问题,那段时间我忙得焦头烂额,对钰钰就有些忽略,有时心情不好,她打来电话找我,我忍不住还会冲她发脾气。两个多月后,生意上的问题稍稍有所缓解,我给她打电话,她却表现得很冷淡,我几次约她见面,都被她找借口推掉了。
后来我去找她,发现她和别的男人在一起。我慌了,恳求她不要离开我,并向她保证自己会尽快离婚。可是她却铁了心不愿回头。我不知道她是真的爱上了那个男人,还是和我赌气,今年8月,她便和那个男人闪婚,领了结婚证。
钰钰终于还是离开了我,这边的事还没让我缓过神来,今年10月,文洁从外地回来了,见了我就说要跟我去办离婚手续。我惊得目瞪口呆。这么多年,我提了不下百次离婚,她都拖着不同意,这个时候,怎么就主动要求离了?
原来,她是听说钰钰结婚了,把我甩了,于是才赶回来跟我离婚的,她说她就是要报复我,要看着我一无所有。离婚的时候她强调我是过错方,所以要去了大半的财产。太累了,我不想再和她争,她提的条件我都同意了。
如今的我真的是身心疲惫,回想这十多年,我和文洁到底是谁对谁错,又到底是谁报复了谁,已经说不清了。只是可怜了孩子,我们犯下的错,伤和痛却让孩子跟着承受。
记者手记
人们普遍容易把家庭的破裂归咎为对方,却很少问:裂痕到底从什么时候开始的?让婚姻产生裂痕总是小事,小到你很容易就遗忘,但裂痕造成的负面情绪却很大,大到多年之后你还可能如鲠在喉。
故事中,原本共患难的夫妻在生活越来越好后却摩擦不断。妻子文洁对丈夫晨磊失去了信任,她的猜疑非但没有束缚住晨磊,反而让他的心越走越远,而晨磊不管是因为什么理由,他最终还是放弃了对家庭的责任,在婚外情的旋涡中越陷越深。如果真的清清白白,就该对诱惑保持应有的距离,在人际交往中避免不必要的误会。
而报复则是人性中一处扭曲的心理死结,它很像潜藏的癌细胞,当人能控制它时,也许并没什么危害,可一旦它超过正常的心理比例,就会对他人对自己造成无法估计的巨大伤害。总之,婚姻是一场对感情的经营,无论什么时候,信任和责任都是婚姻的基石。
找到后他们聊了2天就背着我见面了,见面2次就回来和我谈离婚,他抓住了我的弱点,知道我的仁慈,知道我心疼他,为了骗我离婚他在我面前不吃不睡,还故意拿一些我们之前在一起的开心事情出来说请看枪久久老师的分析。
网友倾诉:
看到你为这么多人解答,知道老师你能够帮我,希望老师能让我从痛苦中走出来,我快要疯掉了。
我和老公是在2003年3月份认识的,认识他的时候我已经是个已婚女子,还有个2岁的孩子,因为孩子他爸整天喝酒赌博,醉酒后回家还使用暴力。所以我的小姐妹就为了想让我开心,就带我去了现在老公工作的酒吧,目的就是带我去看他的。
见面之后我们都一见钟情,之后就开始了我们的恋情,我为了他放弃2岁的女儿,他也为了和我在一起,放弃了和他谈了多年,准备5月份结婚的女友,我们走到了一起。
可事实没那么顺利,因为我家人不同意我和他在一起,天天被妈妈追打,结果没办法我为了他放弃了和娘家人的联系。2年之后爸妈也原谅了我,叫我把他请回家,之后爸妈对他也不错。
因为我们家都是商人,他为了想让我的家人更看的起他,所以就选择了和我弟弟一起投资一家货运公司,因为公司刚开始2个月没有收入,他便开始着急,甚至怀疑我对他的用意,生怕我会合伙家人骗他的钱。
之后我就叫弟弟把钱退他,让他退股。之后我就又和他回到了原点,和家人失去联系,因为这点小小的失败他就放弃自己,在家一呆就是4年不出去工作,4年来我一直照顾着他,自己努力出去赚钱,下班回去还要做家务,还要随时安慰他受伤的心。
就这样一直下去,他对未来也没有规划,我想要个孩子他也不同意,直到去年下半年,他胆结石手术后,可能是因为我的细心照顾感动了他,他决定要好好生活,开始计划要个孩子,而且开始要好好工作。
可因为他与世界脱轨了这么多年,要出去找份好工作谈何容易啊,所以他自己又一次要求,要和我家人一起做生意,因为我已经上过当年的当了,这次的投资我要求家人给他一个稳赚不赔的办法。
现在的投资是这样,他什么事情都不管,只管年底分红,不管生意成功或失败,年底都能给到他起价3分利息的利润,因为他觉得自己太空了,所以就又独立去做了山货批发的生意,可不知是能力问题还是运气不好,在第一次拿货就出了问题,一下子就把他打倒了。
这次的生意我是一个局外人,我家人更是纯粹帮忙,这次的失败和任何人没有关系,结果他对我发火,说为什么和我在一起钱总是出去没有进来,还说了很多怪我和我家人的难听的话,我一气之下就到小姐妹家过了一夜。
噩运就这样开始了,他在我没回的当天晚上,上开心网找到了10年前因为嫌弃他穷而抛弃他的女人,找到后他们聊了2天就背着我见面了,见面2次就回来和我谈离婚,他抓住了我的弱点,知道我的仁慈,知道我心疼他,为了骗我离婚他在我面前不吃不睡,还故意拿一些我们之前在一起的开心事情出来说,之后又万般无奈的告诉我他想离婚。
因为他和我在一起始终不能给我好日子过,他现在这样和我在一起比死都难过,他要我放他出去,让他单身几年后,他成功后自然会回来找我复婚的,还骗我说离了之后我们还住在一起的,我们可以像恋人一样,他说那样可以没有后顾之忧,让他心情会更好,工作也就自然做好了。
我说他想要自由我可以给他,时间也可以给他,但没必要离婚吧,可不管我用什么理由,想什么办法都不能留住他,他一天都不能多等,一定要我快点和他离,不离要疯了。
谁都不知道我和他一起吃了这么多年的苦,一直让着他,就这么一次小错他就去找了其他女人,而且还为这个女人不多考虑就和我离婚。我被骗的好苦,就连最后离婚他都要这么骗我,离了之后才告诉我这么残忍的原因。
枪久久答:
自己付出的太多,代价太高,所以失败的伤口越痛,家人、朋友、众叛亲离过,现在却得到被抛弃的下场,谁都会不服。
都会说自己遇到最无情的男人,可你们毕竟生活过,对他也应该有所了解,并不是所有人都适合拼事业,经历失败就一蹶不振,他承受不了压力,这些都不是一天或两天形成的,几年不工作他当然会养成习惯,习惯性依靠,而你现在想靠他,可他总是被你靠倒。
别怪自己遇到了什么男人,能相守到老的男人都是才是好男人。
总提醒女性朋友,别需要的太多,也别习惯的太多,自己都不能十全十美,就别想着得到十全十美的男人。
看男人先要看自己,自己是不是值得男人付出一辈子。
我与老公结婚十几年了,但他多疑的毛病丝毫没有改进,无论我与朋友聚会,或者与同事聚餐,都要事前向他请示,他不同意的话坚决不能去请看寒冰老师的解答。
网友倾诉:
我与老公结婚十几年了,但他多疑的毛病丝毫没有改进,无论我与朋友聚会,或者与同事聚餐,都要事前向他请示,他不同意的话坚决不能去。
即便有时同意我去,回来后他也要再三盘问我,比如:你们几个人、在什么地方吃饭、都吃的什么、谁送你回来等等。
我真是烦透了,但是必须要一一回答,否则他就不依不饶。我感觉好累好累,离也离不掉,越来越没了自尊,该怎么办哪?
专家回复:
你是想:与朋友聚会、或与同事聚餐时,不用向老公事前请示;事前请示了,他不应该不同意;回家后,他不应该再三盘问。是吗?
听起来是这份关系限制了你的自由,老公的行为导致了你的不满。如果用这个角度去看,我理解你的感受,真的会好累好难。
让我们从另一个角度来看好吗?夫妻关系中:他应该回家而不回家,也不跟你打招呼,你会怎么看?他请示了一件事,没有被你容许,仍坚持去做,你有什么感觉?他出去聚会或聚餐回来,你问他和谁在一起、在什么地方、都吃了什么,他火冒三丈,你会怎么想?
斯滕伯格爱情三角形说的是责任、承诺和情爱。责任对你意味着什么?承诺对你又意味着什么?
限制有控制、不信任的成分,但也有保护、爱的成分,不是吗?十几年了,你也认识到改变老公是不可能的。关系是相互的,改变自己如何?有聚会的机会,叫上老公一起去怎样?后面的事都可以免了。
如果不能叫上老公时,主动向他解释如何?省得他追三问四,让自己不舒服。还有不被容许的时候如何选择,对吗?这得你自己决定了。
多疑不是老公身上的东西,是你与老公共同制造的,不想要它,得你与老公合作消灭它。
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