有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"该不该和小自己11岁的90后交往"，希望能够帮助到各位。

一个月之后她忽然对我表露了这种想法，想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法，我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思，我也不可能不去考虑

网友倾诉：

一个偶然的机会我认识了我最好朋友的表妹，她比我小11岁，90年出生的。

第一次看到她的感觉就仅仅是觉得90后的孩子很可爱，很天真。虽然她身材相貌都很出色，但我没有一点男女之间的意思。

那次认识以后我们在QQ上经常聊天，天南海北的什么都聊，很自然，没有涉及男女之间的感情。

可过了将近一个月之后她忽然对我表露了这种想法，想跟我谈恋爱。首先我从来没有明示或者暗示她任何想法，我也不会对一个小自己11岁的90后去主动。但是她先提出这个意思，我也不可能不去考虑。

当她跟我说出她的想法的时候其实我还是比较理智的。我过了两天就把这个事跟我朋友也就是她的表哥说了。她表哥就明确表示反对的，说是年龄差距太大，不合适，人家家长也不会同意，让我跟她断了。

因为她们家条件很好，她表哥都是上亿身家的人，所以年龄问题只是人家拒绝我的一个借口。真正的原因是我现在事业刚起步，她们家觉得我目前不能给她提供一个稳定的优越生活环境。年龄差距是个问题，但不会是最主要问题。

我现在并不否认我有跟她在一起的意愿。她现在的态度是愿意等我两年让我在事业上稳定下来，但是我们现在无法正常出去约会吃饭，如果被她们家看到我们都会很难堪。我很不喜欢这种偷偷摸摸的感觉。(在她们家人没点头之前我不会对她做什么。)

我现在要在2年内事业有起色，压力很大。而且我不太敢完全相信一个90女生在爱情上的坚持。

我是不是应该明确拒绝她呢？

专家回复：

你说你没有一点男女之间的意思，我是完全不信的，试问你会和90后的小男孩这么天南海北在QQ上一直聊天吗？你会和60后的中年妇女这么天南海北在QQ上一直聊天吗？

别装得好像自己很无辜，即使你没有摆明了勾搭她，那种展示自己单身、风度、幽默感、见识和才华，那种表现对对方的欣赏、赞美、爱戴的潜意识是处处体现在你的言谈举止上的。90后的小女孩刚21岁，正是满脑子玫瑰梦的季节。这个时候身边出现个把差强人意又有意无意撩拨的异性，可不就照着模子往里钻。

什么叫我也不可能不去考虑？换了凤姐要和你在一起，你也不可能不去考虑吗？明明主导的是你，还要装作被动状，其实你心里清楚，作为一个32岁的男人，无论见识或者社会阅历上，她都远远不是你的对手。不要拿小女孩不懂事当借口，隐藏你心中真正的蠢蠢欲动，这不是一个成年男人的作为。

我不了解你，但我相信你的最好朋友对整件事情的判断他都明确反对了，你怎么还不死心呢？你说人家真正在意的是你没事业。我就好奇了，你早干嘛去了？32岁还在创业？她说等你两年，也就是34岁吧，34岁你就能在事业上稳定下来了？这话说给谁谁都不信吧。

她父母这么做是正常的，换了我有个女儿要这么没名没分没前景地被一个年长她11岁也没有啥成就的男人用QQ骗去倒贴，我也会反对的。我建议你还是安下心做事业，另觅良人比较好，毕竟吧你和她没开始也就罢了，要是开始了又结束了，你在你的好友面前如何做人呢？以后他们家你还去吗？你交新女友或者她交新男友不尴尬吗？兔子不吃窝边草这句老话之所以流传这么多年，是很有道理的。

最后，我想说一个问题，那就是年龄差距到底是不是问题？回答是：男人的年龄其实没那么重要，只要你在你那个年龄拥有超出你的同龄人的成就，那么年龄就不是问题。反之，就是问题。

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该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

分手1年多，前男友先我一步步入了婚姻的殿堂，虽然我内心还是忘不了他，但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终，前段时间48岁的小姨突发心脏病去世，妈妈哭着跟我说，如果有一天她也走了，像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚，这辈子走的都不安心。。。。

我知道对于28岁的我来说，在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄，相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天，经朋友介绍我认识了相亲对象L，L完全不是我喜欢的类型，第一：毫无品味，无论穿着还是谈吐；第二：我们学历不对等，我是硕士，他是大专生（其实我一直不以学历定高低所以才去见面的）；第三：接触了几次发现他脾气不好，竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们，粗暴的挂我电话（想到此就万千草泥马奔腾我胸）；第四：此人极其大男子主义，如果因为某个话题我俩发生争执，那么接下来和我聊天的过程中，眼睛总是看着别处，爱答不理样子在听你讲话（我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了）。。。

但是朋友劝我，冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢，再说条件尚可（人其实也很稳重踏实）你就图一头吧，而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择，妈妈身体也不是很好，但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子，但是另一方面却又害怕自己一再错过（因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子，没眼缘没看上而遭母亲大人怨念），上对不住父母，同时还遭人诟病说嫁不出去。。。我该作何选择？我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢？还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。。。

一、

你的这些经历，我都经历过。记得两年前，我妈曾经语重心长地跟我说过，这世界上所谓真爱是不存在的，只要你不讨厌他，就应该试着去交往。

于是我真的去试了，我开始频繁地相亲，只要对方对我表现出兴趣，而且条件尚可，我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩，长的不好看，但是也真心不丑，个子和我差不多高（我也挺高），但是他聪明上进，学历工作都很好，于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力，我还是和他交往了。

其中原因，我妈的教诲占了七成，我自己的虚荣心占了三成（他真的蛮用力去追我）

可是结果呢，我发现了一个非常非常大的问题：我的身体，没办法接受他。

聊天聊的很开心，牵手走在路上也很开心。但！是！每次当他吻我，包括在半年之后我们终于上床，结局都是：我觉得很不舒服，即使是被动接受，事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事，比如每个大小假期都出去旅游，比如精神层面上很match很有共鸣。

但是我一直没能爱上他

如果说一开始我真的不讨厌他，甚至算的上是喜欢他的（对好朋友的那种喜欢）。但是因为了我的激进自私，和他谈了场根本不应该去谈的恋爱，导致后来我越来越讨厌他，他的很多小细节，比如吃饭时发出声音，比如他吻我的样子，都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是，两年之后我又找到了他，我们进行了一场非常成年人的对话，检讨了彼此的错误，回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是，两个人谈恋爱，乃至于结婚，最重要甚至可以说唯一重要的，就是男女之间的chemical，互相是不是有那种异性之间的吸引，有没有怦然心动。

你爱不爱他，欣不欣赏他，你俩性格合适吗，你跟他在一起开不开心，你喜不喜欢亲他抱他和他做爱？

有兴趣的话，你去查查别人离婚的故事，会发现在没有爱的情况下结婚，多少人根本坚持不下去。结婚不是结束，而是另外一个纷繁绕杂的开端，你们要开始朝夕相处，一起做很多其实远远谈不上令人享受的事，比如买房子装修房子，比如融入对方的家庭孝敬对方的父母，生孩子给老人送终，等等这些，如果没有你对这个男人很多的爱，根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观，就是逼着还远远不算大龄的我们结婚，好像只要结婚了，就一切问题都解决，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要听任何人的。什么条件啊，找个对你好的老实人啊，blabla，全都是bullshit。

我们的父母一辈，因为历史原因，大多数都是没有经历过什么叫爱情的（当然了，他们也有属于自己的中国式爱情，也是美好的），所以他们虽然爱你，但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士，想必不是一个对自己将就的人，为什么在人生最最最重要的婚姻大事上，突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人？你有独立思考过吗？

而且，就我自己的经验，如果你抱着这样“将就”的心态，也是根本就不会幸福的，对别人也不公平。想想如果你爱一个人，人家却当你是备胎，有一天当你知道了，是什么心情？

对自己有点信心，不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想，努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是，放心大胆地去dating，寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿，不要抱着就是为了结婚这种不良心态，去享受dating。同时，也学习如何和异性相处，发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现，原来生活这么美好。

本来，这个发现爱情练习爱情的过程，是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会，没关系，现在开始，远远不晚。让我们都学会如何和异性相处，如何从爱情中得到最多的欢愉，去爱，去感受。

爱，真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女，最终成为血肉都融合在一起的夫妻，一起成长，彼此扶持，这是多么伟大的一件事，我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说，这么做最差最差的结局，就是不结婚，但是不结婚是可以接受的啊，总好过你结婚之后再离婚，那时修正错误的成本就太大了。

更何况，如果你是一个热情大方，懂得爱人，温柔贤淑的女孩儿，又怎么可能没人爱你呢？

二、

题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情，那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

老一辈人那个年代，总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代，因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么，而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人，在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

换言之，或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任，但若是一开始连爱情都没有，又拿什么去转化？ 这年头又不是要靠结婚才能有饭票，凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话，如果不是因为有爱情的话？

有鉴于此，我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心，更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你，但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着，可以假装，可以自我催眠没有爱情无所谓，只怕还没把自己催眠成功，男人已经回过味儿来准备出轨了，那才是最悲催的。

常言爱情像鬼，相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了，那就真的没可能得到了。

三、

谢谢邀请。简单说说。

楼主说的情况很有爆炸点。众说纷纭莫衷一是。知乎上的主流声音一定是鼓励你寻求真爱云云。

故笔者在此不费这个口舌劝你寻找真爱或者放弃寻找真爱……

笔者的观点是：请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）；请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

这样可以避免你到了年纪大了，遇到一个伪装高手嫁了 婚后当怨妇。

也可以避免你遇到了非常合适的人，而只不过因为他不会勾搭你而对他失去兴趣。

1.1、请构筑你资源的最大不对称，然后大胆地尝试（经历）。

信息不对称的基础是资源不对称。通俗的说就是实力是名望的基础。题注想收获爱情，想必第一步就得提高自我在爱情中的“实力”。 那么如何去做呢？

去学习化妆打扮，去学习优雅，去学习表达。去读书、去恋爱、去体验不同的人生，发现世界、发现自我。 不要担心你故事多多无人敢要云云。 你年轻时候的经历会助你更清醒地生活。你的经历越多，则不对称越大则越越有优势。

时刻保持积极勇敢的心。

1.2、请洞悉男女交往隐藏在背后的来往，勿对表象而产生厌恶或者喜爱。

有了上一步的经历，想必你也有了不少思考。请保持这种思考、感悟的习惯。

男女交往，表面上的过招实在是乏味。舆论吹捧的那一套流于表现的套路已经给了年轻人太多的误解太多的伤害。

君不见，多少女神拒绝了年轻的真诚的前途光明而不会勾搭藏拙的青年才俊，转而投向技巧丰富真/伪高富帅 的怀抱中。 人到中年怨妇之情难弃。

君不见，多少男神拒绝了贴心而真挚的灰姑娘，转而投向“绿茶婊”，中年之时后院失火。

君不见……

思考吧，少女。放下你的焦虑去尝试、去思考。去发现隐藏在表象背后的规律和动机。

1.3、男女交往，很多都是在伪装与真诚之间犹豫徘徊。

聪明的看官一定发现，上文第一条劝的是成为一个成熟而善于伪装的人，第二条劝成为一个明察秋毫的鉴赏家。 这是一个矛盾的故事么？

非也，亦然也。

见过不少的故事，两个人明明很互相适合，结果由于一方太过伪装或者太过真诚而失之交臂。令人扼腕呢。

真诚是比伪装更加难以掌控的一项技能呢。这很大程度也取决于对方。对方是不是一个足够成熟的人去接受你的真诚呢？

反过来，你是不是有足够的成熟来接纳对方的真诚，看破他的伪装呢？

笔者常常希望女生可以再大几岁再成熟一些，以而有勇气和能力接纳她们周围某些男生不经意流露的真诚。

上面这段用博弈论中的知识来解释，即：信息不对称能让你获得单方面的优势，而信息交流能更好地获得双赢。如何在刀尖上跳舞，靠你的经验实力以及运气（这是一篇理性的作答。理性地说，运气也非常重要呢。评论中反复有人问此答案为什么不进前三，笔者想这如同茫茫海洋中更优秀的答案一样，运气使然吧。）了。

1.4、结语。

以上数点，据笔者观察，能做到的人太少太少。能在30岁之前醒悟的都是人中龙凤。

笔者真诚的希望诸位可以勉之再勉之。

加油，诸位。

-----分割线 Chapter II 身体吸引？ ------

没想到被大家顶得好快。谢谢抬爱。

目前第一名答案Andrea Zhang（懦以） 提到了身体测试检验法。

这怎么说呢。有道理，却不能全信自己的身体的。

为什么呢？

2.1 来身体吸引的确是最大的吸引，可也是最容易包装的吸引。

女人不必多说，穿衣打扮，涂脂抹粉，仪表训练，言语训练。 都是增加身体吸引的绝招。

男人么，也基本差不多……

还有气氛、时机的把握。情场高手出招总能箭箭穿心。

这些东西极易把ta内心的诸多性格隐藏。你要是找恋人呢，必然是极好的。找婚姻伴侣呢，还是得再掂量掂量。下文就说如何掂量。

2.2 来身体吸引可以作为对感情享受的佳酿，却切不可成为你坠入深渊的鸩酒。

在享受chemistry火花的时候，尽情去享受吧。 人生得意须尽欢。

平静下来之后，还要以迅速的步伐，在他放松精神警惕的时候，窥探他最根本的性格。这些最根本的性格是你将来婚姻的保障。这个对于女人来说真的好难（女人处理感情的时候更难将“感觉”与理性分离）。但是你必须去一步一步锻炼自己。

那么有人问了，这观察到的“最根本的性格”怎么理解？

答曰：凡是可以长期持续的优势性格可作加分。长期的负面性格可作减分。减少对短期可改变的负面性格和优势性格的关注。

例子：

大学即将毕业。学生气什么的，就属于短期负面性格，不要太在意，工作一段时间瞬间好转。

对生活有明确目标 有执行力，属于长期正面性格，加分好评。

有良好的自我提升习惯，长期正面性格，加分。

谈吐言语 神秘莫测 穿着光鲜 这些，短期优势，不要太在意。

对生活没有追求，安稳依赖，长期负面性格，减分。

等等等等……

（识别和判断 都不简单呢，参看前文第二点。因为有经验的男生很会利用神秘感、善意谎言等信息不对称来迷惑你。而此时容易忽略周围其他一些靠谱真诚的人。）

Anyway，倒是劝诸位男性看官们多学学外在的修饰吧。别让你们一颗真诚美丽的心灵在第一轮就惨遭淘汰了……

说多了，笔者也未免觉得苛刻。为什么我们的人生不轻轻松松一点呢。

因为我真心希望自己以及各位看官，都能成为一个更加优秀成熟 不断挑战超越自我的人。

这是知乎的核心精神。也是人类进步的根基。

-----分割线，Chapter III 真诚vs感觉 ------

（本章节笔者于微醺状态下完成第一版，未免有感性之嫌，也定有比sober时候更深刻的觉悟，诸位且看吧。）

在评论里面提出了：“请问女孩儿怎样才能更成熟发现真诚呢？我以为自己洞察力很不错，可是也无法确定我看到的究竟是不是真相。不管怎么样，找对象应该要有感觉吧？不然，难道遇到个真诚的人都可以嫁了吗？”

笔者现在试着剖析这个题。

3.1 你看不到的真相。

少女，笔者能深切地感受到你的焦虑。这不能怨你。人类社会发展到今天，依然无法摆脱在你这个美丽的年纪，你的拥有的性资源远远高于同龄男士的性资源。这样的资源不对称必然导致了男生们创造/展示其他的资源/信息不对称来争取到你的性资源。

那么问题来了，你感觉到的真诚是真诚么，你看到的真相是真相么。

笔者认为，你悠着点儿。只有信息不对称才能造成吸引。也就是说，你感觉到的，很可能就是泡妞高手营造出来的幻境。

这笔者也爱莫能助。除了你加强经验（直接/间接），笔者实在想不出有什么方法可以帮你练出火眼金睛。

3.2 男人的真诚。

古今中外，男人的真诚真心，始终是一个文学界的/艺术界的热衷于讨论的话题。

Scott Fitzgerald笔下的Daisy，韩寒笔下的Susan，九把刀笔下的沈佳宜，钱钟书笔下的唐晓芙，etc。

这些都是男人真爱的典范，令无数痴男怨女哀叹。那么它们有什么共同点呢？

首先，她们都是男主未追求成功的女性。没有欢喜的大结局。

其次，他们对她们付出了很多很多。

再者，他们都对爱着她们的自己表示肯定和怀念。与其说爱着她们，不如说怀念爱着她们的自己。

那么笔者就这么告诉你，如果你是女神，这些追随者与其说喜欢你，不如说留念喜欢你的自己。

你的资源真的打动了他们，以至于他们都难以使出招数去构造信息不对称来吸引你，于是他们仅剩的是无限的yy（依赖性真爱）。

你会爱上这么一位被你俘获，已经难以保持框架来制造信息不对称吸引你的男人么。

还是你更喜欢一个神秘的不苟言笑的对你不屑的潜藏着吸引你的资源的男人呢。

3.3 一本道（纳什平衡）。

在围棋里面有个东瀛的舶来术语：一本道。意思为这种棋局博弈双方都只有一种落子招数，一条路走到黑，这是双方博弈的结果，谁也别想出奇制胜。在博弈论里面，这就是出于唯一解的纳什平衡状态。

笔者在经历/听说 一些事情之后，不禁感叹，男女交往，由于很多信息/资源不平衡的存在，隐隐约约之中有一种谁也难破的一本道。

男人的隐秘，勾搭。女人的妆扮，吸引。这都是一本道。你说感觉是什么，真诚又是什么。笔者想说，这些都是博弈的结果。你会看轻男人的真诚，你会被男人精心构造的不对称动情，这些都是一本道。

有恃无恐是人间常态，用李焯雄的词就是：“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”

那么你问道如何平衡 真诚 与 感觉呢？ 你如何让你们的一本道更偏向你呢？

3.4 道可道非常道。

这些道理，笔者也囿于笔拙，无法解释清楚。笔者能想到的，只有望看官们多多经历，洞悉男女交往之道，你慢慢就能发现自己需要的究竟是什么。你能用什么方法获得你想要的。

人生没有最优解析解，只有无限逼近最优的数值解。这有多最优，只靠你的经历与思考。

至少你首先不用看着别人的看法做事。

“固知一死生为虚诞 齐彭殇为妄作”，谁能走出通解的道路呢。笔者祝诸位一切顺利，且行且珍惜。

3.5 那么该何去何从。

笔者年幼无知之时，对爱情有太多不实际的期望，莽莽撞撞，隐隐约约感受到了有强大的道隐藏在背后。笔者想剑走偏锋，也想以真心换真心，奈何没有遇到合适的人，真心换不来真心，自己也没有足够博弈的资本。

笔者不愿卷入一本道，可是笔者必须首先这样训练自己，洞悉男女交往背后的规律。为什么呢？

就像一位棋手，必须先背诵棋谱，练到一定的段位，才可以在不经意之间走出奇招；

或者像一位书法家，必须勤勤恳恳联系先贤的笔法，才能独出一派。

希望有朝一日可以返璞归真，通晓世故却依然自得地生活。

是曰成熟。

-----分割线，Chapter IV 核心竞争力， 只可意会不可言传 ------

4.1 真实的想法

过了一阵子再来看看笔者这个答案。觉得文章里面有股不安的情绪在流动。当然了，真实的想法，总是会令人感到不安的。

在感情的世界里，如果看官按照舆论的主流观点去实践，很可能灰头土脸。

如果看官按照闺蜜们七嘴八舌的建议去实践，会发现经常南辕北辙。

就算看官走过一些路，想把真实的想法（人性的弱点）分享给朋友时候，也经常会招致不理解，甚至被人鄙夷。

这写都是为什么呢？

在笔者看来，这都是信息不对称的美蒙蔽了我们。

我们看到的舆论、朋友圈、朋友交谈，绝大数情况下，都是经过修饰之后的东西。人们向往美好，于是互相构造出一些让人感到美好的信息供人们点赞分享。而选择性的回避了令人感到不安的（有时确实很重要的）信息。

在这些信息里面，大部分情况下，我们都是消费者，而不是思考者。

所以春秋笔法是常态，笑而不语是正道。

4.2 核心竞争力。

作为女人，你的核心竞争力是什么？

对，就是你心里想的那个声音。

作为男人，你的核心竞争力是什么？

对，就是你直觉的那个东西。

得出这些结论一点也不难，只要看看《动物世界》就能心领神会了。

对于“真爱论” “泡妞学” 等等这些表面的东西，看官可以一笑置之。

4.3 培养核心竞争力的作用。

在笔者看来，作用就一个，也就是很多人渴望的一个：自信。

当你提升自我之后，你会不自觉地散发一种自信的气场，这种气场会不自觉地感染周围的人喜欢你。 在笔者看来，这是在社交场、情场、商场 获得自信成功的源泉。

所以，从今天开始，努力提升自己吧。 尽量少地为对方对自己的态度而牵绊，放下真爱论泡妞学等等完美主义/急功近利 的想法。 用强大的气场去感染周围的人们。

希望你有一天，可以对看似不公平的事情一笑置之，对看似艰难的事情一笑置之，对看不惯的行为一笑置之。

拥有强大的能力，散发无穷的正能量，牢牢掌控自己的生活。

这是一条少有人走的路，祝顺利。

------分割线 后记------

被从500+的答案中顶上来，谢谢诸位。

诸位若想看笔者继续更新，请不吝点赞以及在评论区留言。

谢谢。

29岁了，和男友恋爱三年多，该不该分手？

我84年生，我男友81年，2010年初开始恋爱，当时他在北京我在上海。半年后他被裁员，把行李搬到了上海，拿了一笔赔偿金去骑车旅游了四个月，年底回到上海开始找工作，但是一直没找到合适的，2011年3月，曾经的同事叫他去北京创业，他又回到了北京。2012年初确定创业失败，4月他回到上海，和我一起住，找了一份工作。7月份我自己买了一套房子，装修完毕搬了出去，现在我男友仍住在我们当年租的房子里。我们遇到的问题有：

1、父母觉得我家是双公务员，家境小康，我是名牌大学硕士，而我男友是自考大专，去年才自考了本科，身高165和我差不多，父亲是技术工人，母亲没有工作，各方面条件远远低于他们的预期。再加上我男友丢了工作后去长途旅游、丢下我跑去北京创业失败，经常说“做技术没前途”，我父母觉得他很不靠谱，极力反对。中间有将近两年的时间，我们的关系都处于地下状态，我父母以为我们已经分手。今年过年我向父母挑明，我妈暴怒，对我说了很多难听的话。

2、我男友其实是个很不错的人，正直朴实幽默勤快体贴，喜欢做饭、摄影，恋爱的头一两年我们都非常快乐。时间久了，经济状况一直不佳，再加上他到上海后，从异地变成同居，性格差异开始凸显，生活时有摩擦，他比较固执，有些暴躁，我懦弱犹豫，语出伤人，发生了很多伤心事（同居的摩擦，再加上被房东毁约，搬家折腾，所以我不顾男友的不高兴，坚持自己买了房子搬了出去）。我男友那头，生气我一直没有向父母说明他的存在，现在面对我父母的强烈反对也有些退缩。

3、经济问题是我犹豫的很大一个因素，几年前我父母提醒我“学历低会影响以后的发展潜力”，我当时不以为然，现在不得不向现实低头。我男友是做IT的，现在上海税后十八九万，比起三年前几乎没有多少提高。我同学的老公类似年龄的，税后普遍在30万左右。再加上之前失业旅游、创业失败，除了外地一套有贷款的房子，手头没有什么存款。我税后十二万左右，工作几年攒的十万都投给了去年买的房子。我男友非上海户口，按政策我们只能结婚后才有资格买二套房，而且是七成首付、1.1倍利率，现在上海的房价，我真不知道何时才能买得起房子。 我以前对男友很有信心，身高学历家庭条件都不算什么问题，只要我们两个能努力，生活过好点，父母也会接受我们。如果是普通朋友，我很能理解他想去旅游创业，但是作为女朋友，3年来我们的生活没有任何改善，以后的发展也看不到，买房子更是遥遥无期，我有点心灰意冷，半年来一直在摇摆不定。呵呵。

答：

其实在你字面里的硬条件显示，你男朋友目前状况并不差。虽然矮但是这个是你认识他就知道的，税后20的技术虽然不是大钱，但目前技术工资也不是很透明，不想跳槽这日子也能过的蛮滋润了 跳的好没准还能翻。区区十万的差距也变成个显著缺点写出来，不直当啊。

而且你也有可以结婚的条件，房子你已经有了，完全可以让他装修下住进来，反正房子是你的怕什么。而且你们家庭收入是税后30万，就算以后以房换房要还房贷公积金付了不会有太大压力的。

那么你的压力感哪里来的呢？

我觉得是一种类似于对错误的逃避责任的惩罚转换。你自己欺骗了父母，也欺骗了男友，现在却希望你男友可以说服你父母，或者你父母可以马上接收你男友，他们的怒气是由你的欺骗挑头的，但你却希望两方不仅要自己解决，还要反过来给你鼓励。

这个决策充满了负面的影响：你把自己的身份变成了两方的关系挑拨者，这两方都是你爱也爱你的人，但他们之间是可以没有冲突的。你应该担负起责任，道歉，鼓励，撒娇，沟通，解决，两头的怒气自己承担，不要转嫁。对父母表示他对体贴你多独立，对男友展示一定的支持和鼓励，人都是需要从他的支持里得到良性互动的，而一味的把互相的反馈毫无保留地让双方知道会增加双方的负面情绪，而这个情绪会反压到你身上你就会在慌乱中难以判断了。

我还是建议你用乐观健康的心态和自己男人相处，首先你们条件不差，其次你男友的人品听描述比较靠谱，应该属于在鼓励的环境下会回馈正面意义的类型，再次隐瞒父母的确是你的决策失误，应该自己去搞定，不要把惩罚转嫁给男友。因为如果你习惯了转嫁自己的错误，养成这种习惯和思维方式，对自己的人生和心态打造都没有好处。

当然是否能和现在的男人走到最后是看你们两个人的努力，但我觉得籍此机会能培养出自己错误自己抗，对别人的感情和体贴存感恩之心，对物质生活能有量入为出的理智判断，不攀比不逃避，这就是对自己的上上签。

答：

爱情的条件只有一个，就是爱。

这个道理我们都明白。

身高、从业经历这些那些当初你就知道啊，以前不计较的现在开始计较了

或许就不是这些客观原因的事情。

也许是爱没了，也许是相处的过程中没有找到更好的方式去维系爱。

或者放彼此一条生路或者调整再出发

但是，

个人感觉，你们的经济并不算有压力。

题主隐瞒交往状况这个事情，感觉对于30+的人可能都是无法接受的

幸福的爱情有很大的成分就在于它被分享、被祝福、被认可。

分享我自己的故事，只是为了说明你们的情况不算经济有压力：

我也是84年的，如果按照你的标准：有房有户口年收入和你差不多，清华研究生毕业。

我男友比你男友小一岁，比你男友挣得少，

他应该是本科毕业。

外地有个需要还贷款的房子。

他是军人，我们很少很少有时间见面

每天都加班，回到家从来都是凌晨1点以后或者就不回来了。

偶尔还要出长差，军嫂不易做。

为了离他近，我把自己房子租出去、在他们单位附近租房子住。

大部分时间我都是一个人玩儿或者等着他。

我们一起吃碗面都觉得欢天喜地，如果能见面玩一会儿都觉得好开心。

我体谅他工作忙、给他买喜欢的零食、衣服……

希望能够缓解他工作的烦躁

我希望用自己小小的能量让他放心工作、记得他爸妈生日，过年时候给他家人买礼物

他不会因为我对他好就臭屁，他也很珍惜我们的感情，尽可能抽出时间陪我。

当我们在一起的时候，我们觉得彼此都闪闪发光。

……………………

因为我爱他。

我妈总是不着调的站在我男友那边

如果我抱怨一周都没有见到他了

我不高兴

我妈还要说：那XXX（我男友名字）也挺倒霉的，工作那么忙回到家还要哄你，要是我是他我就不要你了。

她总是让我小事不要计较。

让我对婆婆、小姑子好。

我们该不该结婚？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我们该不该结婚？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

T小姐咨询：

我今年27岁，两年前认识了现在的男友，恋爱一年半，同居一年。一开始我并不喜欢他，他不是我想找的那种类型。但因为是老乡，他一直很照顾我，我们就经常出去玩，慢慢就在一起了，并且住到了一起。

去年年初，他妈催促过我们结婚，但那时因为我们都觉得相处的时间不够，就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事，他也想结婚了，但我总是犹豫不决。他人老实，待人诚恳，没有什么心机，跟他在一起没有心理负担。可是，他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子，写了他的名字。他想要回到老家，可是我不想离开广州，不想放弃现在的工作，更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹，就这样一直僵持着。

我真的不想结婚，可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答：

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候，都不想做出错误的选择，每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是，每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业，需要耗费自己的心血和时间，想要这家企业长久盈利，就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣，以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚，你们将要在一起生活20年、30年、40年，甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭，一起看电影?一起养育孩子，照顾老人?一起工作，一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标，然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础，而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑，你们可能需要更多的时间建立信任，再考虑进入婚姻;或者，你觉得TA不是很懂你，不愿意跟对方进行深入沟通;或许，你对每个异性都难以信任，你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人：一种是致力于不断成长的人，另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长，另一个人不愿意成长或成长速度比较慢，就会导致夫妻之间难以同步，两个人不在一个层次上，双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人，你需要考虑，TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说：一个男人对待服务员的态度，将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如，服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙，还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后，你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻，就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子，进入婚姻后你会更加难以接受。

该不该追问男友的过去？

老师：

现在我简直要疯了！我和男友谈了两年的恋爱，已经到了谈婚论嫁的阶段了，可是前不久，我无意中看他的电脑，发现好几封他给过去的女朋友写的情书。从信的时间来看信是写在我认识他之前。本来我不该对他过去的感情吃什么醋，那毕竟是他的过去，我管不着。可是，他从来没给我写过情书，更没有信上那么甜蜜的情话。我简直不相信这是男友写的东西！相比那时他的激情，我们现在简直就是白开水！

看完信，我跟他大吵一场！他对我偷看他的信很生气，我对他对我的感情产生怀疑，我觉得他不真正爱我！后来我好几天都没跟他说话，他哄我，我才勉强不再生气。

可是我心里总有个结，总是情不自禁地想追问男友的情史，想知道他曾谈过多少个女朋友，他为什么不能给我写情书，为什么不能那么有激情地爱我？他告诉我现在他成熟了，可是我不想他在这方面成熟！每当他对我的好的时候，我总情不自禁地问，你对她是不是比我更好？

为这我们经常吵架！有时我真觉得心灰意冷，更觉得自己好像失控了，总想知道他的过去，我该怎么办啊？要我放弃这段感情，我又不甘心，怎么办啊？

绿野仙踪

绿野仙踪：

你无意中打开了一个潘多拉盒子，于是生活就此失控。这让我想起钱钟书的《围城》中唐晓芙对方鸿渐说过的一句经典台词：我爱一个人，也要他有一个清清白白的过去让我来爱。唐晓芙式的爱情，其实就是一种情感洁癖。

也许这和你的现状也有类似的地方？其实，爱情就是一种垄断的自私的产物，我们必然会对对方的过去产生兴趣，但这不意味着我们就会因此无法相处下去。因为我们知道一个界限，那就是过去和现在。

但问题在于你无法停止比较，你把他过去的爱人带到了你们之间，于是你们的爱情成了一场军备竞赛，于是恶性循环，不可自拔。

你进入了死结，你永远不会知道男友更爱你还是更爱她，或者说你无法接受男友曾有一段让他非常爱乃至会爱到极致的感情。

你来信通篇想表达的就是四个字：不安全感。或者说，对你来说，最致命的打击就是比较。我不知道是什么让你如此对“比较”着迷，但显然“比较”是你人生的一大命题。你害怕，甚至恐惧的是，男友没有你想象中那么爱你，但真正让你害怕的是，你不知道可以做什么，让你的男友一直爱你，乃至更爱你。

你害怕失去他，就要他不断证明给你看，但一旦爱成了一种证据，它就失去了生命，因为它不是一种秀，不是用来被观看的，而且最重要的是，爱是一种努力，也是一种动态的流动的东西，它不是静态的，它是有起伏的。

这就意味着，即使今天男友给你的爱不如过去他曾给那个女人的，通过你们双方的努力，也可以达到“第一名”的位置；或者说，你们的爱是无法比较的，因为你和她根本就是两种人，重要的是，无论如何，你要感谢那个女人，没有她的离开，你无法拥有这个男人，毕竟，谁笑到最后，谁笑得最好。

口述：我选择和90后女友分手……

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的口述：我选择和90后女友分手……，希望能够帮助到大家。

都是农家的孩子，为什么就不能懂点事呢？90后的女孩子真的那么无理吗？

为了面子，我和我的90后女友分手了。

男人爱面子，就如同女人天生就爱美。女人可以爱美，男人就不能爱面子了？再也不受气了，今天就和你分手，我就不信我找不到通情达理的女朋友了？

都说男人打女人就不算个男人，我还就是打你了，而且我还就是个爷们，还是个纯滴。就因为我和朋友去外面玩了一会没和你打招呼？你就可以跟我玩自杀？就因为我不在家，因为你晚上在网吧玩的很晚了回不了家就和别的男人睡在一起？(这我都原谅你了，你还有什么资格和我谈条件？)

还是因为我把朋友看的比老婆重要？还是因为我在你朋友面前给你留足面子，而你在我朋友面前一点面子不给我留？

太多的太多俺不想说。只因为俺忍受的太多了，本来两人在一起是幸福，是高兴。而我天天得怕着你，躲着你，吓的我手机都不敢开机。

同志们啊，我把朋友看的很重，我错了吗？我把父母看的更重，我错了吗？我不让她给她的父母要钱花，我错了吗？我让她帮她的父母多干点活，我也错了？

都是农家的孩子，为什么就不能懂点事呢？90后的女孩子真的那么无理吗？

同志们啊，分手了，我轻松了，我一定要找一个通情达理的女孩子，让她后悔去吧！

女生该不该主动表白

女生该不该主动表白

爱情是人生回忆中最美好的画卷，也是一种美妙的精神享受。当一个女生爱一个男生时该不该主动表白呢？这成了很多女生拿捏不准的事情？我们认为要想把握住属于自己的爱情，表白肯定是必须的，但是主动表白要看时机。

首先，要看表白的对象的类型

如果你很喜欢一个男生。你就要对这个男生有大概的了解。知道他是什么样的性格的人。有些人就属于那种慢热型的，如果你一下子就把自己对对方的情感全告诉对方，也可能会把对方吓跑，从而错失自己的爱情。如果表白的时机恰当，就可以比翼双飞，反之，欲速则不达。所以，要量体裁衣，看人说话，见机行事，就是这个道理。

其次，有爱就勇敢去追

在爱情里面很多女人往往认为对自己喜欢的男生，要保持一份矜持，让男生来追自己。但是也有一些男生可能是性格的原因，不喜欢主动的表达自己的情感。如果你不说，他不说，那两个人之间就一直猜测着、压抑着，当有了第三者插足时，双方的朦胧的感情就不堪一击。所以，对于女生来说，有爱就要勇敢去追。先下手为强，以免后来者居上。既然爱他，就不要错过，主动一些才是对爱情最大的成全。 再次，如果为此而闷闷不乐，那就主动表白吧 。

如果你很爱着一个男生，又一直为是否表白而感觉不安，那就大胆地表白吧。把这个问题、这个足球抛给对方，让对方来分担你的不安和顾虑。大不了，他不接受你的爱。又或者他等这一天已经很久了。很多人总是把那种低调的成熟看做是智慧。其实最简单的方式表达自己的感受就是智慧。记得有诗人说过：“当智慧骄傲到不肯哭泣，庄严到不肯欢乐，就不成为智慧了”。与其藏着掖着，不如就此消化。当你主动地解开了自己的心结，便没有什么再困扰着你。既然喜欢他，就让他知道吧！爱与不爱都是他的事情，至少你已经表达了你的勇敢和真诚。即使对方不能接受你，但是对方一定会记得你！因为有一个你这样的喜欢过他，他会感到充实！

女生该不该主动表白，是个问题，但不是个困境。只有勇敢地面对自己的现实问题，才能找到解决问题的最好办法。你想要的，就是勇敢加智慧。勇敢让你选择主动，智慧让你选择时机。当你把握住了这两点，一切问题便可迎刃而解。

感谢福田心耕提供的文稿

口述：90后和70后的婚姻如何消除代沟

读者张萧问：

天空永远蔚蓝老师，我是一名70后，快四十岁了，感情路上一直不太顺利。最近认识了一个女孩，比我小十几岁。我很喜欢这个女孩，想向她求婚，但周围很多朋友劝我，说90后的孩子想法和我们差的太多，以后很可能会出现问题。

请问，找个90后女孩能幸福吗？你您认为，70后的男人和90后的女孩，在婚姻上会存在哪些差距？

天空永远蔚蓝的回复：

非常能理解你的这种困扰和心情，尽管爱情通常意义上是不受年龄限制的，但要真正在一起结婚生活还得看很多方面，如，她的人生价值观、社交圈、家庭环境、知识层次和人格品性等等，诸多因素才能最终确定你们两个人是不是合适。

如果仅仅只是从年龄单方面来进行判断，显然是不够全面的。我们现实生活中就有不少90后的女孩子，她们从小就很会体贴人，在工作生活上独立积极，俨然成为一道90后的美丽风景线。

但是你周围朋友所说的90后的孩子想法会和你差的太多，这个你也确实应该理性认真对待。毕竟你们成长的年代和环境都发生了很大的变化，恋爱和婚姻那完全两码子事，当两个人爱得死去活来时可以什么都不考虑，什么都不顾忌。如若真正步入到茶米油盐的婚姻那就会往往什么问题都来了。

所以，我的建议是：一方面，你也不要畏手畏脚，要积极乐观地面对她，要相信自己的眼光和感觉，不要有太多的精神负担和压力，更不要盲目地听从一些所谓的世俗观念，其实很多东西关键还在于你自己的心态；另一方面，你也不要急于求成，两人要充分多方位地接触了解一下，最好不要急着现在就向人家求婚，让彼此尽可能多地参与到对方的生活中，发现问题多交流多沟通，通过时间和磨合进一步缩小包括所谓代沟在内的各种差距，从而最终真正达成两人的和谐，这既是对人家负责，更是对你自己负责！

我比男友大11岁

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我比男友大11岁，希望能够帮助到大家。

我比男友大11岁

亲爱的溏心：

你好，请允许我这样称呼你，我非常喜欢看你的栏目，每一期都是我必看的，现在我也遇到了问题，希望你能帮帮我。

我今年34岁，有一个九岁的儿子，七年前离了婚，原因就不细谈了。这七年中我接触过两个男人，都不合适，没想到今年五一遇见了他。他不是本地人，也不在本地，我们见过两次面，感觉很好，他很关心我，不介意我有孩子，我们的感情真的很甜蜜，或许是恋爱中的人吧。他是独生子，比我小11岁，他说他很爱我，也想以后都和我在一起。

天，我真的没办法拒绝他，可我母亲又不希望我再生一个孩子，我也不敢告诉她我们相差那么大，他也才工作两年，我……我有些迷茫。溏心，帮帮我吧！

秋日

秋日：

你好。首先要恭喜你久旱逢甘霖（抱歉我主要指精神层面），多少失婚妇女孤身带子，被生活折磨得苦不堪言，别说什么爱不爱了，连生理需求都快不记得满足自己了。想你人到中年（可能你不喜欢这个定位）还有机会体验这种“真的很甜蜜”的感觉，能跟一个23岁青春勃发的花样男子花前月下谈情说爱，甚至还为了爱情跟父母意见不合，这实在是多层次的返老还童。恭喜，你得到了多少女人梦寐以求的！

共襄过你甜蜜的欢愉后，我又看了一遍来信，很不情愿地捕捉到了一些小小细节，比如，你们才见过两次面。别的就不多分析了，我就提醒你两点非常明显的事实：第一，你们除了彼此吸引之外，生活上是否合拍？你当然应该明白，所谓生活，绝不仅仅是有没有孩子，生不生孩子的问题。第二，年轻气盛的人谈恋爱有个特色，爱的时候很真，什么都敢承诺，那是老男人再怎么有诚意都装不出来的真纯。这种真也是一把双刃剑，有可能他来得快去得更快，你心里的如意算盘才打到与他共同生活的第十年，人家已经兴趣转移了；也有可能，你的算盘打完了，可他还热情似火，假如你哪天痛下决心一求了断，人家可什么事儿都干得出来，这时候甩也不是留也不是，你可能会很烦。但你从来就没有资格骂他无理取闹不成熟，还有什么能比为一个大自己11岁离异携子的女人背井离乡更不成熟的呢？

我非常不希望你因为上面的话感到悲观，事实上你那种“往事不细谈，我只说当下”的人生态度还非常值得提倡，不管等闲变却故人心，还是故人心易变，都不应该阻挡人们追求幸福的脚步。所以我的意见是，不妨一试。只是，别为少年太伤神，也别太相信他们承诺的未来，别急于与他们规划未来，尤其在你们甚至都还没有当下的时候。

溏心

文章来源：http://m.qg13.com/q/4943456.html

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