俗话说“男怕入错行,女怕嫁错郎”,是否能找到一个如意郎君,关系到女人毕生的幸福。择偶这件事,一定大意不得,否则可能让女人抱恨终生。
恋爱,是两个人的事情,婚姻,却是两个家庭的事情,这句话不是说结婚之后我们一定要融入对方的家庭,而是说,家庭出身往往会决定一个人的性格。有一种家庭出生的男人,多半给不了女人幸福。
很多女人会想,是离异家庭吗?还是家庭中有家暴存在?其实都不是,这种家庭,表面上看起来非常和谐,甚至像一个模范家庭,可是,这种家庭出来的男人,往往不会给女人幸福。
经历过一段失败的婚姻之后,读者晓云在深夜来信中,希望那些未婚的女人看清楚,像她丈夫一样家庭的男人,千万不能嫁。
案例:
都说婚姻是两个家庭的结合,在和刘峰结婚之前,晓云特地留了个心眼儿。刘峰的父母感情非常好,两个人一辈子辛辛苦苦,从底层培养出刘峰这么一个高材生。
而刘峰也和父母之间的关系好得异常,什么事情,都要事先咨询一下父母的意见。
晓云觉得,虽然刘峰家不是什么大富大贵,但是好在父母恩爱,刘峰又很孝顺,这个人值得嫁。
一开始,两个人的感情是蜜里调油,可是,慢慢地晓云觉得事情不太对劲。
结婚之后,刘峰什么家务都不愿意做,等着晓云伺候。
这也就罢了,婚后的钱,还是放在妈妈那里,平时有什么大的决定,一定要让自己父母同意。
晓云觉得非常气愤,都已经结婚了,怎么还离不开原生家庭。
更过分的是,刘峰的妈妈觉得,自己的儿子特别优秀,虽然晓云家里条件好,但是无论从哪里看,都配不上自己的儿子,觉得晓云想要掌管家里的钱,就是无理取闹。
晓云感到非常无力,明明看起来好好的刘峰,怎么会变成这样呢?
分析:
其实,刘峰不是变成这样,而是,一开始晓云就看走了眼。这种太以儿子为中心,永远把儿子当小孩子控制的家庭,千万不能嫁。不然的话,在婚姻中,公婆和老公才是一家人,你永远是一个外人。
一般来说,这样的家庭在表面上看起来很和谐,但是一定有三个特征逃不过。
第一,男人有什么事情,都不能自己下决定。想要成家立业,先得是个独立的个体。成熟的男人,应该完全掌控自己做选择的权利,而不是什么事情都要惊得父母的同意。如果一个男人什么事情都没有决定权的话,很可能就是这样的家庭出身。
第二,男人的母亲,把儿子看得过高。很多家庭本身状况不怎么样,最大的成就就是培养出了一个优秀的儿子,这种家庭最容易形成以儿子为中心,把儿子当孩子的情况。表现在外在就是,男人的母亲把儿子看得过高,觉得任何人都配不上自己的儿子。
第三,男人不允许说自己家人一点不好。这种太以儿子为中心的家庭,很可能培养成男人的一种习惯——男人总觉得你是个外人,他和自己的爸爸妈妈才是真正的一家人。表现在外在,就是一旦事情涉及到男人的家人,讲什么道理在男人这里都说不通了,反正都是你的错。
如果一个家庭,太以儿子为中心,对儿子太过娇惯,而且控制欲太强的话,这样的男人,再好也千万要谨慎。因为嫁过去后,你可能成为一个彻彻底底的外人和保姆。
在我们的日常生活中有那么一种男人,他们得体听话孝顺父母,也没有做出违背婚姻原则的事情,但是却被所有的女人厌恶。
这种男人就是“妈宝男”,在他们心中母亲就是天,妈妈说的话就是“圣旨”。
前段时间,男演员朱雨辰公布恋情的新闻又一次引发了热议,这个39岁外表中年大叔,内心小孩子心性的男人上一次火遍全网也不是因为他的演技,还是拜自己的所赐。
当初他和自己的妈妈参加了综艺节目《我家那小子》,他的妈妈提起自己的儿子一脸骄傲,看起来儿子就是她用一生去打造的一件艺术品。
她自豪地表示,“我是用我整个生命在对待我的儿子,我一个人顶两个菲佣,我完全没有自我。”也就是说这位母亲的生活中没有别的事,儿子就是他的人生大事。
她甚至还毫不愧疚地表示,“我儿子的每一段感情我都有干涉,我儿子说找媳妇有50%的原因都是为了我。”
据说朱雨辰曾经带过一个姑娘回家见妈妈,姑娘坐在了沙发扶手上,朱雨辰的妈妈觉得姑娘很没有教养,拒绝朱雨辰和姑娘继续交往。
网友们纷纷表示有这样一个妈妈实在是太恐怖了,怪不得朱雨辰到39岁还迟迟没有成家,哪有姑娘能达到朱雨辰妈妈的标准呢?
朱雨辰的妈妈不仅插手儿子的感情,甚至连儿子的事业也要管,这个39岁的男人在70岁的老母亲看来还是个没有自主行为能力的小孩子。
所以有一种男人,无论多么优秀,女人都不能嫁,那就是“妈宝男”!
一、什么样的男人是“妈宝男”?
“妈宝男”这个词在我们的生活中越来越普遍,那么到底什么样的男人被称为“妈宝男”呢?妈宝男分为两种,一种是显性的,另一种是隐性的。
显性的妈宝男是经常把妈妈说挂在嘴边,因为他们从小就习惯了被妈妈管束自己的生活,母亲占据了他们生活的大部分,因此在两性亲密关系中他们更多的意见获取都是来源于他们的妈妈。
这样的一类“妈宝男”多是不太知道是非对错的,没有自己的主见的。另一种比较隐性的妈宝男是懂得善恶是非的,但是在妻子和母亲的冲突中,他们心中的愚孝占了先锋,所以他们往往选择牺牲妻子。
二、为什么说和“妈宝男”一起生活身心俱疲?
“妈宝男”典型的特质就是在大事小事上都没有主见,因此和“妈宝男”在一起,你就得习惯于凡事不论大小都要亲力亲为,自己决定,而且你也要做好你们的任何事情都由他的妈妈插手的准备。
第二点,敏感脆弱爱耍小孩脾气,因为“妈宝男”从小就是妈妈捧在手心里长大的,所以他们在爱情中依然愿意充当那个被爱的角色而不是勇敢地付出爱的角色。
在爱情里受挫能力为零,一旦感情中受到一丁点打击,立马就去妈妈那里寻求帮助,完全不考虑自己女朋友的看法。
三、怎么辨别“妈宝男”?
“妈宝男”混迹在我们生活之中,有的显而易见有的却不易察觉,可是这样一类看起来人畜无害的群体往往在爱情中让女孩子受尽委屈而不自知。
因此辨别“妈宝男”这件事就变得异常重要了,我们应该怎样辨别“妈宝男”呢?
第一点,唯妈妈主义者。
在“妈宝男”眼中,他们妈妈的话具有绝对的政治正确,任何人不得忤逆和反驳。
在男人的千古难题,妈妈和媳妇一同掉进水中应该先救谁的问题中,“妈宝男”完全不用犹豫义无反顾地选择妈妈。
第二点,在恋爱关系中也喜欢充当“儿子”的角色。
因为“妈宝男”没有主见,因此在感情中的大小事,他多半是做不了主的,所以他喜欢仰仗自己的女朋友。
然而前提是这个照顾他生活的女朋友也要和他一样臣服于他的妈妈。
第三点,受挫能力差。
在社会生活或者自己的工作中,他们受到一点挫折就想要放弃。
因为潜意识里觉得自己还是活在妈妈襁褓里的小婴儿,永远有人保护,永远有人兜底。
常常会说出,“我也很努力了,可是没有办法呀”之类的不负责任的话。
总而言之,“妈宝男”在感情中的危害不压于那些触犯了感情最基本原则的人,因为“妈宝男”就像是慢性毒药一点一点地腐蚀掉感情里的新鲜血液。
因此,陷入“妈宝男”圈套的女孩们一定要及时止损,摆脱唯母亲独尊的男人,去寻找属于自己的幸福。
幸福是一种感觉
感觉=刺激×感受力
幸福是一种感觉,如同生气、疼痛等身心感受一样。但凡是感受,就与刺激的大小相关。如果你拿一根针扎自己的手,轻轻地扎可能不会疼,再用力就会疼。针扎对于手而言是刺激,扎的力度就是刺激的大小。
但手的疼痛感并不是由针扎的力度大小这单一因素决定的,跟扎的部位也有关系:同样的力度扎皮肤薄的部位最痛,扎皮肤厚或有茧子的部位也许就不疼。皮肤薄和皮肤厚的部位最大的区别就是感受疼痛的敏感程度不同,也就是感受力不同。
同样道理,人的幸福感也不是只靠外界的刺激来决定的。金钱、物质、美食等刺激再美好,如果不提高自己内在的感受力,人的幸福感也只会在短时间提高,但难以持久。
拿吃东西来说,小时候觉得要是能顿顿吃上肉就是幸福的,长大了肉吃多了,就发现对吃肉没感觉了。同一刺激反复感受,慢慢就没感觉了,这是感觉的特点。这时如果人们还希望保持原来的感觉,就需要加大刺激。用吃东西打比方,吃腻了地上跑的就吃水里游的、吃天上飞的,全部都吃腻了呢?所以,现在很多人从吃东西中已经不能获得太多幸福感了。
想要幸福,除了加大刺激,人们更需要的是提升感受力,就像慢慢品味馒头一样,慢下来,静下来,充分地让味蕾感受馒头的味道,所产生的满足感才会大大提升。
我相信佛祖坐在菩提树下参禅的时候,一定是把这个道理悟明白了的,所以教化信徒戒欲。实际上戒欲就是减少刺激,提升感受力就是修身,细细品味生活,而不是单一地去追求刺激麻痹自己的感受力。
自古以来,人们所说的修身养性也都是静下来,慢下来,这样才能提升感受力,才不会轻易在追求刺激、满足欲望的方向上迷失。
我创办的心灵智慧婚恋培训机构,开设有女性性心理成长课程,主讲老师甄宏丽女士是北京大学的医学心理学博士,主攻性治疗。她说,想要提升性的快感,首要的任务是把性生活过程中的步骤慢下来,用心抚摸、亲吻,感受彼此的身体。这样,不用换人,只是换个速度,同一个性伴侣带来的感受也会不一样。
在这个浮躁的社会,慢下来,用心去体会世界的美好,也许是人们最需要的提升幸福感的方式。而这只需要慢慢地咀嚼一口馒头或白米饭,慢慢品味一杯茶一杯酒,细细感受阳光晒在身上的感觉而已。
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