啊,青春时代的情书,就是那真挚的爱情的激荡!小编收集了感情真挚的情书,大家一起来看看吧!
感情真挚的情书篇1XXX:
你知道吗?
虽然我知道,对现在来说也许还太早了,虽然我知道,等待的日子也许是很无奈的,但是我相信我一定会苦尽甘来的,我不管以后与你的路有多长,我都不会放弃的,我相信我会和你走完的,我也不怕以后与你的路有多么艰难,我相信再多的困难我都能够克服,哪怕你给我的结果只是一片空白,我都会永远的等待,我会用心期待着,能够和你在一起跳跃日子的来临,我不管未来的日子如何,是悲伤还是快乐,我都希望能和你共度真爱生命每一刻。 我不知道为什么,就是无法控制自己的情感,希望你不要说我罗嗦就好。 因为有一种感觉在告诉我,我心中她已走进了我的眼眸了,我总是会把你想象成一个多彩的女孩,你的笑容是会让我想起那雨后的彩虹,你会让我感觉到阳光的明媚和色彩的斑斓的,因为那是我曾经最憧憬的梦幻,因为也许那就是我梦中最最温柔的部分了。 所以我不想就此放弃,我这发自肺腑积蓄了这么久的真实火热的情感,因此我希望能用我这颗赤诚的心去等待,希望能用我的真诚去打动上苍,让他可怜我,让他把你给我,也许我说过了太多复重的语言,我害怕最后往往成为最难实现的预言,所以我对你的爱只能透过无声的表情,来等待着和你相见然后再相恋的日子到来!
我相信!只要你不拒绝自己有爱的一天,那有一天你就会了解,我的爱是要有你才完美的!最后请你记住不论你在什么时候,不管您在什么地方,总会有一个人会想念着你!不管你在以后的日子里会发生些什么事情,你就是失去就整个世界,你也不要害怕,因为,你有我的爱!现在我最想告诉你的是我现在爱你,将来爱你!永远爱您!我会因为我的爱,永远的等待你的来临!
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感情真挚的情书篇2XXX:
可能是我的真诚还不够,也许是我的做法不太得体,所以你可能还是没有真正了解我的真诚。亲爱的,我是多么的想和你每时每刻的在一起,谈天说地畅想未来,就像你说我的那样,我希望咱们一刻不停的面对面不停的说。是的,我是想这样的情景,我也很希望有你在我身边,不厌其烦地听我讲述我要你听的一切,但是我觉得我是那么的自私,没有考虑你的感受你的想法。对不起,我的宝贝。
我对你的思念现在是与日俱曾,我的生活中似乎也有了你的身影。我每天都是在和你用心的交流,不愿意留下一丝的空闲。但我知道那都是自己在心中的冥想,不是现实。但我相信在我心中的对白你会知晓的,不用我的传达你已经得到了信息。因为你彻底的懂我,我的思想一丝也逃不过你心细如尘的感受。
当我听到你会愿意与我在一起,你会愿意做我的新娘的时候,我欢喜惹狂,当我介指已经准备好并要给戴上的时候,你却告诉我那只是愚人节的礼物!刹那间我由狂喜转为狂悲,甚至在这一天里,我受到从来没有感受过的痛苦,一种撕心裂肺的痛!灵魂就像要脱离我而出,我丢弃了引以为荣的工作,把自己关在房间里,滴水未进,我想我会在这一个没有人知道没有人到来的空间里,慢慢干枯这没有灵魂的躯体,生无可恋,死亦何悲!
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感情真挚的情书篇3XXX:
我太在乎你了,也是你太优秀了,以至让我的心诚惶诚恐,患得患失,怕失去你,因为我没有自信去把握。
也是你,把我唤醒过来,你说的对,愚人节那天向你求婚,谁都不会相信,这不怪你,只怪我没想到这个,就如你说,如果你答应了,我还害怕会不会是真的呢。
我还没有死心,我还在挣扎
我真的感谢你的来到,是你使我懂得什么是爱,也懂得爱是多么的真实,不再相信那种世界上没有真正的爱的传言,至少我们是这样的榜样。
对爱的撕心裂肺是怎样的?我以前没有体会,但这次我有了感受。这种感受使我知晓了痛楚和美好的并存,爱是甜蜜的也是痛苦的,这是我总结出关于爱的体会。
我喜欢感受和体会这样的痛,这是种美好的苦痛。当我们年老的时候我们会将记忆的心记翻出,好好的在甜蜜中回味这些甜美的记忆。
婷婷,来吧。继续我们的恋爱,用我们彼此的真诚去化解时间和空间给我们带来的一切一切,为了我们明天的美好,我们去迎接那苍茫的远行和苦痛的心理挣扎。不要畏惧在你那身边的彷徨,也不要失去你那本就美好的现在。为着我们将来的相聚,默默地祝福我们吧。
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挽回爱人的伤感情书
很多在分手的时候总是会感到异常的无奈,特比是当你还爱着对方的时候,不愿意就这样子放弃了,要怎样挽回呢?或许情书是一个不错的选择。让我们一起来看看一个相关的案例。
正文:
如果你对我就像阴天,总是不冷也不热,在清醒的那一刻,我无法选择沉默。
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这是两年八个月第十四天。是三个夏天。
我常睡不着,无心工作,你可知道这些都是因为你。
这样拖拖拉拉时间太久,久到我都懒得去追究,毕竟漫漫长长过来了。
我质问自己这样做到底是为什么,喜欢你是为什么,纠纠缠缠扯不断,舍不得你是为什么。
在一起的每次,我都害怕有天从这个梦里醒来,痛恨自己这样做后悔了,错了。我多怕自己恨你。
然后,有天我真的这样觉得了。
我已经不想反反复复再说我们之间曾有过多少心动往事,也不愿在刨根究底的说你曾有哪些举动曾不爱我。都没有意义了。
人都应该学会忘记过去,向前看。只有这样才能在不尽如人意的现实生活里慢慢磨练而长大。
你问我怎么能不遗憾,不伤心。
我多想这两年是自己装出来的,装着很喜欢你,装着世界没你不行。只要脱下伪装的外衣,就可以挥挥洒洒的扭头就走。
世界上有三样东西不能假装,咳嗽,贫穷和爱。
从我甘愿委身爱你的那一刻,我就成了刽子手,喜欢只要一瞬间就可以,放弃却要一点点的从心底剜出,要一次次的承认原本以为对的事,原来一直都错了。
原来,我一直都错了。
外面下雨了,你陪在谁的身边呢?
你是不是会想起我,那想起我是微笑还是沉默?
朋友说,你敢不敢告诉他,你做这么多是想跟他在一起。我说不敢。
你敢不敢在醉了的时候给他打电话告诉他你爱他,让他来接你。我不敢。
你敢不敢义正言辞的告诉他不许关机,我要二十四小时听到你的声音。我不敢。
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我不敢,我什么都不敢。
我只敢在你寂寞的时候陪陪你,借你一个肩膀靠,我只敢在你无聊不快乐的时候跟你吃吃饭,聊聊天。我们也拥抱亲吻。那只是你随随便便而已。
我想跟你过一辈子,你只想跟我说对不起。
除了戒指,这两年半,你没有跟我说过我喜欢你。想起这,我眼角都酸酸的像掉泪。
可这都是我的爱情啊。
是陪伴我两年八个月十四天的爱情啊。
我只跟你说过一次我爱你。
我不说,不是因为我不爱。是怕自己哪做的不够好,怕你说这不是爱。
现在我想说,我爱你,伴着外面的雨声,还有沉沉的云,还有渐渐退去的光。
想大声的告诉你,我爱你。
我爱你,哪怕你陪在你身边的是别人。
我爱你,哪怕你选择度过一生的不是我。
我爱你,哪怕别人都说你不好。
我爱你,哪怕你不再是你。
真可惜,决定分开了,这些才说出口。
我知道我不应该在拖拖拉拉的不放手,保存着你仅有的不舍得再跟你揪揪扯扯。
真不是我潇洒的风格。
让我像再别康桥里那朵云一样,悄悄的来,悄悄的走。
不留下痕迹,不带走余辉。
总结:这样的情书或许不能挽回你的爱情,但是能够让对方真真切切的记住你,让他一辈子也忘记不了你。
一些伤感情书中,总存在着一些经典的伤感语录。今天,小编为大家带来了经典的伤感情书语录,希望大家喜欢!
经典的伤感情书语录篇1什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。
想起你的一点一滴,心,又开始痛的无法呼吸,泪,更止不住地往下流。
那是可以让我潸然泪下,让我用一生去交换的笑容。
恋爱,是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道。
因为有你,我用过真心,动过真情,也因为你,我学会放弃。
既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了。
鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。
如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你。
还有哪一种结尾,花光一切在乎你,没有想过太多,我只需要你。
我把你的名字写在烟里,吸进肺里,因为那里是离心最近的地方。
经典的伤感情书语录篇2有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
如果你也一直清楚的知道你属于我,那该有多好。
我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。
原来,这尘世是有这样一种爱,未开口,便泣不成声。
爱情里最忌讳的是两人都幻想着彼此的未来,却也总惦记着对方的过去。
或许,转身是为了忘却,可是,转过身,却发觉,有一种撕心裂肺叫做思念。
我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你,我喜欢你,真的好喜欢。
爱一个人,就是在漫长的时光里和他一起成长,在人生最后的岁月一同凋零。
你走了,送你一束鲜花,那花是我的微笑,那绿叶是我常青的思恋。
如果有一天,你开始后悔放弃我,请记得,我曾经像乞丐一样求留下过。
我是应该和星星一起数着你的心事,还是应该和你一起数着天上的星星。
经典的伤感情书语录篇3好的爱情是你通过一个人看到整个世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
据说,不要在十六七岁爱上一个人,因为那个人会是你最爱却永远得不到的人。
我不知道天有多长,地有多久?但我知道,情路上,每一个人都渴望天长地久。
一声汽笛,跌落在旷野;无限的惆怅与孤独,在别离的那一刻,一齐涌上心头。
最温暖的时刻,应该是你正想着给某人打个电话或发条短信,却先收到了他的。
我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。
在无望的爱情中,单恋的感觉就好像在水中窒息的感觉。
别害怕,我一直站在你的身后,总在你呼唤时守在你左右。
那天我们在路口结束了,但是在下一个转角处你会伤心吗?
女人深陷在感情中,不能自拔,她写的情书满满全是她的心意。今天,小编为大家带来了深陷在感情的女人写的情书,希望大家喜欢!
深陷在感情的女人写的情书篇1XXX:
啊!天哪!亲爱的!真的像你说的一样,人与人之间有一种奇妙的联系在太空间传递么?真的在我疯狂地想你的时候,你也在想我么?刚刚关灯就收到了你的信息!
你知道收到你的信息我有多么幸福么?!!
迫不及待的打通了你的电话!原来,你还在出差啊?这么晚了,你才结束应酬回到了宾馆么?这些人怎么只知道自己要抓紧机会接触领导,就不知道领导也是人,也是凡胎肉体,也需要休息么?太残忍了!你一定又是憔悴不堪!
不知道我们聊了多久,才想起问你,你是睡觉呀,还是写材料呀。没想到你真的还有材料要写!那我只好忍痛割爱放下电话!你写吧!我会在遥远的这头,静静的陪着你写!你写吧!等你写完,我们一起入睡!
我好感动你的信息!好感动刚刚你说的话!又一次在耳边回响着你熟悉的声音我也想你啊!念念不忘!只是没有机会打电话!人哄哄的,真的是没有机会啊!一下午好几次要发信息给你,总是发到一半就被打扰,没办法啊!你和孩子就是我的命根子,我怎么会有一时一刻的遗忘呢?恨不能马上飞回到你的身边啊 !无奈没有翅膀!多少年了,我对不起你啊!对不起你对我全身心的投入!对不起你为我付出的一切啊!实在是无奈的很!难得你一直的理解!
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深陷在感情的女人写的情书篇2XXX:
出来的时间里,我真的不会想她,你把我的心占得满满的,哪里还容得下她呢?一想到你就痒痒的,好希望你能在身边,我希望可以闹你!一想到就感觉自己还年轻,和她已经好久没有这种感觉了!和你在一起,觉得自己还是个男人,而且是个坏男人!而且觉得你和我在一起也是个女人,纯粹的女人!不要胡思乱想,你想要的就是我想给的!一直都是这样,没有什么改变!你是我的,我也是你的,我们是一家子!幸福的一家子!一回去我就会回咱们家,看你,闹你,看我们的小宝贝!看我的大宝贝!睡吧,亲爱的,别失眠......
就这么多感动么?还有么?是的,还有!还有你那句更加令我感动的话不要嫌我老!其实我的心理年龄才三十多岁!不要嫌我给你的时间不够!老了,真得没有办法!我真得嫌你太年轻了!
还有你挂电话时的恋恋不舍!更加更加令我感动!
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深陷在感情的女人写的情书篇3XXX:
我的一个忘年交的姐姐,在她二十多岁时,爱上了她母亲的老师。老人比她大三十多岁。由于年龄的差距他们之间几乎没有过几次真正的性,但他们的爱情保持了二十多年,直到有一天...... 这似乎是个伤感的故事,但我一点也不觉得是!我看见过几次一双长满了老年斑的手,紧握着一双沧桑的中年妇女的手的情形。我为他们的温暖而感动! 为他们的忠贞而感动!为他们对彼此的无所求而感动! 老人给了我的朋友他一生的智慧,也带走了我的朋友对他一生的依恋!他们之间的温暖,常常的令我感觉幸福......
亲爱的!这才是我最希望的事,这才是我期望的我们的爱情!我们的小屋,我们的地毯,我们的音乐,我们的故事,和你一起,慢慢变老......你的材料写完了么?我们该休息了!我们能休息了么?晚安亲爱的!不要在意我总是对你有那么多的误会!不要在意我总是有那么多的任性!不要在意我总是患得患失的在爱!不要在意这一切!我只知道!今生已经选择了你!我只知道,我的选择无怨无悔!晚安亲爱的!我要好好养好身体,等待着你的归来!等待着你给我的暴风骤雨般的侵袭!等待着我们的团聚!等待着陪你一起慢慢变老.....
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爱情的道路上总是磕磕碰碰,难以一帆风顺。写给男友的伤感情书如何写。下面是小编为大家整理的给男朋友的伤感情书,希望对大家有所帮助。
给男朋友的伤感情书篇一亲爱的
这是我们认识以来我第一次这样叫你,希望你不要惊讶!你一定会很奇怪为什么会写信给你,之所以选择写信给你是不希望我们的沟通有障碍!有话可以直说,不存在说了几句说不下去的情况,相信亲爱的也会理解!
我们交往快有一年多了,在这些日子以来很感谢你对我的关心与照顾,也很感谢你带给我的快乐!我觉得我很荣幸认识了你并选择了你!
时间过得很快,或许真的像人们所说的一样路遥知马力,日久见人心,交往一年后我发现我们有许多不合适的地方,印象最深刻的一件事是那次你姐要住新房,你说要包红包给你姐,然后我们一起去大润发超市买红包的时候,意见不一致,你说要买贵一点的像喜帖一样的大红包,我说既然是亲姐姐,就不必太在意这个外在的包装,心意到了也就够了,买一个比较简单、实惠的红包包上你的心意就可以了,但没想到你的回答是你有问题吧!人家住房哪有买这种红包的?那种陈式就好像是要跟我吵架一样,我当时的心情很糟糕,便应了一句随便你吧然后走到一旁去看其它东西!但没想到你还尾随过来拉着我的手执问我又在闹什么?当时的我真的很想掉头打的回自己的住处去,但我没有这样做,因为我不想我们彼此都那么难堪,成为众目睽睽下的笑话,所以我忍了!
接下来的日子里,我每次休息你都会叫我过去你那里,而我每次过去的时候,家里总是乱糟糟的、一大堆衣服、臭袜子堆着没洗,虽然你没有亲自开口叫我打扫卫生、洗衣服,但行为上已经说明了这一功,有时候想想自己还真傻,没结婚就把你宠成这样,结婚了以后该怎么办?同时也在责怪自己,为什么不多想想办法可以让你变得更勤快一些!
生活中的点点滴滴,实在是太多太多了,有时候觉得跟你在一起压力很大很累、很茫然,甚至让我有一种想逃的感觉,我不知道亲爱的是否也会有这样感受?
试问有谁可以告诉我该怎么做呢?
给男朋友的伤感情书篇二男朋友
你好。思来想去也不知道如何给这封信开头。于是还是从为什么要写这样一封信说起吧。
我并不是一个不爱思考的人。只是有时候喜欢逃避。在我看来逃避没有什么不好,即便是不好,我也不愿面对。但和你在一起的这些日子里,你又重新启发了我的思维,让我变得主动思考。我以为这很好。虽然我也知道,女孩子最大的幸福,是和爱的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望,在我已经从生活中获得如此多美好和感动的人生里,是否还有这样的幸运得到生活的眷顾可以做个被人宠爱的女人。所以,做一个独立思考并且可以独立生活的女人,在我看来就很必要了。和你在一起的时候,我依旧可以任性和思考并存,在我看来,已经是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠过于充分,导致了晚上的失眠。又或者是大脑皮层的神经元过于兴奋,导致我这样一连串引发上帝嘲笑的思考。但在我看来都不重要,重要的是,我确实思考了,也确实有些话想对你说。于是就有了这样的一封信。
言简意赅的说,我想和你说几个问题。第一个就是,关于精神伴侣的问题。一直以来,我都是被冠以对男朋友要求高的人。虽然我从来不这么以为。但事到如今,我不得不承认,事实确实是这样的。精神层次的共鸣,是比物质上或者生活中更难达到默契的一个方面。但在我看来,又是非常重要的一个方面。我这样说并不是信口开河,我是有根据的。在我看来,无论是恋爱,还是婚姻,每一个独立个体在交融的过程中,都会发生碰撞,但擦出的不一定是火花,也可能是硬伤。物质生活是最低的生活保障,也是最容易达到和谐的部分。只要彼此拥有着相似的家境,在一段的磨合中就可以建立起步调一致的消费观。抑或是稍微克制,抑或是消费互补,都可以建立新的和谐机制,这并不难。生活中的磨合确实需要一定的时日相处才能真正适应。这是一个习惯与习惯的相互融合。但幸运的是,我们有着相同的生活目标,就是健康生活,这点很难得。有了这个大前提和大目标,很多生活习惯即将不谋而合,相处起来也会变得轻松,我以为非常难得。但我是一个自控力很差的孩子,需要你这个老师不停的鞭策,所以这个大难题就交给你了,你不许逃避。
其次是我最看重的精神层面。也是所谓的高要求的一方面。我是一个精神生活比较丰富的人,这点毋庸置疑。敏感,多情,喜欢思考,虽然大多无用,但我也天天乐此不疲。我喜欢从一本书中引发对生活的感悟,喜欢从一部电影中学习对生活的态度,喜欢从一首音乐中感受生活中的幸福,喜欢跟随作者的笔触游览世界各地,喜欢从一个情节中体会焦灼心经,喜欢从一句歌词中引发回忆和畅想。我是一个爱做梦的孩子,虽然已经过了爱做梦的年纪。
你说我们是优势并存却又优势互补的一对。我同意这个说法。但在我看来,在你的生活中缺少这么一片精神乐土。你很多次对我说,你渴望家庭,是因为你可以走进去,撕下面具,拆掉防备,很真实,很自我的生活着。这是你对家庭的渴望。我很是理解。虽然我不是男人,但我深知男人在外打拼的不易。他们渴望一盏灯,一杯茶,一个拥抱,一个亲吻,一顿早餐,一次散步的简单幸福。但在我看来,这些外部的精神抚慰,远不如自己的精神乐土来的畅快淋漓。正所谓我们互补就是在这里,你可以教会我许多职场上的为人处世,我也可以带你走进我的精神世界。你教会我成长,我让你感到放松。这样很好。但我知道,我必须学会独自面对困难,正如我期望你,可以有你自己的精神乐土一样。在你需要空间的时候,我不去打扰你的精神世界。只会在旁边默默看着你,为你削一个苹果,剥一颗橙子。
但通过这段时间的相处,我发现了一个问题。这个问题也跟你说过,就是,你的生活如此纯粹,简单。或许是工作中需要太多的思考,使得你的生活变得如此的黑白分明。我认为,简单,纯粹很好。但简单并不意味着不丰富。在你的生活中只有压力和排压的两个部分,我觉得这并不好。因为,即便你期待家庭生活成为你生活中的快乐源泉,但我不得不说,有时候,家庭也是困难和压力的源泉,我好担心,在这个时候,你该怎么办?于是,我十分鼓励你,也十分愿意你有一份精神乐土。这并不是为了学英语而看电影,也不是为了锻炼身体而游泳,而是,就是为了你能体会到快乐和放松,仅此而已。甚至你不希望我去打扰你,我都是可以接受的。因为在你充分享受快乐的时候,我也感受到了快乐。所以,多去培养这样的爱好吧。做模型,玩车,户外,都可以。当然,我希望我可以和你一起,即便是在你想独处的时候,我只想远远的看着你。
第二点我想说的,就是SWEET。我认为,SWEET是个特别好的词汇。温暖,甜蜜,体贴。是每个人都想从生活中感受到的。男人更是需要。因为男人本身缺乏这种自我调节的能力,尤其是在体会小幸福和小快乐的方面。这里我说说我对SWEET的理解。通过我的两件小事,虽然我不是肆意卖弄自己,觉得自己多么的SWEET,但我确实又通过你找不到这样的案例,别人的又不好方便举例,于是我只能自夸起来,请你不要笑我。久石让25号会有一场音乐会。我早在去年就想去听一场了。这次机会更是千载难逢。票价合理,时间充裕。但我知道这一天你一定不会去。我也想过是否编造一个理由让你安心在家,然后我自己欣然前往,但我后来想了想,干脆不和你说了。免得让你为难。我放弃不去了,选择留下来,如果那天你需要我出现,我一定会STAND BY。这是其一。还有一个就是,有些事情我不知道是早告诉你好,还是到真正发生的时候再说好。我选择三缄其口。默默承受着这在我看来已经是压力的东西。不告诉你的原因是这样的,你,我都无法改变这样的现实。即便告诉你,只能平添你的烦恼,这会影响你的睡眠,影响你的工作,于是,我避而不谈。但问题迟早要面对,我相信,到时候,你可以站在我前面,想在我前面。其实,我也有许多很任性很霸道的地方,但是,以上,是我表达爱的方式。希望你能愉快的接受。我们都要学会彼此相爱的方式。
女孩子要嫁的人很简单,无非就是一条,对她好就行。但好分很多种,有的人认为,给她买好衣服就是对她好,越贵的越好;有些人认为,能让她开心就是对她好,带她去好玩的地方,带她吃好吃的东西;有的人认为,给她一个稳定的家就是对她好,让她享受平凡中的快乐。但在我看来,对我好的要求似乎更多。我之所以要求的多,是因为我对自己要求付出的也是同样的。所以你大可不必担心,你只有付出,没有回报。这不符合我对爱情公平的定义。
对我好,是对我身体好,担心我的身体,爱护我的身体。
对我好,是对我家人好,爱她们,关心他们。
对我好,是对我的朋友好,愉快的和他们相处。
对我好,是让我感觉温暖,一个电话,一通短信,一句问候,都是可以做到的。
对我好,是让我感觉踏实,一个拥抱,一次交谈,一句誓言,也都是可以做到的。
对我好,是不让我受委屈,是努力让自己承受更多,怕我多想,心里难受。
对我好,是乐此不疲的关注我的内心世界,嘴角的抽搐,眼神的迷茫,内心的惆怅,你都细微观察,永远做最懂我的人。
对我好,不是几滴眼泪几封情书,不是圣诞节的神秘礼物,不是橱窗里的新款服饰,也不是生日晚餐上的罗曼蒂克。是冬天里的洗脚水,夏天的凉白开,秋天的紫葡萄,春天的润肤乳。是初冬为我盖起的薄被,是夏天为我支起的蚊帐,是秋天为我煮好的玉米,是冬天一顿热腾腾的早餐。是太多,融入生活中,却取之不尽,用之不竭的幸福。这才是对我好啊!
昨天晚上主要就想了这么多。其他的细枝末节都不足挂齿。其实我完全可以潜移默化的影响你,慢慢让你适应,但我迫不及待的说出口,是因为,时间不允许我们这样慢条斯理的消化彼此。必须采取一个直接的态度。而我以为,交流和沟通是最好的方式。你经常在电话里长篇大论的阐述你的观点和态度,使得我被洗脑一样的盲目崇拜。但值得庆幸的是,我也有自己的思维和思考。只是一时不知道从何谈起。
希望我们能够爱的深,爱的远,爱的久。
给男朋友的伤感情书篇三将
好呀,没想到会写信给你吧!
在跟你在一起,你没有给我写过一封情信,当然尔,我也没有,所以我今天利用E-MAIL写一封信给你.(哈哈....除了正常写信,或者说小的时候交笔友写过.这可是我第一次写信给男的).
跟你认识近十年,通电话也接近三年,从来没想过我们今天会走到一起,而且是说快要组合成一个家庭.
记得拥有你的手机号码,是因为丹;那时候她跟你跟茂有联系,也因为无聊,所以我们打电话戏弄你,也正因为如此,我们一直有联系;(喂,你知道我是谁吗,我是你同学呀,小学同学,你小学同桌同学,你喜欢的同学,,,,因为掰得太厉害,后来自己都笑了).
记得我一向当你垃圾筒吗,因为我们当时都有男女朋友,但是我们比好朋友又要好一点,所以我们无话不讲,记得,XX年快过年的时候,那时候喝醉酒给你打电话,那时候好像我中了公司的头奖,然后你在外面.这是第一次在你面前喝醉酒;也没想到,造成我以后一喝醉酒,第一个电话的人就是你;因为你会听我胡言乱语.
后来,你跟你女朋友分手了,也打给我,但是因为我有男朋友,顾及到有时候就草草结束你的电话,是不是见色忘友呢,我记得好像不多,一两次吧(不能说我,也不能骂我,都过去了^-^).
你曾问过我,假如,你追我,会怎么样;我说不要,因为如果说做为男女朋友经营不好的话,会分手,而且分手之后的男女朋友可能再也不可能是朋友.我不想跟你成那样,而且我也不肯定你是不开玩笑;
第一次过珠海找你,那时候好朋友的身份,台风过后冷冷清清,你带我游车河,然后在渔女那里,因为很晚看不清,你许下一个承诺,下次再带我看一次.我在想会吗.第二天,你问我喜欢去哪,我说去公园,那次,却因为求签被骗,虽说没损失什么,不过那个人却算出我们会在一起.想来,我们还要谢谢那个神棍.那天玩得很开心.
记得家里发生了一些事,我很不开心,然而你不知情,却叫了一大帮人帮我过了一个难忘的生日,在那个生日许愿上,我许下,我要家里人渡过那个难题,每个人健康,开心;
你一直不敢行动.我也任由这种关系发展下去.直到又有一次喝醉了,我觉得我有男朋友却觉得很孤单(我从来不过问我前男朋友去哪,干什么,他也不问我心里面想什么,刚开始我觉得很自由,但是不沟通的两个人能在感情的路上走多远呢);那一次我又打电话给你了,我在想如果说响一次你就回复我的话,我要跟前男朋友断掉这种关系,跟你在一起.但是我又很犹豫不决,因为你曾说过,你要找比你小三岁的人,还说不想那么早拍拖,毕竟上一次你前女友伤你不浅.那一次你很快就回复我了.本以为自己会控制自己不说出自己怎么样想的,却酒精的催剂又说出来,那一次我们确定在一起的关系.那一次从醉酒到酒醒,一直聊了三四个钟,几乎天亮.
跟你从好朋友转变成男女朋友,本来以来要很久一段适应的过程;澳门之行,让我觉得,我不能放弃你.还记得那个小公园吗,在阳光下的椅子,靠着你,看着别人荡秋千,看着小鸟在飞来飞去嬉戏,让我觉得不想起来;虽然我常笑说你用二十元葡币就游了澳门一天,真小气,但是觉得,只是二十元,我们能度过难忘的一天,这一天用再多的钱我也不换.因为这天有你.
我不知道,你以后会不会做我的垃圾筒,但我知道,在拥有垃圾筒的日子很开心.
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