对不起那个傻瓜！

2020-01-18 对不起情感美文带对不起情感语录

我们都有看到过情书，打开情书就能够看到空气中冒的粉红色泡泡，到底怎么写情书才能够浪漫呢？以下是小编帮大家整理的对不起那个傻瓜！，希望能够帮助到大家。

其实，你不知道，我一直最在乎的人是你。还记得是那一年夏天，我遇到了你，从遇到你的那一刻，我就开始喜欢你，也许，是一见钟情吧！反正，那时候，我的视线就一直被你吸引着。每次上课，我会时不时看着你的背影，喜欢看着你的背影发呆。我知道，我喜欢上了你。刚开始，我不承认，可是，到了最后，那种感觉越来越强烈，我知道，我是真的很喜欢你。喜欢你，开始不在意任何一切，只是默默的关注着你。
那一年夏天的某一天，我向你表白了，我没有想到，你居然接受了。当时，真的很单纯。那时候，我们每天下课都黏在一起。我喜欢坐在你的腿上，其实你的脚很痛，可是，你不想让我伤心，就一直抱着我。真的很感动。那时候，我们每天聊天聊到深夜，我每天都是听到你的歌声入睡，那时候的我，真的很幸福。那时候，你说的每一句话，我都记在心里。
那时候，你说，你不喜欢短头发的女生，因为你，我开始留头发。你说，你不喜欢我熬夜，然后，你每天很早就哄我入睡，可是现在，我是一只夜猫子，没有任何人和你一样，对我温柔，体会我的感受，每天哄的入睡。还记得吗？那一年，有人说你喜欢的不是我的时候，我吓哭了，哭的眼睛都肿了，那天晚上你对我说了对不起，那是假的，你说你没想到我会为了他而哭成那样，那时候，你还说，你会守候着我一辈子。我说我不相信，你说了很多，让我没理由的开始相信。
可是，最后，还是因为我的任性，离开了你。可是，我没想到，那么久了，我心里一直最放不下的人还是你，一直爱着的还是你，我一直留着那个单独分组，只属于你。没有人能取代。没有人会因为我傻到去淋雨。你所做的一切，都被我的任性所打破。从开始到结束，一直都是我太任性，而你，却一直包容我，陪伴我。后来，我离开了。可是，有一天，我突然醒悟，你的爱，是没有人能给我的。可是，当我醒悟的那一刻，已经晚了，你的温柔，不再属于我。
那么久了，我居然还那么在乎你。你的个性签名一换，我就胡思乱想，会每隔一段时间就去你的空间，去看看的东西。那时候，我真的很在意你的心情，你的心情不好，我的心情也会跟着不好。不知道为什么，因为你，我愿意付出那么多，只因为你的爱无人能给吧！那么久了，谢谢你，谢谢你的爱。其实，离开你，我过得并不好。每天都在强颜欢笑，其实，看到你和别人在一起，我还是会很在意，其实，那么久了，我看到你和其他女生在一起，我还是会一如既往的吃醋，只是，你不在我的身边，我连撒娇的对象也没有了。有时候，我真希望我看不见任何东西，那样，我看不见，就不会心痛。每次听到你受伤，其实我比任何人都着急，只是，不能表现出来。也许，是因为爱吧！原以为，我不会再爱上你。可是那天晚上，我和你聊天，那种熟悉的感觉又回来了。也许，你给我的感觉是无人能代替的。
对不起，真的，原谅我的任性。现在的我，最在意的还是你，其实，我还爱你。其实，这么久了，我还爱你，只是，少了非要和你在一起的执着。如果，如果，能再给我一次机会，我一定会抓紧你的手不放开。可是，我没有了曾经的那份勇气。也许，你在意的不是我。我害怕了，害怕你会拒绝，那么久了，我终究没有了以前的那份勇气。原谅我，我是真的爱你。只是，给我一点时间。我会说的。那么久了，爱你真的需要很大的勇气。还记得你曾唱过的这，就是爱吗？你知道吗？
我一直在等你。。。等待着你的答案。。。

精选阅读

我喜欢那个你

以前表白的时候总是少不了写情书的，情书就像是一种浪漫的传递，什么样的情书才最打动人心呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我喜欢那个你"，希望能够帮助到各位。

我喜欢你
我喜欢那个跟我打电话打到手机无电的你
我喜欢那个半夜三更听到忽然好想你会打电话给我的你
我喜欢那个明明瘦得要死却还说要减肥的你
我喜欢那个挽著我的手到处跑的你
我喜欢那个头髮上有淡淡香味的你
我喜欢那个明明忙得要命还留时间陪我的你
我喜欢那个做红豆糕、巧克力给我吃的你
我喜欢那个给苹果我的你
我喜欢那个上课无聊在纸上乱写乱画都会写Dear 梁，Im helen.And i love you.的你
我喜欢那个跟我十指紧扣的你
我喜欢那个嘴上装著女王，其实一直被我宠著的你
还有好多好多，我记得的，我不记得的，我都喜欢
我爱你，Helen

对不起我只是更爱自己而已道歉情书

情书就像是浪漫的一种形式，打开情书就能够看到空气中冒的粉红色泡泡，情书到底应该怎么写呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对不起我只是更爱自己而已道歉情书"，希望能够帮助到各位。

对不起，让你受伤了！

我不想你受伤，只是我更不想自己受伤，也许我会说：这是为你好，现在的痛总比以后痛的时间更长，更刻骨铭心的好。但这都是借口，我不爱你这是最主要的，应为我不想委屈自己爱一个自己根本没有感觉的人。在长长的七年的友情中，你的感情变了，而我没有跟不上你的步伐，停留在原地，所以受伤更多的是你，而我只是可惜这维持七年的友情而已。

回想着七年的时光，我们只有初中的三年是一起陪伴，一起成长的日子，之后我有了自己的生活，不是我不留恋那快乐的三年时光，只是我们要向前看，回不去了。高中的生活很充实，很美好，我在那里懂得了更多的东西，有了自己爱的人，虽然并不可能在一起，但是我会认真地收集那些回忆，而把你渐渐的忘记。时光会使我渐渐的忘记一切，你也在其中。但是你跟随着我的脚步来到了一个陌生的城市，我渐渐明白了为什么，但是我心中有了别人，你不可能在我的心中在驻足，而你的出现只能带给我压抑的情感，我不喜欢这样被他人给予的压抑的生活，以前和你在一起的快乐，已经变得疼痛，压抑......所以我要终止自己这样的生活，你说我冷血也好，我真的无法承受你感情之重，也许会有一个人比我更了解你，更愿意去接受你，请你别再执着，放了我们彼此吧！

以上的可能算是我为自己所做的一切找的借口，可是我不想再说更多。

最后的最后，我只是更爱自己而已。

sorry！And good -bye！

关于那个亲爱的你

不知道从何说起吧，可能是因为昨天晚上的梦吧！醒来后我不想在睡下去了，我怕睡着了不会再梦见了。
男人有时候是很低能的，他们爱可能一两个而且游荡在两边，我也是男人，我也知道自己也有这样的感觉，但是昨天晚上梦让我觉得我是真的可能爱你。
亲爱的你，你在梦中穿着一件浅蓝白的牛仔衣，在我行走的空街道上，你轻轻的从背后将手搭在我肩膀上，这种感觉好像是梦一样。对是梦，是的，是梦。似乎我能想到的也只能在梦中相见。
我低着头一直往前走着，我腼腆的都不敢看你。用我的余光，我看到你那开心的笑脸，那是多么的美丽，虽然梦里是灰暗的，是无光的，但是那一刻我想在床上的我一定笑了起来，我爱你也是因为您那么美好的笑脸，它让我感觉是那么的纯洁，那么美丽。我视乎是个坚强的男人，但是在它面前，我心里好沉。因为我知道我得不到它。
我是自卑了，我不否认，很多同事都怎么说我。呵呵，真的，因为我没有什么可以炫耀的。
我还记的第一次看见你的时候，我都不知道自己怎么说话了。呵呵，但是那是我最开心的一天，当然我最后脸都红了，呵呵。
说爱你可以吗？我知道你不在意。但是我想说的我爱你及时你已经听过了这句话了。我也知道其实从你离开公司后，我们都没有见过面了。平时的QQ你也很少说我。可能我就是屌丝吧。而你就像他们网上说女神。是的，你是我的女神。因为我对你感觉里没有任何非议。没有别有用心，我能做的也是在思想上爱你。然后自己在半夜梦醒后不再入睡。抽烟想想这没有可能的以后。呵呵，我爱你，这就是我心里想的。我知道你告诉过你。但是我还想告诉你千万次。
梦里我还是挽住你了。呵呵。好舒服，好开心。然后我醒了。我睁开眼睛，四周只有微微的光线，我打开手机，写下我这段我可能会忘记的梦。我坐在床头，看看了时间，拿出一支烟，微微的点上。然后脑袋里响起了《好久不见》。
是的，我们好久不见。这个世界变得可能我们以后都不会再见。
我给你QQ发了消息，你现在在回我。但是我却不知道我能说什么。我只是觉得今天上班心情很不好，很失落。
反正我相信你，在任何困难下你都能做好自己的事情，相信自己，加油。
我翻到了今天早上5点写的签名：这是第一次于你如此亲近，我都不敢继续入睡，怕这梦境不会再来了。我试着清醒，但我感觉好困。
是的这一次，就这一次，我想我以后该怎么办。我以后睡着了。唯一拥有的微笑的途径没有了在发生的怎么办。我真的好屌丝啊。但是我爱你。

那个我最爱的人因为有你

情书就是最直接的告白，情书就像是一种浪漫的传递，你究竟会不会写情书呢？下面是小编收集整理的那个我最爱的人因为有你，欢迎阅读与收藏。

因为你，我每天很晚才睡
我一直在等你
想和你说说话
即使是我睡着了醒来，也会莫名的拿手机看，然而...
我却始终没有看到你发给我的信息
便会带着失望入睡...
因为你、我上线（让你知道我来了）
因为你、我隐身（我只想和你一个人说话）
因为你、我的手机时不时的亮着
我去哪都带着手机
时不时的点击刷新
希望能看到你发给我的QQ消息...
因为你、我的QQ心情不断改变
然而你却不知道
因为你、我会莫名的生气...
因为你、我变得很矛盾
不知如何是好
因为你、我会时不时的想起我们的对话
时不时的一个人傻笑...
因为你、你的一句话可以改变我一整天的心情
因为你...
一切只因为你...
因为你、我会伤心
我会难过
我会流泪
我会生气
我会开心
我会高兴...
你曾说我傻
也许吧！
因为你、我傻的无可救药 ...
现在的我懂了很多
为了你
我可以放弃一切 ...
都不曾后悔...
只想告诉你
你一定要幸福快乐...
因为你...
一切都只因为你...
然而你...
却不曾懂得...

那个狠狠暗恋着的男神

情书就像是浪漫的一种形式，打开情书就能够看到空气中冒的粉红色泡泡，情书到底应该怎么写呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那个狠狠暗恋着的男神"，希望能够帮助到各位。

我见证她暗恋一个男生，从来没有敢对他表白，却为他做了那么多幼稚可笑又可爱的事，成为青春记里最深刻的记忆。

那个男生个子很高，长得帅，穿衣也有自己的风格，更凶残的是，还是一只大学霸。邹可沦陷是很自然的事，谁年少的时候没有在心里装过这样一个人呢？

不过她最初留意到他，是因为听说他长得像魏晨，而07年的快男比赛她是从头追到尾，只中意魏晨。

这个小小的交集令她对这个老师口中的优等生生出了几分亲近之意，刚巧，这两个人的名字首字母又都是W，她便以这个字母来称呼他。后来，W代替了她的偶像，成了她的太阳。

高一的时候，学习上还没什么压力，课间十分钟邹可会走出教室和同桌趴在栏杆上聊天，渐渐发现他也会在。她经常用余光偷瞄他，发现他有一双很好看的手，白皙纤长，笑得深的时候左边脸颊上会现出一个小酒窝，还有，就是，他的头有点大

当你喜欢上一个人的时候，他所有的缺点，都会变成可爱的笑点，让你觉得他跟别人那么不一样。

那时候邹可跟他在不同的班级，物理老师却是同一个。邹可物理差，次次考试惨不忍睹，但为了向男神看齐，这家伙屡败屡战，虽然特不情愿，还是硬着头皮经常往办公室跑。有时遇到老师被问题大军包围，战斗力不强的她就在外围偷翻男神的物理作业，美名其曰：想接近男神，先接近他的作业本！

又是一个走火入魔的怀春少女，在感叹男神字好的同时不忘对下答案，发现错的都是自己之后，对男神的仰慕又上一层，发誓自己也要与他靠得再近一点，日日悬梁刺骨，发奋图强，尽管收效并不理想，心里也是高兴的，起码在气质上也是赢了呢。

努力追上男神的步伐，是邹可整个暗恋时代最大的目标。尽管在我看来，他们之间隔的并不是小水沟，而是大运河呢！

都说爱情是盲目的，而暗恋就应该是瞎了吧，男神随便干点什么，就能让这个小女生脱离地球！

某一次晚自习下课，她的男神像个小女生一样跳着经过了她身边，旁人眼里如此娘的举动竟让她乐了一个晚上；还有一次下课，两人走得很近，她听见了他的声音，和长相不符有点不习惯，但后来听多又喜欢上了，觉得绕梁三日他的一切在她眼里都像蒙上了一层轻纱，在夏日的阳光里若隐若现，美好得不可思议。

对于邹可的丧心病狂，我能感同身受，也暗暗觉得她并不是某一时段花痴的冲动，而是真的喜欢他。

记得我初中的时候也曾暗恋过一个学长，我们放学回家的路是同一条，他偶尔会推着车和一个男生边走边聊天，我就背着书包不远不近地跟在后头，等那个男生拐弯走了另一条路，学长就会骑上车。而我也不追，就那么看着他的背影，被他身后夕阳燃烧出的大片火光恍了神。但后来的好长一段时间都觉得没见到学长，某天再看到才惊觉原来认不出来他的原因是学长剪了板寸头变丑了，对于他那种热情顿时淡了不少。

如此对比来看，邹可那个时候是真的把男神放在心里了，并不只是贪图他的美貌和学霸范儿，所以，她盲目贪恋他的笑，无视他身上所有的缺点，把不足换个角度看作闪光点，在她心里，他哪里都是可爱的。

整个青春期，男神就是她的精神支柱。

每次上课出神了，回过头来发现本子上都是他的名字，他的名字笔画很多，而她每写一笔都是更深地把他刻进了心里；每天晚上都会写日记，和臆想出来的他絮絮叨叨地讲述自己的生活，在她最美好的年华，这本日记代替了真实的他伴在她身边；运动会的时候，她偷偷站到他身前，让别人抓拍合照，图片里她像根标杆似得杵在照片前景，他们之间被好多个碍事的电灯泡阻隔着，一幅群魔乱舞的废照，但她自动过滤，在照片里只能看到自己和他

那时的我不知道她最后是否能穿过人群走到他身边，但我知道，那个名字已经成为她心上会发红发热让她疼的一部分。

暗恋，真是一场无药可救的重症。

回想那些年邹可以爱为名做过的傻事，数都数不过来。

一直到她上了大学，仍旧那么喜欢着。某天看到男神发说说透露回金华了，就萌生了想偷偷看他一眼的念头。那天她刚好在市区，早早跑去站在市中心的天桥上往下看，看到相似的人心里就紧张一下，细看发现不是既松了口气又感到失望。

只是太想念，她已认不出熟悉的脸，等了好久都没有遇到，才说服自己回家去。

然后，她又机智地掌握了他回杭州的车次时间，第二天一个人骑电动车去了火车站，站在大厅门口，左顾右盼，看到相像的人，就想追过去看看是不是，又怕不是而错过真正的他。

一直等到天色渐暗，问了一个朋友，才知道他已经回到杭州。

一个人独自回学校的路上，她想起来高中毕业前夕的某个晚上，她拿着手电筒叫上两个小伙伴，陪她一起去他所在的班级，拍他们班门口挂着的毕业横幅上他写的励志的话。

当时她乐不可支，回寝室后看着那几句话又忍不住心酸，这是她做了三年的梦，这个在她的青春里嚣张了三年的男生，马上就要离开她的生活了，从此再难相见。

真的是再难相见，虽然身在同一片天空下，却仍无缘见到，那个人大概永远也不会知道，曾经有一个女孩儿，仅仅为了看他一眼，在火车站默默地等了他一个下午吧。

他是她一直仰望与追逐的人，去时她满腔热血，等候时她满心期待，与此时的失望孤单落差太大。她身披红霞驶向夕阳，但身后却没有一个注视她的人。自始至终，她都是单枪匹马。但她知道，这场独角戏她唱了太久，她太习惯这样的情绪，很快就能用坚硬的壳把自己裹起来，又成为那个无往而不胜的自己。

后来，我们的某次聊天，聊女生永恒不变的话题减肥，可到底有什么动力才能让自己有毅力坚持减肥呢？我随口开玩笑：把男神跟你的照片P成婚纱照，然后旁边配字这个世界上一切都是瘦子的，男神只喜欢瘦子，估计没有什么比这个更励志了吧！

没想到她竟认了真，当下就把这个重任交给我，发给我好多张她珍藏的男神照片，让我搞定她跟男神的婚纱照！

我这个PS菜鸟折腾了好久，总算让两人成功大婚，虽然技术太烂照片惨不忍睹，可她仍然在电话那头笑得开心，这张山寨照片她一直珍藏着，也许这一生也没有与他牵手的机会，这是属于她自己的小快乐，无可取代。

也曾有好友为他们创造过一起看电影的机会，是四人约会。她对我说，我一看到他反而会镇定得不像话。

我哼道，应该是你心头的小鹿太激动一头撞死了。

其实我心里清楚，那是她的伪装，她害怕被他识破，害怕被拒绝，害怕被轻视。

她当然知道，他有很多异性好友，却始终只和他保持不咸不淡的同学关系，做他好友列表里普普通通的一个头像；知道他谈过一个女朋友，曾经暗暗觉得他们不会长久，后来他们真的分手了，忍不住暗喜又觉得自己不厚道但她是这样普通的女孩子，而他是那么多人的男神，所以哪怕她有多喜欢他，对他的事如数家珍，谈到他眼底会闪起亮光，眼角眉梢都带上笑意，也始终没有勇气走到阳光下，走到他面前。

暗恋又像埋一把蚕豆在土里，给它浇水施肥，最终也等不到发芽，因为蚕豆是熟的，因为他什么都不知道。

我曾经气急，严肃地对她说，要么你去告白，要么你放弃。

她淡淡地回我，我无法放弃也不敢告白，我怕自己无法承受结果，怕不能再自欺欺人。我也不是想他能喜欢我，想跟他在一起，我就想能这样一直喜欢他就好了，他毕竟是那么多人的光，怎么可能只做我的太阳。

之前看过一部电影里有这么一句话，女生只喜欢不喜欢她们的男生。我不知道邹可还会喜欢男神多久，但我知道，也只有在这么年轻的时候，才会心甘情愿做个路人，安静而又遥远地注视着那个人的世界，不求结果，不求回报。

我想，这世上一定还有很多像邹可一样的傻姑娘，明明喜欢得那么用力，却永远也不敢、更不打算告诉他。那个狠狠暗恋着的男神，只是人生中最美的一段风景，路过的时候沉醉其中，而走过之后，也不会再回头了。

站在那个叫做爱情的地方，想你

站在那个叫做爱情的地方，想你
九月的风，
吹过枝头，
那栖息在树上的黄叶
便以最优美的姿态
翩翩起舞。
季节的辗转，
总是会有别离，
不管怎样用心隐藏，
寂寞的回响，
仍会在转身的距离。
我于秋的薄凉里，
喊你的名字，
光阴的转角处，
你喝过的茶已凉。
生活的繁杂，
总是将日子拖的很长，
我忍住心疼，
将离别的泪收起，
心却在空荡荡的地方荒芜。
秋天的月亮，
总是很圆，
我用思念
将你宛在水中央，
站在那个叫做爱情的地方，回想。
漫山的红枫中，
那渐渐模糊的，
是你离去的背影
留下的是一地秋霜
关于那个遇见的故事，
我欣喜的抬笔，
却不知该怎样落笔，
那一笺用浓墨写就的心语，
还是把它留在梦里。
午后的阳光，
捎来温情几许
让这个萧瑟的季节，
也有了暖意
我于九月的心窗
拾一场文字的诗心，
那点点滴滴，
仍是关乎你。

写给那个失去的她：我依旧在等你

不是每一段恋情都能开花结果，不是每一对情侣都能白头偕老，同样也不是每一封情书都是浪漫甜蜜，也有那么多心酸和无奈充斥在爱而不得的人的字里行间。

正文：

宿命中的那个你姻缘是一种命

有时候爱情来得总是很突然，我们还没准备好它就来了，也许你还没有准备好，但是它却已经在慢慢的改变你的生活，这算是一种宿命吧，慢慢的你的习惯了。

正文：

晚上没有出门，在网上搜了一份关于函授教育的资料，正好你走过来，就对你说你看看吧。你眼皮也没抬，说了句不懂，转身走了。我做的事好像从来都和你没关系。

都说姻缘是一种缘份，可雪儿实在不知道月老为什么就相中了我们两个人。我们既不是发小，也不是同窗，是一个媒人牵在一起的。那个媒人据说是我姥娘家的老亲戚，母亲让我叫她姑姥娘，可我自记事起就从来没有见过这个人，也没有见她和我们家来往过。那时候我正处于生命中的第一个低迷期，抑郁善感，母亲病重，认识不到半年就结婚了。之间你在济南有未竞的学业，总共也没见过几次面，说过几句话，或者说就根本就没有恋爱。我当时就对你没感觉。至于为什么结婚，我想主要是因为母亲病重的缘故，再就是打小凡事由父母姐姐操办，自己没有老主意。有一部老电影叫《李双双》，六七十年代的人都特别熟悉，女主人公李双双和男主人公孙喜旺是先结婚后恋爱的典范。但这样的版本没有在我们的生活里续演，我们的磨合期长达２０年，直到今天。

其实姻缘是一种命。一种宿命。

这是个典型的大男子主义者，你家的老传统，认为女人应该，就是伺候男人的。很多时候你说话会很难听，很尖刻，本是个老实人，却倔强的九头牛也拉不回来，很多事的看法会和一般人不一样，钻牛角尖。平日里不看报，不学习，不关心国家大事，只知道在网上打牌打游戏，看战争片。你的身边没有同学，也没有狐朋狗友，或者说不是没有，是从来不来往，你像个独行侠。结婚２０多年了，从来没有你的同学和朋友在我们家吃过一顿饭。除了红白喜事和班上同事间偶尔的聚会，你从不参加任何酒场。从来没有听说过你和谁好，是过命的交情，舍命的朋友，可以有事值得一托。在政府大院呆了大半辈子，也没混上个像样的差事。你也没有多少钱，没有做买卖挣大钱的心思，所以我也不用幻想夫贵妇荣。

我帮外甥女经营海天六年了，你别说帮我经营，到学校来的次数加起来也不超过5次，每次要不是忘了带钥匙不得不来，就是需要搬东西爹娘逼着不得不来，每次来了呆的时间不超过2分钟，我甚至怀疑你到现在也不知道我的门头门朝哪开。生意上的事你不管，家里的事也拾不起来，我有事不能回家给你做饭的时候你会生气，更别说指着吃上你给我做的可口饭菜了。自己好好的时候还行，有时生了病还要爬起来给你做饭，手划破了还要给你洗衣服、洗菜就感觉很伤心，如果让你做你就会说先放那里吧，就这么给你摆着，耗着，夏天衣服在洗衣机里泡臭了也不知道洗。不支使你还只伤心，不生气，支不动你更生气，所以很多时候我就忍着，不言语了。一个大男人不知道怜香惜玉，不知道让着媳妇，根本就不配做个男子汉。你爹妈也了解你这脾气，拿你没办法。我的感觉就是10件事有9件事说不到一块去，剩下1件事还要保留意见。

你说话尖酸、刻薄、冷酷。你的思维方式也和一般人不一样，让人很难接受。如果我说你一句，你会顶我两句，我动你一指头，你会还我三巴掌。本来是乱着玩儿的，你会很认真地不吃亏的样子。直到今天仍然这样。我说你怎么不知道让着我点呀。你说我凭什么让着你，你还比我大一岁呢。我们真就动过手。那时孩子还小，你的手很重，我根本就打不过你。而我母亲过世早，娘家就只有一个生活不能自理的老爸和一个后妈。姐姐很疼我，但她脾气大，性子急，我更不能跟她说，她会担心得整夜睡不着觉。那时我就想，我也不吵也不闹，过不到一块去就离婚，办完手续再跟家里人打招呼。我就那样，凡事喜欢闷在心里一个人承受，所以后来抑郁成疾，终于崩溃。后来我写《一个舞者的夜半絮语》，真就是在一个雨夜哭着写的，刚刚吵过一架，当时我在床上哭，你在书房里上网，尖声打唿哨，唱跑调的歌儿。后来你回卧室，我感到无法接受与你同处一室，就再去上网，把心事倾诉给一台冰冷的机器。这辆破旧的老爷车，总是过不了磨合期。

不知为什么我总觉得你不够关心我，我感受不到你的温暖。你像个冷血动物（只对自己人，对外人很好）。如果我在外面受了委屈，你也从来不知道为我争理儿，还在一旁冷嘲热讽。别人出双入对，我只能形只影单，别人夫唱妇随，我只能独自面对。我养了一只狗，出出进进的带着它跟我作伴，它好乖好可爱，每天回到家我都要把它抱起来，拍拍它的小脑袋，摸摸它柔软的小绒毛，然后再把手放在它的小肚皮上暖手儿。结果狗也丢了。好在现在你比以前好了不少，好到我们可以一起看电视，有时还会热烈地讨论，对主人公的命运评头论足。好到我可以回到过去，掀来伤口以旁观者的眼光来审视，以回忆的方式来疗伤。回忆的时候当初那些要命的感觉就淡了，那些武打的镜头也像是电影里的特技表演。蒙太奇。现在如果我晚上10点半以后还不回家，你也记着给我打个电话。这个时候我就会感动：纵然你有千般不是，能在这个时候想着我的，也只有你这个人啊！

曾经有一年我们关系很冷，一年我不跟你说话，不理你，你也不理我，彼此冷战了一年。你竟然一年都不低头，不说软话。并没有分居，那时我们都意识到如果那样就彻底完了。但是各据一方，始终保持一定的距离。一天夜里你对我说：我们是志不同，道不和，同床异梦，没有孩子早跟你离婚了。说的我至今想起来就伤心。不知为什么那时侯我没有勇气离婚，我本来就是个喜欢平淡生活的人，不愿意生活出现波折。那年冬天很冷，我的心也到了冰点，心理的负荷到了极点，将要崩溃的那种感觉。可你跟没事人一样，可能你就是没感觉，你从来没有意识到你这样的态度对我有多大的伤害。春节的时侯我认真想了想，既然不打算离婚我就让着你吧，再这样下去你没有事，但自己真的会崩溃的。大年初二你值班，我带着孩子去班上找你玩儿，打起笑容和你说话。我惊讶地发现自己再同你说话已是那样的陌生了，像个在路上初遇的陌生人：客气、拘谨、不真实。你变得那么陌生。后来我兴心帮我外甥女做培训，其实是跟你有关系的：再不给自己找个寄托，要么会窒息，要么就疯掉。所以我很庆幸自己当初有勇气开创了一片属于自己的小天地，挣钱赔钱不重要，重要的使自己得到了历练，开阔了眼界，心胸也变得宽广了，也不那么斤斤计较了。换句话说，是自己挽救了自己，也挽救了这段婚姻。

这么多年过去了，我早已习惯了，把你的一切当成理所当然。我也不再试图去改变你，让你按照我喜欢的模式去长大。你也比以前有了些改变。换灯泡、修油烟机、通下水道一类的活儿由你来做，甚至偶尔你会拖拖地，把我来不及洗的碗送到厨房水池里（等我回来洗）。一般情况下，我下班回到家做好饭，会把菜一个一个的端到客厅玻璃茶几上（我们家不在餐厅吃饭，喜欢在客厅边吃边看电视），摆好了，然后再叫你来吃饭。一般这个时候你会在书房上网。上网、看电视，这就是你每天回到家要做的活儿。吃完饭，我再一点一点的往厨房拾掇，刷完锅再回到客厅擦桌子，拖地。这个时候你往往正在看电视看得入迷。我已经习惯不去支你，知道也支不动你，你也认为这是女人的份内。不跟我生气我已经心满意足了。可能快要老了的缘故，我们都不那么心高气盛了。虽然有时也会针锋相对，但大都能够过得去。

现在我们说话都喜欢带点玩笑的口吻，感觉真比以前轻松不少。你从来不喜欢跟我一道出门，一起散步，逼得我经常一个人独来独往。前几天我一下子报了两个驾照，威逼利诱你跟我做了回同学，考科一时是一起打的去的。我对你说：你再不和我一块去呀，你不去呀，这回没法儿了吧。乐得哈哈笑。这次科一你考了98分，我考了96分，算是第一次闯关成功，回来时我打电话到处报喜，会计学员那天正好也去聊城考证，也纷纷打电话给我报喜，高兴得不得了，到了晚上狗就丢了，真是事无完美呀。6号说分车，你就说不跟我一个车，我说我不跟你一个车。于是跟驾校月明打电话，月明说本来想精心安排你们一个车的，那就两个车吧，吵架回家吵去别在这里吵啦！终于如愿。一辈子摊上这么个人，我也认了命，现在年令大了，火气都比以前小了些，我这么多闲事，也没精力跟你生气了。

我也学着检讨自己。母亲42岁生下我，作为家里的老姑娘，父母视若掌上明珠，拿着当个小子养，惯得也确实不像个样子。我任性，为所欲为，无法无天；你固执，我行我素，一意孤行。许是月老牵错了红线，阴差阳错，硬生生地把志趣不同的两个人搓合在了一起；许是太久了，左手摸右手已没有什么感觉，但砍掉哪一个，都会觉得痛。

我也学着想你的好。可能你也有很多优点，比如像姐姐说的，你不乱花钱，也不花天酒地，更不会在外面搞花边新闻。这些都挺让一个女人放心的。前几年有一段时间我迷恋交谊舞，你不爽，后来看到确实也没什么，便不管了。奇怪的是现在我对跳舞提不起兴致来了。你也从不翻看我的短信，没有疑神疑鬼的毛病。我想你还是了解我的，知道我这马大哈没那么多心眼儿，不会背着你瞎鼓捣。你也没有发短信的习惯，如果哪天我不能回家吃饭，我都直接打电话给你，因为你也没有看短信的习惯。你也比我有主见，如果遇到棘手的问题，我就丢给你。当然如果牵扯我的问题，你的意见也仅供参考。我不喜欢管钱，总是这个荷包进那个荷包出的，所以财政大权由你掌握。你还挺爱孩子，爱到有些溺，爱到让儿子养成了一些坏习惯也不去管。我们对儿子的教育理念和方式不统一，儿子从小到大，我总能看到儿子的一些缺点，说儿子两句，你就护着，非跟我反着说。所以儿子对我有成见，对你言听计从。现在儿子上大学了，依然和你一条战线，成了我的小冤家。我势单力薄。

有一年我病倒，半年没有去上班，你便请了长假在家照顾我，还一个人承担了接送孩子的任务。也有一年你醉酒，骑摩托车撞在护栏上，造成轻微脑震荡，脑渗血，我也请了长假在医院陪护你。当时你处于一种昏迷状态，满头满脸是血，伤势尚不明朗，不排除有生命危险。不知为什么，那个时候我感到特别害怕，从来没有那么害怕失去你，不敢想像如果你真的就那么走了，我的儿子将会受到怎样的打击，我的生活将会发生什么样的变化。我真的吓哭了，一夜没合眼。过后感到非常奇怪：为什么整天和你吵架，到了紧要关头却又那么害怕失去你呢？

我现在信命。我越来越相信命运。我终于相信，你就是我宿命中的那个人。本来我是需要一个救世主的，结果你成了我的魔咒，一番痛苦的修炼之后，终成仙风道骨。

你有很多的缺点，我都全盘接受。大根这就是女人的命。

你不是最优秀的，但岂今为止，我还没有发现哪个男人比你更优秀。每天下班回到家，我会把手放在你脖了里取暖（免不了要打斗一番），夜里做噩梦睡不着觉，也会钻进你的怀里，把头靠在你的肩膀。有时一道醒来，就有一搭无一搭地聊上几句，一起想想在外地读书的儿子，披着一床银色的月光。夜很静，你的胸膛很烫。狗狗也醒了，从它阳台的沙发床上跳上窗台，好奇地向屋里张望，尾巴摇得像根指挥棒，打得窗玻璃啪啪响。时光仿佛在这一刻静止。这个时候我就会有些恍惚，终于闭上眼睛幻想那样的画面：和心爱的人在一起，浪迹山水，驾车穿越大森林。有俏皮的松鼠在树上跳来跳去，有快乐的斑马奔跑在草原上，有雄鹰在天上飞，有小鸟在林间歌唱多年后的某一天，林荫道上洒满斑驳的阳光，微风轻轻地吹，鲜花静静地绽放，一对银发夫妻手拉着手，共同追逐一个古稀的梦这个世界上最美丽的事情，就是和你一起慢慢变老。

那是一个多么美丽的神话

总结：不管是怎样的爱情，只要两个人在一起，那么相信这就是一种幸福，只要互相扶持，一起到老，这就是一种难得的爱情。

还记得那个下雨天，是属于我们的瞬间

望窗外的细雨点点，我静坐的默默无言
你抬头仰望的一眼，触动了我寂静心间
我出门回看，你却已走远
为求一擦肩，我慌忙追赶
看着你梳的马尾辫，我静静的不敢呼喊
看着你在雨中执伞，我露出了欢心笑颜
你似察觉的回头一看，展现了你的绝世容颜
这种方式初次相见，让你不禁捂住双眼
面颊上的绯红闪现，你我也都羞红了脸
还记得那个下雨天，是属于我们的瞬间
因为那一次的相见，从此之后相守永远
那时的岁月已经遥远，那个雨天我一直留恋
今天写下曾经的诗篇，是对我们曾经的纪念

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