两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,那么到底有哪些技巧呢?下面是小编为大家整理的在女生眼中“吸引”究竟是什么?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
吸引是有了兴趣后,为其投入的产物。
公式:吸引=兴趣+投入
举一个例子,大部份男性都会对一个外表长相10分的一线女明星有兴趣(外表10分为最漂亮)。但从一个把妹达人的角度来看,其实这些男人还没有被这女星所吸引,因为他们还没有为她付出过任何东西。
他们没有见过这女明星本人,没有为她付出过一分钟,也没有为她花过一分钱。所以哪怕这些男人现在得知,这位女明星明天即将要和别的男人结婚,他们也不会感到过份伤心。
没有投入,只有兴趣,便不会有一种“失去的恐惧”,因为他们从来没有为她付出过。相反,如果这些男人的女朋友此刻告诉他们:“我明天将要嫁给别的男人……”,那么这些男人很可能会感到心撕肺裂般的痛苦,因为他们曾经为女方投入了很多的东西。
许多男生都喜欢各种方式追求女生,结果大错,为什么?因为追求,本身就是你在的投入东西,而女生在此刻却没有投入任何一分。
那么:追求和吸引有什么区别?
追求和吸引的区别就在于追求是发挥自身魅力,吸引妹子来主动勾搭你,为你投入时间精力情感。
各位同学们肯定经常会看到“表白门”——男主角站在楼下,手中捧着花,地上蜡烛围城一个爱心状。这时候女主角扭扭捏捏的下来了,一脸的羞射,然后男主角展开攻势求爱。
这种激情表白的结果基本是三种可能:1 同意后然后第二天分手 2 当场拒绝 3 幸福的在一起。
事实上第一种可能性最大,就算妹子当时被你感动了第二天她起床后觉得不对劲她想来想去不知道为什么跟你在一起,还是会跟你分手。
也就是说,如果在一段两性关系中没有吸引,你就得不到对方真正的投入,这样即使在一起了也会很快失去。就比如吸铁石失去了磁性。
所以说吸引到的女生比你追到的女生更加珍惜你。
那么,两性吸引本质是什么呢?
【 她的价值比你高,而且能够提供给你价值,所以你对她产生了兴趣——而随着这最初的兴趣,你继续投资,进而变成实际的吸引】
这句话怎么理解呢,可以理解为她的美貌或者她的任何东西是你想要得到的。于是你对她有需求。就像是你想买一个东西但是找了半天都没有找到。终于在一家店里找到了。你这时候是不是两眼发光,恨不得马上占为己有?
所以这时候你基本处于卖家市场。那你就会对这个商品产生了需求。这种需求的强烈是因人而异的,但是一旦你产生了这种需求,你的价值就变低了。如果我是店主,我会开一个很高的价格,因为我知道你还是会买,因为你需要啊!——更因为,你选项不多,没有选择权!
在两性关系中,谁的价值高谁占主导,所以一旦女生掌握了主动权,你就很难搞定她。因为人家不需要你你需要人家呀!
所以如果想吸引女生,让她在一开始对你产生了兴趣,那么你也要这样做。
首先你需要抬高自己价值。价值有硬和软。硬的如长得帅,有钱,软价值心态如性格方面的。
这里我要重点说一下软价值,因为软价值方面更加容易改造。
下面从女生的角度,给你说主要的三个你必须有的“补丁”:
1 幽默与风趣——她不能感到无聊
假如你是女生,你跟一个男生约会你愿意他滔滔不绝的说哲学政治么?你会觉得这个男生好煞笔对吧。
然后你跟另外一个男生去约会,他把你逗的哈哈大笑,你今晚说不定都会跟他回家了。因为没有人——记住,没有女人愿意和一个没意思的男人打交道。
风趣不仅仅是幽默讲笑话,更多一种生活状态。是一种对待世间万事万物都能轻松处之的态度,这更是一种雄性领袖魅力的体现——
只有领袖才能从容和轻松的面对各种情况。
2 微笑——与人打交道切忌一脸死相。
那么:你怎么微笑的?看下镜子里的你,问一下你自己:你是否喜欢自己的这个表情,如果喜欢的话,那么和女生约会去吧!
教你一招空姐训练微笑的方法:
嘴中间咬一根筷子,然后微笑,要一直保持着这个姿势直到口水流出来。每天练习1个小时。
3 自信——男性吸引力的源泉
首先希望你思考一下:你最自豪的事情是什么?
我们看马云,马云为什么自信?因为他改变了中国经济。 一个故事是这样说的:
一个男孩他不知道要做什么,于是他就想,然后他想到他小学时候画画,老师表扬他,其实就是很客套的话,但是他记住了,然后觉得自己有这个潜力,然后努力成为了画家。他为什么能够成功。因为他很自信他找到了方向——他觉得自己就应该是有这个能力的。
所以首先是认为自己就是个高手,是个社交达人,以这种状态去搞定妹子,才会事半功倍。
你之前是怎么对妹子邀约的?“在不在?下午有空么?一起去吃饭么?”要翻白眼了,你这样简直low到家~
现在你应该很自信的说“xx有家店很好吃,你过来我们一起吃。”
还可以更拽一点“下午在xx有个高档沙龙,我喊了几个车模朋友,你也过来”
有人会说,“我就是屌丝一个,矮穷挫,我哪有什么价值啊?”那么如果说你不能够提升自身的价值,你要有跟你先关联的价值。先从现在的苦逼生活走出来,让自己的生活丰富一点,多认识一些——身边不缺女生的人,慢慢的,你的圈子也就开始有女生了。
然后是要表现出无需求。
什么是无需求?告诉你——需求导致了价值的产生。
比如你身边美女很多,一个比一个漂亮,这是高价值。
继续~要记住,你要是在追求一个目标,就算目标不要你,却还有好几个美女等着跟你约会,你会每天都纠缠着目标么?不会!那你还会有需求感吗?也不会!甚至到了那种情况你根本就不在乎目标了,你的魅力也才能展示出来。
最后,估计有人会问,既然吸引是通过展示DHV(高价值)来实现的,那么为什么两大要素里没有价值?
1 因为价值只是小前提。正如刚才公式中提到的那样。吸引=兴趣+投入,首先需要让女生有一个大体的好感。价值能够保证女生对你有兴趣,但这并不能保证女生就会喜欢上你。
2 价值错位——什么意思呢,就是比如你很有钱,这对于大多数妹子很有吸引吧。但是有的妹子本身就有钱,或者就是对这个不感兴趣,觉得你有股铜臭味。这时候你的价值就没有任何价值了,反而还贬值了。就是这个道理。
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,这样两个人的感情才会越来越好,爱情中到底有些什么样的技巧呢?下面是小编收集整理的恋爱和婚姻的区别究竟是什么,欢迎阅读与收藏。
许多人要疑虑恋情和婚姻的区别到底是什么,为何许多人婚前婚后就会有挺大的转变再看不见以前的溫柔,那恋爱与婚姻的不一样是啥?
一、恋情和婚姻的区别
恋爱与婚姻是不一样的恋情是两人的事婚姻是2个家中的事。恋情时你可以依据自身的爱好挑选自身爱的人无需考虑到他/她的家庭经济情况。而如果你要完婚时必将要牵涉到彼此家中。看家庭经济情况看爸爸妈妈的心态看他是不是确实能够和自身走下来。
恋情中你可以骄纵提出分手但婚后不可以随便离异。恋情时人们无需过多的考虑到将来另一方做的事稍不令人满意就能够争吵闹提出分手。而婚后一纸婚姻让你的不仅仅确保都是义务。恋情人们呈现给另一方大量的是人们的优势而婚姻则将人们隐藏的缺陷可以记者调查出去。
恋情人们大量要求的是烂漫。看另一方从隔着三条街的地区为自己买回来美味可口的早饭觉得这才叫幸福快乐。而婚姻是看见另一方吃着自身做的早饭洋溢着在脸部的微笑乏味但考虑。恋情是吸取婚姻是努力。恋情时人们大量的是以另一方那边获得人们愿意的一切,不容易考虑到说他/她因此作出了哪些勤奋。而婚姻人们要大量的为另一方考虑到为另一方给与人们的全部无私奉献。
二、怎样保持恋爱与婚姻的关联
恋爱婚姻原本是一体的来恋情的最完满的結果就是说一起踏入婚姻的圣殿,随后一起开心的过好油盐酱醋的时日,可是還是有许多事例就是说在婚后就蒸发了结婚前的甜美,那人们怎样保持恋爱婚姻的关联。
放正心理状态的主要因素就是说没去试着操纵另一方。他想跳槽你可以提提议和建议但不可以单纯性的规定另一方去做或是没去干什么。他要买哪些的车你可以坦白你的爱好可是不可以奢求他一定买最喜欢的那一款。在恋情中谨记操纵另一方時间久了另一方会感觉你一直在捆缚他而并不是爱她。
不可以限定另一方的喜好。喜好是一个人寻找个人价值的有效途径针对许多人而言,真实的喜好以内心里是绝不侵害的。他喜爱看比赛你可以不守候可是你可以帮他买啤酒和炸鸡放到他的身旁。他喜爱打游戏你可以没有他身旁守候可是你不可以严禁他打游戏。
你可以有自身的工作针对一个女人而言能够沒有男生可是一定不可以沒有工作中。女人至少要有种活自身的工作能力随后工作中塑造自身与众不同的使用价值人生观生活习惯。真实生命有香味的女人一定是有自身一技之长的女人而并不是满脑只能男人和小孩的女人。
常有人问,什么时候才能找到那个最合适我的另一半?。我经常宽慰他们,如果你相信在冥冥之中只有一个他(她)适合你,那么在你找到他(她)之前他(她)也在一直努力的寻找着你。
但是现在,我真的怀疑这安慰不过是一种自说自话的玩笑罢了。听惯了外国电影里Youaretheone(你就是我的那个唯一)的表白,但是这个唯一是否就像loveyouforever(永远爱你)一样只是代表了当时当地爱的深度呢?如果唯一根本不存在,那么不停追问本身不就成了自欺欺人、自娱自乐的游戏?
世界上有60亿人,不能想象每一人都只有唯一与之适合的伴侣如果他(她)遭遇不测岂不这辈子我们都要独孤求败或退而求其次?还记得有多少次你坠入爱河,并笃定的认为他(她)就是你今生的唯一么?其中又有几次是在几年、几个月甚至几天后就失望的落荒而逃?
在接下来的几个月,你开始认为没有人能再次走进你的生活,并认真的怀疑孤独是你今生的宿命,可是不久另外一个他(她)的出现却让你再次生出屡败屡战的勇气也许你认为那一切都是因为你曾经误解真爱的含义,但是如果你真的在一开始就寻到了那个唯一,而后过着如传说中王子公主般幸福快乐的生活,那么当一方先你而去,难道就不能再次拥有真爱?再有,你是否还记得五年前、十年前自己的样子么?你有没有发现随着成长对爱的需要也在改变?其实,一路走来在每一个阶段你对那个唯一的期待亦不相同。
在这个自由选择的时代,很多关系的终结,都源于我们对唯一的执着,我们坚信Mr.Right才是一切问题的正解,因为这个唯一可以满足我们所有对爱的期望和幻想24小时的安全感,把孤独从字典里抹去,让我们的激情和欲望毫不衰减的继续,只看到我们的优点甚至觉得我们所有的缺点也是可爱的原因于是我们宁可不停的寻找,也不愿意用心的经营。
令人敬佩的我们,刚刚精疲力竭的从一段关系逃离后,又伤痕累累的匆匆开始新一轮的搜索,熟不知我们臆想中的另一半也许只应天上有。过高的期待本身危险,而且一旦失望我们满眼更是让人绝望的不可救药。从不缺乏观察力的我们,在之前能找到多少证据证明对方即是therightone,之后我们就能找到(如果不是超过)也至少是有同样说服力的证据,证明他(她)是thewrongone。
于是,我们毅然决然选择离开,正如当初毅然决然的笃定今生。屡战屡败后,被逼到墙角的我们仍然固执的认为错的不是我们,而是这个世界。
我们在不停的选择中盼望唯一的到来,却从没想过我们要求对方的自己能否做到?当生命中的therightone(你的唯一)出现一切自会变得完美不过是偷懒的主张。没有人相信不浇花的人爱花。在上个世纪80年代在印度进行的一项研究表明,结婚五年后,自由恋爱的伴侣感受到的爱越来越少,而相反包办婚姻伴侣间爱的感觉却久而弥笃,甚至超过自由恋爱的伴侣。
这并非说明自由恋爱是个错误,而是似乎在提示,有的时候没有选择,我们才能从选择的焦虑中解脱,彻底安静下来,发现每个人,每段关系都有一种唯一的美;反过来,当我们不理解其价值的时候,忽略和焦躁往往难以避免。
虽然并非只有唯一的他(她)适合我们,但是因为每个人都是独一无二的存在,所以爱的对象本身具有唯一性,而时间又是不可逆转,所以当我们不断的用一段关系比对另一段关系,用一个人去比较另一个人,必然会感到某一段或者某一个如此的特别,那么的唯一。
这本来是一份值得珍惜的感觉,但是执著于此,在当下关系中不断的怀念过往,只会让永失吾爱的惆怅麻痹了我们继续爱的能力,爱的目的并非比较而是体会。
不同的选择会有不同的结果,而每一个结果都是唯一的,当我们决定彼此相守,这段关系就开始变得唯一。虽然没有理想中完美的另一半,但我们依然可以发展出一段溢满真情的爱的关系,生命从来不是完美的艺术,而是真诚的艺术。
与其不停的追问,我是不是你的唯一?他(她)是不是我的唯一?,不如用心的想一想如何让这段关系变得更加彼此润泽、与众不同?当你是你自己的时候,你就是全世界的唯一,也自然成为很多人的唯一,而在爱与被爱,给予与接纳的过程中,相互付出的时间和共同的经历也会让这一段关系因彼此的沁润而变得愈加特别。生命不能重来,唯一是他(她)们和岁月留给我们的礼物。
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