恋爱也是需要技巧的，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小情侣之间的雷人吵架语录"，希望能够帮助到各位。

男：你丫怎么现在才来？都几点了？！

女：我们家有点事儿，我爸他

男：打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！

女：得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？

男：一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！

女：那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的

男：您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子

女：说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！

男：你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！

女：嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！

男：我长得是不如你，你瞧你长得多好跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！

女：那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！

男：怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！

女：就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。

男：缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？

女：长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！

男：嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙

女：姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！

男：甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？m.qG13.CoM

女：我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！

男：今儿我还就非试不可了！

女：嗯你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓

男：你喊就喊吧，我想钓鱼了

女：你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！

男：我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢

女：你讨厌你欺负人你坏

扩展阅读

情侣之间怎么减少吵架的次数？

“我觉得他没以前对我那么好了”

“现在就总吵架，以后结了婚可怎么办呀”

你们有没有过这种感觉？跟男朋友在一起时间久了，吵架次数逐渐增多没关系，最主要的他没以前有耐心，根本不会不厌其烦地哄你，冷战！一周以上的比比皆是。你发脾气他比你还横，你想求和他故意晾着你给你脸色，没办法，是你先惹起来的，道歉你又觉得没面子。

学员阿婧最近就在为这事儿烦心，跟男朋友在一起快两年了，没什么大矛盾，但总觉得他不如以前对自己好了，根源出在“总吵架”上，以前每次吵架男友都主动过来哄她，求抱抱求亲亲或者买点她爱吃的递到手上，反正直到她高兴了才肯罢休，现在倒好，不仅不哄，还越来越嚣张，跟她对着干，事后再标榜自己会慢慢改。

阿婧感觉自己的感情跟想象中有着天壤之别，分手吧，不舍得，两年来的感情就因为这点小争吵就散怎么想都有点牵强，但现状又让她没信心继续走下去。希望我们可以帮她恢复爱情的热度。

其实他们之间的问题看起来很简单，就是一种很常见的相处模式出了问题，剪不断理还乱。

对于阿婧“你包容我娇惯我才是爱我，对我有一点点不好就是不再爱”的爱情浓度敏感的女生来说，尤其从一开始就是男生主动道歉男生付出过多，后来一旦懈怠，女生就会表现出“你不如以前爱我了”的心理状态。

我们不止一次得强调过，一段长期关系的维护，最基本也是最核心的就是关系对等，无论付出还是回报，他无限度包容你，忍让你所有的坏毛病，时间久了，你应该明白他愿意惯着你是他的权利不是义务，谁都没有那么强的耐心天天忍耐一个无理取闹的人。这个时候，他就会觉得“凭什么每次都是我腆着脸哄你”、“我用包容来承受你的坏脾气，你就应该用你的温顺和服从来回报我的爱”，这才是被娇惯的资本，阿婧没有做到，所以就会出现男友后来的表现。

想挽回，难度不大，之所以会出现现在的情况，是因为阿婧男友担心对她的态度既往不咎会让她越来越嚣张，所以她首先要做到的就是让男友看到她的改变，需要她自己冷静下来想这几个问题：

为什么你们会老吵架？

为什么总在吵架的路上还一直在维持着恋爱关系？

为什么他现在不愿意哄我了？

在吵架过程中，有没有及时止损的可能？

在挽回过程中，应该多想“为什么”而不是发现问题第一反应是“怎么办”，从关系的主动被动格局来说，去解决“为什么”这个问题好过于一次次趁着他不哄你，你去作死撒娇无理取闹索取爱。按照这样的出发点去挽回，难度要小得多。

重新给自己定位，你是他的女朋友，是同甘共苦的爱人，遇到事情他应该为你解决但你也有义务去做，而不是一个劲儿去埋怨，再想发脾气也要克制自己，实在忍不住就给自己一分钟的时间看看窗外或者自己进一个房间冷静一下，转移一下注意力，就会好很多。

如果还想把关系继续往前推进，找一个时间好好聊聊，问问他他眼中的你有什么毛病是他不喜欢的，他希望你怎么改变，你能不能做到，怎样做。如果下次再出现此类问题，应该有什么样的奖罚机制，这些都可以落实到白纸黑字，最大发挥监督效益。

情侣之间经常吵架，该怎么办？

1.

两个人在一起时间久了，过了热恋期，经常会闹些小矛盾，每次闹矛盾也都是因为一些微不足道的事情。

大部分情侣吵架的结果要么是一方开始觉得烦，不想继续争吵主动中断沟通，继而冷战、拉黑、闹分手；

要么两方都越吵越气，彼此翻出对方从开始恋爱到当下的所有问题，继续吵个没完没了，陷入无尽的循环。

情侣之间会分手也有很大一部分原因是来自于矛盾的积累，在恋爱中稍一不小心就会面临被休的风险。

当我们去寻求他人帮助，询问在一起经常吵架该怎么解决的时候，得到的回答往往是“学会包容，小两口在一起哪有不吵架的，互相理解理解，多忍让”。

好像说的很对啊，可是回过头来想想，我要是能够轻易做到包容和理解，我还吵什么架？

包括很多情感鸡汤也是这么写的，看的时候觉得很对，嗯，就是这样，下次发生矛盾的时候尽量想想好的一面，多理解包容对方。

只是当问题再次产生的时候，你还是没能忍住，最后又陷入了这种争吵、冷战、拉黑的循环中。

2.

那么到底要怎么样做才能够缓解在一起经常争吵的局面呢？

小艾认为，要想解决掉经常吵架这个问题本身，首先需要我们从心理上去改变心态，再从行动上去改变行为。

吵架原因有很多，在这里就不过多阐述，主要讲解大部分情侣吵架的大致类型。

根据双方是否同居大致可以分为以下两种：

1、认知上的差异化

2、生活习惯的不同和爱的驱动力

1、认知的差异化

吵架在恋爱中可以分为两种情况，一种是还未同居，另外一种就是已经同居。

如果是还未同居，会出现经常吵架或者吵架很凶的情况，那么大部分问题就是出在认知的差异化上。

什么是认知？

认知是指人认识外界事物的过程，即对作用与人的感觉器官的外界事物进行信息加工的过程。

它包括感觉、知觉、记忆、想象、思维和语言等。人脑接受外界输入的信息，经过头脑的加工处理，转换成内在的心理活动，再进而支配人的行为。

这也就导致了我们每个人对单一事物的认知会很不同，就像一千个人眼中会有一千个哈姆雷特一样。

每个人的经历、记忆、想象力、思维、表达能力都不同，进而导致吵架事件对于我们每个人的作用和感受都会不同，这也就是“认知的差异化”。

就拿衣服来说，对于不太注重外表的人来说，衣服只是用来遮体的；而对于比较注重外表的人来说，衣服的主要作用不再是遮体，而是装扮自己，让自己更加美丽。

认知的差异化主要体现在恋爱双方的认知不和谐上，指两种认识上的不一致而导致出现紧张的心理状态，产生动机冲突。简而言之就是说两个人对于某一事物的认知不同而导致的分歧。

对于还未同居的情侣来说，导致认知不和谐最容易发生的就是“沟通”。

而沟通要想顺利，就需要一方对另外一方需求有足够的了解和对对方表达的认知足够清晰。

所以有的时候，我们会发现伴侣理解到的和我们本来想要表达的完全不一样，大部分情侣未同居之前会出现吵架的原因大部分就是出在这里。

当然，会出现吵架并不是说就一定会是认知的问题，还有可能是表达能力和性格以及相近的三观的问题。

所以，在恋爱的这一阶段（未同居）要想解决频繁争吵，就需要在沟通和需求上下功夫。

3.

2、生活习惯的不同和爱的驱动力

我们因为相知相爱走到一起后就够了吗？不，对于爱来说，这远远是不够的。

两个人越中意对方，就会越想要拥有对方，会更想要得到对方的爱和更加的了解对方。这时候，同居就成了最佳的选择。

这也就是因爱而产生的驱动力的作用，驱使我们更加的靠近对方，从热恋期过渡到了磨合期。

同居前的人大都有这样一种认知，只要同居了，他（她）就是我的人了，我们已经有了夫妻之实，只是差一个名份而已。

只要同居了，我们的爱情破裂的概率就几乎没有了，潜意识已经认为伴侣不会再离开自己了。

相处融洽的伴侣或许能够走进婚姻，相处不融洽的伴侣就可能会因为磨合不好而分手。

如果是在同居前就出现对伴侣不满或经常闹矛盾的情况，在同居后，会更加的变严重。

一个人的生活变成了两个人的生活，负担减小的同时也带来摩擦的增大。生活的琐事会影响到两个人的感情，也不再拥有单身时候的自由，彼此都需要顾及到另一方的感受和习惯。

在这种情况下，若是本身没有准备好面对困难和问题的心态，感情很容易就会出现问题，从而争吵、分手。

那么要如何去解决这些问题呢？

提几点建议：

1、接受不同的生活习惯、三观、性格差异

2、你爱的是一个有缺点的人，你自己也是

3、每个人表达爱的方式不同

4、 互相留有私人空间

更多请点这里：

不论分手还是离婚，这些真相你必须明白！

4.

导致不断争吵和分手的另外一个重要原因就是爱的本身。

男性和女性在面对爱这件事上有这很明显的差别，当男性获得了伴侣的爱以后，便会转移对伴侣的注意力，把更多的精力放在事业和让他有兴趣的事物上（另一种付出）。

但女性不同，女性在获得了伴侣的爱之后，会更加的把注意力放在他身上，更加的对他好，付出更多。

这也就导致了一种情况出现，一方在付出，另外一方中断了付出（主要是情感上的，男性对事业的用心其实也是一种为了更好的未来的付出。）

（以上所说的男性和女性只是大部分，也有同居后相反的情况。）

而爱这个东西就是这样，我们越爱就会越加的想要得到，也就是昨天文中说到的“想——本我的驱动”

当恋爱的一方在付出后感觉到另外一方不再付出，便会对自己所为之付出的一切持怀疑态度。

我做的那么好，我把我的第一次都给了他，我为他付出那么多，为什么他要对我冷淡？

这时候的爱就开始变了，爱从“想——本我的驱动”，变成了“应该——超我的驱动”

而超我的驱动就是只要为之付出，就会渴望有“奖赏”。

当付出多的一方感觉到自己的付出没有得到回应的时候，就会对另外一方感到不满，而另外一方便会感觉摸不着头脑，也会责怪付出多的哪一方幼稚，觉得伴侣不懂体谅自己。

最后把这些需求未获得满足反映到生活事件中，从而导致争吵、分手。

以上，

当我们懂得了这些最基本的两性交往原理，才能够更好的去调整自己的行为，起到避免经常争吵的情况。

情侣之间怎么相处好：情侣经常吵架怎么办

实际中许多恋人，尽管说很爱彼此，要分离不开，但实情处起來，却不一定交往的好。在一起打打闹闹吵吵嚷嚷已过好几年的情侣，大有人在。情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?

一、情侣之间怎么相处好：情侣经常吵架怎么办

在一起矛盾重重，相互都很有建议，或者心里累积了许多未满的情侣，也是许多。好似网民小文说，她和男友李杨恋爱了五年，他人看起来他们很郎才女貌。表面相貌旗鼓相当，也有多少夫妻相。

并且他们从来没令人见到她们争执和不开心的那时候，看她们交往，感觉那交往的方法十分柔和幸福，說話轻言细语，从来不争吵从来不发火。仿佛两个人中间哪些事儿都极致吉祥如意，郎才女貌到沒有破绽你。

1、给另一方归属感，创建信赖关联

情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?李杨清晰，是小文缺乏安全感，过去受到情伤，内心有结，因此就积极跟全部异性朋友拉开距离，把手机上中前任女友的手机\/信也删掉。

渐渐地，小文刚开始信赖李杨，此后也就再不翻他手机上了，也不容易感觉他在其他异性朋友眼前有哪些念头了。

2、给另一方包容，创建长期关联

信赖创建以后，两人也要磨合期性情上这些不一样，因此说，关联也并不是一开始就“严丝合缝”，只不过是相互花了思绪和時间去解决。

情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?恋情关联中，大部分是男方把女性无偿宠起來。但是许多女性尽管无偿宠着，却很作，越宠着就更是拽，随后就会越太过。过份了，男方大自然吃不消，分歧大自然会造成。

由于再如何爱着你，再如何忍受，也不太可能没道德底线，也不太可能沒有吃不消的那时候。也会撑不下去去，也会累，也会丧失细心。

或许不太可能始终是对的，你不对，丈人包容谦让，可是要有中尺度，不可以一直那般下来。因此说，男方包容惯着让着女性，女性也还要懂得有分寸。

有点儿不开心，或是有点儿小性子传出来能够，可是如果在另一方哄人或向你致歉时，告白心态，作出更改和改正后，就停住，就请别再次纠缠不休，或是一直取出而言。

小文都是保证了这一点，尽管她了解李杨对自身很宠溺，全都让着自身，但她不容易恃宠而娇，不容易因而就感觉自身趾高气昂，因此2个优秀人才会相互之间均衡，才会把关联解决得较为柔和。假如一个人心态不太好，另一个人不容易刺激性另一方。

情侣之间怎么相处好?情侣经常吵架怎么办?假如一个人心情郁闷，或者有未满的地区，此外一个人也不容易火上加油。一人退一步，大自然就不容易有分歧了。

因此这些你看起来很郎才女貌，关联非常好的恋人，并非她们先天性就是说那般郎才女貌，也并不是她们先天性全是恰如其分的人，只是她们懂得这2个关键的标准：一个人懂得包容惯着另一方，而另一个人懂得有分寸。

文章来源：http://m.qg13.com/q/4921118.html

更多