云殇对着父亲大喊:他不是弟弟,是抢走我父亲的仇人。若天下破坏婚姻家庭的人这么轻易的得到原谅,谁还对婚姻忠诚?谁还对孩子负责?我的妈妈含辛茹苦一个人把我养大,他凭什么就来当父亲,让我与他亲近。我小的时候,我受欺负的时候,我孤独的时候,我一个人在家等妈妈做生意关门回家,一个人等到深夜,妈妈才拖着疲惫的身躯回到家,她连脚都不洗,上床就睡着了。我很想和妈妈说说我在学校受到的委屈,可她那么累,我实在不忍心叫醒她。我就是叫她,只怕她也不会醒。和我玩得最好的一个朋友,他的父母也离婚了,妈妈一个家,爸爸一个家,妈妈家里有后爸,爸爸家里有后妈。跟着爷爷奶奶,爷爷奶奶说我们这么大了还帮你爹带孩子,也不让我们过个安生。跟着姥姥姥爷,他们看到他就想到他爹,就讨厌他。父母都是像偷情一样的来看他,可他却没有偷情一样的快乐,见与不见都是那么压抑那么痛苦。他很羡慕我能和妈妈在一起,妈妈为着我没有再婚,我只爱妈妈一个人,我没有父亲,他死了!死了!我的爹在他和我的母亲离婚的那一刻就死了!你想在婚内找情人就找情人,你觉得你看见她动心你就动心,你想离婚就离婚。当初你为什么结婚?结婚后对婚姻不忠,一次出轨也就罢了,母亲原谅了你,你第二次出轨,转移走所有的家产,只给我们娘俩留下一套小房子。你不忠不义,无诚无信,一个卑鄙无耻的男人。我是什么,你凭什么不负责的把我生下!我长大了,学习成绩好,考上重点大学了,你想起我是你儿子来了。你已经死了,你没有资格来看我,你这头发情的种猪,我为我身上有你的基因而耻辱,时常羞耻得要死。现在,我把你的血还给你!然后,请你滚,离我们母子俩个远远的,永远不要见到你。现在我的母亲得了癌症,请你来收我,认祖归宗了。我母亲是你害的,倘若不是你,她不会这么累,活得这么苦。请你滚开,你的血我会还给你,我母亲死时,我会随她一同死,我们娘俩生死想依,永不分离。云殇说完拿出一把刀,往手臂上拉了一刀。这不是小说,是我做的一个案例。当时,我就在危机的现场。云殇的母亲请我到家里去,协助她劝说孩子去找他的亲生父亲,因为她身患癌症,已经是胃癌晚期。她和孩子的父亲离婚十年了,想在生前把孩子交给他的父亲,以免孩子在她故去后无人照拂。还好,孩子的生父知道孩子学习很好,考上了重点大学,是个有出息的孩子,很高兴地答应下来。并携着第二任妻子生的儿子前来和儿子会面。他希望大儿子能好好的带带小儿子,让小儿子也好好学习,有些出息。不料出现了这样的场景,让他慌乱又尴尬,羞愧又恼怒。我和云殇的母亲扑上去,紧紧抓住他,不让他再做出自我伤害的动作,我把自己的风衣带子解下来,紧紧扎住他的胳膊,不让血再流。然后,我们去了医院,云殇的父亲灰溜溜地跟在我们后面,瞅了个空隙,打电话让小儿子的妈妈来接走小儿子。医生给云殇缝了三针,说没什么大碍,让我们不要担心,同时训斥云殇情绪太过激,我提醒医生不要训斥孩子,然后拉着孩子先行走了。孩子和我一边走,一边说,如果我妈非要我认这个爹,我就先她自杀。我说不急不急,你那个爹不认也罢,你不是离开他活不下去。十年来,你们娘俩都过来了,你都上大学了,打个工就能养活自己和母亲。癌症不一定是绝症,精神状态好,好好治疗,医生宣判死期,到期没死的多了去。你妈也是出于对你的爱,这么考虑也是无奈。可怜的母亲啊!云殇说,韩老师,你不知道那个负心的家伙和我妈离婚后,我们娘俩过的是什么日子。我妈为了我,上班那点工资根本就不够的。她就晚上摊煎饼,后来又搞了个店,因为开店和人争生意,被人打。没有人管她,我也只能眼睁睁看着妈妈躺在医院,只等我长大了为妈妈报仇,现在长大了,也明白事了,这个事也就过去了。因为妈妈没有人保护,所以她才受委屈,我要好好保护妈妈,以后不允许任何人欺负妈妈。我问:孩子,下一步你打算怎么办呢?云殇说我退学,打工挣钱给妈妈治病。我问这个想法你妈妈知道吗?云殇说知道,妈妈不许我退学,若我退学她立即去死。我说,咱们能不能想个折中的办法来解决这个问题。云殇说什么办法?我说让那个负心的家伙给钱,这样你妈能看病,你也能上学。云殇说,他愿意给钱让妈妈看病,当然是好,但是要我认他没门。我和那个负心的家伙联系,他表示拿出五万元来给前妻看病,他也只能拿出五万元,现在的妻子很不满。因为上次大儿子骂他,骂弟弟吓着了弟弟。不过,他可以再想想办法,看能不能再筹些钱出来,总之,他会尽力的。必竟是自己的亲生儿子,是儿子的亲娘。我说大儿子不会因为他拿了钱资助而原谅他。他沉默了一小会,说随缘吧。话虽这样说,那个负心的家伙到底没有拿钱过来给前妻看病,支持大儿子上学。云殇在我的建议下,回到了学校上学,一边上学一边打工。云殇的母亲在咨询中稳定住心绪,听从我的建议没有做手术,而是选择中医保守治疗。她关了门店,单位办了病退,到儿子上学的城市里,在儿子学校旁边开了一家小店,她想着能陪孩子一天是一天。不料,奇迹却发生了,等儿子大学毕业时,她的身体却一天天康复起来,胃癌不知去向。她听从儿子的建议,卖掉他们居住多年的小房子,跟随儿子到他就业的地方,依然在他的旁边开个小店,不求挣多少钱,只求衣食温饱、母子相依。
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在民政局官网上见到的一组令人目瞪口呆的信息: 20XX年上半年度,全国性有558万对夫妻完婚,另外有185万对夫妻离婚!离婚对夫妇彼此而言,将会是一种摆脱,是美好生活的刚开始。可是针对孩子的损害却十分大。
损害一、孩子心理负伤
测试发觉,父母离婚的家中里的孩子相比和谐家庭里的孩子更非常容易抑郁症。这种离婚家中的孩子缺乏激情,不善言辞,在课堂教学上不守规矩,个人评价很低。最该高兴的是,并不一定离婚家中的孩子都是越来越抑郁症,一些孩子迅速就能从抑郁症中走出去。第二,很多悲剧的遭受持续产生在离婚家中的孩子的身上。这种持续产生的悲剧将会是让这种孩子造成抑郁症的缘故。例如,她们的同学们对她们越来越不友好。父母二婚或者父母出来工作中,对孩子缺乏需有的关爱。
损害二、无比躁动不安
如何经营婚姻?一般来说,父母在离婚以前都是有一个争执期,这期内,由于争执的响声,多多少少都是危害到孩子的思索,许多孩子会抱怨自身,觉得由于自身的缘故才造成父母离婚的,假如无法得到恰当的正确引导,内心一定会出不来躁动不安的要素,进而否认自身。
损害三、不自信、猜疑心理
父母离婚的孩子因缺父缺乏母,自感比不上他人,如遭受不公平的工资待遇或遭受别人的取笑、冷嘲热讽易产生不自信心理,经常主要表现为:心态忧愁、缺乏开朗奋发进取、奋发向上的精神实质,内向、退缩、办事缺乏信心。年纪大的少年儿童还会造成消极心态和猜疑心理,经常猜疑他人瞧不起他,欺压他,对他人的言谈举止易产生矛盾。对怀有猜疑心理的少年儿童,如缺乏恰当的正确引导,全危害少年儿童个性化发展趋势的社会性,将使她们不可以和人和睦交往,在人际交往上造成诸多难题。
如何经营婚姻?因此,假如确实活得好累了,离婚都是给孩子一个更佳的成才自然环境,可是务必父母彼此放大量的关爱与思绪去守候孩子,让孩子体会到父母尽管分离了,可是他获得的爱還是一样多,那样才可以塑造出一个身心健康的孩子。
离婚针对孩子都会导致损害,但相比孩子生活在一个家庭不和的家中里,和每日争执乃至爆力的父母生活在一起,离婚针对孩子而言更佳一些。有社会学家说:“爆力家中对孩子导致的损害比单亲家庭给孩子的损害要高好几倍,乃至几十倍。”一些成人,她们回想到同一年的亲身经历还会抱头痛哭。一位女性提到:“当你记事簿的那时候,父母每日争吵,我十分担心。乃至她们还会动手能力打架斗殴 砸物品,也是害怕无比。即然早已离婚,怎么做才可以把对孩子的损害降低到至少的水平呢?
保护孩子方式一、给孩子一份幸福的“承诺”
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?假如孩子不可以跟随你,那麼你也不必一走了之,起码,给孩子一份幸福的承诺,就算是善良的谎言也罢。起码能让孩子在沒有父亲或是沒有母亲的那时候能有一份念想,例如能够 告知孩子你可以公出很长一段时间,让孩子老老实实聪明等你回家。那样孩子也不会那样迷失与失落。
保护孩子方式二、多关心孩子重视孩子
不必让大家的离婚危害到孩子的情绪,学习培训和平时生活。还像之前一样关心他,爱惜他。单亲的孩子更为必须关心。她们的内心是敏感的。做为一个成年人一定要好好地保护这颗柔软的心。关爱他身心健康健康成长、假如孩子相见在其中一方,就要他见吧,假如他想以往找他就要他去找吧。那就是孩子的支配权!适合的那时候可以父母孩子一起去玩,以便孩子我提议能够 按时那样做。
保护孩子方式三、切勿过多娇惯孩子或冷淡孩子
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?应对孩子的那时候,一方面要给与其真心实意的关爱和关爱,关心他在幼稚园或大学的生活、学习培训情况,他会不容易感觉被冷淡;另一方面,也应当塑造孩子的自觉性,不必娇生惯养他。由于对单亲孩子来讲,未来会遇到大量的艰难,自小塑造顽强、独立的性情,对他多有益处。
父母如何教育他们的孩子对待他人?孩子教育现在发生了什么?如何成为一个成功的爸爸妈妈角色,如何教育孩子?怎样教育孩子?孩子教育家教的核心理念:不仅要做孩子通过考试的领导者,还要重视孩子的“不认死”,分析和重视孩子的反馈,对孩子的反馈进行有针对性的文化教育,注意为人父母的教育不能前后矛盾。
1。注意孩子的“不承认死亡”——反馈效用
如何教育孩子?当我的父母强调他们的孩子是不正确的,他们会找到许多理由来证明他们是无辜的。当时,父母通常愤怒地称孩子的做法为“死亡不承认”。我认为这不是死亡不承认它,而是这种来自孩子对家庭教育的反馈。
怎样教育孩子?孩子教育是双重的。父母不仅应该教书,还应该接受孩子的反馈。文化教育可以超越最终的实践效果。然而,许多家长对此一无所知。只要他们“教”自己,他们根本不关心孩子反馈回家的内容。这种文化教育通常达不到父母期望的目标。
2。分析并重视儿童的反馈
怎样教育孩子?当孩子对人们的文化和教育给出反馈时,人们应该首先分析孩子的这种反馈。或许,这样的分析不仅是为了分析儿童的语言,也是为了分析儿童的姿势和表情。
然而,父母最应该注意的是,不管孩子的反馈是“死还是不死”,他们都应该尽可能多地注意孩子的反馈。在上述教育案例中,当孩子解释“人们在课堂上搜索并说”的原因时,母亲没有分析孩子的反馈,而是对孩子大喊大叫。这难道不重视孩子反馈的主要表现吗?因此,母亲也理解孩子反馈的真相——她不认为“你很笨”是粗鲁的。
可以想象,父母误解了孩子的反馈并抑制了孩子的反馈。很长一段时间,孩子将不再能够对母亲的文化教育进行积极的反馈。没有孩子的合作,父母肯定没有办法教育他们的孩子。
3。对儿童意见反馈给的难题进行有针对性的文化教育
父母在分析儿童反馈的难题时,可以对儿童反馈进行有针对性的文化教育。例如,如果孩子在对难题给出反馈时不知道礼貌的必要性,父母就不能再根据案例和原则来描述礼貌的必要性,并正确地引导孩子成为一个有礼貌的好孩子。如果孩子的反馈是困难的,因为他不愿意理解由他最近不正确的言论和行为引起的义务,父母也应该教育孩子成为一个改正错误和敢于行动的人。
换句话说,孩子是否对父母的文化教育给出了全部反馈,关注并认真分析孩子的反馈是超越文化教育目标的主要前提。
四。育儿教育不能不一致——关注法律
社会学家做过这样一个实验:给自己一块手表,当有人问这个人时间时,这个人可以快速而自信地说出时间;然而,当给这个人两块不同的手表时,看手表的人不能很快地说出时间。由于两块手表无法告诉自己更准确的时间,它们会使观看的人对准确的时间失去信心。社会学家称这种情况为“观察情况”,并由此得出一个基础:做事情时,只有一个具体的指导标准或价值观念。后来,每个人都把这个基础称为“手表法”。
01
男女两个人,恋爱的时候,往往是蜜里调油,男生更是愿意为了女生去付出努力,去改变自己,去让自己变得更好,只为获得心上人的感动和爱。
那个时候,大概也是两个人一段感情里最为珍贵的日子,哪怕日子苦一些,也没关系,两个人彼此一起努力,为了彼此的将来,也为了步入婚姻。
然而,又有多少原本相爱的人,在步入婚姻之后,还会记得曾经恋爱时的初心?
当然,不可否认,仍有很多相爱的人,在结了婚之后,依然秉持初心,共同努力,携手前行,二人之间的爱只会随着岁月的延长而变得越发浓郁。
但是,相对而言,也有很多很多原本相爱的人,在结婚之后,在柴米油盐的打磨下,慢慢的忘了曾经的承诺,也慢慢的忘了自己曾经有多么多么的在乎身边的这个人。
刘文和余霞两个人,便是在结婚后,将原本热烈的爱,逐渐演变成分道扬镳的场景。当然,这两个人婚姻的失败,更多的原因还是在于刘文的不珍惜。
男子沉迷游戏,离婚时才知妻子怀有身孕,妻子:“孩子已经没了”
02
刘文家里是做生意的,他父母开了一个服装批发店,平时生意还算不错,挣了钱之后给刘文买了房买了车。
没结婚之前刘文也有自己的工作,工资不高,但足够他花。
后来刘文在朋友的介绍下认识了余霞,余霞属于那种文文静静的女人。当时的刘文对余霞是一见钟情,可余霞并不怎么喜欢刘文。
第一次刘文找余霞吃饭,余霞是拒绝的,在刘文接二连三地邀请下,余霞终于答应了一回,这之后,刘文追得更勤了。
两个人相处了一段时间后,余霞觉得刘文还不错,就同意在一起了。
在一起两年后又结婚了,结婚后两个人的感情不错,就是刘文有点喜欢打游戏,刚开始小霞还没太在乎刘文打游戏,想的是:男孩子嘛,该玩的时候让他玩好了。
但之后刘文对游戏越来越依赖了,他整天就知道玩电脑,打游戏通宵第二天不去上班是常有的事。
就这样过了一个月,刘文突然辞掉了工作不干了,他说现在的工作太累了想找一个轻松一点的,当时的余霞也并没有那么在意。
辞掉工作后的刘文整天待在家里,除了打游戏就是睡和吃,也不出去找工作,余霞每次问他为什么不找工作时,他总是说没有合适的,等有了合适的以后就会去。
看着刘文整天待在家里,余霞也开始厌倦了,好几次都跟刘文吵了起来,刘文每次都说:不缺你吃,不缺你喝,我也没找你要钱,你为什么非要逼我去找工作。
男子沉迷游戏,离婚时才知妻子怀有身孕,妻子:“孩子已经没了”
03
自从刘文不出去工作后,余霞的工资根本没办法维持两个人的开销,因为刘文家境好,他也大手大脚习惯了,所以余霞的工资除了自己用点以及维持家庭的日常生活,根本没法管刘文。
而刘文的开销基本都是刘文的父母拿钱养着,所谓的不缺吃喝,都是刘文的父母给的。
余霞觉得刘文现在这样就是啃老,自己有手有脚还拿父母的钱,余霞实在不能忍受。所以每天回来都跟刘文吵闹,为的就是想让他去找个工作,哪怕工资再低够花就行了。
可刘文不干,余霞吵他干脆不在家里打游戏了,去网吧,彻夜不归。
一开始的余霞不知道他去网吧了,在家里焦急的等着,打电话不接,发信息也不回,真担心出了什么意外。可从婆婆口中得知刘文是烦她去了网吧之后,余霞彻底失望了。
自那以后,余霞没有再跟他吵闹,刘文也对余霞不理不睬,两个人过得跟陌生人一样。
刘文在网吧玩游戏的时候认识了一些朋友,都是常驻网吧的,也有好多女生,他们一开始的时候只是在游戏上当玩伴,后来感觉越来越有默契了,刘文也对其中一个女孩产生了喜欢。
他们两个有着共同的话题,能通宵陪他玩到天亮,前后做了对比,刘文觉得余霞没意思。
现在回到家得刘文看余霞是越看越讨厌,甚至都不想见到她。
04
刘文余霞之间夫妻感情越来越淡了,可和他网友的感情很好,刘文喜欢和这个网友待在一起,他们有说有笑,有共同的话题,共同的爱好,都没有工作,能尽情享受游戏的快乐。
两人的感情从网友变成了情人,刘文偷偷的跟她约会,两人在网吧一待就是半个月,出网吧小文也不回家,去她那里住。
长期不回家,余霞终于发现了端倪,于是偷偷打听,终于得知刘文常去的网吧地点,半夜去网吧查看时,余霞决定了离婚。
刘文当然是同意离婚的。
可刘文的父母知道离婚的消息时,就跑去找儿子,狠狠教训了一顿之后说:小霞怀孕了,你整天不务正业,还跟小霞离婚,知道小霞为什么一直忍着你吗,她是为了孩子,你才多大本事,离婚你能干啥。
刘文听到余霞怀孕很震惊,这段日子以来,他要不就是不归家,要不就是回到家就跟余霞吵架,都没发现余霞怀孕的这件事。
刘文此时此刻才细细想来,原来之前余霞跟自己吵架的时候,就提示过她怀孕的事,可是那时候他在气头上,只顾着跟余霞吵架了,全然没想到余霞居然真的怀孕了。
刘文顿时感觉自己是个混蛋,他找到余霞求她原谅,并发誓自己一定会改,并且保证不再玩游戏,希望余霞能够看在孩子的份上原谅自己,别离婚了。
可余霞早就不是那个忍气吞声的女人了,她苦笑,孩子已经没了。
原来,余霞从网吧出来后的第二天,就去了医院,让未满三个月的生命结束了,余霞坚持离了婚。
05
在这场婚姻当中,余霞一直很努力的在维持,可是再怎么努力都没有办法让刘文改变,余霞其实可以忍受刘文的不爱,也可以接受刘文的不务正业,更可以忍受他混在网吧跟她冷战,唯一不能忍受的就是原则性的背叛。
也许男人觉得,女人很唠叨,就像余霞,刘文不去工作,她能整日整夜的闹,可如果不是为了生活的继续,她愿意如此吗?
女人的闹只是一种期待,期待男人会变好,好好对待婚姻的期待。
可太多的人,都把女人当做了神经病,不但不改自己的坏脾性,还要和妻子抗争到底,这样的对抗换来的不是胜利,而是女人对你的放弃。
如果男人寒了女人的心,她就会变的沉默,彻底失望的她,不会对你吵闹,不会哭,更不会再对以后得日子做打算,不哭不闹说明她是对婚姻失望了,有一种爱咋咋的心态。
婚姻幸福的时候,是一个闹一个笑的模样;婚姻不幸时,是一个闹一个烦的模式。
要知道,人只有在自己在乎的事情里才会斤斤计较,不然不在乎的事都是事不关己高高挂起的状态,所以,女人在婚姻里的不可理喻有时候是真的说明她在乎这段婚姻。
06
让一个女人失望很简单,让她重复失望,让一个女人绝望也很简单,让她重复绝望;这样做必能换来女人的狠心。
女人,天生柔弱性子的动物,天生有母爱泛滥的时刻,可就是对婚姻失望之后,能毅然走上手术台,可见,伤了心狠下心的女人真的能无情无义。
现实里,大多数的女人都是以离婚为借口,用离婚作为要挟期待男人的改邪归正,一般情况下只要男人道个歉认个错就能和好如初,不再离婚,可见,若非真的对婚姻男人失望,真正能铁了心离婚的没几个。
所以,进入婚姻,时刻保持警惕,爱情是怦然心动的一瞬间,是不由自主的爱上,可进入婚姻,不只是爱情,还有责任,而忠诚是对待婚姻最高尚的选择。
孩子成长过程中需要有其他的小伙伴,但是在孩子还没完全了解社会的时候还不能更好的学会如何与其他人玩耍和分享,因此这时候会和其他孩子产生一些小的矛盾,因此要懂得理解孩子之间该如何解决一些事,这就需要家长适当地引导,这样孩子才能更好地成长。孩子吵架,父母要怎么处理?孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
一、孩子吵架,父母要怎么处理?
1、吵架,也是一种成长。
你要相信孩子,有时候她也不会让自己吃亏,因此在孩子交往中,尤其是吵架中,你要相信孩子自己的交往能力。就算这次孩子吃了亏,他在脑子里也会盘算着下次怎样尽量不让自己吃亏。孩子自己也会总结,下次如何做才能够改进。孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
因此我建议大人,孩子吵架只要不是很过分,我们大人不要去急着保护自己的孩子,干涉孩子的处理方式。这样一味的保护自己的孩子,只会让吃快点孩子以后更加吃亏,沾到小便宜的孩子下次更贪婪。这样不利于孩子的交往,语言,大脑等等各方面协调能力的发展,同时也不利于孩子的身心健康成长。我们大人先要静下来,不要急躁,放开手,让孩子自己先尝试,让孩子自己学会解决问题,就会有利于孩子更好更快的成长。
当孩子尝试着自己去解决问题时,他会发现,其实不用吵闹,也不用吵架,更不用动手,同样也可以解决问题,这就是成长。其实,孩子间的吵闹,是一种童趣,孩子在这种吵闹中成长,也是上天给予他们的一种礼物,一种校本,教会他们如何交往,如何生活,如何学习,如何成长。遇到情感问题?0元领取1次专业分析
2、吃亏是福,别让孩子太受气就行
在中国,老人常说,吃亏是福,对于孩子而言,吃亏更是福。因为,在孩子的吵架中,如果孩子吃了亏,大人应该及时告诉孩子,吃亏是福,没有什么大不了的,只要自己没有太受气就行。
其实这是一种宽容的心态。对于孩子的成长来说,是健康的。而现在人们推崇的,孩子吵架了,看到孩子受到一点委屈,便急着叫屈起来,生怕孩子吃一点点亏。这恐怕是一种报复的心态吧,对孩子的成长来说,是不健康的。这是一种以牙还牙的报复心理。
现在社会上有很多怂恿孩子报复的事例。比比皆是,这两天,在网上还看到一个新闻,关于一个父亲怂恿自己的孩子报的同学的事情。这些事情看了就让人觉得心寒, 现在的家庭教育方式,家庭教育理念,真的有点让人接受不了,感觉是误入歧途了。孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
3、父母要耐心听孩子说
当看到孩子吵架时,将不是那么严重,也不是那么过分,没有什么伤害,几乎都是小事。孩子跑过来跟自己的父母说,父母就要耐心的听孩子说,这里面可大有文章,千万不要小觑。孩子的说话里,可以让我们知道孩子的是非观,这也是家长纠正孩子的依据和开端。
耐心的听孩子说,也是一种尊重孩子的表现,千万不要不管三七二十一,先批评孩子一顿。这种行为及不客气,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种双引先批评孩子一顿。这种行为几个可取,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种“蹲下来,听花开的声音”的一种平等的教育理念。
4、先转移注意力。
当孩子吵得非常厉害时,甚至更严重,比如说有动手的倾向。这时父母首先要转移孩子们的注意力,当他们的注意力转移时,争吵便会缓解一下,暂停一下。
等孩子们冷静时,大人在慢慢询问孩子为什么会吵架,具体是什么原因,心平气和地和孩子分析吵架,看看自己是否错了,并且告诉孩知错能改才是好孩子。
孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?其实慢慢地,我们会发现,我们大人不要急着去参与,当孩子说完或者发现孩子自己本身就会解决这些问题,大人参与,反而让孩子觉得别扭,蛮不讲理,有时甚至会适得其反。自己有时不管,孩子自己就会写着处理了,孩子们吵着吵着也就不吵了。
小林的父亲生病了,要不是他的妹妹在医院的走廊里哭着给他打电话,小林都不会相信这竟然是真的。他脑子清晰记得前一天晚上自己还和父亲通着电话,而电话的另一头和平常一般无异鼓励着自己按时吃饭,安心工作,不要太累,可并没有告诉自己他的身体在5月上旬已就不太舒服了,并且夜里也会发烧不止,整个人浑身无力,尽管已经去了门诊看了医生,但病情还是不断加重。
一周前,小林在外地工作的妹妹,考虑到自己老家的庄稼就要丰收了,为了不让父母这么劳累,于是便辞掉了工作回老家帮忙去。刚进门口,妹妹就听到了父亲的咳嗽声也看出了爸爸脸上的异样,于是二话没说便拉着父亲上市里的医院去看看。经过医生的初步检查得知现在父亲已患有肺炎,由于病情拖欠太久了,导致目前病情非常严重,于是医生便建议最好是留下来住院接受治疗。
小林看着妹妹为父亲楼上楼下不停奔跑的瘦小的身影,不仅回想到了15年前那个她为了减轻父母的重担,坚决放弃了自己的学业而外出打工,还回想到了10年前这位妹妹为了让自己能在报社安心上班,而直接否定自己想要回老家教书的决定。或许,妹妹在家里是最没有出息的那个人,但是最值得感谢敬佩的却应该是她。妹妹她这辈子都无怨无悔地挑起本应该共同承担的担子,她本可以上最好的学校却为了这个家为了自己把前程都放弃了。尽管现在她的生活看起来并没有那么美好,职责也不如别人那样体面,但她却是距离父母最近,最能洞察父母真实需求的人,并且她所能陪伴在父母身边的日子也更多还照顾得更加细致。
虽然这一切看起来没有那么伟大,但或许能 救得了父母一命。
前段时间,奇葩说中讨论到一个辩题:“恋爱我却恐婚,现在面前有一瓶'去除恐婚水',我要喝吗?”
我们暂且不辩这瓶水到底该不该喝,但它的确是戳穿了现在年轻人,在面对婚姻时,普遍担忧和恐惧的问题
恐婚的原因有很多,其中之一大概就是居高不下的离婚率。根据民政部统计显示,在20XX第三季度发布的数据中,全国离婚率达43.53%,最高省份有70.56%。
值得注意的是,在离婚人群中,年轻化的趋势也日益明显。据统计,诉讼离婚案件里,80后、90后占比已经远超60后、70后。
这也是我近几年察觉到的事,离婚的朋友越来越多, 之前在面对家里人催婚的时候,我们的说辞可能是,你看别人都还没结婚呢。到现在,可能已经变成,你看,那些结婚的人都已经离婚了。
在我们的传统观念里,婚姻是一段长久稳定的契约关系,而在今天,为什么越来越多的年轻人会选择离婚?他们对婚姻的认知和看法是否有所改变?离婚对他们意味着什么,对他们之后的人生有什么影响?
01
“爱的方式不一定是牺牲,也有彼此成全。”小宋,男,27岁
我们在国外一起念书,是合租室友,住了两年多,毕业时候领证。回国以后,我们在成都安了家,在两边家里的帮助下购置了婚房,过起了夫妻俩的小日子,那时候我们都才25岁。
刚开始工作挺忙的,而且受行业影响,我们出差的时间都非常多。她做审计,经常一个项目就是1到3个月不等,我做旅游方向的市场开发,出差的时间虽然不长,但频率很高,所以我俩平时几乎见不到面。
没法一起生活是个硬伤,共同话语会慢慢变少,两个人会进入一种陌生,甚至有些尴尬的状态。
以前我们每天有说不完的话,而现在我们只能例行公事的打打视频电话,从一两个小时,到半小时,到十来分钟,再到后来可能就在手机上回复一句:我到酒店了,洗漱好准备睡觉,晚安。
一方面真的是不知道还可以再聊些什么,另一方面也是在频繁的奔波工作中真的感到疲惫,力不从心。渐渐的,我们都发觉,两个人都已经习惯生活里没有对方的日子了,也都达成一种,没必要再继续下去的共识。
那时候朋友都建议我们换工作,尽量稳定,生活在一起。但我们都明白,生活不是两个人待在一起就完事了,还需要物质支撑。如果我们在年轻的时候,为了家庭去放弃一段看得到曙光的事业,不仅对个人发展来说是不明智的选择,对两个人的未来,也没有任何保障。
最后,我们还是选择了分开,彼此祝福,也不再拖欠。不是所有人都可以完美的平衡事业与家庭,当它无法两全的时候,我们用年轻的,也许并不成熟的判断选择了各自的事业。爱这件事,并不一定意味着牺牲,成全彼此的追求和信仰也是另一种方式。
02
“及时止损,才有重新开始的机会。”杏,女,26岁
离婚原因很简单,出轨。
年初的时候,他说周末要出差,问我准备做什么,我原本告诉他我要去奶奶家,但那个周末正好有同学到广州出差,我就改陪同学去天河吃饭了,结果在商场门口,一眼就看到了本应在北京出差的他。
第一反应其实没想到出轨,拖着同学陪我在远处等了一会,看看究竟是不是他,看看他要做什么。然后,就撞见了我至今都不想再去回忆起来的那一幕:他等来了一个年轻的小姑娘,见面先是亲了一下,然后搂着那姑娘进了商场。
一瞬间就像是被闪电击中,慌乱,震惊,愤怒,恶心,很多复杂的情绪都涌上来。我们那时候结婚一年还不到,生活上也很和谐幸福,几乎没有争吵,我从来没想到过他会出轨。他不仅背叛了我,更是对我的一种羞辱。
但我很理智,强压着情绪,跟着他们进商场然后拍了照片,等他“出差”回来,全部甩到了他脸上,无可辩驳。他先是吃楞,然后承认,并开始向我道歉解释,那一刻,我竟然有点佩服他的冷静。
他说一直是那个女生主动找他,他说是他的错,以后一定全心全意对我,但是不论他究竟是真诚悔过还是骗我,出轨在我这就是底线,没有任何商量的余地。只有及时止损,才能重新开始。
离婚不可能不伤心,要离开一个已经付诸了全部感情的人,要割裂掉一个那么深层的连结,但感性之外,这件事更应该用理智做判断。我知道有第一次就有无数次,甚至这可能已经并不是第一次,这是一个人骨子里的东西,不可能改变。
我其实挺庆幸自己结婚早的,当我发现问题的时候,一切都还来得及。事实上,每个人在遇到原则问题的时候,都有重新开始的机会,只是说,年轻一些,也许这个决定可以更加果断决绝,义无反顾。
03
“孩子可能是纽带,也可能是关系破裂的催化剂。”Catlu,女,28岁
恋爱的时候他什么都宠着我,但结婚后他变得越来越懒。我们的争吵越来越多,感情消耗的厉害,但那时候大家就说,这是正常的情况,婚姻就是这样子。
结婚第二年,两边的老人都在催我们要孩子,我本来是一个不太喜欢孩子的人,但是那时候想,也许有了孩子,他的心就能回来一些吧。他也没有反对,我就自以为,他应该是很期待做爸爸的,然后满心欢喜的备孕,生产。
事实却很打脸,我们的关系在有了孩子之后恶化的更加厉害。其实在我怀的时候他就几乎不管不问,大部分时候都是我妈在照顾我。但我总是不断安慰自己,他看到小生命的时候总会暖化的吧。
宝宝刚出生的时候,我真的有他开始收心的错觉,但那种关怀和喜悦可能也就持续了一个礼拜。然后他还是该吃吃,该玩玩,周末不是打游戏就是在外面玩到很晚回家。
我们之间矛盾也更多了,有时候他嫌孩子吵,就怪我怎么不去哄,我让他去给孩子换尿布,他就说没空你自己不能去换吗。他的态度让我一步步从心寒到绝望,我再也找不到任何理由去维系这段婚姻。
提了离婚,千疮百孔。我可以不幸福,但孩子不能在一个不幸福的家庭里长大。
一个新的生命,可能会促进一段婚姻关系,也可能会加速一段关系的破裂。我觉得自己其实很自私,对不起宝宝,他应该是爱的结晶,而从来都不是我用来维系婚姻的工具。如果没有做好万全的准备,请不要随便的让一个生命来到这个世界上。
04
“睡不到一块去,还怎么一起生活?”艾斯比,男,25岁
我们是相亲认识的,我家这边结婚都挺早的,所以一毕业家里就着急安排起来了。她是比较保守的女孩,拒绝婚前性行为,我也尊重她的选择,这事本来就是你情我愿的,真的相爱哪会计较这些。
处了一年左右我们就领证了,婚前我从来没有过越矩行为,但是结婚后,我才开始发觉有点不对劲。她好像对于性生活这件事很抵触,起初我只是以为她不适应,但后来她总是找各种理由推辞,“今天身体不舒服”,“我困了想睡了”。
这事对我打击挺大的,到底是我的问题还是她有心结?我开诚布公的和她谈了谈,结论好像就是,她对这事挺冷淡的,也不太喜欢。具体原因也不知道,更无从解决,那我还能怎么办,只能忍着呗。
可是,忍一辈子吗?我还二十多岁正当年,想想就挺憋屈的。一方面自然是生理不满足,另一方面也会觉得生活少了很多情趣。婚姻生活本来就是细碎的日常,少了夫妻间的这点事,总归是越来越平淡无味。
我把我的担忧和她提过,希望我们能找到个解决办法,结果她反而说我对她感情不够深,说我想法下流,我真的是有心无力,到后来我真的没什么兴致再回家了。
其实我们有差异的地方,不仅是在性的问题上,对感情和婚姻的期待本质上就不一样。我是没有办法过纯靠意念和精神支撑的生活的,我觉得正视性需求很重要,这是夫妻生活里很重要的组成部分。当然也有人觉得可以不需要,没有谁对谁错,只是没法一起生活。因为这个原因分开也并不羞耻,我们都需要重新找到各自适合的人。
05
“刚开始就不对的那个人,以后也不会变得正确。”大灿灿,女,28岁
26的时候,突然有了巨大的年龄焦虑。好朋友接连结婚,身体开始出现各种衰老征兆,而且感觉圈子越来越小,以前认识的差不多都是同龄人,现在都是比我小好几岁的伙伴。
对未来的担忧,让我从一个觉得结不结婚无所谓的人,突然变得很想结婚。我开始接受家里的相亲安排,也就是在这种心理状态下,认识了我的前夫。
刚见到的时候没什么感觉,聊下来也不抵触,身边的亲朋好友各种助力,我就在焦虑和洗脑之下,稀里糊涂的答应了和他交往。
我没觉得他有什么不好,但也没觉得有多好,反正抱着还不错、合适结婚的心态,我们就顺理成章的见了父母,求了婚,结了婚。直到拿到证的那一刻我都云里雾里的,一直有一种,自己被推进了一段婚姻的感觉。
我的反弹也在那个时候出现。我结婚了,然后呢?
婚后我们就搬去了新房,如果说起初我只是对他没有爱情的热烈,两个人朝夕相处之后,我甚至有点厌烦家里多出了一个人。我每天回家后,会开始希望他出差加班,反正别回家。
有时候我看着他,想不出来自己为什么要进入这段婚姻。以前未曾得到婚姻的焦虑中,或许还包含希望,而那时候是连希望都没了,只有浓厚的无意义感觉。
不到半年我就提了离婚,没有吵架,没有摩擦,身边的人都不理解,但我真的明白了感情是培养不起来的。在爱情这件事上,刚开始就不对的人,后面也不会变得正确。
而不论是多少岁的女孩,不要受制于年龄和社会的洪流,人生应该追求的是意义而不是完成。
06
“婚前要‘门当户对’,婚后更需要。”Lina, 女,27岁
我们俩结婚结的早,因为中学就在一起了(对,早恋),到大学毕业的时候已经在一起七八年,所以自然的就结了婚。
我们在一个地方长大,背景相似,又一直在一个学校,读书的时候根本看不出两个人有大的差别,在别人眼里就是完美匹配,但是在毕业后三年多的时间里,我们俩的生活逐渐拉开了差距。
一方面是经济差异,行业不同,我不论是工资收入还有个人理财都高出他太多,本来觉得这不是个问题,谁赚不是赚呢,都是为家里好。
可他心理不平衡,常常阴阳怪气的说话,弄得我不舒服,而且还干涉我的工作,不让应酬,出差就连环追踪,特别受束缚。
生活上的节奏也不一样了,我的时间比较自由,但是他是要坐班的,一年五天年假,所以很多时候我只能自己出去玩。一个在玩,一个在家,我觉得很孤单落寞,他还怀疑不断,搞的我像做错了事一样,弄得两个人都不开心。
他总觉得我嫌弃他,而我总因为他误解的这份嫌弃感到失望和难过。也许在传统观念里,男生就应该更强,一旦违背了这个规则,他们的自尊心就会受到挑战,家庭稳定也受到威胁。
在这种不对等的关系里,他不仅没办法支撑我鼓励我,还成为了心理上的负累。如果我可以一个人过的很好,为什么还要继续委屈两个人一起过?
分开的原因从来不是怪他能力不够,赚的不多,只是物质导致的差异,确实会越来越大,延展到生活的方方面面。对我来说是隐忍难过的,对他来说也是憋屈痛苦的,分开是最好的选择。
婚前婚后,都需要匹配,包括物质,视野,心理成熟度等等,两个人要有一样的成长速度,才能一起走过更长的人生。
其实在现在,大家对于婚恋的态度越来越开放,离婚不再是一件如以前那般严重,难以面对的事。如果不合适,选择离婚没有错,大家都有追求各自向往生活的权利。
但如果可以在进入婚姻前,能有更理智和全面的考虑,进入一段相互陪伴到老的婚姻,这是一件更幸福和值得努力的事。
去认识,了解一个人,决定是不是要和ta走完这一生,确实是需要花费很多时间精力的事情,但如果片面的,着急的以婚姻作为试金石,并不是一个明智的选择。
你当然可以结束一段并不正确的婚姻,这是及时止损,也是勇敢和果决。你可能会有所成长,你也许对爱情和婚姻都有了更全面理智的认知,可这一切,势必伴随着成长拔节的疼痛,和与另一个人情感牵扯的遗憾。
如果可以,我不希望你的觉察和领悟,是以此作为代价。
对待婚姻,我们有选择的自由,但也更需要谨慎权衡的态度。如果未来那个人是你,我想,即便是晚一点也没有关系。
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