李子勋
离婚对孩子的伤害似乎是文化建构出来的“真理”,其实,离婚对孩子带来伤害的不是离婚本身,而是离婚给社会、家庭、个人带来的自动化思维,以为单亲的孩子是弱者。心理学认为离婚给孩子带来伤害有三种情况:一,离婚双方互相仇恨,并让孩子卷入这种仇恨中;二,离婚的一方不愿承担孩子的责任,或一方禁止孩子与另一方接触;三,单亲的母亲有太多的负性情绪,或离婚造成生活质量的降低。当然,社会性歧视或亲友的冷漠也是造成孩子受伤害的重要原因。孩子对父母的依恋具有同等重要的心理意义,如果强迫孩子去敌视一个亲人,孩子的内心就被分裂了。社会性歧视往往掩藏在关怀的面具之下,有时人们是好心办坏事!
对离婚的告知,在孩子5岁时是比较容易接受的。一方面她还不太理解离婚的意义,如果父母亲用稳定、温暖的语言告知,说父亲因为什么不能老住在家里,但会定期回来看她,或只要她需要,会随时回来。孩子并不会感觉天塌下来了。5岁的孩子被离婚惊吓,不是母亲说了什么,而是母亲说话时附带的情绪和表情吓着了孩子。12岁的孩子并不那么好对付,她有了自己的价值观,会评价谁是谁非,势必会遭来父母的解释,揭开过去的伤疤。青春期的孩子有很多愤怒的情绪,父母离婚会增强这样的逆反。有时候,她会选择偏激的做法来抗议!不过,过了18岁,孩子懂事了,对离婚也易于接纳,往往会在双亲间搞“平衡”。
对12岁的女孩,最好是故意让她猜出来,然后母亲做适当的解释。其实,很多情况是女儿早就知道的,只是内心不想接受,就互相装下去。这种伪装给家庭带来很大的压力,女儿有时会出奇地乖,男孩可能会出奇地淘。孩子要么通过积极表现正面的情绪来补偿家庭,试图拉住家庭分裂的脚步;要么就是消极抵抗,利用身心问题来缠绕家庭。只有温柔、坦诚、坚定、不抱怨对方的告知,才不会给女儿带来负面压力。只有母亲自己走出了离婚的阴影,平和了心态,才能指望女儿依然沐浴着阳光!
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在民政局官网上见到的一组令人目瞪口呆的信息: 20XX年上半年度,全国性有558万对夫妻完婚,另外有185万对夫妻离婚!离婚对夫妇彼此而言,将会是一种摆脱,是美好生活的刚开始。可是针对孩子的损害却十分大。
损害一、孩子心理负伤
测试发觉,父母离婚的家中里的孩子相比和谐家庭里的孩子更非常容易抑郁症。这种离婚家中的孩子缺乏激情,不善言辞,在课堂教学上不守规矩,个人评价很低。最该高兴的是,并不一定离婚家中的孩子都是越来越抑郁症,一些孩子迅速就能从抑郁症中走出去。第二,很多悲剧的遭受持续产生在离婚家中的孩子的身上。这种持续产生的悲剧将会是让这种孩子造成抑郁症的缘故。例如,她们的同学们对她们越来越不友好。父母二婚或者父母出来工作中,对孩子缺乏需有的关爱。
损害二、无比躁动不安
如何经营婚姻?一般来说,父母在离婚以前都是有一个争执期,这期内,由于争执的响声,多多少少都是危害到孩子的思索,许多孩子会抱怨自身,觉得由于自身的缘故才造成父母离婚的,假如无法得到恰当的正确引导,内心一定会出不来躁动不安的要素,进而否认自身。
损害三、不自信、猜疑心理
父母离婚的孩子因缺父缺乏母,自感比不上他人,如遭受不公平的工资待遇或遭受别人的取笑、冷嘲热讽易产生不自信心理,经常主要表现为:心态忧愁、缺乏开朗奋发进取、奋发向上的精神实质,内向、退缩、办事缺乏信心。年纪大的少年儿童还会造成消极心态和猜疑心理,经常猜疑他人瞧不起他,欺压他,对他人的言谈举止易产生矛盾。对怀有猜疑心理的少年儿童,如缺乏恰当的正确引导,全危害少年儿童个性化发展趋势的社会性,将使她们不可以和人和睦交往,在人际交往上造成诸多难题。
如何经营婚姻?因此,假如确实活得好累了,离婚都是给孩子一个更佳的成才自然环境,可是务必父母彼此放大量的关爱与思绪去守候孩子,让孩子体会到父母尽管分离了,可是他获得的爱還是一样多,那样才可以塑造出一个身心健康的孩子。
离婚针对孩子都会导致损害,但相比孩子生活在一个家庭不和的家中里,和每日争执乃至爆力的父母生活在一起,离婚针对孩子而言更佳一些。有社会学家说:“爆力家中对孩子导致的损害比单亲家庭给孩子的损害要高好几倍,乃至几十倍。”一些成人,她们回想到同一年的亲身经历还会抱头痛哭。一位女性提到:“当你记事簿的那时候,父母每日争吵,我十分担心。乃至她们还会动手能力打架斗殴 砸物品,也是害怕无比。即然早已离婚,怎么做才可以把对孩子的损害降低到至少的水平呢?
保护孩子方式一、给孩子一份幸福的“承诺”
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?假如孩子不可以跟随你,那麼你也不必一走了之,起码,给孩子一份幸福的承诺,就算是善良的谎言也罢。起码能让孩子在沒有父亲或是沒有母亲的那时候能有一份念想,例如能够 告知孩子你可以公出很长一段时间,让孩子老老实实聪明等你回家。那样孩子也不会那样迷失与失落。
保护孩子方式二、多关心孩子重视孩子
不必让大家的离婚危害到孩子的情绪,学习培训和平时生活。还像之前一样关心他,爱惜他。单亲的孩子更为必须关心。她们的内心是敏感的。做为一个成年人一定要好好地保护这颗柔软的心。关爱他身心健康健康成长、假如孩子相见在其中一方,就要他见吧,假如他想以往找他就要他去找吧。那就是孩子的支配权!适合的那时候可以父母孩子一起去玩,以便孩子我提议能够 按时那样做。
保护孩子方式三、切勿过多娇惯孩子或冷淡孩子
有婚姻问题怎么解决?怎么挽救婚姻?应对孩子的那时候,一方面要给与其真心实意的关爱和关爱,关心他在幼稚园或大学的生活、学习培训情况,他会不容易感觉被冷淡;另一方面,也应当塑造孩子的自觉性,不必娇生惯养他。由于对单亲孩子来讲,未来会遇到大量的艰难,自小塑造顽强、独立的性情,对他多有益处。
父母如何教育他们的孩子对待他人?孩子教育现在发生了什么?如何成为一个成功的爸爸妈妈角色,如何教育孩子?怎样教育孩子?孩子教育家教的核心理念:不仅要做孩子通过考试的领导者,还要重视孩子的“不认死”,分析和重视孩子的反馈,对孩子的反馈进行有针对性的文化教育,注意为人父母的教育不能前后矛盾。
1。注意孩子的“不承认死亡”——反馈效用
如何教育孩子?当我的父母强调他们的孩子是不正确的,他们会找到许多理由来证明他们是无辜的。当时,父母通常愤怒地称孩子的做法为“死亡不承认”。我认为这不是死亡不承认它,而是这种来自孩子对家庭教育的反馈。
怎样教育孩子?孩子教育是双重的。父母不仅应该教书,还应该接受孩子的反馈。文化教育可以超越最终的实践效果。然而,许多家长对此一无所知。只要他们“教”自己,他们根本不关心孩子反馈回家的内容。这种文化教育通常达不到父母期望的目标。
2。分析并重视儿童的反馈
怎样教育孩子?当孩子对人们的文化和教育给出反馈时,人们应该首先分析孩子的这种反馈。或许,这样的分析不仅是为了分析儿童的语言,也是为了分析儿童的姿势和表情。
然而,父母最应该注意的是,不管孩子的反馈是“死还是不死”,他们都应该尽可能多地注意孩子的反馈。在上述教育案例中,当孩子解释“人们在课堂上搜索并说”的原因时,母亲没有分析孩子的反馈,而是对孩子大喊大叫。这难道不重视孩子反馈的主要表现吗?因此,母亲也理解孩子反馈的真相——她不认为“你很笨”是粗鲁的。
可以想象,父母误解了孩子的反馈并抑制了孩子的反馈。很长一段时间,孩子将不再能够对母亲的文化教育进行积极的反馈。没有孩子的合作,父母肯定没有办法教育他们的孩子。
3。对儿童意见反馈给的难题进行有针对性的文化教育
父母在分析儿童反馈的难题时,可以对儿童反馈进行有针对性的文化教育。例如,如果孩子在对难题给出反馈时不知道礼貌的必要性,父母就不能再根据案例和原则来描述礼貌的必要性,并正确地引导孩子成为一个有礼貌的好孩子。如果孩子的反馈是困难的,因为他不愿意理解由他最近不正确的言论和行为引起的义务,父母也应该教育孩子成为一个改正错误和敢于行动的人。
换句话说,孩子是否对父母的文化教育给出了全部反馈,关注并认真分析孩子的反馈是超越文化教育目标的主要前提。
四。育儿教育不能不一致——关注法律
社会学家做过这样一个实验:给自己一块手表,当有人问这个人时间时,这个人可以快速而自信地说出时间;然而,当给这个人两块不同的手表时,看手表的人不能很快地说出时间。由于两块手表无法告诉自己更准确的时间,它们会使观看的人对准确的时间失去信心。社会学家称这种情况为“观察情况”,并由此得出一个基础:做事情时,只有一个具体的指导标准或价值观念。后来,每个人都把这个基础称为“手表法”。
我在做心理咨询的时间,常常遇到因为孩子叛逆向我求助的家长,当我询问她们基本情况的时候,发现很多问题孩子的家长要么婚姻不幸福,要么事业不顺利,要么心态特别差,总之,问题孩子的背后更多的是问题家长。
有这样一则冷笑话, 一个孩子因成绩不好又被妈妈骂是笨鸟,孩子不服气地说:“世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。” 当妈的追问:“那第三种呢?” 孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!”这虽然是个幽默的冷笑话,却反映出来现代社会家庭中家长与孩子思想对立、矛盾的现状。
很多家长,看到孩子学习不如别人家孩子,就一顿狠批;看到孩子工作不如别人家孩子,就一顿抱怨。总之,就是对自己的孩子不满意,觉得孩子不够优秀。深究其原因,其实就是孩子的父母自己生活过得不尽人意,希望通过孩子赚回面子,赚回自己的虚荣心,这样的家长,真的是爱自己孩子吗?这样的方式能教育好孩子吗?
很多人始终不明白一件事情: “我付出了这么多,为什么就教不出优秀孩子呢?”是啊,为什么呢? 我想起了东晋时代的谢安。东晋的达官贵人都无比羡慕谢安: “谢安家的子女儿孙们, 个个风流倜傥、才华横溢, 就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”有一次,一个朋友实在忍不住了,便问谢安:“也没见你教导子女啊,他们一个个怎么就成了芝兰玉树?”谢安说了一句经典的话: “最好的家庭教育, 就是父母要做最好的自己, 努力过好我们自己的生活。”
所以,要想孩子怎样做,我们先要做出来,要想孩子养成怎样的习惯,我们先要具备那样的习惯。我们如果能够时时、事事、处处以身作则、率先垂范,一言一行就会成为孩子的好榜样。作为孩子的第一任老师和效仿的榜样,我们起到的示范作用是应该是全方位、立体化的。在给孩子做榜样时,我们应该注意把握几个原则。
一、注重和孩子沟通交流。现代生活压力太大,很多家长把自己大部分的精力和时间都放在工作上,有些家长甚至把监督孩子学习的权利都交给补习班,即便是每天生活在一起的父母子女,却也很少有机会坐在一起沟通聊天,慢慢地彼此之间变成了熟悉的陌生人,父母甚至不知道子女每天在做什么。父母需知道,孩子的童年很短暂,男孩需要从父亲的身上学会坚强,女孩要从母亲的身上学会温柔。学校不是万能的课堂,最好的导师也并非老师而是自己的家长。
二、夫妻恩爱会促进亲子关系发展。没有任何事情比夫妻恩爱对孩子成长更重要。教育子女不是一种说教,首先是一种示范。这种示范,常常渗透在家庭生活的每一细节,表现在夫妻之间情感的交流与互动。生活即教育,父母过什么样的生活,就是给孩子什么样的教育。父母是孩子的榜样,很多东西不需要去说,只需要亲自去做,孩子自然就会继承父母的价值观。和谐的家庭关系会让孩子感受到家人之间的关怀和爱,能让孩子有安全感,在遇到困难和挫折的时候第一时间想到家人,就有勇气去面对和克服。
三、在生活中严格要求自己。在生活中,我们要时时严格要求自己。当孩子明明可以早睡早起,因为我们天天熬夜追剧,而让孩子渐渐养成了夜猫子习性;当孩子还不懂什么是礼貌用语时,我们满嘴的粗话脏话让孩子不知不觉中学会了骂人等等,孩子身上的问题是不是家长错误的引导造成的呢?我们觉得身为父母就有资格对孩子指手画脚,但一个自己人格尚未成熟的父母如何能够教育出优秀的孩子呢?
四、要求孩子做到的自己要首先做到。在生活和工作中,我们大人时常会为自己偷懒找各种理由和借口,然而当面对孩早上不起床,穿衣洗漱磨磨蹭蹭,你就会火冒三丈,对孩子吆五喝六,言辞激烈的数落一番,最后以孩子哭哭啼啼的收场。每一个身为父母的我们为孩子身上存在的坏习惯感到头疼,无助而又懊恼不已,你回想自己当年是否也如孩子一样,对于父母的唠叨极其反感。
五、父母永不放弃自我成长。在很多爸妈的朋友圈里,孩子是永远的主角,“孩子在学英语”、“孩子又过级了”、“孩子又得奖了”等等。你把所有心思都花在了孩子身上,希望能为孩子“安排”一个美好人生,但其实最好的家庭教育就是给孩子树立好的榜样,活出自己该有的样子。对孩子最好的教育,是父母永不放弃自我成长,这是世上最珍贵的富养。有了父母的良好榜样,孩子才能在成长的道路上,更加快捷,更加稳妥,永不停息。
教育是一个润物细无声的过程,成为父母并不意味着放弃自己,把所有的精力都使在孩子身上。父母树立的良好榜样,会让孩子随时反思自己的一言一行,不断向父母靠近,这是一种内在力量的驱动。而父母在以身作则的过程中,也能时时反思自己的行为,不断调整,从而与孩子之间达到更好的亲子相处模式。教育孩子的方法多种多样,但说到底,你想要孩子成为什么样的人,最好的办法是自己先成为那样的人。
孩子成长过程中需要有其他的小伙伴,但是在孩子还没完全了解社会的时候还不能更好的学会如何与其他人玩耍和分享,因此这时候会和其他孩子产生一些小的矛盾,因此要懂得理解孩子之间该如何解决一些事,这就需要家长适当地引导,这样孩子才能更好地成长。孩子吵架,父母要怎么处理?孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
一、孩子吵架,父母要怎么处理?
1、吵架,也是一种成长。
你要相信孩子,有时候她也不会让自己吃亏,因此在孩子交往中,尤其是吵架中,你要相信孩子自己的交往能力。就算这次孩子吃了亏,他在脑子里也会盘算着下次怎样尽量不让自己吃亏。孩子自己也会总结,下次如何做才能够改进。孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
因此我建议大人,孩子吵架只要不是很过分,我们大人不要去急着保护自己的孩子,干涉孩子的处理方式。这样一味的保护自己的孩子,只会让吃快点孩子以后更加吃亏,沾到小便宜的孩子下次更贪婪。这样不利于孩子的交往,语言,大脑等等各方面协调能力的发展,同时也不利于孩子的身心健康成长。我们大人先要静下来,不要急躁,放开手,让孩子自己先尝试,让孩子自己学会解决问题,就会有利于孩子更好更快的成长。
当孩子尝试着自己去解决问题时,他会发现,其实不用吵闹,也不用吵架,更不用动手,同样也可以解决问题,这就是成长。其实,孩子间的吵闹,是一种童趣,孩子在这种吵闹中成长,也是上天给予他们的一种礼物,一种校本,教会他们如何交往,如何生活,如何学习,如何成长。遇到情感问题?0元领取1次专业分析
2、吃亏是福,别让孩子太受气就行
在中国,老人常说,吃亏是福,对于孩子而言,吃亏更是福。因为,在孩子的吵架中,如果孩子吃了亏,大人应该及时告诉孩子,吃亏是福,没有什么大不了的,只要自己没有太受气就行。
其实这是一种宽容的心态。对于孩子的成长来说,是健康的。而现在人们推崇的,孩子吵架了,看到孩子受到一点委屈,便急着叫屈起来,生怕孩子吃一点点亏。这恐怕是一种报复的心态吧,对孩子的成长来说,是不健康的。这是一种以牙还牙的报复心理。
现在社会上有很多怂恿孩子报复的事例。比比皆是,这两天,在网上还看到一个新闻,关于一个父亲怂恿自己的孩子报的同学的事情。这些事情看了就让人觉得心寒, 现在的家庭教育方式,家庭教育理念,真的有点让人接受不了,感觉是误入歧途了。孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?
3、父母要耐心听孩子说
当看到孩子吵架时,将不是那么严重,也不是那么过分,没有什么伤害,几乎都是小事。孩子跑过来跟自己的父母说,父母就要耐心的听孩子说,这里面可大有文章,千万不要小觑。孩子的说话里,可以让我们知道孩子的是非观,这也是家长纠正孩子的依据和开端。
耐心的听孩子说,也是一种尊重孩子的表现,千万不要不管三七二十一,先批评孩子一顿。这种行为及不客气,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种双引先批评孩子一顿。这种行为几个可取,认真地听孩子说,耐心的听孩子说,是一种“蹲下来,听花开的声音”的一种平等的教育理念。
4、先转移注意力。
当孩子吵得非常厉害时,甚至更严重,比如说有动手的倾向。这时父母首先要转移孩子们的注意力,当他们的注意力转移时,争吵便会缓解一下,暂停一下。
等孩子们冷静时,大人在慢慢询问孩子为什么会吵架,具体是什么原因,心平气和地和孩子分析吵架,看看自己是否错了,并且告诉孩知错能改才是好孩子。
孩子们生气吵架应该让他们自己解决吗?其实慢慢地,我们会发现,我们大人不要急着去参与,当孩子说完或者发现孩子自己本身就会解决这些问题,大人参与,反而让孩子觉得别扭,蛮不讲理,有时甚至会适得其反。自己有时不管,孩子自己就会写着处理了,孩子们吵着吵着也就不吵了。
我们小时候经常会被问爸爸好还是妈妈好,父母在孩子面前产生一种争宠的状况,让那个孩子夹在中间左右为难。在这种家庭下成长的孩子都特别的小心翼翼,像小大人一般平衡父母之间的关系,害怕因为自己给父母不高兴。懂事的孩子来自于不懂事的父母。
很多父母吵架的时候都会搬出孩子作为制胜法宝,让孩子来评判父母哪一方更好本来就是一件残酷而又不公平的事情。
在姜思达的一期访谈节目中,他邀请了自己的母亲最为访谈对象来到节目中。他说到自己从小处于单亲家庭中。让他难受的不仅是父母的分开,还是每一次和父母单独在一起的时候,父母都会说对方的坏话,将同一件事叙述出两个完全不一样的版本。让姜思达一直处于不知道相信谁的状态下。而这对于他的长久影响,是在此后生活中他难以对人产生信任。
父母的感情出现隔阂需要分开的时候,往往希望孩子记住自己的好。为了达到这一目的,他们的方式是极力贬低另一个人,在他们的想象中,孩子爱父亲少了,就会爱妈妈多一点。事实并不是这样的,在很多时候,父母在孩子眼里是一体的。对妈妈疏离的同时也就会对爸爸疏离。没有办法获得家庭温暖之后,孩子会更加封闭内心,在自己的小世界中自暖。
另一种情况是离婚给两个成年人带来很大的伤痛,成年人把自己的不满和痛苦宣泄给孩子听。但是连大人丑无法承受的痛苦,需要让一个孩子来背负吗。每一个孩子需要知道自己的是父母爱的结晶,而不是怨怼的产物。
婚姻的开始必是两个相互吸引的人,即使后来分开了,对方也曾经给过自己美好的时光,孩子需要的恰是这一段美好时光。
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