60后
婚姻生活简单真实
上世纪60年代的婚姻生活简单真实,幸福不是海市蜃楼,有份稳定的工作、有块上海牌的手表、在十年浩劫中生存下来,这些都是幸福的指标。正如册子内的许阿姨的感慨:“哎,那个时候找对象啊,结婚啊,跟现在可不一样了。那时候,你觉得对方这个人挺好,是个踏实过日子的人,有点文化,就够了,不会想有没有钱,能不能买房啥的。”60年代结婚的老人,对婚姻的坚守更牢固,就像经历过上山下乡的张靖邦老人也认为,“理解一下对方,没什么过不去的。”
70后
幸福跟品质相关
70后的婚姻生活对品质有了要求,虽然不要求都穿品牌住豪宅,但房子够不够大、车子够不够好,多少会影响感受到的幸福指数,就好像走过十年婚姻光景的肖丽认为“幸福跟物质相关”。而同样是70后的梁振华,则认为生活的品质取决于自由度,所以他和妻子选择开家小店,业余时间用在自己酷爱的户外旅游上。同时,70后对待婚姻的责任感也处于一个转型期,虽然婚姻自由度更高了,但也会因为孩子的问题考虑尽量维持婚姻的存在。
80后
幸福更强调自我价值
80后的婚姻生活在追求合作的基础上,更加强调自我价值。如标准的80后王麒寒所述:“我和我老婆都非常尊重对方的个人生活和交往圈子,大家很简单直接地沟通各自的需求,然后支持对方的决定。”所谓,我尊重你出去逛街泡吧,你也要允许我宅在家里打游戏。这种自我价值的提取,也更多地彰显了社会人对个性的追求和认可,这与社会大环境逐渐开放和民主是密切相关的。
许多人抱怨婚后夫妻性生活不和谐。女人说男人喜欢善待自己,而男人说女人更不讲理。我认为这是由各种社会发展因素造成的。为了让夫妻过上更好的生活,人们应该遵循这五个约会的心理标准。那么,这五个应该是什么?
(5)婚姻和友谊的大心理状态让婚姻生活越来越幸福!)
1。忠实:
个人信用不仅应该给予自己的伴侣,而且应该成为你和你所爱的人之间不可改变的规则。这不仅体现在对对方的忠诚上,而且他(她)也会感受到你终究不会改变的应用和鼓励。信守诺言不仅包括通常的准时幽会,还包括“和谐地生活和死亡,并彼此交谈”的誓言。
2。分配数:
婚姻生活属于两个人。大自然不需要把大事和小事区分清楚。家务、工作、会计、育儿等事务可以相互配合。
3。老实说:
与你的爱人进行交流,谈论你自己的经历,也鼓励对方表达自己的想法。因为他们彼此不说一句话,或者因为他们在单方面地喋喋不休,他们的理解正在逐渐减少。
4。前瞻性:
在通常的交流和个人行为中,有一种积极主动的心态,每个人都从这种消极的信息内容中获得动力和快乐。相反,如果爱人兴高采烈地告诉你这种快乐,他可能会无动于衷,甚至无动于衷,这会消除对方的主动性,并极大地影响夫妻之间的良好互动。
5,爱我,爱我的狗:
接受和重视对方的家人和朋友是幸福婚姻的另一个主要表现。在主题活动中,不要忘记邀请对方的亲戚朋友。你爱我,爱我狗的真诚是主要表现,这无疑会使对方更爱你。相互的真诚、信任和关心也保护着你和你所爱的人的关系。关系发展得越久,就变得越成熟。
到婚姻的转折,最常听到的是七年之痒。的确,婚姻里有几个关键的时刻需要重视,这常是婚姻中最脆弱的时刻。预知这些时刻,及时调整心态去面对和把握,是避免婚姻危机产生的重要秘诀。
时刻一:孩子出生的时候
郭佳28岁结婚3年
郭佳的婚姻危机来得非常突然。结婚第二年,郭佳意外怀上了孩子,生下女儿后,生活立刻变得不同于以往。郭佳父母搬来同住,帮着照顾郭佳和女儿。
郭佳几乎全部精力都投注在女儿身上。而受冷落的丈夫开始找借口晚归。说是应酬,其实只是在办公室里打电脑游戏。整天忙得晕头转向的郭佳不仅毫无察觉,还一味责怪丈夫。起先是埋怨,渐渐上升为争吵和长期的冷战。
现在回头想想,亏得我们感情深厚,双方也各退了一步。冷静下来之后,我们尽力去理解对方的感受。花了很长的时间,差不多到孩子周岁,我的婚姻才算重新进入了正轨。
分析:从爱情的角度来讲,如果结婚是考验爱情的第一个门槛,那么孩子就是第二个。这个时候,最好记住一句话:男人永远是孩子。也需要同样的照顾。
你可以细心引导丈夫加入并享受照顾宝宝的过程,而不是因为嫌他让他加倍失落。注意别让他太闲着了,最具有杀伤力的武器是宝宝的笑容,一旦他从养育孩子过程中获得乐趣,便不会太计较了。
时刻二:职业生涯的高峰
Alice32岁结婚7年
结婚第三年,Alice的丈夫升了职,半年后她也在公司里当上主管。两人都有一种时不我待的紧迫感,整个生活重心都向各自的工作偏移,对家庭、对对方都做得很不够。事业的上升,使Alice的婚姻陷入危机。想过离婚。当时觉得无法忍受,觉得他太自私了。
转机缘自他们的一个同学,那女孩和男朋友一起开公司,几年下来赚了很多钱,刚刚开始松了口气,男朋友突然卷款而去。追查之下才知对方另交了女朋友。同学的可怕经历吓坏了Alice。从那以后,Alice修正了对工作的态度,将更多的时间用来与丈夫沟通、相伴。
分析:职业生涯的第一个高峰,往往会使年轻的时代宠儿欣喜不已。全情投入的同时,却忘了自己的家庭也如同公司一样,需要悉心经营。
时刻三:当外界的诱惑出现时
阿战27岁结婚3年
阿战和妻子西西两人从小是邻居,自情窦初开便恋上了对方,10年后玲向他求婚,然而事情的真相并不是因为他终于爱上了她,而是觉得无法不给她一个交代。
西西温柔、勤快、苗条,而且极爱阿战。她惟一欠缺的便是对丈夫的了解。阿战对此很郁闷。3年后诱惑出现了。阿战的医院新来了一位女同事,不漂亮,但是阿战动摇了,只因为她理解阿战。西西发现了丈夫的异常。她向丈夫哭诉,又去找那所谓的第三者谈话,在这场战争中西西暂时取得胜利。
分析:所有人都可以预见,虽然这一次西西留住了丈夫,但她还会遇到下一次。一定要随时了解和关注你的配偶。从经济学的角度来看,预防所需要的成本是最低的。
文中人名皆为化名
以便寻找幸福婚姻的首要条件,英国伊利诺伊州莱斯大学人们和小区发展趋势学校的布赖恩·奥格斯吉专家教授领导干部精英团队在数年里进行了35次调研,浏览了超出1.2千位己婚夫妻,最后小结出了幸福婚姻的五大关键字,越发幸福的婚姻,这五大关键字就被应用的越充足,他们各自是:什么是情感空间?关于情感的文章有哪些?
一、幸福婚姻必须相互的忠实幸福婚姻必须相互的忠实,假若相互有一方发觉另一方在对自身说谎,亦或做着蒙骗的个人行为时,这份信赖便会马上化为乌有,要想再创建起來,也是十分困难。忠实不但要给与自身的合作伙伴,更要变成你与伴侣间的不会改变规则。这不但反映在平常幽会的时间观念,更包含“死生契阔,与子成说”的誓约。
二、幸福婚姻必须相互的以诚相待与伴侣直截了当地沟通交流,谈一谈自身的体会,也激励另一方讲出心里的念头。由于相互之间一言不发,或是单方絮絮叨叨,总是让彼此之间的了解日趋降低,误解提升。
三、幸福婚姻必须相互分摊婚姻生活归属于两人,在其中的大小事当然无须区划的太清晰,家务活、工作中、会计、照料小孩等事儿,都能够互相配合。
四、幸福婚姻必须保证爱屋及乌可以保证接受和重视另一方的家人、盆友,是幸福婚姻的另一个主要表现。在主题活动中,别忘记邀约另一方的亲戚朋友,你爱屋及乌的真心实意主要表现,毫无疑问会让另一方更爱着你。而相互的真心实意、信赖和关怀,也正守卫着你与伴侣间的感情越长越醇正,越长越浓醇。什么是情感空间?关于情感的文章有哪些?
五、幸福婚姻必须有颗积极主动乐观的心态在平时的沟通交流和个人行为中,有着积极主动乐观的心态和心态,相互都是从这种反面信息内容中得到动能和开心。相反,假如伴侣兴高采烈地为你叙述一件乐事,也许分毫无动于衷,乃至冷淡处之,就会消除另一方的主动性,给夫妻之间的良好互动交流受到非常大影响。
结束语:都说幸福的婚姻是类似的,的确如此,衣食住行在幸福婚姻的两人一般全是忠实、以诚相待、积极主动开朗、相互分摊、爱另一方家人如自身家人的人。想有着幸福婚姻,请先查验自身是不是保证了这几层面哦,沒有保证的勤奋向着这一方位做吧!
美满婚姻的规范谁不期望幸福快乐的爱情,但是到底什么是幸福的爱情,是王子与公主的童话故事,還是人猿泰山的历险?是美女与野兽的小故事,還是化蝶双飞的传说故事?怎么维护夫妻感情?关于情感的文章有哪些?
幸福快乐爱情的规范,人们每个人在找寻。实际上幸福快乐爱情的规范非常简单,并不是王子公主,更并不是化蝶双飞,只是平淡的幸福五因素——生理、安全性、社交、重视、自我实现。这不仅是幸福快乐的五因素,也是人类的基础需求,只能人类的基础需求获得了考虑,个优秀人才将会体会到幸福快乐。依据英国知名社会心理学家马斯洛理论的需求层级基础理论(Maslow’s hierarchy of needs),亦称“基础需求层级基础理论”看来,人类的需求分成五种,像台阶一样从低到高,按层级逐步递升。这五种需求各自为:生理上的需求,安全性上的需求,社交的需求,重视的需求,自我实现的需求。爱情归属于感情和所属的需求之一,在挑选婚恋交友目标时,一定要另外考虑到这五方面的需求,才将会认清自身,得到幸福快乐。幸福快乐的第一规范,就是说生理上的必须是不是能获得考虑。生理上的必须,是人类最初、最基础的必须,如气体、水、用餐、穿衣服、性欲望、住房、诊疗等。生理上的必须假如无法得到考虑,人类的存活就变成难题。这一那时候,即使说“有情饮水饱”,也只有饱个三两天,真的来到将要饿死了的程度,连存活都没法保持,谁也不可以确保还能死心踏地地固守着这一份说白了的“爱情”。
生理的必须,也包含性欲望的必须,这就是说为何许多 人到爱情的初始阶段,能够忽视彼此之间性的和睦难题;殊不知真实进到婚姻生活以后,性的和睦难题,却将会变成婚姻生活出現分歧,乃至瓦解的导火线。生理的必须,往往变成幸福快乐爱情的第一规范,是人类在百万年的存活繁殖以后,当然产生的存活规则,由于个人只能存活出来,才将会传宗接代,而只能繁殖了子孙后代,人类才将会源远流长。次之,安全性的必须是不是能获得确保。安全性的必须包含劳动者安全性、职业安全、衣食住行平稳、期望可免于灾祸、期望将来有确保等。而在幸福快乐爱情的规范里,安全性的必须,则就是指爱情里的彼此,都能在爱情里体会到安全性,在另一方身旁体会到安全性,这类生理必须获得考虑后,才会造成大量的冲动。设想,当你应对的是一个歹徒,或是一名丧心病狂,你连基本的安全性都体会不上,你也有将会爱上他么?再度,社交的必须是不是可以获得考虑。社交的必须也叫所属与爱的必须,就是指本人期盼获得家中、团队、盆友、朋友的关爱爱惜了解,是对友谊、信赖、溫暖、爱情的必须。社交的必须比生理和安全性必须更微小、更难捉摸。而在爱情里,社交的必须尤其突显,由于两人的相遇交往相识,实际上全是社交的必须造成的。
怎么维护夫妻感情?关于情感的文章有哪些?一个彻底自闭症的人,是没办法和人创建恋情关联的,殊不知不论是谁,都期望幸福,有信任感,这就是说社交的必须所造成的,而在爱情里,这类社交的必须尤其突显,根据社交,根据沟通了解,互相认知能力互相理解,才可以保持和睦的爱情。随后,重视的必须是不是可以获得确保。重视的必须可分成自尊心、他尊和权利欲三类,包含自身重视、个人评价及其尊重他人。在爱情里,重视的必须并不一定获得彻底的考虑,终究所有人的需求并不是完全一致,正说白了当时亦舒的这句话:“遇上彼此越来越很低很低,一直低到尘埃里去,但我心是开心的。”可是在爱情里,重视的必须还要获得基础的考虑,只能觉得自身被另一方必须,被另一方高度重视,才会有真实的幸福快乐爱情。最终,就是说自我实现的必须可否获得考虑。它是人类需求中最大层级的需求,在爱情里,它是一种创造力的必须。爱情里的自我实现,代表充足地、活跃性地、全身心地、集中化全力以赴专心致志地体验生活,充分发挥自身潜力,激起另一方潜力。许多 幸福的爱情,都给人一种热情和艺术创意,恋爱中的人,通常感觉自身是辆满油油的兰博基尼,由于自身潜力找到保持的演出舞台。
托尔斯泰说过幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不幸。在中国,幸福的家庭的共性就是,拥有以下的东西。
幸福是送人玫瑰手有余香幸福是温馨的礼物。
1.童心:其实只有童心未眠,青春才会永驻,爱情才可历久弥新,所以最好能多保留一点天真、单纯、多拥有一点爱好、好奇心。在外面尽管当正人君子,可回到家,大门一关就最好当个大孩子。
幸福是重温听潮的时刻幸福是那一日的夕阳。
2.浪漫:不少中国家庭太注重实际而缺少浪漫。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩的、多种多样的。
幸福是手中的希望幸福是婴儿的笑脸。
3.幽默:说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。
幸福是平静的馨香幸福是开满鲜花的原野。
4.亲昵:许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释不当众亲昵是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生肌肤饥饿,进而产生情感饥饿。
幸福是一杯浓浓的咖啡幸福是知识的起航。
5.情话:心理学家认为∶配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如我爱你、我喜欢你的某某。然而,不少国人太过注意含蓄,很少把爱挂在嘴边,以为这样是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更是希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但是如果只有行动,没有情话,会不会给人以只有主菜,没有佐料的缺陷感呢?
幸福是母亲的关怀幸福是轻柔的抚摸。
6.沟通:不少中国夫妻把意见、不快压抑在心理,不挑明,还美其名曰脾气好,有修养。其实,相互闭锁,只能导致误会加深,长期压抑等于恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应该诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方的想法。吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通的手段,只是应该就事论事,别进行人身攻击。
幸福是远离尘嚣的净土幸福是置身事外的安闲。
7.欣赏:人们经常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得孩子是自己的最好;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶的许多缺点,那么你多半缺少欣赏的眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
有不少沉浸在幸福中的恋人,在婚姻的殿堂门口踯躅徘徊,他们有的担心把握不住情感的方向;有的被父母的离婚模式所困扰;还有的是对婚姻形式和礼数望而却步
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